Pengembangan Diri

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Merajut Masa Lalu, Merenda Masa Depan” bagian yang kedua, yang merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu, kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, pada kesempatan yang lalu kita sudah membicarakan tentang “bagaimana merajut masa lalu dan merenda masa depan” dalam hubungan keluarga. Supaya para pendengar kita pada saat ini bisa mengingat kembali atau mungkin bahkan yang baru kali ini bergabung dengan kita bisa mengikuti perbincangan ini selanjutnya secara lengkap, mungkin Pak Paul bisa mengulang secara cepat apa yang pernah kita bicarakan pada kesempatan yang lampau.

PG :   Pada dasarnya kita sedang membahas problem dalam keluarga dan biasanya kita beranggapan kalau ada masalah dalam keluarga berarti keduanya ada masalah, tetapi saya juga mau mengangkat sisi yang satunya yaitu kadang-kadang sebetulnya satulah yang lebih bermasalah daripada yang lainnya. Penting bagi kita untuk masing-masing menengok ke dalam dan melihat diri kita serta kita juga harus berkata, “Inilah kelemahan saya, inilah kekurangan saya dan saya juga mau berubah” karena kalau kita tidak berubah maka kita tidak bisa menikmati pernikahan yang sehat. Berangkat dari bingkai ini kita mulai membahas langkah-langkahnya apa yang harus kita lakukan. Pertama-tama yang saya coba lakukan adalah menjelaskan mengapa ada orang-orang yang masuk ke dalam pernikahan membawa masalah, saya mencoba menjelaskan bahwa besar kemungkinan orang yang masuk ke dalam pernikahan membawa masalah adalah orang yang dibesarkan dalam keluarga bermasalah. Mengapa keluarga mereka bermasalah ? Pada dasarnya kalau boleh saya sederhanakan, ada dua orang yang tidak bahagia dalam rumah tangga itu, apa pun penyebabnya tetapi intinya adalah si ayah dan si ibu tidak bahagia, karena dua-dua tidak bahagia keduanya akan menurunkan ketidakbahagiaan itu kepada anak-anaknya. Dampaknya adalah pada akhirnya anak-anak itu akan beranggapan bahwa mereka tidak akan layak dan tidak seharusnya layak mencicipi kebahagiaan itu, sudah terlalu lama menyaksikan ketidakbahagiaan orang tuanya. Mereka pun beranggapan, “Saya tidak layak untuk bisa hidup dan bahagia”. Akhirnya ada masalah lain lagi yaitu dia dituntut orang tuanya untuk membahagiakan baik papa maupun mama atau keduanya. Jadi akhirnya bagi sebagian anak-anak misi hidupnya hanya satu yaitu membahagiakan orang tua sehingga akhirnya ini menjadi beban dalam dirinya. Waktu mereka masuk dalam pernikahan, sayangnya beban ini juga diembankan kepada pasangannya, “Aku tidak bahagia, aku harus membahagiakan orang tuaku, aku harus memberikan begitu banyak kepada orang tuaku, kamu juga sekarang beri kepadaku kebahagiaan itu. Kamu juga sekarang ringankan bebanku”, akhirnya kita memberikan beban atau tanggungjawab itu kepada pasangan kita untuk membahagiakan kita. Kalau dia tidak melakukannya, kita marah, kita merasa tertolak, kita akan menuntut dia memberikannya kepada kita. Jadi mulai proses yang baru.

GS :   Selain orang itu merasa tidak bahagia, apakah ada yang lain, Pak Paul ?

PG :   Yang ketiga, kita merasa tidak berfungsi. Setelah kita merasa tidak layak untuk mendapatkan kebahagiaan, kita berkata, “Aduh saya juga tidak bisa berfungsi” mengapa ? Kegagalan demi kegagalan yang harus kita lewati, misalnya kita gagal membina pertemanan sehingga akhirnya harus sendirian, persahabatan hanya dangkal saja dengan orang-orang yang seperti kita ini. Mengapa, mungkin kita juga menjaga jarak, tidak mau dikecewakan oleh orang lain, jadi berteman seaman mungkin dan berusaha memelihara jarak senyaman mungkin. Kerja sama menjadi masalah untuk kita, kita tidak bisa bekerjasama, susah sekali, kalau bekerja sendiri bisa beres, kerjasama susah jadi akhirnya kita mengalami kegagalan. Pernikahan juga memunyai masalahnya sendiri karena kita banyak menyalahkan pasangan maka pasangan juga tidak terima, kita tidak bisa lagi berkata bahwa kita menikmati pernikahan yang harmonis. Kita merasa pasangan kita tidak menghargai kita, kita merasa semua orang menolak kita akhirnya kita melihat diri sebagai orang yang tidak lagi berfungsi.

GS :   Mungkin akarnya karena dia merasa tidak layak, tidak pantas untuk menerima itu, untuk berteman atau untuk meraih suatu kesuksesan. Dia merasa tidak pantas, tidak layak untuk itu, begitu Pak Paul.

PG :   Orang yang sudah berpikir negatif, dia tidak layak memang tidak lagi bisa berfungsi dengan optimal, semuanya lebih sering gagalnya daripada suksesnya dalam hidup, karena memang benar-benar dia susah sekali berteman, sebab bisa dimengerti teman juga agak enggan berkawan dengan dia karena lelah akhirnya dia dijauhkan dari orang-orang lain. Makin dia sendirian makin ia merasa terkucilkan, dia akan tumpahkan semua itu pada pasangannya atau pada anak-anaknya.

DL :   Kemudian kalau dia menderita sakit yang berkepanjangan itu tambah membuat dia lebih parah lagi.

PG :   Biasanya begitu, Bu Dientje sebab ia makin tidak berdaya, ia makin merasa butuh dikasihi, diperhatikan. Dia akan menambah tuntutan itu kepada pasangannya atau kepada anak-anaknya.

GS :   Tadi Pak Paul katakan bahwa orang seperti ini masih bisa berhasil kalau dia bekerja sendiri, itu bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Masalahnya dia bukan orang yang tidak sanggup bekerja, tidak memunyai talenta untuk berusaha, bukan ! Misalkan dia orang yang cerdas memunyai banyak kemampuan, tetapi masalahnya adalah dengan kerjasama karena kerjasama mesti mengalah, mesti bisa mengerti perasaan orang, mesti bisa memberikan kebutuhan yang dibutuhkan oleh orang lain, mesti realistik dalam menuntut orang kepada diri kita dan sebagainya. Hal-hal seperti itu tidak ada dalam dirinya.

GS :   Apakah orang-orang seperti ini menyadari bahwa sebenarnya dia bisa berhasil pada suatu sisi, Pak Paul ?

PG :   Kalau memang dia menyadari dia memunyai kemampuan dan dia bisa mengerjakannya sendiri, ya bisa oleh karena itu cukup banyak orang-orang seperti ini kalau tidak harus bekerjasama dengan orang lain, Oke-Oke saja dalam pekerjaannya, karena tidak harus bentrok dengan orang lain. Kalau dia menjadi atasan dan semuanya menjadi bawahan, tapi begitu dia harus bekerjasama dengan orang itu akan menjadi masalah. Kalau dia berkeluarga lebih sering konflik kecuali baik pasangan atau anak-anaknya berusaha sekeras mungkin mengerti apa yang dituntut oleh dia sehingga bisa hidup relatif harmonis.

DL :   Menghadapi orang seperti ini susah ya, kita harus semakin dewasa untuk menolong, membimbing orang seperti ini, Pak Paul.

PG :   Betul dan akhirnya memang dalam kesempatan yang lalu kita sudah membahasnya, pasangan akan terlalu lelah sebab yang satu akan berkata, “Kok searah, saya menjadi penyuplai, saya memberi saya memberi, kapan saya menerima ? Mengapa terus-menerus saya yang harus memberi dan mengerti, kapan giliran saya ? Akhirnya yang seorang merasa lelah.

GS :   Kalau dia bekerjasama dengan orang lain sudah susah, apa untungnya dia menikah, bukankah lebih baik tidak usah menikah, hidup sendiri dan menikmati kesendiriannya itu.

PG :   Sudah tentu ada faktor sosial budaya bahwa dalam masyarakat kita adanya tuntutan untuk menikah, kalau tidak menikah dianggap mungkin ada masalah sehingga orang terbiasa untuk menikah dan sudah tentu ada rasa cinta juga dengan pasangannya. Pointnya selain dari cinta dia juga akan embankan kepada pasangannya adalah tuntutan, tidak bisa tidak dia akan meminta itu. Pada akhirnya kalau itu yang dialami, pasangannya terlalu lelah, anak-anaknya menjauh dari dia dan tidak ada teman-teman, dia merasa putus asa, sedih, merasa terkucilkan dan hidupnya seperti perjalanan tanpa arah, berputar-putar begitu saja, asal melewatkan hari sehingga arah hidupnya tidak ada lagi. Benar-benar makna hidup pudar semuanya, pada tahap ini biasanya anak-anak sudah mulai keluar rumah, dia tinggal mengurus anak-anak yang sudah mandiri, hubungan dengan pasangannya renggang tidak ada lagi perasaan intim yang tersisa. Mungkin kalau masih bisa bekerja satu-satunya penghiburan kita, biasanya hati kita kosong tidak bahagia sama sekali. Kalau sudah sampai tahap itu, kita sudah merasa tidak ada fungsinya lagi hidup ini, tidak ada gunanya hidup ini, kita pun akhirnya tidak lagi menuntut pasangan atau siapa pun untuk membahagiakan kita. Kita akan berkata, “Sudahlah saya tidak mendapatkannya, orang mau memberi ya boleh, tidaklah ya sudah”.

GS :   Apakah ini terkait dengan harga diri seseorang, Pak Paul ?

PG :   Sudah tentu, Pak Gunawan, sebab biasanya memang ini berawal dari penghargaan diri yang berlebihan. Yang berlebihannya bermasalah, karena itu dia tidak bisa berdiri sendiri, dia selalu membutuhkan orang untuk menopangnya, menyuplai hal-hal yang baik, hal-hal yang dia butuhkan untuk dirinya sendiri.

DL :   Itu berakibat kepada anak-anak juga, Pak Paul ?

PG :   Biasanya begitu, Bu Dientje karena dia akan menuntut anak-anaknya begitu untuk dia, membuat dia merasa bahagia, jangan menyusahkan. Tolong buat saya lebih bahagia, lebih bangga sebagai orang tua jadi beban itu diembankan kepada anak-anaknya.

GS :   Apakah ada sikap yang lain lagi, Pak Paul ?

PG :   Kalau kita mengatakan, “Oke-lah saya produk dari orang tua yang tidak bahagia dan Oke-lah saya menjadi orang yang anggap diri tidak layak di dalam hidup, tidak layak menerima kebahagiaan dan akhirnya kita menyadari kita orang yang tidak berfungsi dan satu lagi yang saya ingin tekankan adalah kita mesti berkata, “Saya tidak menyerah”, tidak peduli berapa pun usia kita dan bila kita menyadari bahwa inilah gambaran diri kita, masih ada yang dapat kita lakukan. Syaratnya satu, yaitu “Saya tidak menyerah”. Langkah pertama kalau kita membahas tentang topik “Merajut Masa Lalu, Merenda Masa Depan”, langkah pertama adalah membuka mata lebar-lebar dan melihat apa yang telah terjadi, kita mesti melihat apa yang telah kita alami tanpa rasa takut menghakimi atau memihak pada siapa pun, kita mesti melihat apa yang terjadi antara orang tua kita dan apa yang orang tua kita telah lakukan kepada kita ? Jangan tergesa-gesa mencoba mengerti orang tua, jangan tergesa-gesa mencuci bersih tindakan yang salah, coba lihat apa yang telah terjadi. Memang ini tidak terlalu mudah sebab kecenderungan kita adalah untuk mendistorsinya, kita telah terlatih untuk tidak melihat apa adanya, sebaliknya kita terlatih untuk melihat yang sesuai keinginan dan harapan kita. Dengan perkataan lain, kita harus melihat apa adanya dan dalam proses pertama ini kita mesti rela melepaskan gambar kehidupan kita yang telah kita bangun selama ini, sebab bisa jadi gambar itu tidak tepat.

GS :   Itu suatu perubahan yang sangat radikal untuk saya, Pak Paul, dari seseorang yang merasa tidak berfungsi, merasa tidak layak lalu tiba-tiba dia bisa merasa “saya tidak boleh menyerah dalam keadaan ini”, tentu ada sesuatu yang menggugah dia untuk membuat dia tidak menyerah, begitu Pak Paul.

PG :   Dia mesti melihat ke depan dan berkata, nomor satu, apakah dia mau menghabiskan sisa hidupnya seperti ini terus ? Pertanyaan ini harus dijawab, sebab kalau dia tidak berbuat apa-apa akan seperti ini terus, oleh karena itu kita sudah baca di Roma 12:2 kita diminta Tuhan untuk berubah oleh pembaharuan budimu supaya kita bisa membedakan manakah kehendak Allah dan manakah yang baik dan yang berkenan kepada Allah, jadi memang kita mesti berubah. Kalau kita tidak berubah inilah hidup kita sampai nanti kita meninggalkan dunia ini. Jadi kita mesti mengambil keputusan apakah kita mau begini terus, kita mungkin tidak bisa mengubah pasangan kita tetapi kita masih bisa mengubah diri kita asalkan kita mau datang kepada Tuhan, mengakui apa adanya diri kita dan Dia akan memberikan kepada kita kekuatan untuk berubah itu.

GS :   Dan itu pun kadang-kadang dialami seseorang dengan jatuh bangun, artinya suatu saat timbul semangat bahwa dia tidak akan menyerah tetapi setelah dilihat hasilnya kurang memuaskan, tidak secepat yang dia inginkan, dia akan kembali lagi, merasa percuma ini.

PG :   Betul, jadi kegagalan untuk benar-benar memulai sesuatu yang baru bisa melemahkan semangatnya dan yang kedua, kita merasa tidak begitu rela melepaskan yang lama. Saya berikan contoh, misalnya ada orang berkata, “Meskipun keluarga saya susah, keluarga saya bermasalah tetapi kami tidak pernah meminta kepada orang”, jadi kita mungkin saja mengambil sesuatu dari keluarga kita yang dulu dan menjadikannya sebagai kebanggaan kita. Ini yang kita jadikan identitas diri kita, pokoknya saya tidak akan minta, jadi berusaha sendiri. Kebanggaan itu yang nanti harus kita lepaskan, pada waktu kita mau berubah kita mesti berubah tuntas tidak bisa sepenggal-sepenggal. Kita harus melepaskan hal-hal yang tadinya kita pakai sebagai kebanggaan kita, apa pun itu. Contoh misalnya ada orang berkata begini, “Saya tidak akan pernah menunjukkan diri lemah sebab saya mesti kuat”, nah kekuatan itu menjadi kebanggaan dia. Pada waktu dia diminta untuk melihat kondisi keluarganya seperti apa adanya, dia tidak rela untuk melepaskan gambar diri atau kebanggaannya itu bahwa ini sebetulnya kosong, sudah lepaskan. Bangun yang baru dari nol lagi, biasanya dia juga tidak siap.

GS :   Bukan hanya tidak mau melepaskan, Pak Paul, tetapi ada sesuatu kekuatiran kalau ini dilepaskan dia malah tidak memunyai apa-apa lagi.

PG :   Betul, saya masih ingat dia berbicara pada seseorang berkali-kali, :Saya orangnya keras”, ini sering saya dengar dari orang yang memang dari keluarga yang keras seperti itu. Pertanyaannya adalah mengapa harus dipegang ? Harus dilepaskan bahwa saya bukan lagi orang yang keras, tetapi saya mau menjadi orang yang bijaksana, orang yang rendah hati, orang yang terbuka. Mengubah gambar diri dan menggantikannya dengan yang baru ternyata memang tidak semudah itu, kita seringkali masih mau memegang yang dulu itu sehingga kita tidak rela melepaskan karena itu sudah menjadi jati diri kita. Ada juga yang berkata begini, “Saya dengan orang kalau baik akan baik, kalau orang jahat kepada saya maka saya akan lebih jahat lagi, saya akan mendendam kepadanya”, seringkali hal itu menjadi kebanggaan dirinya. Untuk melepaskan dan berkata, “Tidak lagi, saya mau menjadi orang yang sekarang pengampun, menjadi orang yang murah hati” susah, jadi seringkali ketidakrelaan kita menghalangi kita untuk berubah.

DL :   Itu karena prinsip yang sudah dia pegang dari kecil sehingga susah.

PG :   Betul, dan yang biasanya memang dia peroleh dari keluarga asalnya yang bermasalah itu, jadi tidak bisa dilepaskan dengan mudah.

GS :   Kalau kita sudah melangkah dengan mencoba berani melihat apa adanya, selanjutnya apa, Pak Paul ?

PG :   Kita mesti melihat dampak semua itu pada diri kita. Langkah kedua misalnya kita berkata, “Karena dulu kenyang dikritik orang tua akhirnya kita menjadi orang yang kritis, sukar menerima baik kelemahan diri sendiri atau orang lain”, Kita mesti mengakui hal itu jangan malah kita membanggakan diri, “Saya orangnya kritis” dan lain-lain. Justru kita harus berkata, “Oleh karena saya sering dikritik saya menjadi orang yang sukar menerima kritikan, sukar menerima kelemahan diri atau orang lain”. Atau misalnya orang tua kita mengeluh terus, semuanya disalahkan, kita mungkin menjadi orang yang tidak mudah atau tidak pernah memercayai orang lain. Sebab kita selalu melihat manusia secara negatif misalnya yang lain lagi, oleh karena kita harus hidup dalam ketidakbahagiaan karena orang tua kita tidak bahagia akhirnya bukan saja kita menjadi orang yang tidak bahagia tetapi kita juga merasa diri tidak layak untuk mengecap kebahagiaan. Dampak lainnya yang kitabisa lihat adalah tuntutan orang tua untuk kita membahagiakannya, membuat kita kehilangan diri kita. Kita tidak mengetahui siapa diri kita, kita tidak mengetahui ke mana arah hidup kita, pada akhirnya kita menjadi orang yang sulit didekati, sulit dikasihi, sulit dihargai, ibaratnya kita menjadi seperti pohon di tengah pulau yang kosong. Itulah dampaknya pada diri kita oleh karena apa yang telah kita alami itu.

GS :   Kalau kedua hal itu sudah kita jalani tahap demi tahap dan akhirnya kita bisa menjalani itu semua, berikutnya yang kita alami apa, Pak Paul ?

PG :   Setelah kita berhasil mengakui semua itu kita lihat apa yang telah terjadi, kita juga melihat dampaknya pada diri kita, baru kita mulai bisa merajut masa lalu, kita menjahit sebuah diri yang bernama saya, inilah diri kita yang seutuhnya karena kita berhasil merajut semua potongan hidup kita yang tadinya tercecer dan terlupakan, sebelumnya kita belum memunyai diri yang utuh karena kita membangun konsep siapakah diri kita di atas satu atau dua puing yang kita banggakan tadi. Baik atau buruk, membanggakan atau memalukan, hitam atau putih, kudus atau kotor, semua dirajut menjadi sebuah baju atau sebuah diri yang bernama saya. Nah, inilah langkah ketiga, proses ini memang membingungkan sebab kita tidak mengetahui lagi dengan pasti perasaan apa yang mesti kita labelkan. Dulu kita bisa melabelkan rasa bangga, sekarang tidak ada lagi namun kita tidak mengetahui kata apakah yang mesti kita tempelkan untuk menggantikan rasa bangga itu, tidak ada sekarang, jadi merajut masa lalu untuk menjadi pakaian yang bernama saya memang tidak bertujuan untuk dipajang atau diperagakan. Tujuannya hanyalah satu yaitu membuat pakaian atau diri apa adanya, tanpa label tanpa merek, namun setidak-tidaknya kita bisa berkata, bahwa pakaian ini atau gambar diri ini sekarang pas untuk kita. Kita juga merasa lebih bebas tidak lagi terikat, kita lebih bisa menjadi diri kita sendiri, sebelumnya tidak meskipun kita memunyai kebanggaan-kebanggaan sesungguhnya kita tidak bebas karena justru kita dipasung oleh kebanggaan itu. Kita juga tidak bebas memperlihatkan diri apa adanya sebab kita tidak siap namun sekarang berbeda. Kita mungkin tidak memunyai kebanggaan apa-apa tetapi kita merasa lebih bebas, inilah diri kita dan kita tidak lagi terlalu kuatir bagaimana orang nanti menilai kita.

GS :   Sebenarnya pada titik itu orang mulai menemukan jati dirinya sendiri, siapa dirinya sendiri yang dia terima pada saat itu, dia harus menerima apa adanya, begitu Pak Paul.

PG :   Betul sekali, dalam kondisi itulah kita baru mulai bisa merenda hidup kita, maksudnya kita baru bisa ibaratnya membubuhkan bordiran. Kita menambahkannya satu demi satu di baju kita, kita menyadari apa yang dapat kita lakukan dan apa yang tidak dapat kita lakukan dengan baik. Kita menyadari kebutuhan kita sekaligus tanggungjawab kita untuk memenuhinya, kita menyadari batas antara diri kita dengan orang lain. Kita tidak bisa masuk seenaknya ke dalam wilayah orang dan menuntutnya memberi kepada kita sesuatu yang kita inginkan. Kita juga menyadari sumbangsih yang dapat kita tebarkan namun kita juga maklum bahwa orang tidak berkewajiban menerima apalagi menghargai sumbangsih kita, kita sadar bahwa pemberian bukanlah pemaksaan. Pada waktu kita memberi sesuatu bukan memaksa orang memberikan kepada kita apa yang kita harapkan. Kita memberi karena kita bersedia berbagi diri dengan sesama, bukan supaya ia berbagi dengan kita dan ini yang penting dalam merenda masa depan barulah kita sadar bahwa kita tidak perlu besar dan penting untuk bahagia. Yang membuat bahagia adalah menikmati apa yang telah diberikan Tuhan dan memberikannya kembali kepada Dia.

GS :   Apakah di sini sikap pasangan atau anak itu tidak lagi memengaruhi orang ini, Pak Paul ?

PG :   Masih ada sedikit banyak, tapi setidak-tidaknya dia sudah lebih stabil, dia tidak lagi terlalu diatur atau dipengaruhi oleh apa yang dilakukan oleh orang lain, baik itu pasangannya maupun anak-anaknya.

DL :   Tapi itu memakan waktu proses yang cukup panjang, Pak Paul ?

PG :   Biasanya iya, Bu Dientje.

DL :   Benar-benar pergumulan dalam dirinya dengan Tuhan.

PG :   Ini point yang bagus bahwa memang mesti ada pergumulan, tetapi kita tidak menyerah dan tidak mau mengambil jalan pintas. Jalan pintas adalah menyalahkan orang, membuat orang lain yang rasanya bersalah, tidak bisa berbuat apa-apa untuk kita, tetapi kita menyerahkan ini kepada Tuhan dan kita sadari bahwa kita yang harus bergumul. Sekali lagi yang saya ingin ingatkan kepada kita semua adalah kita mesti sadari bahwa kita memunyai bagian yang harus kita lakukan.

GS :   Apakah ada ayat firman Tuhan yang mendukung hal itu, Pak Paul ?

PG :   Firman Tuhan di Amsal 28:19 berkata, “Siapa mengerjakan tanahnya akan kenyang dengan makanan, tetapi siapa mengejar barang yang sia-sia akan kenyang dengan kemiskinan”. Ada yang diberikan tanah yang luas, ada yang diberikan tanah yang kecil, terpenting adalah kita mengerjakan tanah kita sendiri. Tuhan telah berjanji bahwa apabila kita mengerjakan tanah sendiri atau hidup kita sendiri kita akan kenyang. Dengan perkataan lain, tidak peduli ukuran luasnya, semua tanah yang diberikan Tuhan cukup untuk mengenyangkan kita. Fokuskan pada diri kita apa yang harus kita lakukan dan Tuhan pasti akan menolong kita.

GS :   Apakah kita tergoda untuk melihat lahannya orang lain, yang lebih subur, yang lebih enak daripada lahan kita sendiri, Pak Paul ?

PG :   Cenderungnya begitu, kita mengejar fantasi ke kiri ke kanan, “Aduh betapa enaknya orang ini” dan sebagainya, tetapi jangan menolak mengerjakan tanah sendiri. Jangan berkata, “Hidup saya hanya begini saja”. Ingat tanah sendiri, baju sendiri, diri sendiri itulah pemberian Tuhan kepada kita. Apa yang terjadi pada masa lalu, rajut semua potongan yang terkoyak menjadi satu diri atau pakaian yang pas dan nyaman. Setelah itu barulah kita mulai kerjakan, bangun diri yang baru dan kita katakan, “Inilah saya”, kita menikmati apa yang Tuhan berikan dan kita berikan kembali kepada Tuhan.

DL :   Berarti intinya kita harus bersyukur di atas semuanya itu, menjalani dengan berserah kepada Tuhan.

PG :   Harus penuh syukur, jangan kita menengok ke kanan ke kiri, apa yang orang lain punya dan saya tidak punya. Kita syukuri apa yang telah Tuhan berikan, kita bangun dari situ hidup kita.

GS :   Sebenarnya bagian yang diberikan oleh Tuhan kepada kita, itulah yang paling pas buat kita, Pak Paul. Kalau kita mengerjakan yang lebih besar mungkin tidak kuat tetapi yang lebih kecil kurang baik.

PG :   Betul.

GS :   Terima kasih Pak Paul, untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Merajut Masa Lalu, Merenda Masa Depan”, yang merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Merajut Masa Lalu, Merenda Masa Depan”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, sepasang suami istri yang baru memasuki pernikahan tentunya memunyai idaman, angan-angan untuk memunyai keluarga yang sehat, yang baik, yang rukun, yang harmonis, tetapi itu ‘kan dipengaruhi banyak faktor kenyataannya setelah pernikahan itu berjalan beberapa lama apa yang diidamkan itu tidak sesuai dengan kenyataan yang ada. Nah, apakah ada faktor-faktor yang memengaruhi hal itu, Pak Paul ?

PG :   Ada, Pak Gunawan, yang akan coba saya soroti pada kesempatan ini adalah kesehatan jiwa kita secara pribadi. Memang kita seringkali mengatakan bahwa kalau pernikahan itu bermasalah berarti kedua-duanya bermasalah, kurang bisa berkomunikasi, kurang bisa mengerti yang akhirnya menjadi masalah. Sudah tentu betul ada kalanya itu yang terjadi tetapi ada satu faktor lain yang juga penting yaitu kesehatan jiwa kita masing-masing atau kematangan, kedewasaan kita. Kita memang tidak sama, ada orang yang masuk dalam pernikahan membawa diri yang relatif sehat, berani menghadapi hidup apa adanya, berani bertanggungjawab atas pilihannya dan tindakannya, bisa memenuhi kebutuhannya, tidak bergantung kepada orang lain. Tetapi ada juga yang masuk ke dalam pernikahan tidak seperti itu, akhirnya yang tidak seperti itu, tidak sesehat itu cenderung menarik yang lebih dewasa, yang lebih matang seolah-olah digandoli sehingga yang lebih sehat pun, yang lebih bertanggungjawab pun terpengaruh. Lama kelamaan relasi mereka menjadi lebih buruk, misalkan yang satu menyalahkan yang lain, lama kelamaan sesehat-sehatnya kita, sedewasa-dewasanya kita kalau terus disalahkan seperti itu ya tidak bisa tidak akhirnya berontak, marah, mungkin akhirnya kita mengeluarkan kata-kata yang kasar. Mulailah relasi kita bermasalah, karena itu kalau saya boleh mengutip perkataan dari seorang psikolog yang bernama Neal Clark Warren, ia menegaskan bahwa seberapa sehatnya pernikahan itu bergantung pada seberapa tidak sehatnya si suami atau si istri, karena yang tidak sehat cenderung menggandoli dan membawa yang sehat turun ke bawah sehingga sama-sama tidak sehat.

GS :   Padahal biasanya pasangan itu ketika masih berpacaran atau pendekatan mereka salah satu mengira, yang sehat itu mengira karena dia sehat, dia akan bisa memengaruhi yang tidak sehat supaya menjadi sehat. Katakan ada sesuatu yang kurang baik yang terlihat pada pasangannya, ia yakin nanti setelah menikah bisa berubah. Nyatanya tidak, Pak Paul.

PG :   Betul, jadi misalkan saya berikan sebuah contoh. Kita sayang pada kekasih kita, akhirnya kita berkata pada kekasih kita, “Apa pun kondisimu, saya akan menerimamu”, misalkan kebetulan kita mengetahui bahwa kekasih kita mengalami banyak kepahitan dalam hidupnya sehingga menyimpan banyak kemarahan tapi kita berkata,”Saya akan menjadi pemanis hidupmu, saya akan menolong kamu sehingga tidak harus hidup dalam kepahitan”. Kita menikah dengan dia dan baru sadar setelah menikah kepahitan itu meluap terus-menerus dalam bentuk menyalahkan kita, menyerang kita, seolah-olah kita yang salah terus. Maksudnya baik pada awalnya mau menjadi penyelamat bagi pasangannya tetapi akhirnya kita tidak tahan, kita juga berontak. Akhirnya kita berkata, “Kapan saya boleh hidup, kapan saya boleh menikmati hidup ini, kapan saya boleh didukung ? Kamu selalu meminta saya mengerti kamu, bahwa kamu seperti ini karena apa, Oke saya mengerti kamu tetapi kapan kamu mengerti saya, kapan kamu menolong saya ? Sebab semuanya ada pada pundak yang satu ini”. Jadi sekali lagi kalau yang satu sehat dan yang lain tidak sehat biasanya keduanya dibawa turun melorot semuanya tidak ada yang sehat.

GS :   Dalam hal itu apakah tidak ada jalan keluarnya, Pak Paul ? Karena mereka sebagai pasangan tentu saja akan berusaha, hal-hal apa yang harus mereka kerjakan ?

PG :   Pada intinya kita harus kembali kepada diri kita dan melihat siapakah diri kita. Kita mesti berubah pada intinya, saya kutipkan dari Roma 12:2, firman Tuhan berkata, “Janganlah kamu menjadi serupa dengan dunia ini, tetapi berubahlah oleh pembaharuan budimu, sehingga kamu dapat membedakan manakah kehendak Allah : apa yang baik, yang berkenan kepada Allah dan yang sempurna”. Dengan kata lain, kita benar-benar harus mengalami transformasi atau perubahan dan kita tidak bisa lagi hanya melihat pasangan. Kita mesti menengok pada diri kita dan berkata, “Ya, Oke saya memunyai masalah, saya memunyai kelemahan di sini, mau diubahkan”. Setelah kita mengalami semua ini baru kita bertumbuh lebih dewasa. Kalau kita terus hanya menatap pasangan, menyalahkannya terus-menerus, sampai kapan pun tidak akan ada perubahan.

DL :   Berarti mengalah untuk suatu kemenangan dalam keluarga.

PG :   Seringkali kita harus bersedia melihat diri kita, Bu Dientje dan memang mengakui kelemahan-kelemahan kita supaya kita bisa mengoreksinya, jangan sampai kita hanya membebankan semua problem kita pada pasangan kita.

GS :   Tapi perubahan itu tidak bisa terjadi dalam sekejap, lalu bagaimana Pak Paul ?

PG :   Perubahan itu harus melewati fase-fase, memang tidak sekejap. Kita juga mau mengatakan kepada para pendengar kita kalau kita merasa pasangan kita seperti itu, kita memang harus bersabar karena pasangan itu tidak bisa berubah dengan cepat, perlu waktu yang panjang. Pada kesempatan ini saya akan bagikan dua langkahnya dulu dan pada kesempatan berikutnya kita akan bahas yang dua lagi. Yang pertama yang ingin saya angkat adalah sebuah konsep “Saya tidak bahagia”, yang kedua yang akan kita bahas juga adalah konsep “Saya tidak layak”.  Dalam rencana Tuhan yang memang tidak selalu kita bisa pahami, Tuhan menempatkan kita dalam keluarga yang berbeda-beda. Ada yang ditempatkan di keluarga yang hangat, ada yang kurang hangat, ada yang tenteram, ada yang sering bertengkar, ada yang harmonis, ada yang sering bergontokan. Kalau kita kebetulan ditempatkan Tuhan dalam keluarga yang tegang, dingin, sering berkonflik akhirnya kita harus menyadari satu hal, bahwa sebetulnya orang tua kita orang tua yang tidak bahagia. Bertahun-tahun mereka hidup dalam problem, tidak ada kebahagiaan sama sekali akhirnya mereka benar-benar menjadi pribadi-pribadi yang tidak bahagia. Kondisi itu mereka tidak bisa tidak akan mulai tularkan kepada kita, anak-anaknya sehingga pada akhirnya kita akan menerima. Mengapa begitu ? Sebab orang tidak bisa terus-menerus hidup dalam ketidakbahagiaan, pada waktu papa tidak bahagia, mama tidak bahagia, mereka akan melampiaskan ketidakbahagiaan itu kepada satu sama lain dan akhirnya kepada anak-anak pula. Dimulailah sebuah siklus di sini, kita tidak merasa bahagia kita lemparkan kepada pasangan kita akhirnya anak-anak kita juga tidak merasa bahagia. Berputar-putarlah siklus itu, akhirnya yang terjadi adalah begitu kita tidak merasa bahagia, kita juga melemparkan ketidakbahagiaan kita kepada orang yang dekat kita, dalam hal ini nantinya kepada pasangan kita sendiri. Kita adalah produk dari keluarga yang tidak bahagia, orang tua kita tidak bahagia, ketidakbahagiaan mereka jatuh kepada kita, kita juga tidak merasa bahagia dan akan melemparkan ketidakbahagiaan kita kepada istri kita atau suami kita. Dari sini kita bisa menarik kesimpulan bahwa ketidakbahagiaan itu menular dan menjalar. Karena satu orang tidak bahagia, dua orang tidak bahagia; karena dua orang tidak bahagia, tiga orang tidak bahagia dan begitu seterusnya akhirnya satu keluarga tidak bahagia.

GS :   Kalau mau kita runtut orang tua kita itu juga produk dari kakek nenek kita, jadi tidak ada habisnya. Apakah kita bisa begitu saja menyalahkan orang tua kita bahwa saya ini tidak bahagia karena berasal dari keluarga yang tidak bahagia. Tidak bisa secepat itu, Pak Paul.

PG :   Yang saya maksudkan adalah, saya tidak mau kita menyuburkan sikap menyalahkan orang tua, menyalahkan keturunan di atas kita, tidak ! Yang saya mau coba lakukan adalah mengajak kita melihat anatominya, prosesnya  mengapa sampai seperti ini. Saya coba untuk menyederhanakan konsep ini dan bahwa sebetulnya semua dimulai dari ada dua orang yang tidak bahagia dalam keluarga kita, oleh karena dua orang tidak bahagia, keduanya saling melemparkan ketidakbahagiaannya kepada satu sama lain. Anak-anak yang dibawa akhirnya menerima tetesan ketidakbahagiaan itu. Pada waktu orang tua saling menyalahkan, bertengkar dan sebagainya, semua itu akan menetes kepada anak-anak dan anak-anak tidak mungkin bahagia dalam keluarga yang seperti itu pula. Jadi masing-masing menyimpan ketidakbahagiaan, kalau kita bicarakan dari sudut kebahagiaan dan sebagainya tampaknya sangat duniawi seolah-olah kita tidak boleh berbicara tentang kebahagiaan tetapi sebetulnya ini hal yang penting. Kalau hati kita tidak ada kebahagiaan, tidak ada sukacita bagaimana bisa menjalin relasi yang penuh sukacita dan bagaimana anak-anak kita bisa menikmati relasi keluarga yang hangat, saya kira hal itu tidak mungkin.

GS :   Apakah ada ciri-ciri dari relasi yang tidak membahagiakan itu, Pak Paul ?

PG :   Orang yang tidak bahagia biasanya akan menuntut orang lain untuk membahagiakan dia, jadi artinya dia akan benar-benar memaksa pasangannya untuk mengerti dirinya. Semakin dia dimengerti, semakin dia bahagia, harus mengetahui apa yang dia inginkan dan apa yang tidak diinginkan, harus mengerti isi hatinya. Dengan kata lain, sebetulnya dia menuntut orang dalam hal ini pasangannya untuk membahagiakan dia, pada waktu orang itu tidak bisa mengerti dia dengan begitu baik, tidak bisa mengetahui isi hatinya dengan baik, dia marah karena dia merasa, “inilah tugasmu seharusnya membahagiakan saya”. Mengapa begitu, karena pada dasarnya dia sudah tidak bahagia.

GS :   Tuntutan itu diberikan kepada pasangan maupun anaknya, begitu Pak Paul ?

PG :   Seringkali demikian, jadi akhirnya ketidakbahagiaan tersebut makin hari makin kompleks karena misalnya suami tidak bahagia, melemparkannya kepada si istri sehingga istri juga tidak bahagia sebab suami juga mengomel dan mengeluh. Si istri juga tidak bisa lagi hidup dengan bahagia, pada akhirnya si istri memikul dua ketidakbahagiaan, dia tidak bahagia, suaminya tidak bahagia, dia membawa kedua-duanya. Si suami tidak bahagia, si istri dituntut seperti itu tidak bahagia, dia juga memikul dua ketidakbahagiaan. Si anak menerima dari papa dan mama ketidakbahagiaan itu, si anak akhirnya akan menyerap dua ketidakbahagiaan, baik dari ayah maupun dari ibu ditambah dia sendiri tidak bahagia berarti dia memikul tiga ketidakbahagiaan. Makin bertambah besar makin bertambah kompleks. Ketika anak yang tidak bahagia melihat papa mamanya tidak bahagia besar kemungkinan dia tidak bisa secara hitam putih menentukan siapa yang salah, siapa yang membuat yang lainnya tidak bahagia. Kadang-kadang tidak begitu jelas akhirnya dia merasa bingung karena dia mencoba melihat dari sisi papanya, mamanya salah; dari sisi mamanya papanya salah akhirnya dia tambah merasa tertekan tidak bisa melihat lagi solusinya bagaimana. Benar-benar anak merasa bingung dan kompleks sekali ketidakbahagiaan itu dalam hidupnya.

GS :   Jadi sebenarnya secara teoritis makin panjang urutan keluarga itu, makin ke bawah makin bertambah tidak bahagia, Pak Paul.

PG :   Yang saya saksikan dalam banyak kasus, anak-anak yang lebih kecil harus menanggung misalnya kemarahan-kemarahan kakak-kakaknya, kadang-kadang ada anak bukan saja korban orang tuanya tidak bahagia sering konflik. Anak-anak yang di bawah, yang kecil-kecil itu juga harus menanggung kemarahan-kemarahan, masalah-masalah perilaku dari kakak-kakaknya, jadi kena semua.

GS :   Bagi suami istri itu sendiri ketika orang tuanya atau mertuanya masih hidup, yang dia merasa ketidakbahagiaan itu berasal dari mereka, itu ‘kan menambah ketidakbahagiaan suami istri itu sendiri ?

PG :   Betul sekali, kalau dia mengingat-ingat orang tuanya begini begitu, tambah marah, tambah tidak bahagia jadi sekali lagi kita melihat bahwa ketidakbahagiaan itu akan sangat kompleks sekali. Waktu ini terjadi kita berusaha mencari solusi untuk melenyapkan ketidakbahagiaan karena kita tidak bisa hidup terus-menerus dengan hati yang tidak bahagia, tidak bisa ! Kita mau mencari solusi, ada yang solusinya salah, berjudi, ada yang bekerja siang malam, ada yang berselingkuh, kalau anak ada yang mencari solusinya dengan berbuat ulah di sekolah, bermasalah dengan pergaulan, tetapi ada orang tua yang mencari solusinya dengan cara memberi tuntutan kepada anak untuk melenyapkan ketidakbahagiaannya. Artinya anak dituntut untuk meringankan beban orang tuanya. Kalau anak dituntut seperti itu, anak akan terlibat dalam relasi yang tidak sehat, mengapa ? Di satu pihak dia mendapatkan “kehormatan” untuk menjadi penyelamat orang tuanya, tapi di pihak lain dia harus mengabaikan kepentingan dirinya demi kebahagiaan orang tuanya, artinya dia tidak lagi hidup untuk dirinya sendiri, dia terpaksa hidup hanya untuk membahagiakan orang tuanya. Akhirnya benar-benar buat dia misi hidup ini hanya satu, bagaimana membahagiakan orang tuanya, oleh karena itu yang dituntut oleh orang tuanya.

DL :   Ada juga anak yang karena keadaan begitu, dia merasa tidak usah menikah daripada membuat orang lain menderita.

PG :   Ada karena memang sudah melihat contoh yang tidak baik dalam keluarganya. “Untuk apa yang menikah kalau akhirnya akan menjadi seperti orang tua saya juga”. Tidak usah menikah !

DL :   Untuk mengatasi anak seperti ini, apa nasihat kita, Pak Paul ?

PG :   Memang agak sulit kalau kita memang bermasalah, sebab bagaimana pun juga anak akan berkata, “Papa mama tidak usah berbicara, untuk apa memberitahu kepada kami anak-anak bagaimana memelihara pernikahan, disuruh menikah dan sebagainya, papa mama sendiri seperti ini hidupnya !” Jadi agak susah kalau kita sendiri sudah bermasalah.

GS :   Tetapi dengan anak ini tidak menikah itu menimbulkan ketidakbahagiaan lagi di dalam dirinya dan itu tetap akan dituntut kepada orang tuanya atau kepada pihak lain.

PG :   Misalnya kepada rekan-rekan kerjanya dan sebagainya, memang kalau kita tidak bahagia akhirnya kita akan menuntut sana sini untuk membuat kita bahagia. Ada satu hal lagi yang saya ingin sampaikan yaitu dampak langsung ketidakbahagiaan orang tua pada sikap atau cara anak berelasi. Orang tua yang tidak bahagia akan melampiaskan ketidakbahagiaannya kepada anak, seringkali pelampiasan itu berwujud pertama keluhan dan kedua kritikan, coba saya jelaskan. Keluhan artinya orang tua itu akan terus-menerus mengeluh tentang situasi yang tidak membahagiakannya, gerejanya, tempat pekerjaannya, teman-temannya, hidup itu diisi dengan keluhan, keluhan, keluhan. Yang kedua, orang tua yang tidak bahagia cenderung melemparkan kritik-kritik kepada si anak, kamu seharusnya begini dan begini, akhirnya anak dari kecil terus mendengar keluhan orang tuanya dan mendengar kritikan orang tuanya. Apa dampaknya kepada anak ? Kalau dia sering mendengar keluhan-keluhan, anak mengembangkan pandangan negatif terhadap orang lain, tidak lagi percaya pada niat baik orang lain. Anak akan menganggap dunia ini penuh dengan orang-orang yang tidak baik, palsu, sedangkan anak yang terima kritikan dari orang tua “Kamu begini, seharusnya begitu” dan lain-lain dibanding-bandingkan dengan anak lain karena orang tuanya tidak bahagia, anak akan memandang diri dengan negatif. Ia akan melihat dirinya kurang, tidak sama dengan anak lain, banyak masalah dan sebagainya. Si anak hidup dengan konsep diri yang sudah buruk.

GS :   Ada sebagian anak yang mengambil sikap bertahan, defensif, apakah itu juga merupakan salah satu cara anak ini menahan kritikan-kritikan, Pak Paul ?

PG :   Normal sekali akhirnya anak tidak lagi mau menerima kritikan karena dia harus melindungi diri, akhirnya dia mencoba melawan orang tuanya dikritik, nah dia bawa hal ini ke dalam kehidupannya, ke dalam pernikahannya. Dia menjadi orang yang tidak bisa diberitahu oleh pasangannya, bila pasangannya memberitahu dia, marah, defensif tidak bisa terima karena memang sudah terlalu sering dikritik dulu, sehingga tidak bisa mudah menerima kritikan dari orang lain pula.

DL :   Menghadapi anak seperti ini bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Kita harus membereskan dulu relasi kita dengan pasangan kita dan yang kedua mengakui pada anak kita bahwa kita memunyai masalah. Yang ketiga, kita katakan pada anak kita, “Kalau pun kamu tidak bisa, hargai kami karena kami bukanlah contoh yang baik, tapi tolong dengarkan nasihat saya ini sebab nasihat ini keluar dari hati untuk menolong kamu. Tidak ada motivasi lain, kalau pun kamu tidak bisa menghargai kami tidak apa-apa, tolong dengarkan nasihat kami”. Mudah-mudahan anak masih bisa mendengarkannya.

GS :   Selain merasa tidak bahagia, apakah ada hal lain yang bisa merusak kesehatan suatu keluarga, Pak Paul ?

PG :   Karena orang tua tidak bahagia, akhirnya ketidakbahagiaan diteruskan kepada anak-anak semuanya, dampaknya pada anak, anak seringkali merasa dirinya tidak layak untuk bahagia. Dengan kata lain, sesuatu terjadi dalam dirinya yaitu penghargaan dirinya mulai rusak, dia beranggapan bahwa dia tidak layak mengalami sesuatu yang baik, dia ditakdirkan untuk hidup susah. Dia juga meyakini bahwa dia tidak akan mengalami kebahagiaan, ini bisa dimengerti sebab dia seumur hidup tidak bahagia, melihat orang tuanya seperti itu. Dia tidak lagi percaya bahwa dia akan dapat menikmatinya kehidupannya bahagia. Masalahnya adalah dia mulai menyalahkan orang lain, bahwa “engkaulah penyebabnya saya tidak bahagia”. Memang betul awalnya karena hubungan orang tuanya, tapi lama kelamaan dia membawa hal ini ke mana-mana, dia selalu melihat orang sebagai penyebab mengapa dia tidak bahagia. Dia cenderung beranggapan orang tidak suka kepadanya, orang memang berniat menolaknya, akhirnya dia makin hari makin terpisah dari orang lain dan makin merasa orang juga tidak menyukainya dan relasi mereka makin hari makin buruk.

DL :   Menghadapi anak seperti ini bagaimana, Pak Paul, kalau dia merasa tidak layak dan lain-lain.

PG :   Tadi saya sudah singgung memang kita harus berbicara baik-baik dengan dia bahwa “kami bertanggungjawab, kami memang penyebabnya tetapi coba dengarkan jangan sampai kamu terpuruk sebab ini hidupmu, jangan sampai kamu juga turut menghancurkan, menenggelamkan hidupmu, cobalah kamu dengarkan orang, coba kamu bergaul dengan orang, berelasi dengan orang”. Jadi kita berikan dia tanggungjawab untuk memulai hidup yang lebih baik bagi dirinya sendiri.

GS :   Tapi anak ini tetap menuntut orang lain supaya memberikan kebahagiaan itu kepadanya. Dia tetap merasa berhak untuk mendapat kebahagiaan itu, Pak Paul.

PG :   Seringnya begitu, di satu pihak dia kasihan tidak layak menerima kebahagiaan tapi di pihak lain dia menuntut orang untuk memberikan kebahagiaan kepada dirinya. Tanggungjawab terbesar mengapa dia tidak bahagia akhirnya jatuh pada pundak orang lain, kalau kita suaminya atau istrinya, kita yang akan kena. Akhirnya kita yang terus-menerus harus menyuplai kebahagiaannya itu dan akhirnya kita merasa lelah meskipun kita mengasihi dia tapi kita tidak sanggup lagi menjadi pemasok kebahagiaan dia dan kita mengelak. Begitu kita mengelak, dia akan menuduh kita, “Kamu tidak lagi menghormati saya, tidak lagi peduli kepada saya, tidak lagi mencintai saya”, dia marah, dia mengejar kita untuk memberikan kebahagiaan itu. Makin kita dikejar, makin kita mengelak, makin kita lari, makin dia mengejar kita dan makin dia merasa dirinya tidak layak, dia makin menuntut kita memberikan kebahagiaan itu kepada dirinya.

GS :   Jadi selalu ada pertanyaan kepada pasangannya itu, “Kamu itu sebetulnya cinta saya atau tidak ?” Yang ditanya kadang-kadang bosan, jenuh, seolah-olah meragukan cinta kita, atau kasih kita atau usaha kita untuk membahagiakan dia, Pak Paul.

PG :   Rasanya tidak akan pernah cukup, jadi memang akan lelah sebab yang satu akan berkata, “Apa lagi yang harus saya lakukan, bukankah sudah cukup saya sudah berbuat begini begini, tetapi akhirnya selalu saja ditemukan kesalahan, kekurangan, harus begini, harus begitu. Jadi kita melihat dampak yang dialami oleh dia pada waktu kecil itu, karena pada waktu kecil mungkin sekali itu yang diterimanya, orang tuanya berkata, “Kamu begini kamu begitu, kamu kurang begini, kamu kurang begitu”, karena mereka sendiri juga bermasalah. Jadi kita melihat panjang dampak keluarga kalau memang bermasalah.

GS :   Semakin pasangannya tidak menghiraukan dia, dia makin merasa tidak layak untuk dikasihi, begitu Pak Paul.

PG :   Nah, akhirnya dia seolah-olah makin berkata, “Bukankah benar saya memang tidak layak, oleh karena itu pasangan saya juga tidak mengasihi saya”, tapi dia luput melihat dia berandil, dia juga menyumbangsihkan mengapa pasangannya tidak tahan dengan dia. Sulitnya dia tidak bisa melihat itu, dia hanya berkata mengasihani dirinya, “Saya memang tidak layak, saya memang tidak layak” tapi tidak mau melihat saya bersumbangsih juga dalam masalah ini.

DL :   Berarti pasangannya juga harus banyak berdoa menghadapi orang yang seperti ini.

PG :   Benar-benar harus banyak berdoa, karena dengan kekuatan sendiri tidak bisa, kita akan merasa lelah dan bisa jadi benar-benar kita mau mengelak dari dia.

GS :   Jadi kita juga tidak bisa mengharapkan dia berubah apalagi dalam waktu singkat, satu-satunya cara ya kita yang harus berubah menyikapi pasangan yang seperti ini karena bagaimana pun juga kita percaya bahwa itulah pasangan yang Tuhan sediakan bagi kita, begitu Pak Paul.

PG :   Meskipun letih tapi kita berusaha untuk mengomunikasikan kepada dia bahwa “saya tetap mencintaimu, saya hanya kadang-kadang letih dan berikanlah saya ruangan untuk menyendiri sebentar tapi saya akan bersamamu lagi”. Dia mesti mengetahui bahwa kita tidak meninggalkannya, mungkin dengan keterbukaan kita seperti ini dan mudah-mudahan dia bisa percaya jadi bisa berlanjutlah relasi ini.

GS :   Memang bukan suatu pekerjaan atau tugas yang mudah untuk merajut masa lalu yang sudah terkoyak-koyak itu sekaligus merenda masa depan kita dalam suatu keluarga. Perbincangan ini semakin menarik saja namun karena keterbatasan waktu kita akan hentikan di sini dan kita akan lanjutkan pada kesempatan yang akan datang, tentunya kita berharap para pendengar kita akan mengikuti perbincangan kita pada kesempatan yang akan datang.

Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan kali ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Merajut Masa Lalu Merenda Masa Depan” bagian yang pertama, kami berharap anda bisa mengikuti kelanjutan dari perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu yaitu tentang “Hikmat dalam Bersahabat”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, pada kesempatan yang lampau kita memperbincangkan tentang bagaimana kita harus berhikmat di dalam bersahabat, artinya kita tidak bisa sembarangan di dalam bersahabat, kita punya hak dan kewajiban dalam bersahabat, namun perbincangan itu belum tuntas dan kita akan tuntaskan pada perbincangan yang kedua ini. Namun agar para pendengar memunyai gambaran yang lebih lengkap mengenai perbincangan ini, bolehkah saya minta kesediaan Pak Paul untuk mengulas secara singkat apa yang kita perbincangkan pada kesempatan yang lampau ?

PG :   Kita membicarakan tentang betapa pentingnya bersahabat, sebab kita tahu bahwa persahabatan sangatlah berguna dan penting dalam kehidupan kita terutama waktu kita mengalami kesulitan, di situlah kita bergantung kepada sahabat untuk memberikan dukungan kepada kita. Jadi kita membicarakan apa yang harus dilakukan untuk membangun persahabatan. Sebagai pembukaan kita harus berhati-hati dalam memilih sahabat, bukan berarti orang yang mau bersahabat dengan kita harus selalu kita terima. Kalau kita tahu orang ini membawa pengaruh buruk dan orang ini hanya mau memanfaatkan kita, maka kita tidak harus bersahabat dengan setiap orang. Yang kedua kita juga belajar membangun karakteristik dalam persahabatan, kita membicarakan tentang kesetiaan dan kerendahan hati karena persahabatan didasari atas dua faktor, orang ini harus setia dan juga harus mementingkan kepentingan sahabatnya. Kita juga bicara tentang kita harus menjaga mulut kita, sebab seringkali persahabatan itu runtuh gara-gara omongan kita yang tidak tepat, kita bicara sembarangan, kita bicara yang bukan-bukan tentang sahabat kita dan akhirnya sahabat kita menjadi marah. Jadi seringkali persahabatan itu dihancurkan bukan oleh perkara besar, tapi oleh perkara kecil yaitu mulut kita yang tidak kita jaga dengan baik.

GS :   Setelah hal-hal yang pernah kita bicarakan, apakah masih ada hal lain yang perlu kita perhatikan dalam membina suatu persahabatan, Pak Paul ?

PG :   Kita harus menyadari bahwa sebetulnya ujian dalam persahabatan adalah kesukaran. Amsal 17:17 berkata, “Seorang sahabat menaruh kasih setiap waktu, dan menjadi seorang saudara dalam kesukaran”. Sewaktu kita berada dalam kesukaran secara alamiah kita akan menengok pada sahabat dan berharap pada pertolongannya, kita tidak akan menoleh kepada orang yang bukan sahabat dan kita tidak akan berharap apa pun darinya, kepada sahabat kita berharap. Maka ini menjadi ujian terbesar, bila kita misalnya menolak membantu atau menghindar agar tidak harus memberi bantuan maka saya yakin pada saat itu kita tengah memutuskan tali persahabatan, jadi jika kita ingin dikenal sebagai sahabat maka kita harus mendampingi teman, baik dalam suka atau duka. Kalau kita mau berteman hanya pada masa senang itu menandakan kalau kita bukanlah teman sejati. Saya melihat seperti yang saya sebut di dalam rekaman yang sebelumnya tentang seorang pendeta yang dikelilingi oleh begitu banyak sahabat, saya ingat dalam salah satu acara seorang hamba Tuhan yang lain bangkit berdiri dan berkata bahwa, “Waktu dia dalam kesusahan justru dia diajak makan oleh pendeta ini”, jadi dia berkata, “Inilah seorang sahabat, waktu saya ditolak, dikucilkan ada orang yang menjangkau, menarik saya dan menerima saya”. Jadi sekali lagi itulah ujian persahabatan adalah kesukaran, kalau kita belum menemui kesukaran bersama maka kita belum menemui ujian itu, kalau ada kesukaran dan orang itu bersama dengan kita dalam kesukaran maka kita bisa berkata dia sahabat kita.

GS :   Kenapa pada waktu kesukaran orang lebih mudah menoleh ke sahabat daripada kepada saudara kandungnya sendiri, Pak Paul ?

PG :   Sebab kita tahu bahwa yang membuat kita dekat dengan seseorang dan percaya kepada seseorang bukanlah status, tapi karakternya atau kebaikannya, kesetiaannya. Jadi kalau kita tahu dia adalah orang yang setia dan baik, bersedia menolong, dia adalah orang pertama yang akan kita hubungi dalam kesusahan. Sedangkan kalau kita tahu saudara kita tidak memiliki karakteristik seperti itu maka kita tidak mau datang kepada dia karena nanti kita akan ditolak atau disuruh mengurus sendiri, jadi kita tidak mau.

DL :   Itu benar. Pada waktu saya harus operasi lutut, sendi yang hancur, saya tidak lari kepada saudara saya tapi ada orang Kristen yang pernah mengatakan kepada saya, “Kalau Ibu membutuhkan maka saya bantu” dan ketika saya ke sana ternyata memang saya benar-benar tertolong sehingga saya bisa operasi dengan uang muka dan itu dipenuhi dan kemudian ada hamba Tuhan yang menutup semua itu. Saya masuk dengan hutang, tapi saya keluar tanpa hutang, puji Tuhan, itu saya melihat bahwa ini benar-benar sahabat dalam kesulitan pada waktu saya membutuhkan.

PG :   Betul. Memang jadinya penyebab mengapa adakalanya kita tidak bersedia mendampingi teman dalam kesusahan adalah karena kita tidak mau disusahkan olehnya. Jadi dalam persahabatan, kesusahan teman seyogianyalah menjadi kesusahan kita pula, sudah tentu waktu kita memberikan pertolongan kepada teman maka kita harus merugi atau kehilangan sesuatu. Tadi Ibu cerita seperti itu maka jelas-jelas orang yang membantu Ibu akan harus kehilangan sesuatu entah itu dana dan sebagainya, jadi mereka harus berkorban, tapi justru itulah yang membuktikan persahabatan bahwa mereka mau menolong Ibu dalam kesukaran.

DL :   Dan akhirnya hutang itu bisa saya ganti selama saya di rumah sakit, karena ada hamba Tuhan yang memberi dan saya tidak minta sama sekali.

PG :   Jadi memang kesediaan kita untuk membayar harga, maksudnya menolong teman dalam kesukaran menunjukkan seberapa besar nilai yang kita berikan kepada persahabatan itu. Jika kita hanya bersedia membayar sedikit, atau menolong sedikit itu menandakan bahwa persahabatan itu hanya bernilai sedikit pula, sebaliknya jika kita bersedia membayar besar itu berarti kita memberi penghargaan yang tinggi pula pada persahabatan. Orang-orang seperti itu karena mereka rela memberi begitu besar kepada Ibu, maka itu menunjukkan atau menilai Ibu setinggi itu, dan mereka menilai Ibu seberharga itulah. Jadi sekali lagi orang yang dikelilingi oleh sahabat adalah orang yang memberi penghargaan tinggi kepada sahabatnya juga. Jadi kalau kita tidak memberi penghargaan tinggi pada sahabat kita, maka jangan berharap orang akan bersahabat dengan kita. Jadi benar-benar kita menghargai dia dan menganggap dia orang yang sangat bernilai.

GS :   Tadi Pak Paul menyampaikan bahwa kita di dalam kesukaran menemukan sahabat, apakah di dalam kesenangan atau kebahagiaan kita tidak bisa menemukan sahabat ?

PG :   Sudah tentu bisa, tapi kita tidak tahu sebab ujiannya adalah kesukaran. Dalam kesenangan kita tidak bisa tahu dengan pasti. Contoh yang paling klasik adalah bukankah pada waktu seseorang jaya, dia dikelilingi oleh begitu banyak teman dan sewaktu dia berkuasa banyak sekali temannya tapi begitu dia tidak berkuasa semua pada menghilang, jadi hanya sedikit yang akan bersamanya. Kita harus akui bahwa manusia itu tidak sempurna bahkan murid Tuhan Yesus pun lari pada waktu Tuhan ditangkap. Akhirnya yang mengikut dari jauh adalah Petrus dan Yohanes, tapi dari jauh sebab mereka takut. Jadi sekali lagi kita melihat mencari sahabat susah sehingga seperti kita baca dari firman Tuhan siapakah yang dapat menemukan sahabat ? Tidak banyak di dunia ini.

GS :   Tapi ada orang yang menggunakan kesempatan itu, melihat teman  (yang awalnya teman) mengalami kesulitan lalu mereka dekat sekali dengan orang ini dengan harapan dia bisa menjadi sahabatnya, sebenarnya dia punya motivasi lain.

PG :   Sekali lagi, kita harus berhati-hati atau menguji.

DL :   Biasanya persahabatan seperti itu hanya singkat ?

PG :   Biasanya karena ada maksud yang tersembunyi yang kurang baik biasanya tidak bertahan lama. Tapi kalau orang itu mau memanfaatkan kita maka dia akan terus bersikap seolah-olah dia seorang sahabat, jadi kita harus berhati-hati.

DL :   Saya ingat waktu ayah saya masih hidup banyak orang yang dekat dengan dia tapi setelah dia meninggal barulah kita bisa menghitung satu-satu yang betul-betul menjadi sahabatnya papa yang datang, yang memerhatikan. Itu betul, Pak Paul.

PG :   Betul. Secara berkala saya mengunjungi seseorang di rumah jompo, umurnya baru 50-an tapi dia lumpuh dari leher ke bawah karena 6 tahun yang lalu mobilnya mau dirampok, kejadian ini di Amerika dan kemudian dia ditembak dan pelurunya bersarang di leher sehingga melumpuhkan tubuhnya. Dia cerita bahwa dia mencatat tahun pertama atau bulan pertama setelah dia ditembak masuk rumah sakit dirawat, dia sebut ada berapa ratus atau berapa ribu orang yang datang menengok dia dan sekarang dia bilang sudah 5 atau 6 tahun ini yang datang mengunjungi dia hanya beberapa orang secara berkala. Dan dia berkata, “Inilah sahabat saya yang tetap memerhatikan saya”.

GS :   Itu ada faktor kesetiaan yang pernah kita bicarakan beberapa waktu yang lalu, Pak Paul.

PG :   Betul. Pada saat di rumah sakit dan kalau saya tanya pada diri saya sebetulnya apa gunanya saya ke sana, sebetulnya dia lumpuh dan di kursi roda, apakah saya mendapatkan apa-apa dari dia dan sebenarnya memang saya tidak mendapatkan apa-apa. Jadi persahabatan yang sudah kita singgung harus mementingkan orang dan kita tidak mementingkan kepentingan diri. Kenapa saya menengok dia secara berkala, sebab dia memang butuh saya, dia butuh orang untuk datang menjenguknya, kalau tidak dia kesepian, jadi benar-benar bukan untuk kepentingan diri sendiri, tapi untuk kepentingan orang lain. Persahabatan dibangun di atas kerendahan hati dan sebuah kesiapan untuk berbuat demi orang lain dan bukan demi kita.

GS :   Tapi kita kadang-kadang juga merasa dimanfaatkan oleh orang-orang yang mengalami musibah atau kesukaran atau bahkan penyakit. Jadi sebenarnya kita mau tetap bersahabat dengan orang ini, tapi karena merasa lama-lama hanya dimanfaatkan lalu menjauh dan persahabatan itu menjadi renggang karena hal-hal itu, jadi dibutuhkan hikmat.

PG :   Saya kira kalau orang itu tidak meminta-minta maka kita lebih nyaman untuk memberi, yang membuat kita was-was kalau orang itu dalam keadaan sakit dan sebagainya, kemudian dia datang, dia meminta-minta hal itu yang membuat kita tidak nyaman. Kalau memang dia butuh dan dia tidak minta maka selayaknya kita menolong dan memberi. Jadi kita juga belajar di sini kalau kita dalam keadaan butuh maka jangan minta-minta, sebab kalau kita minta-minta maka akan membuat orang merasa dimanfaatkan. Jadi biarkan orang mengetahui kebutuhan kita dan biarkan dia sendiri yang menolong dengan sendirinya.

GS :   Ini repotnya kalau orang di sekeliling kita mengatakan, “Dia adalah sahabatmu” tapi kita merasa ini sudah menyimpang dari apa yang sebenarnya, kita merasa ini pemanfaatan.

PG :   Jadi selalu kita harus berhati-hati sebab antara kita diperlukan dan dimanfaatkan batasnya kurang jelas.

GS :   Di sana digunakan antara hak dan kewajiban.

PG :   Betul.

GS :   Pak Paul, hal-hal apa lagi yang harus kita pikirkan baik-baik di dalam persahabatan ini ?

PG :   Amsal 11:25 berkata, “Siapa banyak memberi berkat, diberi kelimpahan, siapa memberi minum, ia sendiri akan diberi minum”. Jadi ciri yang bisa kita lihat di sini adalah ciri orang yang murah hati. Orang yang mau menjadi sahabat dan dikelilingi oleh sahabat adalah orang yang murah hati. Dan ciri ini berbeda dengan kesediaan memberi pertolongan kepada teman dalam kesusahan. Dengan kata lain, orang ini siap dan senang memberi, dia memberi bukan hanya karena diminta bantuannya, tapi dia memberi oleh karena itulah sifat utamanya dan sewaktu memberi dia memberi dengan berkelimpahan. Salah satu sifat yang menjamin kepastian orang akan menjauh dari kita adalah sikap kikir. Orang yang kikir mungkin masih bersedia memberi, tapi kalau pun memberi itu dikarenakan dia terpaksa memberi, mungkin dia mendapat tekanan untuk memberi, mungkin karena kewajiban dan mungkin dia dimintai bantuannya dan dia sukar menolak, itu sebabnya dia memang memberi tapi dia memberi karena terpaksa. Selain dari itu orang yang kikir kalau memberi, memberi ala kadarnya dan memberi hanya untuk menunjukkan kalau dia telah memberi, tidak peduli apakah yang dia memberi mencukupi kebutuhan atau tidak. Sebaliknya dengan orang yang murah hati, dia memberi bukan karena terpaksa tapi karena tergerak, ini berbeda. Ia memberi bukan untuk memenuhi persyaratan atau tuntutan tapi karena dia bergembira dapat membagi berkat dengan sesama, itu sebabnya dia memberi dengan berkelimpahan dan jauh melebihi jumlah yang diharapkan. Orang yang murah hati akan dikelilingi oleh sahabat, dia tidak takut kehilangan teman sebab pada kenyataannya temanlah yang takut kehilangan dirinya. Itu sebabnya firman Tuhan berkata, “Siapa memberi minum, maka dia sendiri akan diberi minum”, dengan kata lain oleh karena dia murah hati dia dikelilingi oleh banyak teman yang juga peduli dengannya dan juga menyayanginya, ketika dia memerlukan bantuan dan dorongan, teman selalu berada di sampingnya dan siap membantunya.

DL :   Pak Paul, adakalanya sikap murah hati merugikan, karena terkadang orang itu terus meminta pertolongan padahal dia bisa mengatasi, tapi dia mengandalkan kita. “Dia pasti menolong, pasti memberi” dan akhirnya dia berpikir karena kita yang suka memberi pastilah kita akan melakukan, sehingga dia seperti itu. Apakah kita tidak membuat orang ini menjadi bergantung kepada kita ?

PG :   Jadi kalau memang kita lihat orang itu memanfaatkan kita, maka kita bisa menyimpulkan bahwa dia bukanlah bersahabat dengan kita dan karena itulah kita bisa dengan tegas berkata “tidak” kepadanya. Kalau dia tidak bisa terima bahwa kita berkata “tidak” maka dia susah melihat dirinya, bahwa apa yang telah dia lakukan adalah tindakan yang memanfaatkan orang dan itu sebabnya orang tidak suka. Jadi kita juga harus belajar kalau kita butuh pertolongan orang maka kita harus hati-hati dan jangan sampai kita memanfaatkan orang, kita sendiri bisa tapi kita tidak mau orang lain lagi, mungkin orang lain bersedia sekali atau dua kali dimanfaatkan tapi lama kelamaan orang tidak mau, orang yang memanfaatkan orang lain adalah orang yang egois.

GS :   Di dalam hal murah hati bukan hanya pemberian secara materi tapi juga hal-hal yang bersifat emosional, kedekatan dan sebagainya, itu juga punya nilai tersendiri di dalam persahabatan.

PG :   Betul. Misalnya murah hati dengan waktu, waktu temannya membutuhkan teman untuk bicara maka dia bersedia untuk datang berkunjung dan mengorbankan waktunya, murah hati juga dengan tenaganya karena kadang-kadang kita lelah untuk mengunjungi orang, tapi kita tahu dia sedang butuh sehingga kita ke sana meskipun tubuh sudah letih. Jadi sekali lagi orang yang mau dikelilingi sahabat harus murah hati dan rela berkorban. Orang yang seperti itu justru disayangi dan orang-orang tidak mau kehilangan kita karena akan merasa rugi kehilangan kita, itu sebabnya persahabatan didasari oleh kemurahan hati, orang yang kikir tidak punya sahabat.

 GS :  Tetapi kepada orang yang bukan sahabat, seseorang juga bisa bermurah hati. Sebenarnya baru ketemu tapi dasarnya orang ini adalah murah hati walaupun bukan sahabat, tapi tetap dia memberikan apa yang orang lain butuhkan, Pak Paul.

PG :   Ini poin yang bagus. Jadi orang yang murah hati, maka akan murah hati kepada siapa pun, dan justru orang yang seperti dialah yang akan dikelilingi oleh lebih banyak teman.

DL :   Mungkin dia digerakkan Tuhan, Pak Paul.

 PG :  Betul, dia digerakkan Tuhan bahwa Tuhan telah memberkatinya kenapa dia tidak mau membagi dengan orang lain yang membutuhkan. Jadi pada dasarnya dia adalah seorang yang murah hati.

GS :   Pak Paul, apakah ada ciri-ciri yang lain yang harus kita pelajari di dalam persahabatan ?

PG :   Ciri yang ketujuh dan terakhir adalah rajin. Amsal 10:4 berkata, “Tangan yang lamban membuat miskin, tetapi tangan orang rajin menjadikan kaya”. Secara alamiah kita ini tertarik untuk dekat dengan orang yang rajin dan menjauh dari orang yang malas. Kita tidak suka dekat dengan orang yang malas, sedangkan dengan orang yang rajin ingin kita dekati, mungkin secara naluriah kita tahu bahwa orang yang malas hanya akan membawa satu hal saja ke dalam persahabatan yaitu kemalasannya dalam pengertian dia hanya minta dilayani dan tidak mau melayani. Persahabatan dibangun di atas inisiatif kedua belah pihak. Ibarat roda persahabatan tidak berputar dengan sendirinya. Kita harus memutarnya bersama-sama, itu sebabnya kedua belah pihak seyogianyalah rajin-rajin memelihara komunikasi, rajin-rajin memerhatikan keadaan dan kebutuhan satu sama lain dan rajin-rajin mencari kesempatan untuk berbagi suka dan duka bersama. Orang yang malas bukan saja bersikap pasif dan hanya menunggu inisiatif dari pihak kita, tapi dia pun enggan mengeluarkan usaha ekstra untuk memerhatikan kondisi dan kebutuhan kita. Dia lamban memberi bantuan dan memberi bila diminta maka alhasil kita merasa bertepuk sebelah tangan, kita letih dan merasa persahabatan ini tidak lagi berimbang sebab beban berada di pundak kita saja. Sebaliknya dengan orang yang rajin, bukan saja dia dapat terus memercikkan api persahabatan, tapi dia pun akan menerima banyak penghargaan sebab pada dasarnya kita menghargai kerajinan, kita menghormati orang yang rajin sebab kerajinan adalah sebuah karakter yang indah. Sebaliknya dengan kemalasan kita tidak menghormatinya dan kita tahu bahwa persahabatan tidak didirikan di atas rasa tidak hormat, maka sekali lagi karakter rajin ini sangatlah penting.

DL :   Jadi inti persahabatan adalah orang itu harus rajin, jujur dan rendah hati, tulus dan berintegritas, itu penting. Bagaimana kita sebagai seorang Kristen bisa menjadi seperti itu, Pak Paul ?

PG :   Sudah tentu yang pertama kita harus bersedia belajar, bersedia melihat kekurangan diri sebab sekali lagi kita tidak memulai dengan kesempurnaan, saya kira sedikit orang yang mengerti bersahabat sejak awal. Mungkin kita pernah mengecewakan teman, “Harusnya saya menolong kenapa tidak menolong”. Jadi kita menyesal dan berkata, “Lain kali saya akan lebih berkorban”. Dari hal-hal seperti itulah kita belajar tentang persahabatan dan kita mesti lebih setia dan mengedepankan kepentingannya dan kita harus menjaga mulut kita. Jadi dari kegagalan-kegagalan kita banyak belajar sehingga nanti makin hari kita makin mengerti bagaimana menjaga persahabatan.

GS :   Pak Paul, idealnya orang-orang yang serumah dengan kita adalah sahabat kita, jadi kalau kita suami maka harapannya adalah istri sebagai sahabat kita. Kalau kita orang tua maka anak-anak menjadi sahabat kita dan kita menjadi sahabat anak-anak. Tapi faktanya kadang-kadang kita lebih bisa bersahabat dengan orang yang ada di luar rumah kita daripada yang ada di dalam rumah kita. Ini kenapa ?

PG :   Sebab sekali lagi persahabatan didirikan di atas karakter yang spesifik tadi, kalau tidak ada kemurahan hati, kesetiaan dan kerendahan hati maka tidak bisa bersahabat. Kalau tidak ada karakter itu bahkan dengan orang serumah pun maka tidak bisa bersahabat, maka tidak jarang dalam rumah tangga misalnya ada 5 atau 6 anak tidak ada yang dekat satu sama lain dan semua sendiri-sendiri sebab mereka egois dan mungkin mereka melihat satu-satu seperti itu dan tidak ada yang mau bersahabat dengan adik atau kakaknya.

GS :   Jadi kalau begitu kesimpulan apa yang Pak Paul dapat sampaikan sehubungan dengan persahabatan ini ?

PG :   Amsal 11:3 berkata, “Orang yang jujur dipimpin oleh ketulusannya, tetapi pengkhianat dirusak oleh kecurangannya”. Kata jujur yang digunakan disini merujuk pada integritas yang mengandung makna jujur dan tulus. Orang yang berintegritas bukan saja berarti apa adanya dalam dan luar tapi juga berakhlak tinggi. Dengan kata lain, kita tidak akan menyebut seorang perampok yang berkata apa adanya dan jujur sebagai orang yang berintegritas. Sebaliknya setinggi apa pun akhlak yang kita miliki kalau kita hidup munafik, maka kita bukanlah orang yang berintegritas. Jika kita ingin dicari orang sebagai seorang sahabat, maka kita harus memiliki karakter integritas dan memulainya dengan bersikap jujur dan membuang jauh-jauh kepura-puraan dan kata yang digunakan dalam ayat ini adalah pengkhianat, sebagai lawan dari kata jujur sebenarnya berarti bermuka dua. Firman Tuhan benar sekali sebab bukankah kebohongan dan akhirnya pengkhianatan diawali dengan bermuka dua, kita bisa menjadi sahabat baik kalau kita tidak bermuka dua, kita harus bersikap jujur kepadanya sebab kejujuran adalah landasan kepercayaan, tanpa kejujuran tidak akan ada kepercayaan dan tanpa kepercayaan tidak akan ada persahabatan. Namun disamping kejujuran kita harus memelihara akhlak yang tinggi, yaitu akhlak yang menyerupai karakter Kristus yaitu penuh kasih dan penyayang serta berani menyatakan kebenaran dan keadilan. Tanpa akhlak kita bisa disamakan dengan perahu layar tapi tanpa layar terbawa oleh angin, sebaliknya dengan akhlak yang mulia, kita dapat diibaratkan dengan perahu dengan layar, kita tahu dimana kita akan melangkah dan berhenti, inilah pribadi yang dicari dan dihormati teman, inilah pribadi yang dipakai Tuhan secara efektif untuk menjadi terang di dalam kegelapan.

GS :   Memang kita membutuhkan sahabat dalam kehidupan ini, tapi kalau kita tanpa hikmat yang kita peroleh bukan sahabat tapi pengkhianat dan itu akan merusak dan membebani kehidupan kita selamanya. Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan kali ini dan saya percaya perbincangan ini menjadi berkat bagi para pendengar kita. Para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Hikmat Dalam Bersahabat” bagian yang kedua dan terakhir. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Hikmat dalam Bersahabat”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, ketika Tuhan menciptakan Adam, Tuhan segera melihat kalau manusia tidak baik sendirian, dalam hal ini bukan hanya masalah hubungan suami istri tapi juga di dalam kita membutuhkan orang lain dalam kehidupan ini, ini yang seringkali kita sebut sebagai sahabat, orang yang begitu dekat dari sekadar kenalan. Tuhan Yesus juga punya banyak sahabat yang begitu dekat dengan Dia, namun ada banyak masalah dalam kita bersahabat, menemukan seorang sahabat. Apakah ayat-ayat firman Tuhan juga bisa memberikan bimbingan kepada para pendengar sekalian dan hal-hal apa yang sebenarnya perlu kita perhatikan di dalam kita menjalin persahabatan karena kalau kita sembarangan bersahabat akhirnya bukan hanya merugikan diri kita, tapi juga melukai hati Tuhan sendiri.

PG :   Kita sering berkata bahwa orang yang berbahagia adalah orang yang dikerumuni oleh sahabat sebab betapa pentingnya dukungan teman, perhatian dari sahabat terhadap diri kita terutama tatkala kita sedang menjalani masa yang sulit dalam hidup ini. Jadi memang salah satu hal yang penting dalam hidup adalah membangun persahabatan agar kita bisa saling menguatkan dan bisa saling mengingatkan. Bagaimanakah kita bisa membangun persahabatan ? Sebab kadang-kadang bagi sebagian orang sepertinya susah sekali dan saya perhatikan Tuhan adalah adil sehingga Tuhan memberi kesempatan kepada semua orang untuk bisa bersahabat, tinggal apakah dia mau melakukannya atau tidak dengan baik. Saya pernah menghadiri sebuah pemakaman, yang meninggal adalah seorang pendeta yang sebetulnya seorang yang sederhana dan dia melayani dengan setia dan baik, tapi dia bukan orang yang memunyai karunia yang sangat super, namun orang ini bersahaja. Waktu dia meninggal, yang datang di pemakamannya untuk menghadiri adalah orang-orang yang telah disentuh hidupnya oleh dia dan berjumlah sekitar seribuan orang yang datang, berarti si pendeta ini sangat dikasihi oleh begitu banyak orang. Jadi ini lah yang akan kita angkat yaitu hal-hal yang dapat kita gunakan atau terapkan dari firman Tuhan agar kita bisa membangun suatu jalinan persahabatan dengan teman.

GS :   Memang tidak perlu melalui hal-hal yang besar atau perbuatan yang besar seseorang bisa bersahabat dengan orang lain. Tadi Pak Paul menyinggung tentang banyaknya orang yang hadir pada saat pemakaman itu membuktikan bahwa dia punya banyak sahabat. Memang hal itu betul, saya pernah tahu ada seorang ibu di kota Malang yang waktu dia muda sampai dia tua hanya membantu anak-anak kecil menyeberang dari satu sisi jalan di depan rumahnya ke seberang jalan yang lain dan itu yang dia lakukan hampir tiap hari. Banyak orang dari kampung belakang rumahnya yang merasa sangat terbantu, sehingga saat ibu ini meninggal banyak sekali orang yang menghadiri pemakamannya. Jadi apakah itu juga menjadi salah satu bukti, tetapi apakah hanya ketika kita meninggal baru terbukti bahwa memang kita memunyai banyak sahabat, apakah pada saat kita hidup kita tidak bisa membuktikan itu, Pak Paul ?

PG :   Saya kira seperti pada kasus pendeta yang tadi saya sebut itu, dia memang adalah orang yang dikerumuni oleh banyak sekali sahabat semasa hidupnya sebab dia juga selalu berusaha untuk menjalin persahabatan dengan aktif, nanti kita akan pelajari dari firman Tuhan ini bahwa kalau kita ingin membangun persahabatan maka kita juga harus berbuat sesuatu dan kita tidak bisa hanya duduk dengan pasif menanti uluran tangan orang untuk mengajak kita bersahabat dengan dia. Jadi kita juga memunyai tanggung jawab untuk berbuat sesuatu.

DL :   Perlukah orang itu berhikmat dalam bersahabat, Pak Paul ?  Bagaimana caranya itu ?

PG :   Jadi inilah yang kita mau petik dari firman Tuhan, sebab betul sekali kata Ibu Dientje bahwa kita perlu berhikmat, karena kalau tidak maka gara-gara kita salah bersahabat justru akhirnya menuai celaka dalam hidup kita. Jadi memang sangat perlu hikmat.

GS :   Artinya kita tidak bisa sembarangan bersahabat dengan orang lain begitu, Pak Paul ?

PG :   Betul sekali. Jadi memang ada yang kita harus baca dari firman Tuhan berkaitan dengan yang Pak Gunawan sebutkan yaitu di Amsal 12:26, saya akan bacakan terjemahan bahasa Inggrisnya karena memang terjemahan kita sedikit berbeda “A righteous man is cautious in friendship, but the way of the wicked leads them astray”. Jadi orang yang benar berhati-hati dalam berkawan tapi jalan orang yang berdosa akan menyesatkannya. Firman Tuhan dengan jelas berkata bahwa kita harus berhati-hati memilih sahabat, dan kita harus berhikmat dalam bersahabat. Kita jangan bersahabat dengan siapa saja, jangan sampai keliru kita harus bersahabat dengan siapa saja, itu salah. Tuhan tidak memerintahkan kita untuk bersahabat dengan siapa saja, tapi justru dari kitab Amsal kita bisa melihat begitu banyaknya nasehat untuk tidak hidup berdekatan dengan orang yang tidak berhikmat dan berdosa. Jadi misalkan Amsal 1:7 firman Tuhan dengan jelas mengatakan bahwa permulaan hikmat adalah takut akan Tuhan dan di dalam takut akan Tuhan kita ini menjauh dari dosa, sebaliknya orang yang tidak takut akan Tuhan tidak menjauh dari dosa sehingga hidup dalam dosa, orang yang tidak berhati-hati memilih sahabat bukan saja membuka peluang untuk tersandung jatuh dalam dosa, dia pun rentan dimanfaatkan oleh orang yang dipanggilnya sahabat. Jadi kita mau memetik satu pelajaran yang penting dari firman Tuhan ini, di dalam menjalin persahabatan kita memunyai hak dan kewajiban untuk memilih. Jadi saya tekankan kita punya hak untuk memilih serta kewajiban, kita tidak selalu harus menerima uluran tangan orang untuk bersahabat dengan kita, di 1 Korintus 15:33 Paulus dengan tegas mengingatkan bahwa teman yang tidak baik merusak karakter kita yang baik. Jadi sekali lagi kita harus berhati-hati memilih sahabat.

GS :   Dalam contoh klasik yang seringkali dikemukakan bahwa persahabatan antara Daud dan Yonatan yang walaupun secara sosial mereka sangat berbeda, yang satu gembala yang satu anak raja, tapi mereka bisa bersahabat. Dalam hal ini yang menentukan persahabatan itu adalah Yonatan, Daud mengikuti begitu saja. Kadang-kadang kita sulit menentukan memilih sahabat, tapi kita dipilih untuk menjadi sahabat dari seseorang.

PG :   Betul. Tapi kita juga memunyai hak untuk menolak, jadi Daud meskipun seorang gembala dan Yonatan adalah seorang anak raja, namun dia masih memunyai pilihan untuk berkata “tidak” kalau memang dia melihat ini sebuah persahabatan yang tidak sehat. Jadi sekali lagi kita tidak harus menerima persahabatan dari siapa pun. Jadi justru langkah pertama yang kita mau tekankan yaitu kita harus berhikmat. Jadi benar-benar harus berhati-hati dan tidak semua uluran tangan, “Mari kita bersahabat” kita sambut karena kita mau menjadi orang yang ramah, tidak seperti itu. Ada hal yang lebih penting daripada ramah yaitu hidup benar dan menyenangkan hati Tuhan. Tuhan tidak mau kita bergaul dengan orang yang hidupnya tidak karuan karena firman Tuhan mengingatkan bahwa orang yang karakternya buruk kalau terus mengelilingi diri kita maka lama-lama kita bisa terpengaruh dan menjadi seperti mereka juga.

GS :   Biasanya pada masa remaja, persahabatan bisa terjadi begitu saja padahal di usia remaja kita tahu bahwa sulit sekali berhikmat dan memang belum memunyai pengalaman untuk itu sehingga dia bersahabat dengan siapa saja.

PG :   Betul. Dan kebutuhan diterima pada masa remaja besar sehingga akhirnya ikut arus, seringkali kita belajar dari kegagalan kita dan mudah-mudahan kita cukup berhikmat sehingga waktu melihat teman-teman sedang membawa kita ke dalam sebuah jurang maka kita bisa berkata, “Tidak mau dan berhenti”. Sudah tentu di sini peranan firman Tuhan sangat penting dalam hidup kita, kalau kita tidak punya firman Tuhan dan tidak takut akan Tuhan maka akan susah dan kita ikut saja.

DL :   Tapi ada juga, Pak Paul, dia orang kristen tapi dia punya sahabat bukan orang seiman namun mereka bisa jalan sama-sama.

PG :   Sebab tidak harus orang yang tidak seiman dengan kita berkarakter buruk. Banyak orang di dunia ini yang berkarakter terpuji dan tidak apa-apa kita bersahabat dengan orang yang berkarakter terpuji walaupun tidak seiman dengan kita sebab memang sekali lagi yang penting dalam bersahabat adalah kita memilih orang yang berkarakter baik, orang yang takut akan Tuhan dan yang tidak hidup sembarangan dalam dunia ini.

GS :   Kalau di dalam persahabatan, Pak Paul tadi katakan, “Kita punya hak, hak yang menentukan kita mau bersahabat dengan dia atau tidak”, tapi disamping itu juga ada kewajiban, kewajiban apa saja misalnya yang harus dipenuhi oleh seorang sahabat ?

PG :   Prinsip kedua yang berkaitan dengan yang Pak Gunawan tanyakan adalah kita itu harus setia. Kalau kita berkata, “Baiklah saya mau bersahabat maka kita harus bayar harga” dan bayar harganya dengan kesetiaan. Jadi kalau kita mau dikerumuni oleh sahabat maka kita harus mengembangkan sifat setia. Amsal 20:6 berkata, “Banyak orang menyebut diri baik hati, tetapi orang yang setia, siapakah menemukannya ?”. Di firman Tuhan dengan jelas mengungkapkan sebuah fakta bahwa di dunia itu tidak banyak orang yang setia, banyak orang yang hanyalah bersama dengan kita selama kepentingannya terpenuhi, tapi tatkala dia harus mengorbankan diri mendampingi kita maka banyak orang tidak mau. Jadi betul ketidaksetiaan itu merupakan pertanda hadirnya sifat mementingkan diri yang kuat. Jadi orang yang tidak setia mungkin tidak berniat atau berbuat jahat kepada sahabatnya, namun yang pasti adalah orang yang tidak setia menempatkan kepentingan dirinya diatas kepentingan diri orang lain.

DL :   Jadi kalau dia bersahabat, dia tidak boleh egois ? Tapi pada waktu tertentu kadangkala kita merasa kepentingan kita ada yang lebih utama dari kepentingan sahabat kita, bagaimana Pak Paul ?

PG :   Sudah tentu kita tidak selalu mengorbankan kepentingan kita demi kepentingan sahabat kita, sebab seyogianyalah itu berjalan dua arah. Jadi teman kita pun yang kita panggil sahabat kadang mengalah demi kepentingan kita pula, dengan cara itulah persahabatan itu dipelihara, kalau dua-dua berusaha untuk mengutamakan satu sama lain dan bukan mengutamakan kepentingannya sendiri. Tapi dapat kita simpulkan di sini, Bu Dientje, bahwa jika kita ingin membangun karakter setia, terlebih dahulu kita harus mengikis sifat egois, selama ego memerintah dengan kuat semua keputusan akhirnya diambil berdasarkan satu kriteria yaitu apakah memberi manfaat bagi saya atau tidak, selama menguntungkan kita akan terus berteman dan bila tidak kita pun dengan cepat meninggalkannya. Kalau kita adalah orang yang berego besar hampir dapat dipastikan pada akhirnya kita tidak memunyai sahabat.

GS :   Tapi memang persahabatan itu harus saling menguntungkan supaya persahabatan itu bisa langgeng dan memang tidak ada salah satu pihak yang merasa dirugikan. Kalau terus menerus dia menjadi korban, maka dia akan mengundurkan diri.

PG :   Betul. Jadi memang dua-dua harus saling mementingkan satu sama lain, sebab kalau satu saja akhirnya terjadilah ketimpangan dan lama-lama yang terus berkorban bagi temannya maka lama-lama akan lelah dan berkata, “Tidak sanggup” sebab memang persahabatan itu harus saling mengisi, jadi konsep persahabatan harus dua arah dan saling mengisi, dimana tidak ada lagi saling mengisi maka persahabatan itu akan berhenti.

GS :   Apakah kesetiaan itu harus dibuktikan sampai walaupun sahabat kita meninggal. Jadi tadi contohnya kalau saya katakan Daud dan Yonatan, ketika Yonatan sudah meninggal pun Daud masih tetap setia pada janjinya untuk memelihara Mefiboset.

PG :   Betul sekali. Jadi kita itu harus menghormati janji kita, sehingga kita terus berusaha untuk memenuhinya meskipun orang tersebut sudah tidak ada lagi. Sudah tentu kita harus timbang-timbang, misalnya ada orang berjanji kepada orang yang sedang meregang nyawa, tapi sebetulnya dia tidak bisa memenuhi janji tersebut. Supaya menyenangkan hati orang yang akan mati akhirnya dia katakan, “Iya saya akan begini dan begitu” sudah tentu dalam hal ini dia harus pertimbangkan ulang, apakah itu suatu janji yang bisa dia tepati atau tidak, tapi pada prinsipnya janji yang kita berikan kepada sahabat kita maka harus sedapat-dapatnya ditepati, sebab atas dasar kesetiaanlah persahabatan itu didirikan.

GS :   Kalau ada persahabatan yang sudah lama kemudian karena suatu sebab persahabatan itu bubar, sebenarnya apa yang menjadi penyebab utama, Pak Paul ?

PG :   Sebetulnya, Pak Gunawan, banyak penyebab kenapa persahabatan itu bisa retak, tapi yang menarik adalah kebanyakan sebetulnya persahabatan retak bukan karena perbuatan jahat, bukan karena kita merampok sahabat kita, tapi sebetulnya kebanyakan persahabatan akhirnya rusak oleh karena pembicaraan yang tidak tepat. Itu sebabnya firman Tuhan mengajarkan kita untuk berhati-hati dengan perkataan. Di Amsal 17:27 firman Tuhan berkata, “Orang yang berpengetahuan menahan perkataannya, orang yang berpengertian berkepala dingin”. Jadi jangan sembarangan menegur atau mengeluarkan perkataan yang tidak bijak, jangan beranggapan bahwa oleh karena dia adalah sahabat maka pastilah mengerti isi hati kita bahwa kita tidak berniat buruk. Masalahnya adalah orang hanya dapat mengerti sekali atau dua kali, orang tidak akan mudah percaya bahwa kita tidak berniat buruk kepadanya bila kita terus mengulang perbuatan yang sama atau melontarkan perkataan yang buruk kepadanya. Lama kelamaan orang akan menyimpulkan bahwa kita tidak memedulikan dirinya atau perasaannya, itu sebabnya kita bicara seenaknya kepadanya. Jadi kalau kita mau dikelilingi oleh sahabat, maka ini prinsip yang sangat penting yaitu jagalah mulut dan jangan berbicara sembarangan dan seenaknya kepadanya atau berbicara tentang dirinya kepada orang lain, jadi itu harus dijaga.

GS :   Kalau seseorang memang setia, apakah mungkin dia menjelekkan orang itu atau mengeluarkan perkataan yang bisa menyinggung perasaan sahabatnya, Pak Paul ?

PG :   Kadang kita tidak berniat buruk, kadang karena kurang berhati-hati dan kita kemudian menceritakan sesuatu tentang dirinya kepada orang lain dan ini sering terjadi. Akhirnya dia dengar dan dia marah sekali kemudian dia berkata, “Saya percaya kepada kamu, kamu dekat dengan saya makanya saya cerita ini tapi kenapa kamu ceritakan kepada orang lain” orang itu mungkin berkata, “Saya pikir karena kamu cerita kepada saya maka kamu tidak keberatan kalau saya cerita kepada orang lain”. Tidak seperti itu. Justru kalau kita tahu dia adalah sahabat kita maka kita harus berhati-hati berbicara tentang apa yang dia sampaikan kepada kita sebab kenyataan dia menganggap kita sahabat berarti dia merasa lebih bebas untuk menceritakan hal-hal yang sangat pribadi dan mungkin sekali dia tidak akan menceritakan itu kepada orang lain yang dia anggap bukan sahabatnya. Jadi penting kita menjaga bicara kita. Kalau misalnya kita tidak berhati-hati gara-gara bicara tentang dia akhirnya dia dengar dan dia putus hubungan karena tersinggung, atau ketika kita sedang bicara dengan dia mungkin karena kita sedang bergebu-gebu ingin memberikan nasehat akhirnya keluarlah kata-kata yang kasar dan dia menjadi sakit hati dan berkata, “Kenapa kamu bicara seperti itu kepada saya, itu tidak perlu”. Jadi dengan kata lain, kita belajar bahwa persahabatan itu tidak membuat perasaan kita tiba-tiba menjadi kebal, sehingga apapun yang teman atau sahabat kita katakan “tidak apa-apa” sebenarnya “apa-apa”, sebab perasaan itu ada dan tetap kita mau dihormati dan dihargai. Jadi kalau kita bicara sembarangan maka akan melukai.

DL :   Tapi di dalam persahabatan ada keterbukaan, jadi kita bisa bicara kalau dia keliru tapi dalam situasi yang baik, tempat yang baik dan tepat. Maksudnya seperti itu, Pak Paul.

PG :   Betul. Jadi kita tidak boleh berdalih karena kita sahabat maka kita lebih enak bicara sembarangan, bebas dan sebagainya. Yang sering kita katakan adalah “Karena kita sahabat maka saya berbicara apa adanya, kalau saya tidak suka maka akan saya katakan”, justru tidak. Karena dia sahabat hal itu sangat menyakitkan tapi justru kita harus lebih berhati-hati dan tidak bisa sembarangan.

GS :   Itu sebabnya ketika Ayub ditegur dan dinasehati, walaupun itu sahabatnya sendiri dia mengatakan kalau ini adalah sahabat sialan dan dia marah dengan omongan mereka.

PG :   Betul sekali. Walaupun sesungguhnya mereka berniat sangat baik dan begitu baiknya sehingga mereka rela berhari-hari duduk menemani Ayub tanpa mengatakan apa-apa, dan masalahnya waktu mengatakan apa-apa justru salah kaprah.

DL :   Oleh sebab itu kita harus minta hikmat Tuhan untuk berbicara pada waktu yang tepat agar perkataan kita tidak menyakitkan.

PG :   Betul. Dan jangan ragu untuk minta maaf kalau kita salah, jangan beranggapan karena dia sahabat maka dia pasti mengerti dan tidak perlu minta maaf, tidak. Tapi tetap persahabatan itu menuntut kita mengaku salah dan meminta maaf kalau kita memang berbuat salah. Jadi jangan sampai salah konsep karena kita sahabat kemudian kita tidak minta maaf kepadanya. Sahabat tidaklah memberikan kita jalan tol, yang tidak ada hambatan dan semau kita.

GS :   Sehubungan dengan omongan ini, apakah janji termasuk di situ ? Maksudnya sebagai seorang sahabat kita harus teguh memegang janji kita, begitu Pak Paul ?

PG :   Setuju sekali. Jadi itu sangat penting di dalam persahabatan, apa yang telah kita katakan atau janjikan maka kita penuhi sebab seberapa banyak orang yang dalam kesusahan, sebetulnya mengharapkan kita menolong sebagai sahabat. Meskipun dia tidak meminta kepada kita, tapi dia mengharapkan kita menolong karena di dalam persahabatan yang dekat, seolah-olah sudah terucapkan sebuah janji bahwa saya akan menolongmu, kalau tidak maka itu bukan persahabatan. Jadi persahabatan itu memang seolah-olah sudah mengandung janji, “Saya akan menolongmu”. Itu sebabnya tatkala kita sedang dalam kesusahan dan yang kita anggap sahabat tidak memerhatikan dan mengulurkan tangan serta menawarkan bantuan, maka kita akan kecewa sekali, meskipun orang yang di pihak sana bisa berkata, “Kamu tidak minta apa-apa, bagaimana saya tahu kamu membutuhkan”. Dari pihak kita akan berkata, “Apakah perlu sampai saya harus meminta-minta, bukankah engkau sudah tahu dan aku adalah sahabatmu”. Intinya dalam persahabatan ada janji untuk saling menolong.

GS :   Apakah suatu persahabatan harus dibina dan dikembangkan terus ? Masalahnya sikap yang bagaimana yang bisa menunjang supaya persahabatan ini tetap kokoh, Pak Paul ?

PG :   Satu sikap dasar yang sangat penting adalah kerendahan hati. Kerendahan hati yang membuat kita rela mengutamakan satu sama lain. Jadi benar-benar kalau kita melihat kenapa ada orang-orang bisa dikelilingi oleh begitu banyak sahabat, selain dari kesetiaan saya lihat ciri satunya lagi adalah rendah hati, dia rela mengutamakan yang lain, rela untuk menomorduakan dirinya. Amsal 18:12 berkata, “Tinggi hati mendahului kehancuran, tetapi kerendahan hati mendahului kehormatan”. Sebaliknya tinggi hati membuat kita beranggapan bahwa kita adalah yang terpenting dan orang harus mengikuti dan menghargai kita, ini adalah penghancur persahabatan. Banyak persahabatan diawali oleh kesiapan untuk mendahulukan satu sama lain, sayangnya seiring dengan berjalannya waktu masing-masing mulai menaruh kepentingan pribadi di atas kepentingan yang lain. Kalau kita ingin melanggengkan persahabatan, maka kita harus mendahulukan kepentingan sahabat dan menomorduakan kepentingan sendiri. Salah satu alasan kenapa akhirnya kita mendahulukan kepentingan sendiri adalah karena kita merasa telah berjasa. Kita melihat bahwa di dalam relasi ini kitalah yang telah berbuat banyak dan oleh karena kita ia telah mendapatkan banyak keuntungan, ini yang kadang terbersit dalam pikiran kita, sehingga kita mulai memfokuskan pada diri sendiri dan menghitung-hitung berapa besar pengorbanan yang telah kita lakukan dan berapa banyak sumbangsih yang telah kita berikan, itu tidak bisa. Orang yang dicintai sahabat adalah orang yang tidak menghitung pengorbanan dan bersedia memberi lebih besar kepada temannya, oleh karena dia rendah hati maka dia bersedia untuk mengedepankan kepentingan temannya. Oleh karena dia rendah hati dia tidak melihat diri sepenting itu tapi sebaliknya dia melihat temannya penting dan memerlakukan temannya sebagai orang yang penting.

DL :   Saya ingin tanya, apakah dengan bersikap rendah hati seseorang itu tidak diperlakukan seenaknya oleh sahabatnya ? Kalau seorang sahabat harus rendah hati bukan berarti dia hanya menurut kata sahabatnya sehingga dia tidak memunyai pendirian dan betul-betul tulus diperlakukan seenaknya. Apakah begitu, Pak Paul ?

PG :   Tidak. Tapi kita rendah hati dalam pengertian kita mencoba mengutamakan teman tapi kita juga harus menjaga jangan sampai kita jelas-jelas hanyalah dimanfaatkan dan diperlakukan seenaknya, sebab sekali lagi saya sudah katakan langkah pertama adalah kita harus berhati-hati memilih sahabat. Jadi kalau kita melihat orang ini hanya bisa memanfaatkan kita maka kita tidak perlu lagi meneruskan persahabatan ini sebab sebetulnya ini bukanlah persahabatan, tapi mirip seperti perampokan. Jadi rendah hati bukanlah diperlakukan seenaknya, kalau kita sebagai orang tua harus mengingatkan anak-anak kita agar anak kita tidak mudah diperlakukan seenaknya oleh teman-temannya, tapi kita harus melindungi mereka.

GS :   Memang kerendahan hati ini adalah salah satu sifat, sikap atau karakter yang sangat dibutuhkan dalam kita berelasi terutama dengan sahabat, kalau kita terus menyombongkan diri kita maka dia akan merasa tersingkirkan, “Saya ini kamu anggap apa ? Tidak ada prestasinya sama sekali” dan ini membuat keretakan di sana.

PG :   Saya bicara seperti ini sebab ini terjadi, kadang-kadang orang berkata seperti itu, “Gara-gara saya dia menjadi seperti ini, kalau tidak ada saya maka dia tidak akan menjadi seperti ini” akhirnya itu yang menghancurkan persahabatan.

GS :   Contoh konkret yang Tuhan Yesus tunjukkan kepada sahabat-sahabat-Nya adalah waktu Tuhan Yesus mencuci kaki mereka, itu adalah tindakan nyata yang bisa dirasakan oleh semua orang.

PG :   Betul, itu adalah kerelaan hati untuk berkorban sebab Tuhan Yesus sendiri berkata bahwa, “Seorang sahabat akan rela untuk meletakkan nyawanya bagi sahabatnya” dan itu yang Dia lakukan bagi kita. Jadi memang kita harus belajar menomorduakan diri dan mengedepankan kepentingan orang.

GS :   Pak Paul, sebetulnya masih banyak hal yang bisa kita bicarakan tentang hikmat dalam bersahabat namun karena waktunya sudah sampai maka kita harus akhiri dulu perbincangan kita di sini. Saya harap kita masih bisa memperbincangkannya pada kesempatan yang akan datang dan kita berharap bahwa para pendengar kita juga akan mengikuti perbincangan ini selanjutnya. Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan kali ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Hikmat Dalam Bersahabat”. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

"Hidup Sederhana" oleh Pdt. Dr. Paul Gunadi

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang"Hidup Sederhana". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan kali ini dan para pendengar sekalian terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang"Hidup Sederhana". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

"Bekerja dan Berhikmat" oleh Pdt. Dr. Paul Gunadi

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang"Bekerja dan Berhikmat". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang"Bekerja dan Berhikmat". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

"Menebus Kesalahan Masa Lalu" oleh Pdt. Dr. Paul Gunadi

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Menebus Kesalahan Masa Lalu". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Menebus Kesalahan Masa Lalu". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

"Tenggelam dalam Diri Sendiri" oleh Pdt. Dr. Paul Gunadi

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Tenggelam dalam Diri Sendiri". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini, dan saya percaya ini akan menjadi berkat bagi para pendengar kita. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Tenggelam dalam Diri Sendiri". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Sabat dan Kesehatan Rohani". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pada kesempatan yang lalu kita membicarakan tentang "Sabat dan Kesehatan Jiwa", tetapi selain menyangkut kesehatan jiwa tentunya Sabat ini juga menyangkut kesehatan rohani. Jadi begitu pentingnya perintah Tuhan ini tetapi akhir-akhir ini kurang mendapat perhatian. Apa betul seperti itu, Pak Paul ?

PG : Saya setuju dengan pengamatan Pak Gunawan. Sebagai hamba Tuhan saya juga mengakui bahwa kami sebagai hamba Tuhan kurang memberikan pengajaran tentang hal ini. Saya kira ini adalah sebuah kesalahan di pihak kami sebagai hamba Tuhan. Bukankah Tuhan memberikan sepuluh perintah itu untuk ditaati oleh umat-Nya, bukan hanya untuk dipandang dan ditaruh di dalam bingkai tapi untuk dilakukan. Bukankah kita tetap menjalankan perintah-perintah yang lainnya yaitu jangan membunuh, jangan berzinah, jangan mencuri, jangan menjadi saksi dusta, jangan menginginkan harta dari sesamamu manusia, tidak ada ilah lain dihadapan Tuhan dan sebagainya, tapi mengapa perintah yang keempat yaitu kuduskanlah hari Sabat tidak kita lakukan. Begitu banyak orang Kristen yang menamakan hari Sabat atau hari Tuhan hanyalah waktunya ke gereja saja dan setelah ke gereja melakukan hal-hal yang lainnya jadi semua aktifitasnya kembali lagi. Tuhan memberikan hari itu bukan saja agar kita mengingat Tuhan dan berbakti kepada Dia tapi sesungguhnya Tuhan memikirkan kepentingan kita juga. Jadi hari Sabat itu bukanlah beban tambahan, namun justru itu adalah cara untuk kita hidup secara sehat. Dan kita sudah bahas di waktu yang lampau bahwa hari Sabat ini kalau kita mulai terapkan menjadi sebuah gaya hidup maka hidup kita akan menjadi sebuah gaya hidup yang berimbang, karena kalau kita begitu terkuras oleh pekerjaan dan hanya mementingkan pekerjaan maka hidup kita tidak berimbang dan pertimbangan kita menjadi tidak jernih dan mungkin kita menjadi sering emosi dan sering marah. Akhirnya hidup menjadi berat sebelah dan hal yang penting yang harus kita perhatikan justru kita abaikan. Contoh yang paling keras adalah misalnya kita mengabaikan tanggungjawab kita sebagai suami, istri, ayah atau ibu. Kenapa begitu? Karena terlalu berat pada satu hal yaitu pekerjaan kita. Maka Tuhan memberikan contoh, waktu Tuhan menciptakan alam semesta beserta isinya dan kemudian pada hari yang ke tujuh dia berhenti. Bagi Tuhan sebenarnya tidak perlu berhenti atau beristirahat karena Tuhan adalah Roh tapi dia sengaja berhenti sejenak dan dalam bahasa Inggrisnya Tuhan itu beristirahat. Apa artinya itu? Karena Tuhan ingin agar kita itu meniru sebuah pola kehidupan yang bagi Dia itu merupakan pola kehidupan yang paling baik dan paling sehat yaitu pola kehidupan yang mengikutsertakan Sabat, kita berhenti bekerja dan kita mengingat Tuhan dan kita hidup dalam keterbatasan kita sehingga kita bisa kembali memohon kekuatan Tuhan dan disegarkan pada hari itu.

GS : Tapi kemudian perintah Tuhan "Hormatilah hari Sabat", berkembang menjadi begitu rumit sampai hal-hal yang kecil pun diatur di situ, misalnya berjalan kaki dan mengangkat barang. Dan itu bagaimana, Pak Paul ?

PG : Jadi sebetulnya perintah Tuhan itu sangat general atau umum tapi pada akhirnya orang-orang Yahudi, karena tidak mau melanggar perintah Tuhan itu maka merekalah yang merumuskan. Kita mengenal di dalam sistem kenegaraan kita ada yang namanya PERPU (Peraturan Pengganti Undang-undang) yang berisi terapan-terapannya sehingga digariskan menjadi sebuah kebijakan dan bisa diterjemahkan dan dilaksanakan. Dan orang-orang Yahudi saat itu melakukan hal-hal yang sama dan mereka menetapkan tidak boleh berjalan lebih dari berapa mil, dan tidak boleh mengangkat barang dari berapa beratnya dengan tujuan yang sebetulnya baik dan jangan sampai mereka melanggar perintah Tuhan. Namun karena mereka terpaku pada tatakrama pelaksanaannya akhirnya mereka kehilangan makna di belakang itu sendiri sehingga akhirnya mereka mengingat Sabat bukan sebagai hari untuk Tuhan dan hari untuk mereka. Jadi akhirnya menjadi sebuah peraturan tambahan yang harus mereka jalani juga dan itu sebetulnya bukanlah yang Tuhan tujukan atau Tuhan maksudkan.

GS : Apakah bukan hal itu yang menyebabkan orang lalu enggan untuk melaksanakan hukum ini, Pak Paul ?

PG : Mungkin sekali karena akhirnya menjadi suatu beban tambahan sebab tidak boleh ini dan itu, kita sebagai manusia memang agak sukar menerima larangan tidak boleh ini dan itu. Maka inilah yang membuat sebagian kita akhirnya tidak mau lagi mengingat-ingat hari Sabat dan sebagainya. Saya pun secara pribadi tidak harus menjalankan hari Sabat seperti orang-orang Israel dulu sebab jelas sekali nanti kita akan melihat dalam perkataan Tuhan Yesus bahwa yang harus kita tangkap adalah maknanya, dimana di hari itu kita berhenti bekerja supaya di hari itu kita bisa menghormati dan mengingat Tuhan, dan di hari itu juga kita bisa kembali disegarkan. Dan dengan gaya hidup seperti inilah, kita menjalankan kehidupan yang lebih efektif. Maka seperti yang dikatakan di dalam pembahasan yang lampau bahwa kehidupan ini akhirnya menjadi sebuah kehidupan yang berimbang dan dari kehidupan yang berimbang itulah baru bisa lahir kehidupan yang bernilai dan dari kehidupan yang bernilai, barulah nanti juga akan keluar berkat-berkat yang nanti akan bernilai juga.

GS : Kalau pada kesempatan yang lalu kita banyak berbicara tentang kesehatan jiwa. Dan sekarang bagaimana dengan kesehatan rohani ini, sebenarnya apa tujuan hukum Sabat itu ?

PG : Sekurang-kurangnya ada 3 yang akan saya uraikan. Yang pertama adalah, hari Sabat itu akan mendesak kita untuk bergantung penuh pada Tuhan. Karena memang secara logika kita akan berkata, "Kalau saya harus tutup toko saya sehari maka saya akan kehilangan penghasilan saya dan saya akan dirugikan," mungkin saja hal itu betul dan saya tidak bisa menyangkal. Ada lagi misalkan kita memunyai restoran dan misalkan dalam sehari kita bisa mendapatkan Rp. 5 juta, maka kalau buka tujuh hari pendapatan yang diterima kurang lebih Rp. 35 juta, belum lagi kalau pada hari itu merupakan hari yang sibuk jadi kita bisa mendapatkan lebih banyak lagi. Tapi kita anggap saja satu hari Rp. 5 juta maka kalau 7 hari sudah Rp. 35 juta. Kalau kita potong 1 hari, maka penghasilan kita hanya tinggal Rp. 30 juta dan kurang Rp. 5 juta. Tapi yang Tuhan maksudkan adalah Tuhan tetap akan memelihara kita, bahkan kalau kita harus kehilangan sejumlah uang karena kita harus berhenti bekerja, namun tetap Tuhan akan memelihara kita. Jadi di hari Sabat seolah-olah adalah cara Tuhan menguji iman kita apakah kita bisa percaya bahwa Tuhan akan mencukupi kebutuhan kita dengan jumlah yang bisa jadi memang lebih sedikit. Dalam konteks orang-orang Israel di padang pasir selama 40 tahun, mereka langsung mendapatkan manna dari Tuhan dan burung-burung puyuh juga diberikan agar mereka memakan dagingnya. Dan Tuhan katakan, "Pada hari ketujuh jangan mengambil dan mencari." Mula-mula mereka tidak mendengarkan perintah Tuhan. Dan pada hari ketujuh mereka tetap berjalan-jalan untuk mencari manna dan daging burung puyuh, tapi mereka tidak menemukan sebab Tuhan sudah berkata, "Dihari keenam Aku akan tambahkan, supaya kamu pada hari ketujuh tidak lagi mengumpulkan." Kalau kita pikir bukankah hal itu sungguh baik dan kita tidak perlu bekerja pada hari ketujuh dan hari keenam dicukupkan. Hal itu sebenarnya baik tapi karena kita orang berdosa dalam diri kita ada ketamakan dan terutama satu hal yakni kurang iman sehingga di hari ketujuh mereka tetap keluar untuk mencari manna dan daging burung puyuh. Tuhan menawarkan hal yang lebih baik dan kita tetap mau mencari yang lebih buruk. Maka sekarang Tuhan juga memanggil kita untuk mendengarkan dan menerima konsep ini yaitu peliharalah dan amatilah, lakukanlah dan jalankanlah hari Sabat dimana hari kita berhenti bekerja sebab kita akan melihat bahwa Tuhan akan tetap mencukupi kebutuhan kita. Berapa jumlah yang akan Dia berikan, itu tidak menjadi soal tapi yang penting Dia mencukupi kebutuhan kita.

GS : Pak Paul, ada orang yang mengatakan sekarang ini setelah kebangkitan Tuhan Yesus, kita tidak lagi merayakan hari Sabat tetapi hari Minggu sebagai hari dimana kita memuliakan Tuhan. Apakah ini Sabatnya orang Kristen atau bagaimana Pak Paul ?

PG : Boleh saja, dan saya memunyai keyakinan sebetulnya hari apanya itu tidak menjadi soal. Makanya Paulus pun pernah mengatakan hal yang sama, bagi orang tertentu hari ini yang paling khusus dan bagi orang-orang lain hari itu yang paling khusus. Bagi Paulus tidak menjadi soal yang penting hari apa pun yang kita mau khususkan, jadikanlah hari dimana kita itu berhenti bekerja dan kita memuliakan Tuhan, itu esensinya. Jadi kalau kita menggunakan misalnya hari Minggu, maka silakan, jadikanlah hari itu dimana kita berhenti bekerja dan tidak mencari-cari order, tidak kemana-mana dan benar-benar bersandar penuh bahwa Tuhan akan memenuhi kebutuhan kita. Saya perhatikan orang yang tidak lagi mementingkan Sabat sehingga hari Minggu pun tetap bekerja, dia akhirnya menjadi berpikir bahwa semua bergantung pada dirinya, dia yang harus mencukupi, dia harus memutar modal dan sebagainya, jadi semua kembali kepada dirinya. Awalnya orang-orang seperti ini tidak menyadari bahwa itulah yang sedang terjadi, yang ada di pikirannya adalah mereka harus rajin bekerja dan sebagainya. Tapi padahal perlahan-lahan terjadilah pergeseran dari bersandar kepada Tuhan menjadi bersandar kepada diri sendiri.

GS : Ada beberapa jenis pekerjaan, termasuk sebagai pendeta atau orang-orang yang membuka restoran seperti yang Pak Paul katakan, mereka menyiasatinya dengan cara Minggu beribadah tapi ada hari lain dimana dia tidak bekerja ?

PG : Betul. Jadi misalkan dia sebagai hamba Tuhan, misalkan dia tidak bisa memilih hari lain maka dia harus bisa menentukan satu hari, hari apa pun tidak mengapa entah itu hari Senin, Selasa, Rabu karena hari Minggu adalah hari dimana dia harus bekerja karena hari itu adalah hari dimana dia harus bertugas. Di hari lain itulah benar-benar dia harus memisahkan dirinya, berhenti dan menikmati Tuhan, menikmati keluarganya, menikmati persahabatan dengan teman-temannya. Jadi itulah yang Tuhan inginkan dari kita.

GS : Seringkali orang khawatir kalau dia tidak melakukan pekerjaan, nanti siapa yang akan melakukan pekerjaan ini. Biasanya seperti itu ?

PG : Seringkali seperti itu, seperti yang telah saya katakan bahwa kami-kami ini sebagai hamba Tuhan kalau tidak hati-hati menempatkan diri di pihak Tuhan, semua bergantung kepada kami-kami ini. Kalau tidak ada, maka pekerjaan Tuhan tidak berjalan, itu salah. Suatu hari Pdt. Billy Graham ditanya, "Nanti setelah Anda meninggal siapa yang akan menggantikan, dan dia menjawab "Saya tidak memikirkan," kenapa dia tidak memikirkan? Karena dia tidak khawatir. Kenapa tidak khawatir? Sebab bukankah Tuhan selalu mengirimkan hamba-hamba-Nya untuk melayani umat-Nya. Kemudian dia memberikan contoh, sebelumnya ada Pdt. D.L. Moody, setelah Pdt. D.L. Moody dipakai Tuhan dan meninggal dunia kemudian orang bertanya, "Siapa yang menggantikan?" kemudian Tuhan membangkitkan Billy Sunday, setelah Billy Sunday meninggal, orang berkata "Siapa yang menggantikan?" maka kemudian Tuhan memakai Pdt. Billy Graham. Dan sekarang beliau sudah uzur sudah berusia 90 tahun, kita jarang lagi mendengar namanya, sayup-sayup kita mendengar namanya. Sekarang nama yang lain yang Tuhan pakai. Jadi persis seperti yang beliau katakan yakni janganlah khawatir dan pekerjaan Tuhan tetap berjalan. Dua minggu yang lalu saya baru menghadiri KKR di dekat Los Angeles yang diadakan oleh Pdt. Greg Laurie di suatu stadion, dimana stadion itu terisi penuh oleh manusia. Dan waktu Pdt. Greg Laurie memanggil orang untuk menyerahkan diri kepada Tuhan dan bertobat, maka ribuan orang turun. Sehingga satu lapangan terisi penuh dengan manusia. Dan setiap tahun diadakan selama 3 hari, setiap tahun dan sudah 20 tahun selalu penuh. Itu membuktikan bahwa Tuhan selalu bisa melakukan pekerjaan-Nya bahkan tanpa kita. Satu hal yang kita mesti sadari adalah sesungguhnya Tuhan tidak memerlukan kita, kadang-kadang kita beranggapan bahwa Tuhan butuh kita, kalau kita tidak ada maka pekerjaan Tuhan akan kacau, tidak seperti itu! Yang Tuhan percayakan kepada kita itu adalah sebuah kehormatan bisa ambil bagian dalam bagiannya. Ini adalah sebuah kehormatan dan nanti akan ada waktunya kita akan berhenti. Kalau mulai dari sekarang kita memelihara hari Sabat, memisahkan diri dari pekerjaan kita terus menerus. Sebetulnya nantinya kita juga disiapkan untuk menjalankan Sabat yang panjang. Dimana tidak ada lagi orang yang menelepon untuk mencari kita dan sebagainya, tapi tidak mengapa karena kita sudah dipersiapkan bahwa kita memang Tuhan tidak bergantung kepada kita. Jadi Tuhanlah yang mengerjakan pekerjaan-Nya.

GS : Hal yang kedua yang menyangkut kesehatan rohani ini apa Pak Paul ?

PG : Yang kedua adalah hari Sabat menolong kita untuk mengingat bahwa bagi Tuhan yang terpenting bukanlah jumlah tapi kwalitas. Saya mengingat perkataan dari seorang penulis yang bernama Scott Peck, beliau berkata bahwa ada beda antara hidup efisien dan hidup efektif. Hidup efisien menurut dia adalah memproduksi sebanyak-banyaknya dalam waktu sesingkat mungkin, sedangkan hidup efektif adalah melakukan satu dua hal dalam masa hidup namun melakukan satu dua hal yang nantinya bermakna. Seharusnya kita ini menyadari bahwa yang Tuhan tekankan sekali lagi bukanlah jumlah tapi kwalitas. Kalau tidak hati-hati seringkali kita berpikir, "Tuhan itu menginginkan jumlah orang yang bertobat, makin banyak makin baik." Misalkan kita membuat acara, makin banyak yang hadir maka makin baik, orang-orang yang terlibat dalam pelayanan sangat-sangat bergantung pada jumlah. Kalau yang datang tidak sebanyak yang diharapkan, maka gagal. Definisi siapakah gagal itu? Itu adalah definisi manusia, sedangkan di mata Tuhan, Tuhan tidak mementingkan itu kalau Tuhan mementingkan jumlah maka Tuhan akan memilih 1.200 murid dan bukan 12 murid karena dari segi jumlah 12 murid adalah jumlah yang sangat kecil. Tapi Tuhan memang tidak memilih jumlah tapi Tuhan memilih kwalitas. Sama ketika Gideon berperang, akhirnya Tuhan hanya memilih 300 orang melawan orang-orang Midian yang berjumlah ribuan. Tuhan mau menunjukkan bahwa kemenangan ini adalah dari Tuhan dan bukan dari manusia. Sabat adalah cara Tuhan untuk menolong kita mengingat bahwa semua dari Tuhan dan tugas kita adalah melakukan bagian kita. Saya memiliki 3 langkah yang bisa saya usulkan agar kita ini bisa hidup tidak bergantung pada jumlah. Yang pertama adalah kita mesti menerima porsi yang Tuhan berikan kepada kita, kita mesti mensyukuri apa pun itu yang Tuhan berikan. Saya kira banyak orang yang susah untuk mengadopsi gaya hidup Sabat karena tidak bisa menerima porsi itu Pak Gunawan, karena mereka mau lebih dan rasanya kurang dan bagi saya itu sama, entah itu mau lebih dalam bentuk uang atau mau lebih dalam bentuk pelayanan. Kita mesti menerima dan bersyukur bahwa inilah porsi yang Tuhan berikan kepada kita. Dan langkah yang kedua adalah kita mesti setia menyelesaikan porsi itu sampai pada akhirnya. Jadi apa yang Tuhan percayakan, maka kita harus menerimanya dan itu yang akan menjadi tanggungjawab kita sampai akhirnya. Yang ketiga, dengan sikap mau menyelesaikan sampai akhir, kalau di tengah jalan dengan jelas Tuhan membelokkan arah, mengubah porsi maka kita harus mengubahnya pula, maka kita tetap bisa dengan luwes dipakai oleh Tuhan sesuai dengan kehendak-Nya. Saya kira ini akan terjadi kalau kita sudah mulai memelihara gaya hidup Sabat itu.

GS : Tapi gaya hidup seperti itu seringkali tidak cocok dengan kenyataan kehidupan sekeliling kita yang mengejar-ngejar target, mengejar-ngejar jumlah banyak. Jadi seolah-olah kita hidup di dalam dunia yang nantinya berbeda. Bahkan kalau kita menggunakan cara-cara yang tadi seringkali dianggap malas dan tidak memunyai gairah kerja dan seterusnya, Pak Paul.

PG : Banyak sekali kemungkinan dimana kita akan disalahmengerti. Misalkan kita berkata kalau kita memang tidak mau terima tambahan tanggungjawab, nanti kita dikatakan terlalu memikirkan istri, terlalu mengutamakan suami dan sebagainya. Tapi kita harus menyadari kemampuan kita. Kita yang paling tahu kemampuan kita, kita yang paling tahu kondisi dalam keluarga kita dan inilah tanggung jawab kita yang pertama. Jadi kita harus menerima tudingan orang yang tidak mengerti keputusan kita ini. Karena saya sudah terjun ke dalam pelayanan, saya pernah melihat orang-orang pada masa yang lebih muda jorjoran dan pada akhirnya memetik buahnya. Saya melihat cukup banyak para pelayan Tuhan, yang pada usia paro baya dan anak-anaknya sudah besar, memetik buahnya dan melihat bahwa inilah hasilnya yaitu masalah demi masalah pada anaknya. Kita seringkali memang tidak tahu karena tidak diceritakan keluar dan hanya sedikit orang yang dekat dengan orang ini yang akhirnya mengetahui. Tapi itulah harga yang harus dibayar dan janganlah di saat itu kita berkata bahwa kita sedang pikul salib, itu salah. Sebab itu bukanlah salib yang Tuhan kehendaki, karena dari awalnya Tuhan sudah gariskan bahwa kita harus menghormati dan menguduskan hari Sabat itu. Ini penting untuk bisa menjalankan kehidupan yang berimbang karena kehidupan tidak akan terisi hanya oleh satu unsur saja entah itu pekerjaan atau pelayanan, karena ada juga yang namanya persahabatan, kehidupan sosial, ada yang namanya keluarga, ada yang namanya menjadi orang tua. Dan semua itu harus kita perhatikan juga.

GS : Ada yang berpikir seperti ini, Pak Paul. Jadi semasa ada kesempatan maka dia akan menggunakan itu semaksimal mungkin dan nanti kalau sudah selesai dia akan membayar semuanya itu, misalkan dia pensiun. Tapi ada juga yang tidak keburu, sebelum menikmati masa pensiun untuk melunasi hutungnya yang dahulu, dia sudah meninggal duluan.

PG : Dan bukankah kalau boleh saya tambahkan, itu tidak akan sama Pak Gunawan. Misalkan kalau kita berkata, "Yang penting saya bekerja jorjoran, nanti setelah tua saya akan menikmati." Dan pertanyaannya adalah, apa yang akan dinikmati? Saya duga hal-hal yang akan dinikmati adalah hal-hal yang bisa dibeli oleh uangnya misalnya dia memang bisa mengumpulkan banyak uang, tapi nantinya yang dia nikmati hanya uang itu saja. Tapi kalau kita tanya, apakah engkau pernah dan cukup sering menikmati apa itu artinya bercanda dengan anak, bercumbu dengan istri atau suamimu, pergi bersama-sama, makan bersama-sama. Apakah pernah engkau menikmati semua itu? Justru ini yang terhilang. Mungkin dia berkata, "Nanti pasti bisa", tapi nantinya itu ialah kita pergi dengan anak yang sudah dewasa sedangkan belasan tahun sewaktu anak kita masih kecil, kita tidak melakukannya, berarti semua itu terhilang. Jadi waktu orang berpikir, mengumpulkan dulu dan di hari tua nanti baru melakukan, itu adalah hal yang salah sebab kita akan kehilangan begitu banyak. Dan itu bukanlah rencana Tuhan, Tuhan mau hari lepas hari kita menikmati dan mencicipinya, maka di Matius 6 Tuhan juga berkata, "Lihatlah burung pipit di udara, rumput-rumput di ladang semua Tuhan dandani dan dipelihara serta diberi makan. Jangan pusingkan hari esok karena hari ini sudah ada kesusahannya masing-masing." Jadi Tuhan selalu mengingatkan hidup untuk hari ini dan nikmatilah hari ini. Kenapa? Sebab yang pertama kita tidak mengetahui hari depan kita dan yang kedua kalau pun nanti ada waktu, kita tidak bisa lagi mencicipi yang telah terhilang.

GS : Hal yang ketiga yang menjadi tujuan Sabat itu dalam kaitannya dengan kesehatan rohani apa, Pak Paul ?

PG : Kalau kita menjalankan Sabat maka pada akhirnya kita menjadi orang yang melihat Tuhan di setiap penggalan hidup kita karena kita selalu bergantung kepada Tuhan, dan kita benar-benar hidup di dalam kontak yang intim dengan Tuhan. Akhirnya kalau kita menengok ke belakang, apa yang akan kita lihat? "Benar ya, karena dulu saya mau ikut Tuhan dan mau menjalankan cara Tuhan dan saya tidak menggunakan waktu untuk ini dan itu, saya tidak menerima jabatan yang lebih tinggi dan sebagainya dan memang benar ada berkat Tuhan di situ dan ada rencana Tuhan di situ dan sebagainya." Saya berikan contoh ada seorang yang saya kenal dan dia mendapatkan tawaran untuk pindah ke tempat yang berbeda dan kota yang berbeda untuk mendapatkan pangkat yang sungguh-sungguh tinggi dalam sebuah perusahaan dan dia sangat tergoda. Kenapa sangat tergoda? Karena saat itu dia baru saja kehilangan pekerjaannya karena perusahaan yang dulu dia bekerja bangkrut. Jadi dia kehilangan pekerjaan dan dalam keadaan kehilangan pekerjaan biasanya apapun yang ada kita mau saja menerima. Tapi orang ini adalah anak Tuhan yang setia, dan waktu menerima tawaran itu dia memang sangat tergoda untuk mengambilnya, dia dan istrinya berdoa dan akhirnya mereka berpikir kembali bahwa orang tuanya ada di kota dimana mereka tinggal sekarang dan orang tuanya sudah sakit-sakitan, kalau mereka pindah siapa yang akan merawat orang tuanya. Maka akhirnya dia memutuskan tidak jadi pindah dan tetap di situ. Mereka berkata bahwa itu adalah keputusan yang sangat berat, kalau dia memunyai pekerjaan saat itu, maka tidak masalah kalau dia menolaknya. Tapi saat itu dia tidak memunyai pekerjaan, tapi dia mengerti prioritas hidup bahwa ada yang lebih penting dari mendapatkan pekerjaan dan dia orang beriman bahwa Tuhan akan tetap memelihara hidupnya. Dan setelah dia menolak jabatan itu, dan dia tetap tinggal di kotanya, tidak lama kemudian dia mendapatkan pekerjaan yang juga sangat baik dan dia bersyukur. Kemudian dia menengok kebelakang dan melihat Tuhan. Orang yang mau hidup menjalankan hari Sabat, akhirnya lebih sering melihat Tuhan, Tuhan bekerja di sini dan Tuhan juga bekerja di situ. Tapi orang yang 'ngoyo' bekerja seperti mesin, yang terus bekerja bekerja atau melayani melayani maka dia tidak bisa melihat Tuhan sebab dia lebih sering melihat dirinya sendiri, yang bekerja kesana-kesini dan melakukan ini dan itu akhirnya sama sekali kehilangan kesempatan menyaksikan Tuhan bekerja.

GS : Jadi sebenarnya seseorang yang menjalankan hukum Sabat adalah orang yang memang mengenal Tuhan yang membuat hukum Sabat itu sendiri, Pak Paul.

PG : Betul sekali Pak Gunawan. Jadi dia mengenal isi hati Tuhan sehingga dia bisa mengerti kenapa Tuhan memberikan perintah itu. Ternyata perintah ini luar biasa, begitu indah dan begitu baik untuk manusia.

GS : Tapi manusianya sendiri yang kurang menyadari kalau itu untuk manusia seringkali dianggapnya ini untuk Tuhan sendiri, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Maka dalam suatu percakapan, Tuhan Yesus itu menegaskan di Markus 2:27-28, "Lalu kata Yesus kepada mereka: 'Hari Sabat diadakan untuk manusia dan bukan manusia untuk hari Sabat, jadi Anak Manusia adalah juga Tuhan atas hari Sabat'." Jelas di sini Tuhan menegaskan bahwa hari Sabat diciptakan Tuhan untuk manusia artinya untuk kepentingan kita, itulah baiknya Tuhan, meskipun kita berkata kuduskanlah untuk Tuhan tapi ujung-ujungnya tetap untuk kepentingan manusia. Bagi saya ini adalah hadiah dari Tuhan untuk umat manusia. Sayang sekali kalau kita tidak mau menerimanya, tapi kebanyakan manusia tidak menerimanya dan membuangnya. Itu sangat disayangkan sebab ini adalah hadiah yang begitu besar dari Tuhan.

GS : Saya juga percaya bahwa ini adalah salah satu siasat iblis bahwa sesuatu yang baik yang Tuhan berikan kepada manusia itu dibalik oleh iblis, seolah-olah ini membebani kehidupan manusia.

PG : Itu point yang baik, Pak Gunawan. Saya kira ada campur tangan si iblis di situ sehingga akhirnya orang berkata rugi, tidak perlu, berat, padahal tetap ini untuk kebaikan manusia, karena Tuhan sayang kepada kita.

GS : Kita tentunya berharap para pendengar setia acara TELAGA ini setahap demi setahap bahkan lebih taat untuk menjalani hukum-hukum hari Sabat ini. Terima kasih untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Sabat dan Kesehatan Rohani". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Sabat dan Kesehatan Jiwa". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Membicarakan tentang Sabat, Pak Paul. Ada banyak orang yang sudah tidak lagi menghiraukan aturan-aturan Sabat. Karena mereka berpikir bahwa Sabat adalah peninggalan Perjanjian Lama dan ini sudah terlalu kuno, tidak cocok lagi dengan dunia modern. Apakah masalah Sabat masih relevan untuk kita bicarakan saat ini, Pak Paul ?

PG : Sangat relevan, Pak Gunawan. Sebab kalau kita menilai dari Firman Tuhan yaitu sepuluh titah Tuhan yang Tuhan turunkan melalui hamba-Nya Musa ialah sepuluh perintah Tuhan yang diharapkan untuk kita semua. Kalau kita tetap menaati perintah pertama yaitu, "Tidak ada ilah lain dihadapan-Nya", kalau kita menaati perintah kelima yaitu "Hormatilah ayah dan ibumu", kalau kita menghormati perintah yang kesepuluh, "Tidak menginginkan harta milik orang lain" dan sebagainya. Mengapakah perintah yang keempat ini justru kita abaikan, bukankah Firman Tuhan sendiri yang berkata di Keluaran 20: 8-11, "Ingatlah dan kuduskanlah hari Sabat: enam hari lamanya engkau akan bekerja dan melakukan segala pekerjaanmu, tetapi hari ketujuh adalah hari Sabat Tuhan, Allahmu; maka jangan melakukan sesuatu pekerjaan. Sebab enam hari lamanya Tuhan menjadikan langit dan bumi, laut dan segala isinya, dan Ia berhenti pada hari ketujuh; itulah sebabnya Tuhan memberkati hari Sabat dan menguduskannya." Jadi Tuhan meminta kita untuk menghormatinya, menghormati perintah-Nya yaitu untuk memelihara hari Sabat. Sudah tentu kita harus lebih masuk pada esensi perintah itu sendiri yang lebih penting daripada tidak melakukan apa-apa, sebagaimana yang dilakukan oleh umat Israel. Yang lebih Tuhan tekankan adalah sebuah gaya hidup yang mengikut sertakan Tuhan di dalam setiap tindakan kita dan menunggu Tuhan sehingga kita tidak menjadi orang yang berjalan di depan Tuhan, tapi justru menjadi orang yang berjalan di belakang Tuhan dan bersandar sepenuhnya kepada Dia.

GS : Sekarang ada banyak yang mengatakan bahwa kita tidak lagi libur pada hari Sabtu dalam pengertian Sabat seperti ini, tapi hari Minggu. Dan ini bagaimana, Pak Paul?

PG : Nanti yang akan kita angkat adalah bukannya memfokuskan pada hari itu sendiri, sebab sudah tentu kita tidak lagi memegang hari Sabat seperti yang dijalankan oleh orang Israel. Tapi kita mau memunyai sebuah gaya hidup yang tidak senantiasa dikejar-kejar oleh target atau oleh produktifitas, sehingga kita melupakan waktu untuk kita berhenti.

GS : Berarti hari apa pun boleh, yang penting ada hari dimana kita bisa libur. Seperti itu, Pak Paul ?

PG : Betul, mesti ada satu hari dimana kita harus berhenti bekerja. Sebetulnya kata Sabat itu sendiri berasal dari kata yang berarti berhenti dan dalam terjemahan yang lainnya misalkan dalam bahasa Inggris diterjemahkan dengan beristirahat, tapi sebetulnya kata itu sendiri berarti berhenti. Artinya berhenti yaitu tidak melakukan pekerjaan. Sudah tentu yang Tuhan inginkan di sini adalah sebuah gaya hidup dimana kita tidak hanya mengisi kehidupan dengan bekerja tapi juga harus diselingi sebuah hari untuk kita berhenti bekerja atau beristirahat.

GS : Justru sekarang ini yang rasanya kurang cocok dengan kondisi sekarang dimana orang dikejar-kejar target dan hari apa pun dia harus bekerja ?

PG : Betul sekali. Memang kalau kita melihat di sekeliling kita, makin hari makin banyak yang menekankan produktifitas, kita harus menghasilkan sebanyak-banyaknya. Itu sebabnya hampir-hampir tidak ada hari libur, bahkan hari dimana kita harus berlibur pun seringkali kita pergunakan untuk bekerja atau menemui misalnya rekan-rekan kerja atau menemui prospek bisnis dan sebagainya, dan ini bukanlah desain Tuhan. Namun desain Tuhan adalah kita harus bekerja tapi disamping itu kita juga harus berhenti bekerja. Dari desain Tuhan, kita bisa melihat enam hari harus bekerja dan satu hari berhenti bekerja. Itu menunjukkan bahwa hidup baru bermakna kalau diisi dengan bekerja. Kita tidak bisa membalikkannya yaitu enam hari beristirahat dan sehari bekerja, itu salah. Jadi hidup baru bermakna jika diisi dengan bekerja. Tapi untuk kita bisa hidup secara efektif dan baik, maka mesti ada satu hari yang kita panggil hari Sabat atau hari tidak bekerja.

GS : Berarti ketika Tuhan menurunkan 10 perintah Allah ini dan mencantumkan, "hormatilah hari Sabat", tentu itu ada suatu tujuan tertentu, Pak Paul ? Tujuan ini apa, Pak Paul ?

PG : Sekurang-kurangnya ada dua. Dan sekarang kita lihat terlebih dahulu, saya percaya Tuhan menurunkan perintah-Nya kepada kita agar kita bukan saja mengingat Tuhan, menyembah-Nya pada hari itu tapi kita juga menjalankan sebuah kehidupan yang berimbang. Tuhan berhenti bekerja bukan karena Tuhan perlu berhenti bekerja karena terlalu letih, karena kita tahu bahwa Tuhan adalah Roh dan Tuhan tidak bisa letih. Tapi kenapa pada hari ketujuh Tuhan harus berhenti bekerja atau digunakan untuk beristirahat? Sudah tentu ini dilakukan untuk kita dan untuk ditiru oleh kita, bahwa seharusnyalah manusia menjalankan hidup seperti ini. Kita melihat kalau orang tidak memunyai konsep hidup seperti ini, maka kehidupannya pasti tidak berimbang. Misalnya karena dia terlalu letih akhirnya hal-hal lain yang penting yang harus dia kerjakan tidak dikerjakannya atau tidak lagi diperhatikannya. Misalnya kalau kita terlalu capek sudah tentu kita tidak punya waktu dan tenaga mengurus hal-hal dalam keluarga kita, misalnya waktu suami atau istri kita sedang menceritakan masalah dalam keluarga kita, kita sudah tidak bisa lagi mendengarkannya karena otak kita sudah terlalu penuh dan tubuh kita sudah terlalu penat, akhirnya kita berkata, "Kalau begitu kamu saja yang mengurus semuanya." Atau misalkan kita dituntut dan diminta untuk ambil bagian melakukan sesuatu dalam keluarga, karena kita sudah terlalu letih, akhirnya kita malah tersinggung dan marah kemudian kita berkata, "Kenapa kamu tidak mengerti saya bahwa saya sedang sibuk, apa kamu tidak sadar kalau saya ini banyak pekerjaan." Yang menjadi masalah adalah hidup kita tidak lagi berimbang, sehingga kita memberi terlalu banyak di satu tempat dan memberi terlalu sedikit di tempat yang seharusnya kita berikan sama banyaknya.

GS : Pak Paul, banyak orang yang mengatakan di tengah-tengah pekerjaan ini dia sudah beristirahat, jadi ada waktu-waktu senggangnya. Jadi dia tidak memerlukan waktu lagi untuk istirahat secara khusus yaitu satu hari tidak bekerja.

PG : Sudah tentu kalau dalam pekerjaannya itu ada waktu-waktu dimana dia bisa santai dan beristirahat maka itu akan sangat menolong sehingga kehidupan dia sedikit banyak terjaga atau lebih berimbang. Tapi kalau bisa memang harus ada waktu dimana dia terpisah dari pekerjaannya, dia benar-benar berhenti dan tidak senantiasa berjaga-jaga, berada di sekitar pekerjaannya. Kita mau memunyai dedikasi dan seharusnyalah kita memunyai dedikasi yang tinggi terhadap pekerjaan kita, tapi tidak seharusnya juga kehidupan kita senantiasa dipenuhi oleh pekerjaan kita. Jadi perlu ada jarak antara kita dan pekerjaan, kalau tidak maka kita akan terlilit oleh pekerjaan sehingga apa pun yang kita lakukan semua terkait dengan pekerjaan. Sebagai contoh Pak Gunawan, kadang-kadang waktu saya jalan pagi, saya melihat orang berolahraga pagi, kakinya jalan namun tangannya memegang handphone dan ngobrol, mungkin itu sanak keluarganya atau temannya tapi bisa jadi itu urusan bisnisnya. Karena dia tahu kalau dia harus menjawab telepon dari rekan bisnisnya sehingga teleponnya dibawa kemana-mana. Jadi akhirnya hidupnya menjadi terikat sekali oleh pekerjaannya, dan seolah-olah di luar pekerjaan tidak ada lagi kehidupan dia. Dan kita tahu bahwa ini tidak sehat, kalau nantinya orang ini tidak ada pekerjaan maka dia akan kehilangan dirinya atau kehilangan pegangan dalam hidup, kehilangan arah dalam hidupnya sebab pekerjaan itu sudah menjadi segalanya dalam hidup dia.

GS : Tapi sebenarnya alasan yang utama itu adalah kekhawatiran, entah dia khawatir tidak bisa mencukupi kebutuhan keluarganya atau dia khawatir bahwa kesempatan bisnisnya akan diambil orang lain, seperti itu Pak Paul.

PG : Ada orang yang seperti itu, saya tahu ada seorang dokter yang tidak bisa meninggalkan pekerjaannya. Kalau diminta untuk berlibur dia tidak bisa, karena kalau dia berlibur misalkan 2 minggu atau 3 minggu dalam setahun, maka dia harus alihkan pasiennya ke dokter lain supaya nanti kalau ada pasien yang mencari dia maka dia akan dialihkan ke dokter yang lain. Dan dia takut kalau-kalau nanti pasien-pasiennya itu lebih suka kepada rekannya dan tidak kembali lagi kepada dia. Jadi saya melihat dalam hidup orang itu, hidupnya benar-benar diikat atau diperhamba oleh pekerjaannya sendiri. Dan Tuhan meminta kita untuk lepas dari pekerjaan supaya hidup kita berimbang dan bukankah kalau kita tidak memunyai kehidupan yang berimbang maka pertimbangan kita menjadi terganggu. Misalnya kita melihat berapa banyak kecelakaan di darat, di laut maupun di udara yang terjadi yang disebabkan oleh orang yang terlalu letih, ini dalam kasus yang ekstrem. Tapi bukankah dalam kehidupan sehari-hari kalau kita terlalu letih dan pikiran kita juga terlalu dipenuhi oleh pekerjaan kita maka pertimbangan kita pun terganggu dan keputusan yang kita ambil tidak bisa kita ambil dengan jernih karena otak kita sudah terlalu penuh. Maka Tuhan sudah menggariskan inilah pola hidup yang sehat supaya kehidupan kita menjadi kehidupan yang berimbang.

GS : Apakah ada contoh konkret di Alkitab tentang kehidupan seseorang yang tidak berimbang seperti ini ?

PG : Saya teringat dengan Nabi Elia yang Tuhan pakai dengan luar biasa dan memiliki keberanian melawan nabi-nabi palsu dan akhirnya waktu dia dikejar mau dibunuh oleh Izebel, istri Raja Ahab, dia lari keletihan. Dan waktu Tuhan temui, dia mengatakan, "Saya ini tidak jauh berbeda dari nenek moyangku, cukuplah itu ya Tuhan dan sekarang ambillah nyawaku." Jadi dengan kata lain, kalimat pertama sewaktu Tuhan menyapanya ialah "Saya mau mati." Di sini kita sering melihat Elia yang begitu jernih, begitu berani, begitu rohani, pada titik itu dia kehilangan keseimbangan hidupnya sehingga pertimbangannya terganggu. Di saat itu justru bukannya dia minta kekuatan Tuhan atau tempat berteduh dalam Tuhan tapi dia malah meminta nyawanya dicabut oleh Tuhan. Kita harus sadar, bahwa dalam kondisi kita yang terlalu letih maka pertimbangan-pertimbangan kita juga turut terganggu, dan yang indah adalah Tuhan tidak memarahinya dan Tuhan hanya memberinya makan dan setelah itu memberinya tidur. Apa yang Dia lakukan? Yaitu memberinya Sabat supaya ia bisa berhenti dan nantinya bisa dikuatkan kembali, dia lari ke gunung Horeb dan disanalah Elia bisa beristirahat untuk sejenak, setelah dia dipulihkan barulah dia turun gunung lagi dan melayani Tuhan kembali.

GS : Jadi kalau kita melihat contoh Elia ini, di dalam melakukan pekerjaan Tuhan pun, orang tetap membutuhkan istirahat Pak Paul ?

PG : Sebab kalau tidak, orang yang melakukan pekerjaan Tuhan tanpa mengikut sertakan Tuhan, tanpa mengingat Tuhan akhirnya terlalu bergantung pada dirinya sendiri, pada kekuatan sendiri dan tinggal tunggu waktu dia akan terjerembap jatuh ke dalam dosa.

GS : Tujuan yang kedua dari hari Sabat itu apa, Pak Paul ?

PG : Setidaknya yang kedua kita bisa katakan, Tuhan ingin agar kita hidup dalam keterbatasan. Kita mesti mengerti bahwa Tuhan tidak mengharapkan kita menjadi superman yang bisa melakukan semua hal, sangat kuat, yang tidak perlu istirahat, tapi Tuhan tahu bahwa kita manusia dan kita terbatas dan kita perlu waktu beristirahat, maka Tuhan meminta kita untuk beristirahat, untuk berhenti bekerja. Kadang-kadang kita beranggapan, makin giat bekerja buat Tuhan maka makin tidak pernah mengenal lelah dan istirahat dan makin terpujilah di hadapan Tuhan, tidak seperti itu. Tuhan menggariskan pola hidup yang diinginkan-Nya supaya kita menyadari keterbatasan atau kelemahan kita. Misalnya saya ini dalam keadaan letih maka saya ingat saya harus berdoa, memohon kekuatan dari Tuhan. Saya diingatkan pertama akan keterbatasan saya dan yang kedua waktu saya diingatkan akan keterbatasan saya maka saya diingatkan bahwa saya perlu kekuatan Tuhan. Dengan kata lain, waktu kita berhenti bekerja, kita diingatkan akan Tuhan yang memunyai kekuatan untuk kita. Jadi dengan kata lain, Sabat itu adalah waktu atau hari untuk mengingatkan kita bahwa kita tidak bisa mengerjakan pekerjaan Tuhan tanpa kekuatan-Nya. Jadi kita mesti sadar keterbatasan kita dan sebagai tindak lanjut bergantung pada Tuhan.

GS : Ada orang-orang tertentu yang dari Senin sampai dengan Sabtu, dia mengerjakan profesinya dan pada hari Minggu dia melakukan yang dia sebut sebagai pelayanan pada Tuhan dari pagi sampai petang. Jadi dia tidak memiliki waktu lagi untuk beristirahat, Pak Paul ?

PG : Saya mengerti bahwa di gereja tidak banyak orang bersedia untuk berkorban waktu dan tenaganya dan juga uangnya untuk pekerjaan Tuhan. Jadi saya tahu bahwa gereja itu sangat butuh dan menghargai anak-anak Tuhan yang rela untuk bekerja dan berkorban. Dan memang sebagai hamba Tuhan, saya katakan bahwa kita sangat memerlukan orang-orang yang seperti itu. Tapi tetap pada akhirnya saya harus berkata tengoklah kebutuhan di dalam rumah tangga juga, tengoklah apakah anak-anak, pasangan hidup, istri atau suami sudah mendapatkan cukup dari kita, kalau mereka tidak mendapatkan maka apa pun yang kita lakukan walaupun atas nama "buat Tuhan" tapi itu bukan lagi suatu persembahan yang harum, karena waktu kita memberikan persembahan yang harum sebetulnya kita sedang merugikan orang-orang yang Tuhan percayakan kepada kita untuk kita kasihi dan perhatikan. Memang sangat perlu adanya hari Sabat dan salah satunya karena kita ini seringkali kalau sudah terbiasa bekerja nonstop akhirnya tidak lagi merasa letih dan tidak butuh lagi berhenti untuk beristirahat. Jadi seperti roda yang terus berjalan dan biasanya kita baru berhenti kalau kita sudah terkena penyakit yang berat, barulah berhenti. Justru kalau kita membiasakan hidup ada hari Sabatnya, maka disitulah kita merasakan letihnya kita, jadi akhirnya kita menginginkan Sabat itu lagi. Tapi orang yang terus memforsir dirinya seperti itu maka tinggal tunggu waktu secara fisik dan mental dan secara rohani dia akan mengalami masalah. Saya takutnya dia bukan saja menghancurkan hidupnya, tapi juga menghancurkan hidup orang-orang di sekitarnya. Orang yang terlalu letih, kalau pulang ke rumah, dia akan lebih cepat marah, tersinggung dan tidak bisa menoleransi kesalahan-kesalahan yang diperbuat oleh keluarganya. Sehingga anggota keluarganya juga menjadi korban.

GS : Ada sebagian orang yang merasa bersalah kalau dia beristirahat, Pak Paul. Jadi dia akan terus mencari kesibukan.

PG : Memang tergantung pada budaya, filsafat kehidupan kita, apa yang telah kita dengar dari lingkungan kita dan dari orang tua kita. Itu yang seringkali akhirnya menjadi bagian dari kehidupan kita. Sehingga waktu kita beristirahat, kita justru merasa bersalah. Tapi sebetulnya Firman Tuhan ini jelas sekali meminta kita dan kalau Tuhan yang meminta dan menggariskannya berarti Tuhan tahu ini resep kehidupan yang baik. Misalkan saya bertanya mengapa kita cepat mendengar nasehat orang di dalam hal kesehatan misalkan, "Jangan makan makanan berlemak!" Nah kita mendengarkannya, kenapa? "Sebab ini baik untuk kehidupan", kenapa kalau manusia yang memberi nasehat maka kita langsung bisa mendengarkan, tapi kalau Tuhan yang memberikan nasehat, kita kurang mendengarkan. Padahal Tuhan yang paling tahu kondisi tubuh kita, dan Tuhan yang paling tahu hidup yang sungguh-sungguh sehat itu seperti apa. Dan bagaimana untuk bisa hidup sesehat itu, Tuhan sudah gariskan bahwa hari Sabat itu perlu yaitu untuk mengingat Tuhan, menguduskannya buat Tuhan dan sesungguhnya manfaatnya jatuh pada diri kita sendiri.

GS : Pak Paul, mengenai hari Sabat, banyak orang yang salah mengerti bahwa dia tidak harus melakukan apa pun juga pada hari Sabat itu, pada hari istirahatnya itu. Dan ini bagaimana Pak Paul ?

PG : Saya kira kita tidak perlu menjalankan Sabat seperti itu yang secara kaku. Tapi jadikanlah hari itu sebagai hari dimana kita tidak melakukan yang biasa kita lakukan. Misalkan hari itu telepon genggam kita matikan, atau kalau tidak mau seektrem itu, maka seandainya kalau ada permintaan pun maka kita tolak karena kita mau menguduskan hari itu dan menyisihkannya. Misalnya untuk diri kita dan keluarga kita, sambil kita terus mengingat inilah hasil karya Tuhan. Orang-orang Israel waktu di gurun pasir, mereka tidak memunyai pekerjaan atau usaha berarti mereka hanya dapat bergantung pada pemeliharaan Tuhan. Kemudian Tuhan juga perintahkan untuk satu hari agar mereka tidak bekerja, tidak mengumpulkan manna atau burung puyuh sebab Tuhan mau memperlihatkan walaupun kamu tidak bekerja, tapi Tuhan tetap penuhi kebutuhanmu. Jadi orang yang menjalankan kehidupan dengan gaya Sabat pada akhirnya menjadi orang yang dilatih untuk bersandar pada pemeliharaan Tuhan, dia tidak bergantung pada dirinya lagi. Jadi hidup dalam keterbatasan, benar-benar hidup yang memaksa kita dan mengingatkan kita untuk bersandar kepada Tuhan.

GS : Jadi kesimpulan dari pokok pembicaraan kita ini sebenarnya apa Pak Paul ?

PG : Yang pertama yang paling penting bahwa dengan adanya kehidupan yang berimbang, pada akhirnya kita akan melahirkan kehidupan yang bernilai dan dalam kehidupan yang bernilai itulah baru bisa lahir berkat yang bernilai. Saya berikan contoh, salah satu buku yang sangat populer dan telah diterbitkan ulang lebih dari 300 tahun adalah buku "Perjalanan Seorang Musafir" dan ditulis oleh John Bunyan, dia menulis itu waktu dia sedang dipenjarakan karena memberitakan Firman Tuhan. Dengan kata lain dia ditangkap dan kemudian harus mendekam di penjara selama belasan tahun. Inilah hari Sabatnya, dia menulis 5 buku namun yang terkenal hanya 2 buku saja dan salah satunya adalah buku "Perjalanan Seorang Musafir". Buku itu adalah buku yang paling banyak diterbitkan selain Alkitab sampai sekarang, tapi ditulis oleh orang yang hanya menulis 5 buku seumur hidupnya. Bagaimana hal itu bisa terjadi? Dan inilah yang kita mesti yakini bahwa Tuhan tidak pernah terpukau oleh jumlah atau kwantitas, Tuhan hanya lebih tertarik melihat kwalitas kehidupan. Contoh lain lagi adalah Dr. James Dobson, seorang psikolog Kristen yang kita kenal di Amerika Serikat, dia seorang penceramah, populer, diundang kemana-mana dan akhirnya berkata, "Saya tidak bisa terima, dan saya sekarang berada di rumah dan membuat pelayanan radio," sebab tidak mungkin saya ceramah keluarga kemana-mana tapi saya sendiri tidak ada di rumah untuk keluarga saya. Dan kita tahu pelayanan Dr. James Dobson sekarang dikenal oleh puluhan dan bahkan ratusan juta orang di dunia ini. Sekali lagi kita melihat kehidupan yang berimbang, melahirkan kehidupan yang bernilai dan hanya dari kehidupan yang bernilai baru bisa muncul berkat yang juga begitu bernilai. Tuhan tidak tertarik dengan jumlah tapi Tuhan tertarik dengan kwalitas. Maka kita mesti menyelaraskan nilai-nilai hidup kita dengan Tuhan. Sabat mengingatkan kita akan hal itu bahwa yang penting di mata Tuhan adalah kwalitas dan bukan kwantitasnya.

GS : Jadi kalau kita mau memuliakan Tuhan maka mau tidak mau harus menjalankan hukum hari Sabat di dalam kehidupan kita, Pak Paul?

PG : Betul. Kita benar-benar mengadopsi gaya hidup yang baru dan dalam bahasa Jawa Timurnya ngoyo, tapi hidup yang lebih bisa berserah, bergantung pada pemeliharaan Tuhan, hidup yang lebih menyadari keterbatasan kita sehingga kita memunyai kehidupan yang lebih berimbang dan dari kehidupan yang berimbang itulah akan lahir kehidupan yang bernilai serta berkat-berkat yang nanti juga akan bernilai.

GS : Jadi Pak Paul, kita mencoba untuk menjalankan hukum-hukum hari Sabat dengan sungguh-sungguh karena ini menjadi suatu keputusan penting di dalam kehidupan kita, tinggal kita mau melakukannya atau tidak ?

PG : Betul. Dan akhirnya kalau orang tidak mau mengambil keputusan itu, maka sampai kapan pun hidupnya akan berjalan seperti itu. Saya sangat senang sekali dengan keputusan yang saya ambil kira-kira hampir 10 tahun yang lalu yaitu waktu saya sadari anak saya yang paling besar sudah hampir kuliah dan tinggal beberapa tahun lagi akan meninggalkan rumah, saya sangat sibuk dan sering pergi pada akhir pekan, akhirnya saya putuskan tidak lagi. Saya akan menerima undangan pelayanan pada masa sekolah libur, pada masa saya tidak lagi mengajar, baru saya terima. Itu adalah keputusan yang saya kira baik, waktu saya menengok ke belakang saya sangat bersyukur karena pada akhirnya saya dan istri bisa berjalan pagi, anak-anak bisa makan-makan bersama saya, kami bisa bersama-sama beribadah kepada Tuhan di gereja. Itu adalah waktu yang tidak bisa diulang lagi, Pak Gunawan.

GS : Jadi pada hari Sabat, kita tidak hanya pergi ke gereja kemudian bekerja lagi. Tentu bukan seperti itu, Pak Paul ?

PG : Betul. Jadi benar-benar mengubah kehidupan kita. Sabat itu bukan hanya 2 jam di gereja !

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Sabat dan Kesehatan Jiwa". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.