Masalah Hidup

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Bila Orang Tua Masuk Penjara". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Memang sesuatu hal yang tidak bisa diduga dan tidak diharapkan, tapi bisa menjadi kenyataan, pada suatu saat di keluarga tertentu orang tuanya harus berurusan dengan hukum dan ditahan bahkan dipenjara sebagai pihak yang bersalah. Ini tentu saja membawa dampak yang sangat buruk terhadap keluarganya, tetapi bagaimana sikap seorang anak bila berhadapan dengan masalah seperti ini, Pak Paul ?

PG : Ada beberapa yang bisa saya bagikan, Pak Gunawan. Yang pertama kepada anak, saya berkata jangan tergesa-gesa menguburkan rasa marah kepada orang tua yang telah berbuat salah. Maksud saya, biarkanlah kemarahan itu muncul janganlah kita langsung meredamnya, menguburnya dan berkata, "Saya tidak boleh marah, seharusnya saya mendukung, seharusnya saya mengampuni" dan sebagainya. Kemarahan seperti ini justru adalah kemarahan yang wajar, jangan terburu-buru memutihkannya. Pengampunan akan datang dan mesti diberikan namun sekali lagi kemarahan pun adalah bagian yang nyata dan normal. Tanpa pengakuan akan kemarahan dan rasa malu, pengampunan hanyalah menjadi selimut penutup, tidak menyelesaikan malah menjauhkan hubungan kita dengan orang tua yang bersangkutan karena kita masih menyimpan rasa malu dan marah itu tapi kita merasa berkewajiban memutihkannya dengan pengampunan, akhirnya hubungan itu tidak bisa lagi dekat. Jauh lebih sehat jika kita akui kemarahan ini, jika memungkinkan sampaikanlah kepada beliau bahwa kita kecewa karena perbuatannya. Akui juga bahwa kita malu dan marah kepadanya, selain dari ini adalah bagian dari proses yang wajar, ini juga peringatan kepada orang tua untuk tidak mengulang perbuatan yang sama, dengan kita menyampaikan perasaan yang sesungguhnya, kita memberitahukan bahwa sungguh perbuatannya berdampak menyakitkan pada kita sebagai anak-anaknya.

GS : Di dalam hal ini tentu saja anak-anak ini sudah cukup dewasa untuk bisa mengerti masalah itu, Pak Paul. Kalau anak-anak masih terlalu kecil tentu tidak akan punya sikap yang seperti itu.

PG : Betul sekali, biasanya ini hanya bisa dilakukan oleh anak-anak yang sudah remaja. Kalau masih terlalu kecil biasanya ia juga tidak mengerti apa yang terjadi dengan orang tuanya.

GS : Tetapi seringkali teman-temannya entah karena informasi dari orang tua mereka, lalu anak-anak yang masih belum mengerti ini menjadi bahan ejekan, bahwa ayahnya atau ibunya itu dipenjarakan.

PG : Betul jadi kadang-kadang anak-anak yang masih kecil itu tahu dari orang lain atau tahu dari orang tua temannya. Jadi ia harus bisa menerima ejekan-ejakan dari temannya dan dia harus pulang dan dia akan menanyakan kepada ibunya dan ibunya dalam hal ini harus berkata terus-terang kalau itu yang dikatakan oleh teman-temannya, bahwa memang ayahmu sedang dalam penjara, sedang menerima hukuman sebab berbuat salah. Ibunya dapat menjelaskan, "Kamu juga kadang-kadang menerima hukuman karena berbuat salah, dan sekarang ayah juga sedang mendapat hukuman karena berbuat salah". Tapi kita harus menjelaskan kepada si anak itu, "Kamu waktu berbuat salah, dihukum, tapi setelah dihukum, kita kembali berdekatan". Kita baikan lagi dan nanti juga setelah papa pulang, kita akan baikan lagi, kita tidak akan memusuhi papa, sama seperti kami juga tidak memusuhi kamu.

GS : Tapi yang seringkali terjadi di pihak yang terhukum itu, pihak yang dipenjarakan itu tidak mau menyadari dan tidak mau mengakui kalau dia bersalah dan mempersulit hubungan antara orang tua dengan anak itu sendiri, Pak Paul.

PG : Jadi bila orang tua menolak untuk mengambil tanggungjawab atau malah balik marah menyalahkan kita, maka kita mesti mundur dengan teratur. Jangan paksakan dan mencoba membuatnya berubah, ternyata beliau memang belum bertobat atau terlalu angkuh untuk mengakui kesalahannya. Jadi saran saya kepada anak yang orang tuanya seperti ini maka sudah biarkan. Berdoalah untuknya agar ia mengalami pertobatan yang sesungguhnya, tapi tidak perlu si anak memaksa atau meminta orang tua mengakui kesalahannya, meminta dia untuk bertobat dan sebagainya. Hal itu tidak perlu karena kalau orang tua belum siap, masih menyalahkan sana sini, tidak mau mengambil tanggungjawab, maka kita tidak dapat berbuat banyak.

GS : Apakah ada bedanya kalau orang tua itu masih dalam status tahanan atau sebagai narapidana yang sudah divonis bersalah ?

PG : Memang ini tergantung pada orang yang bersangkutan, Pak Gunawan. Ada orang yang sebelum masuk penjara pun sudah sangat hancur, sudah sangat menyadari ia bersalah, ia berdosa dan ia menyesali perbuatannya tapi ada juga orang yang sampai dilepaskan dari penjara pun tidak merasa bersalah, malah menyalahkan orang lain. Jadi tergantung pada orang itu sendiri.

GS : Kemarahan ini sering dilakukan oleh orang yang kehilangan kebebasan karena dipenjara, jadi kalau kita balik marah akan mengakibatkan konflik yang lebih tajam, tapi kalau kita tidak marah maka kemarahan ini mau kita lampiaskan ke mana, padahal jelas-jelas kita mengetahui bahwa yang salah adalah orang tua kita sendiri ?

PG : Kita bisa melakukannya langsung kepada orang tua yang bersangkutan sebelum dia masuk penjara atau setelah dalam penjara waktu kita berkunjung namun kita lihat suasananya apakah memungkinkan. Tetap kita juga harus berdoa meminta waktu Tuhan yang tepat, tapi point saya adalah jangan kita tergesa-gesa menguburkan rasa marah dan rasa malu itu. Justru kita angkat kita akui, itu jauh lebih sehat sebab dari titik berangkat itulah nanti kita bisa mengampuni orang tua dengan sepenuhnya.

GS : Hal yang lain yang perlu diperhatikan kalau orang tuanya dipenjarakan, apa Pak Paul ?

PG : Relasi dengan orang tua yang ditinggal di rumah akan sangat bergantung dari tanggapannya terhadap masalah ini. Jadi misalkan ibu yang di rumah, ibu diamuk kemarahan dan kepahitan, sudah tentu kita hanya dapat menghiburnya dan memberinya waktu untuk pulih. Bila ibu malah balik menyalahkan orang dan secara membabi buta, membela ayah yang dipenjarakan, sudah tentu reaksi ini akan memadamkan keinginan kita untuk dekat dengannya. Jika sebaiknya kita mundur teratur dan membiarkannya mencerna apa yang terjadi. Jika pada akhirnya ia siap menerima kenyataan, berbicaralah kepadanya dan hiburlah hatinya, namun bila ia tetap bersikeras untuk hidup dalam dunia penyangkalan maka biarkanlah. Kita tidak bisa memaksa orang untuk bertobat.

GS : Jadi dalam hal ini kita menghadapi pihak pasangan yang ada di rumah, jadi bukan yang dipenjarakan ?

PG : Betul dalam hal ini jadi misalkan ibu yang di rumah, kita harus bijaksana bagaimana berelasi dengan ibu. Tadi saya sudah singgung ada ibu yang dewasa, yang terbuka dan berkata, "Ya, ayahmu salah." Tapi ada ibu yang membela mati-matian suaminya, membabi buta menyalahkan orang lain atau waktu kita berkata, "Tapi ayah pun salah," dia marah kepada kita. Memang ini menyulitkan si anak, sudah tentu si anak sebetulnya ingin ada tempat di mana dia bisa menumpahkan rasa sedihnya, tapi kalau si ibu bereaksi seperti itu sudah tentu si anak susah untuk dekat dengannya. Apabila si anak mau bercerita misalnya, "Tadi di sekolah teman-teman mengejeknya" tapi dia tidak berani, dia takut nanti ibunya marah, mengamuk dan berkata, "Kamu lawan balik, kamu jangan terima dan sebagainya". Penting sekali orang tua yang ditinggal di rumah bersikap bijaksana dan matang sebab ini akan membuka pintu dialog dengan anak. Kita sebagai orang tua justru memberikan kekuatan kepada anak-anak, tetapi kalau kita tidak dewasa seolah-olah kita menutup pintu untuk anak-anak masuk dan berbagi rasa dengan kita.

GS : Tapi disamping itu si anak ini juga harus hati-hati ketika berbicara dengan ibunya, karena ibu juga dalam kondisi sangat sedih, sangat peka terhadap perkataan orang lain, Pak Paul.

PG : Betul jadi si anak selalu harus berhati-hati menggunakan kata-kata yang tidak menyudutkan tapi mesti jujur juga dengan perasaannya. Sekali lagi saya ingatkan, sebagai anak dia harus bisa menilai apakah ibunya siap atau tidak siap untuk diajak bicara. Apakah ibunya bisa melihat masalah dengan objektif atau tidak. Kalau ibu tidak objektif, sangat membela suami dengan membabi buta, itu akan menyusahkan anak untuk bisa berbagi rasa dengan dia.

GS : Biasanya memang memunyai kecenderungan seperti itu, Pak Paul, karena ini pasangannya dan untuk menutupi supaya jangan sampai timbul kesan yang negatif dari anak kepada ayahnya.

PG : Atau kebalikannya juga bisa terjadi, Pak Gunawan. Ada ibu yang karena marah kepada suaminya yang telah menyusahkannya pada masa lampau, sekarang menyusahkannya lagi dengan masuk ke penjara, ia mengamuk dan marah sekali, penuh dengan kebencian dan kepahitan. Sudah tentu ini juga akan menutup pintu komunikasi dengan anak. Anak yang sudah melihat ibunya penuh dengan kepahitan akhirnya tidak mau bicara. Sekali lagi saya katakan, relasi kita dengan orang tua yang ditinggalkan di rumah sangat bergantung dari reaksi orang tua itu sendiri. Kalau orang tua itu bersikap dewasa, hal itu akan menolong si anak, tapi kalau orang tua tidak bersikap dewasa membabi buta membela pasangan atau sebaliknya terus menyalahkan pasangan dan penuh dengan kebencian serta kepahitan. Dua reaksi itu akan menutup pintu komunikasi dengan anak yang sebetulnya sangat membutuhkan tempat untuk berbagi rasa.

GS : Itu baru hubungan orang tua dengan anak, belum lagi anak dengan saudara-saudara kandungnya, Pak Paul? Tentu punya pandangan yang berbeda-beda pula tentang ayah yang dipenjarakan ini.

PG : Itu sebabnya, tidak bisa tidak harus kita simpulkan bahwa pemenjaraan orang tua sering kali membawa bibit perpecahan ke dalam keluarga, di antara kakak dan adik serta antara orang tua dan anak juga. Ada misalkan yang bereaksi marah dan malu, kemudian menyalurkannya secara keliru misalkan dengan menimbulkan pemberontakan atau perilaku menyimpang lainnya. Anak yang menunjukkan perilaku memberontak atau menyimpang itu otomatis akan dijauhkan atau berjauhan dengan anggota keluarga yang lain atau ada yang tidak mau membicarakan hal ini sama sekali dan memilih untuk menyembunyikan semua perasaan di dalam hatinya. Selain menutup diri mungkin ia pun mengucilkan diri dari pergaulan, akhirnya tidak ada komunikasi dengan kakak atau adiknya atau orang tuanya. Ada pula yang berusaha membela orang tua dan bersikap defensif terhadap siapa pun yang berbicara buruk tentang orang tua. Sudah tentu ada anak yang tidak setuju, ada anak yang berkata, "Ayah salah, kamu jangan membelanya secara membabi buta". Yang membela membabi buta pasti marah mendengar kata-kata seperti ini. Jadi sekali lagi intinya, pemenjaraan orang tua membawa bibit perpecahan ke dalam keluarga. Semua reaksi yang berbeda ini menciptakan sekat antara anggota keluarga dan kondisi ini sangat menyedihkan dan kadangkala tidak banyak yang dapat kita lakukan untuk mencegahnya. Di sini kita bisa melihat dosa bersifat menghancurkan, tidak ada yang baik dari dosa itu. Reaksi terbaik dalam kondisi seperti ini adalah membiarkan waktu berjalan, prinsip terpenting yang perlu diterapkan adalah jangan memaksakan apa pun. Setiap orang memerlukan waktu untuk mencerna apa yang terjadi dan setiap kita memberi respons yang tidak sama terhadap masalah yang berat ini.

GS : Tentu ini menjadi tugas yang berat bagi pihak yang ada di rumah, Pak Paul, sementara misalnya suaminya di penjara maka ibu ini memunyai tanggungjawab ganda, menjadi ibu dan ayah sekaligus serta membuat agar keluarga ini tidak terpecah-belah lagi.

PG : Betul sekali. Maka tugas yang sangat berat itu harus dipikul oleh satu orang, maka kita yang terlibat harus belajar jangan sampai mengulang perbuatan yang salah itu, karena efeknya berat untuk satu keluarga. Betul yang tadi Pak Gunawan katakan, biasanya ibu itu akan hidup dalam ketertekanan yang berat. Misalnya ketertekanan menyambung kehidupan dan bekerja di luar untuk bisa menyokong kehidupan keluarga, belum lagi ia harus menerima keluhan dari anak, belum lagi tudingan dari orang di sekeliling, belum lagi menyatukan keluarga karena adanya perpecahan ini. Yang satu marah, yang satu tidak mau bicara jadi dia harus mengurus semuanya dan memang berat sekali.

GS : Dalam hal ini, sebenarnya apa yang dapat dilakukan oleh si ibu ?

PG : Dalam hal ini sudah tentu ia harus mendapatkan kekuatan khusus, supernatural dari Tuhan. Dia mesti tiap hari duduk bersama dengan Tuhan, berdoa membaca Firman-Nya karena Tuhan ingin menolongnya. Tuhan tidak ingin justru ia menghadapi semua ini sendirian. Jadi akan ada kekuatan ekstra yang Tuhan berikan kepadanya dan akan ada hikmat dari surga yang Tuhan akan berikan kepadanya, sehingga ia tahu bersikap baik kepada orang-orang di luar maupun kepada anak-anaknya sendiri. Langkah konkretnya misalnya, ia mengajak anak-anaknya berdoa setiap malam, dia mengajak anak-anaknya untuk bercerita, untuk saling membagikan. Tapi kalau ada anak yang diam yang tidak mau berbicara jangan dipaksakan, biarkan mungkin pada waktu yang tepat secara pribadi si ibu dapat mendekati si anak dan berkata, "Mama melihat kamu sendiri saja, kamu tidak bicara dengan siapa-siapa, mama jadi khawatir, tapi mama mengerti kamu mungkin tidak nyaman berbicara. Kalau memang kamu tidak siap tidak apa-apa. Tapi ketika kamu siap, mama di sini mau mendengarkannya". Atau kadang-kadang si mama tetap mengajak anak-anaknya melakukan aktifitas bersama, pergi ke sana ke sini atau menikmati liburan sehingga sedapat-dapatnya memutar roda kehidupan senormal mungkin.

GS : Jadi sebenarnya kalau anak-anak memahami berapa tertekannya ibunya pada saat itu, mereka tentu bisa memberikan dukungan kepada ibunya agar tetap bisa bertahan dalam kondisi yang sulit ini, Pak Paul.

PG : Betul, Pak Gunawan. Jadi seyogianya itu yang terjadi dalam keluarga.

GS : Seringkali juga anak-anak menjadi liar, melakukan kegiatan-kegiatan di luar rumah dan sebagainya yang sulit sekali dikontrol oleh ibunya.

PG : Ini merupakan bentuk dari pelampiasan kemarahan, Pak Gunawan. Jadi si anak itu frustrasi ayahnya masuk ke penjara, membuat dia malu. Kadang-kadang si anak mau melakukan apa pun untuk melampiaskan kemarahannya. Tapi adakalanya ini juga yang terjadi, Pak Gunawan. Kita ini manusia berdosa dan di dalam keberdosaan kita ingin melakukan hal-hal yang salah, namun karena orang tua menjadi benteng pertahanan moral, kita jadi dikuatkan untuk tidak melanggar, tidak melakukan dosa karena adanya orang tua yang tetap menjaga nilai moral dalam keluarga kita. Begitu orang tua masuk ke penjara seolah-olah benteng itu runtuh, seolah-olah kita diberi ijin untuk berbuat apa pun. Ayah pun masuk ke penjara, ayah pun hidupnya berengsek seperti itu, berarti saya juga bebas mau melakukan apa saja. Kadang-kadang perbuatan memberontak dan menyimpang keluar sewaktu seseorang masuk ke penjara.

GS : Katakan kita punya saudara yang sepaham dengan kita, kalau kita terlalu dekat dengan dia ini menjadi satu kelompok tersendiri yang seolah-olah menentang pihak-pihak lain yang tidak sepaham dengan kita, Pak Paul.

PG : Betul Pak Gunawan, itu sebabnya kita mesti menghindari kedekatan dengan anggota keluarga, misalnya jangan karena dia sepaham dengan kita, maka dia menjadi ekstra dekat dengan kita sedangkan dengan yang lain-lainnya kita tidak dekat, sebab kalau itu yang terjadi maka yang namanya bibit perpecahan lama kelamaan menjadi buah perpecahan. Benar-benar nantinya setelah masalah ini lewat dan orang tua kita pulang kembali, dia merasa tersisihkan oleh kita, menyimpan rasa sakit hati. Dia akan berkata, "Dulu kamu selalu dengan adik, selalu bicara dengan adik, tidak pernah bicara dengan saya. Ada apa-apa kamu tidak pernah cerita dengan saya, tidak pernah tanya pendapat saya, selalu hanya tanya pendapat adik". Kalau pun nanti masalah selesai, ayah pun pulang dari penjara, sakit hati itu ada, tersisa, alangkah baiknya kalau kita tidak hanya merasa lebih dekat dengan kakak atau adik yang sepaham dengan kita tapi sebaiknya kita juga dekat dengan semuanya. Dengan cara itu kita bisa tetap menjaga keutuhan keluarga kita.

GS : Bagaimana kalau kita begitu dekat dengan ibu sementara ayah di penjara, apakah dampaknya juga sama ?

PG : Saya kira anak-anak yang lainnya akan merasa lebih tidak suka terhadap ibu, karena ibu lebih mau bicara dengan kita bukan dengan yang lain-lainnya. Mengapa ibu membedakan? Mungkin sekali itu menimbulkan rasa sakit hati dari anak-anak yang lain terhadap ibunya.

GS : Padahal maksud kita dekat dengan ibu itu untuk memberikan penghiburan, kekuatan, begitu Pak Paul. Tapi bisa disalah mengerti seperti itu ?

PG : Bisa, kecuali anak-anak yang lain secara langsung atau tidak langsung menyatakan bahwa mereka memang tidak dekat dengan ibu dan merasa lebih baik kitalah yang menghibur ibu. Kalau ada kesepakatan seperti itu, saya kira silakan kita langsung lebih dekat dengan ibu dan menolongnya. Jadi intinya kita harus melihat dampak perbuatan kita pada keluarga secara keseluruhan.

GS : Kalau kita pas sebagai anak sulung biasanya mencoba berperan untuk menggantikan posisi ayah yang sedang dipenjarakan.

PG : Besar kemungkinan kalau kita anak sulung, hal itu lebih dapat diterima karena secara otomatis adik-adik akan melihat tugas kitalah sebagai anak yang sulung untuk membantu ibu dan mengatur adik-adik yang lainnya. Tapi kalau kita bukan anak sulung coba kita melihat keadaan, apakah memang bijaksana untuk menjadi sangat dekat dengan ibu memberinya penghiburan. Sebelumnya kita melakukan hal itu sebaiknya kita berembuk di antara kakak adik, siapa yang bisa bicara dengan ibu.

GS : Hal lain yang ingin Pak Paul sampaikan dalam hal ini ?

PG : Kita tidak boleh berbohong kepada orang, tapi kita pun tidak harus memberi penjelasan mendetail tentang keberadaan orang tua. Jadi jika ada orang bertanya, silakan mengatakan bahwa orang tua tengah pergi untuk waktu yang lama. Jika ditanyakan kemana, maka kita dapat dengan santun menjawab bahwa hal itu tidak dapat kita kemukakan. Singkat kata, ceritakanlah peristiwa sebenarnya hanya kepada orang yang memang dekat dengan kita dan sungguh peduli dengan keadaan kita. Kepada orang seperti inilah kita bercerita untuk mendapat dukungan sekaligus doanya. Sebaliknya bila orang sudah mendengar perihal pemenjaraan orang tua dan jika ia bertanya, maka katakan "Ya" jangan menyangkal. Tentang berapa mendetail kita akan bercerita, sekali lagi itu bergantung pada berapa dekat dan pedulinya ia dengan kita. Jadi prinsip yang kita gunakan dalam hal informasi adalah jelas dan tepat, artinya kita tidak memberi informasi yang berlainan dari fakta, namun kita pun hanya akan menyampaikan detailnya kepada orang yang tepat, tidak kepada sembarang orang.

GS : Seringkali justru pada saat-saat seperti ini banyak orang yang ingin mengorek-ngorek keterangan dari kita dan itu memberikan keterangan yang bukan mengenakkan kita, sesuatu yang menyakitkan hati kita, Pak Paul. Kalau kita jawab dengan pendek mereka akan tetap mengejar kita, tapi kalau kita memberikan penjelasan yang cukup panjang, salah-salah bisa keliru penjelasan itu.

PG : Maka kalau kita tidak nyaman, jangan merasa bahwa kita harus menceritakan detailnya. Kita bisa langsung berkata, ya sudah sampai di situ saja atau "Maaf saya tidak bisa mengatakan lebih dari ini". Jadi tidak apa-apa menolak untuk memberitahukan detailnya. Yang penting harus jelas, artinya faktanya apa sudah kita katakan, "Ayah kita masuk penjara". Dan kita tidak harus menceritakan detail-detailnya. Kita katakan, "Ayah saya masuk penjara", kalau orang bertanya, "Kenapa?" dan sebagainya, kita bisa berkata, "Maaf saya tidak bisa cerita detailnya, tapi memang benar ayah masuk penjara".

GS : Dari pihak kita mungkin kita tidak menceritakan, lalu bagaimana dari pihak saudara-saudara kandung kita atau bahkan mungkin ibu kita? Kalau mereka sampai menceritakan itu, kita tidak bisa melarang mereka untuk cerita.

PG : Betul, kalau sampai orang di rumah memutuskan untuk bercerita, adik atau kakak atau bahkan ibu bercerita kepada orang lain maka tidak mengapa karena itu hak mereka. Kita tidak bisa mengontrol arus informasi dari mulut-mulut yang lainnya. Idealnya kita berembuk dalam keluarga, yaitu seberapa banyak informasi yang akan kita berikan. Tadi saya berikan prinsip, jelas dan tepat, tidak berlainan dari fakta tapi harus tepat orang, jangan sembarangan orang. Kepada orang yang tidak begitu dekat dan yang tidak menunjukkan mereka sungguh-sungguh peduli dengan kita, tidak usah mendetail. Jadi kalau ada kesepakatan itu dalam rumah, itu akan lebih baik lagi.

GS : Jadi sangat dibutuhkan kekompakan dalam keluarga yang tinggal dalam rumah ini, Pak Paul ?

PG : Betul.

GS : Ada hal lain yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG : Ini yang terakhir Pak Gunawan. Kita mesti melihat semua yang terjadi dari kacamata Tuhan. Kita mesti melihat pemenjaraan orang tua sebagai bagian dari keadilan Tuhan, kita tidak menyukainya namun bila orang tua bersalah, mendekam di penjara adalah bagian keadilan Tuhan yang mesti ditegakkan. Janganlah sampai kita kehilangan perspektif dan menyalahkan pihak lain. Terimalah ini sebagai bagian keadilan Tuhan, namun kita juga mesti mengingat bahwa Tuhan adalah Allah yang penuh kasih karunia, Dia menghukum, betul tapi Ia akan memulihkan. Pemenjaraan bukanlah akhir melainkan justru permulaan hidup dalam Tuhan. Dia akan membuka lembaran baru dalam hidup kita dan terakhir kita harus mengingat kasih setia Tuhan yang memelihara hidup kita. Kendati akan ada banyak kesulitan tapi Tuhan pasti akan memelihara, Dia tidak akan meninggalkan kita. Pemenjaraan orang tua akan memberi kesempatan kita beriman dan mengenal Tuhan dengan lebih mendalam.

GS : Kadang-kadang menghadapi kasus seperti ini kita justru menjauh dari Tuhan atau malah menyalahkan Tuhan, Pak Paul.

PG : Sayangnya itu yang kadang-kadang kita lakukan, tapi justru sebaliknya kita harus mendekat kepada Tuhan. Kita mesti melihat ini dari kacamata Tuhan. Keadilan mesti ditegakkan dan kita tidak boleh berkata, "Biarlah keadilan ditegakkan pada orang lain dan bukan pada keluarga kita sendiri". Tidak seperti itu juga, kalau keluarga kita memang salah maka keadilan harus ditegakkan pula.

GS : Apakah ada ayat Firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG : Mazmur 121 : 5 dan 8 berkata, "Tuhanlah Penjagamu, Tuhanlah Naunganmu di sebelah kananmu, Tuhan akan menjaga keluar masukmu dari sekarang sampai selama-lamanya". Kita mesti berdoa dan yakin, Tuhan akan menjaga orang tua kita, mulai dari masuk ke penjara sampai keluar dari penjara dan Tuhan pun akan menjaga serta menaungi kita yang ditinggalkan.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan dan penghiburan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Bila Orang Tua Masuk Penjara". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Hamil Di Luar Nikah". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, rupanya seperti tren saja bahwa kehamilan di luar nikah itu makin lama makin sering terjadi dan orang rasanya bisa menerima tidak seperti beberapa waktu yang lalu di mana itu menjadi suatu berita yang sangat menghebohkan. Bagaimana pandangan Pak Paul ?

PG : Saya setuju, Pak Gunawan, bahwa masalah ini makin hari makin sering terjadi dan itu sebabnya kita perlu mengangkat hal ini meskipun toleransi kita bertambah dan toleransi tidak selalu harus bersifat buruk, menurunkan standar dan sebagainya. Tapi kita tetap memunyai standar yang kita tahu adalah kehendak Tuhan, tapi kita juga mesti mengerti bahwa ini adalah dosa. Yang berbuat juga pasti menyesali dan sudah menjadi tugas kitalah sebagai anak-anak Tuhan merangkul dan menolong mereka agar mereka tidak terperosok makin dalam ke dalam dosa. Saya kira ada baiknyalah kita mengangkat topik ini dengan lebih seksama kita membahasnya dan mudah-mudahan kalau sampai ada yang bermasalah dengan hal ini, hamil di luar nikah, mereka mengetahui apa yang harus mereka lakukan.

GS : Kehamilan ini bisa terjadi karena mereka diperkosa atau karena suka dengan suka, ini bagaimana Pak Paul ?

PG : Sudah tentu kita akan membedakan yang terjadi karena pemerkosaan dan yang terjadi karena suka dengan suka. Yang akan kita fokuskan kali ini adalah kehamilan akibat suka sama suka, jadi dalam konteks berpacaran akhirnya melakukan hubungan seksual sehingga si wanita mengandung.

GS : Banyak juga karena si wanita atau pria ini kurang mengerti, bahwa kalau mereka berhubungan hanya sekali tidak akan terjadi kehamilan, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Ada orang yang beranggapan kalau sekali tidak apa-apa, jadi kesalahpahaman ini adalah salah satu alasan mengapa terjadi kehamilan, namun intinya makin banyak pemuda-pemudi yang mengalami kesulitan mengendalikan dirinya dan juga tidak bisa kita sangkali terjadinya kemerosotan nilai-nilai moral di tengah-tengah kita, sehingga menganggap berhubungan seksual sebelum menikah sebagai sesuatu yang lazim.

GS : Bukan hanya kedua remaja itu yang bingung setelah menyadari bahwa remaja putri ini hamil, orang tuanya sendiri pun bingung. Langkah apa yang sebenarnya perlu kita ambil kalau sampai hal yang buruk itu terjadi ?

PG : Ada beberapa, Pak Gunawan, yang bisa saya bagikan. Yang pertama adalah kita mesti bertekad tidak berdosa apa pun itu keputusan yang akan diambil. Dengan kata lain, kalau ini memang terjadi pada kita bahwa kita mengandung, kita harus berkomitmen untuk tidak menambah dosa di atas dosa yang telah kita lakukan. Jadi buanglah jauh-jauh pikiran untuk menggugurkan anak dalam kandungan, itu adalah sebuah dosa. Keputusan memelihara anak adalah keputusan yang berkenan kepada Tuhan, sebaliknya menggugurkan kandungan tidak berkenan kepada Tuhan. Saya kutipkan Firman Tuhan di Mazmur 139:13, "Sebab Engkaulah yang membentuk buah pinggangku, menenun aku dalam kandungan ibuku". Dengan kata lain dalam Firman Tuhan ini jelas terlihat bahwa Tuhanlah yang menciptakan anak dari awal hingga lahirnya dan tangan Tuhanlah yang menenun dia, yang membentuk dia, jadi kalau kita mengakhiri hidupnya maka kita mengakhiri hidup seorang manusia yang telah Tuhan ciptakan dalam tubuh kita.

GS : Dalam hal ini seringkali banyak orang berpikir kalau masih 1 bulan, 2 bulan usia kandungan itu, tidak apa-apa dilakukan aborsi, pengguguran. Dalam hal ini apakah ada dampak bagi si remaja putri ini khususnya ?

PG : Sudah tentu akan ada, Pak Gunawan. Seorang remaja putri yang karena bingung dan mendapat masukan-masukan yang tidak tepat, memutuskan untuk menggugurkan kandungan acapkali mengalami rasa bersalah. Sampai nanti pun kalau dia mengingat, dia merasa bersalah. Kadang-kadang kalau sudah lewat beberapa tahun dia akan kembali terkenang bahwa kalau ada anak itu, anak itu sudah berusia berapa, sebab kita tidak bisa meyakinkan diri kita bahwa menggugurkan kandungan sama dengan membuang kutil di tangan kita. Misalnya kita bisa berkata "Ini hanya daging sama seperti kutil di tangan kita yang dibuang," tapi orang yang melakukannya itu tahu dan dokter yang melakukannya pun tahu bahwa tidak sama, kalau kita beranggapan seperti itu seharusnya dampaknya sama seperti kalau kita operasi kutil. Semua orang pasti akan berkata kalau itu tidak sama, menggugurkan janin dan membuang kutil di tangan adalah dua hal yang berbeda. Jadi kita tidak bisa mengatakan, itu hanya seonggok daging yang belum ada kehidupan dan sebagainya. Itu salah sebab dari awal itu adalah tangan Tuhan yang telah menciptakannya.

GS : Memang dengan kemajuan ilmu kedokteran, aborsi ini bisa dilakukan dengan relatif lebih mudah, lebih murah dan banyak dilakukan di kota-kota besar, Pak Paul.

PG : Memang itulah yang terjadi, di negara-negara Barat pun hal ini kerap dilakukan dengan legal. Salah satu tujuannya adalah untuk menyelamatkan nyawa si ibu karena kalau dilarang para ibu muda ini akan melakukannya dengan prosedur medis yang tidak sehat, tapi tetap intinya adalah perbuatan salah tidak berkenan di mata Tuhan, ini adalah sebuah dosa. Jadi prinsip pertama waktu kita hamil di luar nikah, kita mesti bertekad untuk tidak berdosa, jangan menambah dosa di atas dosa yang telah kita lakukan.

GS : Selain hal itu apakah ada yang lain, Pak Paul ?

PG : Kita tetap mesti melihat kehamilan dari perspektif Allah sendiri. Tuhan menggunakan pelbagai cara untuk membawa seorang anak lahir ke dalam dunia. Sudah tentu waktu kita berkata, "Tuhan menggunakan pelbagai cara" itu tidak berarti bahwa semua cara adalah cara yang diperkenankan Tuhan. Tuhan membawa anak lahir ke dalam dunia lewat pemerkosaan, ini memang contoh yang ekstrem sekali, kita tahu pemerkosaan adalah dosa dan tidak diperkenankan Tuhan, namun anak yang dihasilkan dari pemerkosaan berada dalam kehendak Allah yang sempurna. Artinya, Tuhan menghendaki keberadaannya di dunia, walaupun Tuhan tidak menghendaki terjadinya pemerkosaan itu sendiri. Demikian pula dengan anak yang lahir di luar nikah, kendati hubungan seksual di luar nikah itu sendiri adalah dosa, namun anak yang dikandung berada dalam kehendak Allah. Itu sebabnya kita mesti memisahkan antara hubungan atau penyebab lahirnya anak dan anak itu sendiri. Roma 8:28 memberi kita kejelasan akan cara kerja Allah yang sempurna, Firman Tuhan berkata, "Kita tahu sekarang bahwa Allah turut bekerja dalam segala sesuatu untuk mendatangkan kebaikan bagi mereka yang mengasihi Dia yaitu bagi mereka yang terpanggil sesuai dengan rencana Allah", dengan kata lain, Tuhan tak terbatasi, Tuhan dapat memakai segala sesuatu bahkan segala sesuatu yang salah, yang cacat, yang berdosa di dalam kedaulatan Tuhan dan kemahakuasaan-Nya, Dia dapat menggunakannya untuk menggenapi rencana-Nya. Sudah tentu ini tidak berarti Tuhan menyetujui dan berkenan terhadap dosa, sama sekali tidak. Namun sekali lagi saya tekankan, anak yang dikandung itu adalah dalam rencana Tuhan.

GS : Kesulitannya adalah melihat peristiwa ini dari perspektif Allah, Pak Paul. Biasanya dalam keadaan kalut seperti itu, kita justru cenderung mencari jalan pintasnya. Seringkali orang malah mengatakan bahwa anak yang lahir di luar nikah ini, anak haram dan sebagainya dan ini memberikan beban psikologis tertentu kepada si remaja putri itu.

PG : Ada sebuah konsep yang keliru yang sudah berkembang di masyarakat, bahkan di dunia bukan hanya di Indonesia yaitu adanya konsep anak haram. Pada kenyataannya tidak ada anak haram, Pak Gunawan. Yang ada adalah relasi haram, relasi yang tidak diperkenankan Tuhan. Hubungan seksual antara orang yang tidak menikah adalah hubungan yang haram atau hubungan yang tidak diperkenankan Tuhan, tapi anak itu sendiri tidak salah, anak itu sendiri tidak memilih lahir dengan cara seperti itu. Jadi anak itu tidak haram, anak itu tidak dimusuhi oleh Tuhan, justru kalau kita lihat dari rencana Allah kita harus berkata anak itu ada di dunia karena Tuhan menghendakinya. Kita juga bisa melihat betapa banyak orang tua yang tidak bisa memunyai anak, mau memunyai anak, berusaha memunyai anak tapi tidak memunyai anak. Jadi benar-benar dalam hal kelahiran anak kita harus mengakui bahwa ini sepenuhnya berada di tangan Allah.

GS : Jadi sebenarnya sangat dibutuhkan seorang pembimbing untuk menolong, baik remaja putri maupun pihak-pihak keluarga yang lain untuk melihat peristiwa ini dalam perspektif Allah itu sendiri, Pak Paul.

PG : Betul sekali, sebagai anak-anak Tuhan, sebagai orang-orang Kristen kita tidak lagi menilai segala sesuatu dari kacamata kita sebagai manusia, dari kacamata budaya atau latar belakang kita, kita mesti mengadopsi nilai-nilai Tuhan dan memandang masalah dari mata-Nya.

GS : Hal yang lain apa, Pak Paul ?

PG : Yang ketiga adalah kalau kita hamil di luar nikah, kita harus selalu memertimbangkan dampak jangka panjangnya. Secara langsung saya ingin mengingatkan, janganlah memutuskan untuk langsung menikah hanya karena kita hamil bila kita memang belum siap menikah. Pernikahan yang tidak dikehendaki yaitu pernikahan yang terpaksa dilakukan karena kehamilan hampir dapat dipastikan akan menjadi pernikahan bermasalah. Ini saya temukan berkali-kali dalam konseling dan ini pun tertera di banyak buku-buku konseling keluarga yaitu ketika kita diminta untuk mencari data-data, mengumpulkan data-data latar belakang pasangan nikah itu, hampir selalu kita temukan kalau mereka menikah karena terpaksa, bukannya kemauan mereka tapi terpaksa akibat kehamilan, hampir dapat dipastikan mereka nantinya menuai masalah dalam pernikahannya. Jadi nasihat saya, jangan menyelesaikan masalah dengan cara menciptakan masalah baru. Seolah-olah dengan kita menikah maka masalah selesai, rasa malu karena kehamilan tertutupi, tapi bukankah seringkali kita sedang menabur benih-benih masalah yang kelak nanti harus dituai.

GS : Justru biasanya pernikahan itu dianggap jalan keluar yang paling ampuh atau jalan satu-satunya. Pihak orang tua pun seringkali mendorong supaya kedua remaja ini segera menikah, supaya jangan terlihat aib yang lebih besar lagi, Pak Paul.

PG : Inilah kecenderungan kita, Pak Gunawan. Untuk menutupi aib akhirnya kita bersedia melakukan apa saja, kita tidak berpikir panjang "Kita lihat besok saja, sebab belum tentu masalah terjadi." Tapi kita sudah tahu bahwa terlalu banyak pernikahan akhirnya bermasalah karena pada awalnya mereka tidak siap menikah. Jadi kesiapan menikah itu sangat penting. Kecocokannya apakah sudah bisa matang terjadi, apakah sudah ada saling pengertian yang kuat, apakah cinta juga sudah mencapai puncaknya. Jadi pernikahan itu sama seperti buah yang harus matang secara alamiah di pohon, baru benar-benar menjadi buah yang ranum untuk kita makan. Pernikahan pun seperti itu harus menjalani proses sampai waktunya tiba untuk kedua orang tersebut menikah. Kalau dipaksakan di depan akhirnya buah itu tidak matang dan manis dan malahan menjadi sangat masam sekali.

GS : Biasanya masalah yang timbul seringkali apa, Pak Paul ?

PG : Seringkali begini, Pak Gunawam, kalau seorang suami dan istri itu belum memunyai cinta maksudnya belum memunyai daya tahan yang kuat tapi kemudian sudah terlibat hubungan seksual, benar-benar nafsu menjadi bagian yang dominan dalam relasi itu, berarti apa? Waktu mereka harus menikah modal cinta mereka itu masih sangat terbatas. Dalam waktu yang tidak lama seks tidak lagi memunyai daya tariknya. Karena apa? Begitu seks dibolehkan dalam pernikahan tiba-tiba daya tarik itu langsung luntur kalau tidak ada cinta. Kalau ada cinta hubungan seksual masih terus bisa bertumbuh, tapi kalau tidak ada lagi cinta maka susah sekali untuk bisa memertahankan hubungan seksual dan cinta itu sendiri. Jadi akhirnya karena modal cinta minim maka rontoklah pernikahan itu, mudah marah belum lagi ada orang yang merasa dijebak "Kamu tahu bahwa saya belum siap untuk menikah, kenapa kamu tidak menjaga dan sebagainya." Akhirnya menyalahkan pasangan, merasa dijebak padahal dia melakukannya dengan sukarela, tapi dia mudah saja melemparkan tanggungjawab itu kepada pasangannya. Jadi banyak hal yang mudah terjadi, Pak Gunawan, kalau kita belum siap untuk menikah.

GS : Jadi sebagian besar masalah-masalah itu timbul karena hubungan emosional dan hubungan sosial ini, Pak Paul. Karena yang dikuatirkan orang tua kadang-kadang masalah keuangan dan mereka bilang, "Kami akan mencukupi kebutuhan itu, tapi masalahnya lebih besar dari itu".

PG : Jauh lebih kompleks, Pak Gunawan, uang hanyalah sebagian, bukan satu-satunya masalah yang harus dipecahkan. Misalkan satu hal lain lagi adalah karena mereka belum siap, mereka belum cukup waktu menyesuaikan diri, Pak Gunawan. Benar-benar belum melihat ketidakcocokannya, perbedaan-perbedaannya dengan jelas, tapi karena sudah terlanjur hamil langsung menikah, setelah menikahlah mereka menemukan betapa berbedanya pasangan dari yang dipikirkan sebelumnya. Penyesuaiannya menjadi sangat susah sekali, belum lagi ada orang yang merasa marah misalkan ia memunyai karier, kariernya terhenti gara-gara hamil di luar nikah sehingga harus menikah dan tidak bisa melanjutkan karier, harus menjaga anaknya, dia merasa hidupnya itu terbuang, meskipun awalnya dia berpartisipasi secara sukarela, tapi tidak bisa tidak kalau dia melihat ke belakang bertahun-tahun hidupnya itu terbuang. Jalurnya yang sudah dia rancang sekarang berbelok dengan begitu drastis. Dia benci, marah sekali, akhirnya kebencian itu dilampiaskan kepada pasangannya dan sering kali kepada anak itu sendiri.

GS : Hal yang keempat yang ingin Pak Paul sampaikan, apa ?

PG : Yang keempat, jika kita belum siap untuk menikah, putuskanlah untuk mengandung dan memunyai anak di luar pernikahan. Dalam hal ini silakan mencari orang tua yang tengah mencari anak untuk diadopsi atau hubungi lembaga adopsi, kita juga dapat menghubungi pelayanan Kristiani yang menampung ibu yang hamil di luar nikah atau pilihan terakhir adalah kita sendiri merawat dan membesarkan anak itu. Saya mengerti semua pilihan ini memerlukan pengorbanan namun pada akhirnya kita mengetahui bahwa kita telah menyelesaikan masalah dengan cara yang terbaik dan berkenan kepada Tuhan. Sekali lagi ini sebuah konsep yang mungkin baru sebab tadi Pak Gunawan sudah angkat juga, kenyataan di lapangan orang berpikir kalau sudah hamil langsung menikah. Itu jalan keluarnya, ternyata tidak! Ada jalan lain yang mungkin jauh lebih bijaksana untuk jangka panjangnya. Jangan berpikir kalau tidak menikah dan membesarkan anak itu sendiri, berarti kita berdosa. Hubungan itulah hubungan berdosa dan apa yang kita lakukan terhadap anak nantinya yang akan menimbulkan berdosa atau tidak berdosa. Kalau kita memutuskan memelihara anak itu dan kita merasa kita belum siap menikah dengan orang tersebut, silakan tidak perlu menikah dengan orang tersebut, serahkan anak itu untuk diadopsi atau nanti kita sendiri yang akan membesarkan anak tersebut. Itu tidak berdosa, itu bertanggungjawab memelihara anak yang Tuhan sudah titipkan kepada kita.

GS : Tapi itu sebuah keputusan yang dilematis, Pak Paul. Kalau bayi itu diserahkan kepada orang lain untuk diadopsi, sang ibu juga merasa bersalah tapi kalau dia mau memelihara sendiri, membesarkan sendiri, dia belum memunyai kemampuan yang cukup untuk membesarkan anaknya.

PG : Betul, saya pikir hampir semua ibu waktu menyerahkan anaknya untuk diadopsi akan merasa bersalah, tapi penghiburan buat dia adalah bahwa anak itu nanti dirawat oleh orang yang mengasihinya, oleh orang yang sudah menanti-nantikan anak, jadi mereka akan menyambut anak itu, melimpahkannya dengan kasih sayang. Sedangkan kalau kita yang merawatnya besar kemungkinan kita belum dalam posisi bisa merawatnya seperti itu. Jadi waktu kita serahkan kita mesti mengingat bahwa yang pertama anak itu tetap berada dalam tangan Tuhan sampai kapan pun, yang kedua anak itu juga berada di tangan orang yang memang menyambut dan menginginkan kehadirannya.

GS : Mungkin bisa pula dititipkan pada orang, Pak Paul, selama ibu ini masih belum siap. Sambil memersiapkan diri, anak ini dibesarkan oleh orang atau neneknya atau siapa sampai ibu ini siap untuk menerima anak itu kembali.

PG : Bisa juga. Jadi ada orang yang memutuskan menyerahkan anak itu untuk dirawat oleh orang tuanya sendiri, sehingga akhirnya anak itu diberi kesempatan untuk bertumbuh dalam rumah yang stabil dan nanti waktu si ibu sudah siap untuk mengambilnya kembali, dia bisa mengambilnya. Itu pun bisa dilakukan meskipun cara itu juga ada masalahnya, karena kalau nanti anak itu kembali ke si ibu misalkan setelah 10 tahun berarti ia 10 tahun tidak mengenal ibunya dengan baik dan penyesuaian tinggal dengan ibu kandungnya juga menjadi masalah. Tidak begitu gampang juga.

GS : Belum lagi kalau nanti sang ibu siap untuk menikah betul-betul, Pak Paul. Ini akan mempersulit anak yang lahir di luar nikah tadi itu ?

PG : Betul dan belum tentu si suami juga siap menerima adanya anak. Jadi banyak hal yang mesti dipertimbangkan dengan bijaksana.

GS : Di dalam memutuskan hal seperti itu, apakah pihak si remaja putra tadi perlu dilibatkan atau tidak ?

PG : Perlu, memang dua-duanya perlu dilibatkan sehingga dua-duanya memunyai suara apa yang mereka inginkan, sebab bagaimana pun juga anak ini adalah anak mereka.

GS : Jadi setelah peristiwa itu terjadi, apa yang harus dilakukan oleh kedua remaja ini, baik yang putra maupun yang putri.

PG : Mereka sebetulnya harus mengevaluasi kembali relasinya dengan si pacar. Maksud saya begini, tidak jarang melalui kehamilan kita mendapat pengertian yang lebih mendalam dan tepat tentang siapakah pacar kita itu. Sudah tentu pengertian ini bisa bersifat positif atau pun negatif. Misalnya, ada pacar yang tidak mau bertanggungjawab, lepas tangan, menyuruh aborsi, tidak mau tahu langsung menjauh, tidak lagi menghubungi, tidak lagi menelepon dan sebagainya. Kalau ini yang terjadi, sudah tentu ini memberi kepada kita informasi dan pengertian, "Ternyata inilah pacar saya, dalam kondisi seperti ini barulah saya lihat 'warna aslinya' ". Sudah tentu ini menjadi bahan yang kita gunakan untuk memertimbangkan. Sekali lagi saya ingatkan, selalu pertimbangkan dampak jangka panjang, ingatlah tidak ada keharusan buat kita menikah dengan dia. Jadi bila pada akhirnya kita tahu bahwa dia bukanlah pasangan hidup yang sesuai, akhirilah hubungan itu, jangan perpanjang. Jangan merasa berkeharusan bersama dengan dia karena sudah ada anak. Kalau ini hubungan yang tidak cocok, nantinya akan menuai masalah, kita mesti bijaksana untuk menyikapinya.

GS : Tapi itu berarti memberi kesempatan pada si remaja pria untuk tidak bertanggungjawab, Pak Paul ?

PG : Dalam pengertian dia tidak merawat si anak itu, memang betul. Kita melepaskan dia dari tanggungjawab itu, sebab kita mau memikirkan dampak panjang yang lebih luas. Dia sebagai ayah, kalau tingkah lakunya tidak bertanggungjawab sekarang, nanti dia lebih merugikan perkembangan si anak itu sendiri dan nanti akan memberikan beban tambahan kepada si ibu atau istrinya. Kita mau memikirkan bagaimana menyelamatkan sehingga tidak menambahkan masalah di atas masalah yang sudah terjadi. Anak itu sendiri harus diapakan? Sudah tentu orang tuanya harus memberikan kepadanya disiplin. Malangnya adalah dalam kasus yang seperti itu, anak itu tidak bertanggungjawab dan sebagainya, seringkali yang kita jumpai orang tuanya pun bermasalah, tidak memunyai hubungan yang harmonis, sudah lepas kendali, tidak lagi tahu bagaimana mengatasi anak. Sering kali itulah gambar keluarga di mana anak itu dibesarkan. Jadi susah untuk kita mau menjatuhkan sanksi atau meminta orang tuanya mendisiplin anak itu.

GS : Tapi ada pihak lain, orang tua yang memaksa mereka untuk menikah, Pak Paul.

Dari pihak yang pria atau yang wanita.

PG : Maka saya berharap masukan-masukan kita ini dapat didengarkan oleh mereka, sehingga mereka dapat memutuskan bukan hanya untuk kepentingan jangka pendek tapi melihat jangka panjang dan dampak luasnya.

GS : Hal lain yang mau Pak Paul sampaikan, apa Pak ?

PG : Masukan keenam adalah, oleh karena kita telah berjalan dalam kehendak Tuhan dan bertindak bijaksana, kita pun dapat memperoleh keyakinan bahwa Tuhan akan terus menuntun langkah hidup kita. Jangan takut akan masa depan, jika Ia berkehendak kita menikah kita akan menikah. Ia akan menyediakan seseorang yang dapat mengasihi dan menerima kita apa adanya. Sebaliknya bila Tuhan berkehendak lain, Ia akan memampukan kita hidup untuk-Nya sebagai seorang lajang. Satu hal yang mesti kita camkan adalah bahwa Ia memberikan kita kesempatan kedua. Firman Tuhan di Mazmur 107:1-2 berkata, "Bersyukurlah pada Tuhan sebab Ia baik, bahwasanya untuk selama-lamanya kasih setia-Nya". Biarlah itu dikatakan orang-orang yang ditebus Tuhan, yang ditebus-Nya dari kuasa yang menyesakkan. Jadi Firman Tuhan jelas mengatakan, "Tuhan yang telah menebus kita dari kuasa yang menyesakkan akan terus menunjukkan kasih setia-Nya kepada kita".

GS : Jadi berarti kita harus percaya pada janji-janji Tuhan dan pimpinan Tuhan dan Tuhan selalu berkata, "Jangan berbuat dosa lagi", begitu Pak Paul ?

PG : Betul sekali.

GS : Tapi ada juga remaja yang setelah melakukan dosa seperti ini mengulangi lagi kesalahan yang sama, Pak Paul.

PG : Memang ada orang yang cepat belajar, ada orang yang lambat belajar. Mudah-mudahanlah mereka tidak lagi mengulangnya.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini dan tentunya perbincangan ini akan sangat bermanfaat bagi para pendengar kita sekalian. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Hamil Di Luar Nikah". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Ketika Pasangan Menjauh Dari Tuhan". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Sebagai pasangan, tentu kita berharap untuk bisa maju bersama-sama pasangan kita, baik secara ekonomi, sosial dan juga termasuk di dalam hal kerohanian, kedekatan kita dengan Tuhan. Tapi adakalanya ini tidak berjalan beriringan, kita menginginkan maju tapi pasangan kita malah menjauh dari Tuhan, ini adalah fakta kehidupan dan ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Saya pun sudah melihat pasangan yang ketika mereka memulai seperti itu, mereka berdua adalah orang-orang yang dekat dengan Tuhan yang terlibat di dalam pelayanan. Jadi mereka bertemunya pun dalam wadah persekutuan Kristen, setelah menikah pekerjaan makin sibuk dan kemudian kita baru tahu kalau pasangan mulai menjauh dari Tuhan. Sudah tentu ini bagian dari kenyataan hidup dan tidak selalu kita terus dekat dengan Tuhan, tapi adakalanya karena satu atau lain hal akhirnya kita mulai menjauh dari Tuhan. Maka pertama-tama kita mau melihat ciri-cirinya terlebih dahulu. Karena adakalanya kita tidak menyadari ciri-cirinya sehingga waktu pasangan menjauh, kita tidak menyadari dan tahu-tahu dia sudah begitu jauh. Apalagi dalam kasus-kasus tertentu bahkan sudah jatuh ke dalam dosa yang serius dan barulah mata kita celik dan berkata, "Ternyata sudah lama seperti ini...." Ciri-ciri apa yang bisa kita amati, yang pertama adalah kalau orang sudah mulai menjauh dari Tuhan, biasanya dia mulai meninggalkan persekutuan pribadi dengan Tuhan. Jadi kita akan jarang melihatnya berdoa, jarang melihatnya membaca Firman Tuhan, dan ketika kita tanya seringkali alasannya adalah letih atau sudah berdoa dalam hati atau kamu saja yang berdoa. Kendati kita dapat bersekutu dengan Tuhan di dalam hati namun sikap yang menghormati dan menguduskan waktu bersekutu dengan Tuhan merupakan salah satu petunjuk berapa intimnya kita dengan Tuhan. Jadi kita tidak bisa berdalih, "Sudah berdoa dalam hati." Sebab sekali lagi usaha menguduskan waktu, usaha menyediakan waktu untuk Tuhan, itulah bukti kita hormat kepada Tuhan.

GS : Kalau tadinya bersama-sama, yaitu suami-istri bersama-sama membaca Kitab Suci dan berdoa bersama-sama kemudian salah satu pasangan berkata, "Kamu berdoa dan membaca Alkitab sendiri-sendiri," dan memang dia melakukan hal itu tapi sendiri-sendiri. Apakah hal itu bisa disebut kemunduran atau bagaimana ?

PG : Saya kira tidak sebab yang pertama adalah tidak selalu waktunya tepat, kita tidak selalu memunyai waktu yang sama untuk membaca Firman dan berdoa tapi yang penting adalah kita masing-masing melakukannya dan menghayati waktu bersama-sama dengan Tuhan itu. Selama masing-masing melakukan saya kira itu tidak apa-apa, yang saya khawatirkan adalah kalau pasangan tidak lagi mau melakukan hal-hal itu dan tidak lagi berdoa, membaca Firman Tuhan.

GS : Tadinya pasangan itu adalah teman yang cocok untuk berdiskusi mengenai hal-hal yang rohani, membicarakan pelayanan dan sebagainya, karena tadi sama-sama di dalam satu wadah pelayanan tapi karena kesibukannya maka dia sekarang jarang sekali mau diajak bicara tentang hal-hal yang bersifat rohani. Apakah itu adalah hal-hal yang bersifat kemunduran ?

PG : Saya kira ya, jadi sama sekali minatnya berubah dan tidak ada lagi minat ke arah sana, saya kira ini adalah pertanda terjadi perubahan nilai-nilai hidup, terjadi perubahan dari apa yang diprioritaskannya dalam hidup ini. Kita tidak berkata bahwa pekerjaan tidak penting, urusan bisnis kita tidak penting, semua juga penting dan harus kita perhatikan, namun kalau kita sama sekali tidak ada minat terhadap hal-hal rohani maka bagi saya itu adalah suatu pertanda bahwa perlahan-lahan kita sudah mulai menjauh dari Tuhan.

GS : Tanda yang lain apa, Pak Paul ?

PG : Ia mulai tidak bersemangat beribadah kepada Tuhan, hari Minggu mulai diisinya dengan kegiatan lain sebagai pengganti ke gereja atau ia mulai sukar dibangunkan untuk pergi ke gereja dan kerap memberi alasan kenapa dia tidak bisa beribadah hari itu, "Saya ada acara, saya ada janji dan sebagainya." Itu berarti prioritas beribadah kepada Tuhan sudah turun dan digantikan oleh hal-hal lain. Yang lebih serius lagi adalah keinginannya beribadah sudah hampir tidak ada lagi. Bagi saya ini adalah suatu pertanda yang serius.

GS : Biasanya itu terjadi karena sering tugas keluar kota atau karena ada kegiatan-kegiatan yang bertepatan dengan hari Minggu. Jadi terbiasa kalau hari Minggu tidak melakukan kegiatan ke gereja tapi melakukan hal lain dan kita pun sebagai pasangan sudah mulai terbiasa karena harus ke gereja sendirian berminggu-minggu dan sekarang dia tidak ke gereja maka kita merasa tidak ada apa-apa, Pak Paul ?

PG : Memang ini adalah bahayanya, kalau kita menempati posisi dimana kita harus sering-sering bepergian berkaitan dengan urusan bisnis kita, namun saya juga tahu ada orang-orang yang dalam posisi seperti itu dan harus mengunjungi rekan bisnis di kota-kota, namun dia akan menyempatkan waktu ke gereja dan dia akan mencari tahu dimanakah gereja di dekat dimana dia tinggal atau dia akan bertanya pada orang yang disana dan dia akan usahakan pergi meskipun dia harus sedikit bangun lebih pagi. Tapi dia akan berikan waktu itu untuk Tuhan. Sebab sekali lagi begitu kita mulai putus hubungan dengan ibadah di rumah Tuhan, perlahan-lahan hal tentang Tuhan pun terputus dari hidup kita karena benar-benar semuanya itu berawal dari rumah Tuhan dan di rumah Tuhanlah kita mendengarkan suara Tuhan dan di rumah Tuhanlah kita diajak kembali untuk menatap kepada Tuhan. Waktu itu terhilang, tinggal tunggu waktu nanti yang lain-lainnya juga akan hilang.

GS : Ciri yang lain lagi apa, Pak Paul ?

PG : Yang lain adalah kalau pasangan itu terus menghindar ajakan untuk melayani Tuhan, misalkan dia diminta untuk terlibat pelayanan penyambutan tapi dia menolak, kalau dia diminta untuk melayani dalam bidang Sekolah Minggu juga menolak, dalam komisi-komisi tertentu juga menolak padahal dulu dia terlibat dan dulu dia adalah orang Kristen yang aktif dalam pelayanan, tapi sekarang makin hari makin tidak mau. Memang ada berbagai macam kemungkinan, misalkan ada orang yang tidak mau terlibat pelayanan karena memang melihat dirinya tidak layak tapi dia tidak berani bercerita kepada kita. Jadi dia simpan tapi dia tahu kalau dia tidak layak makanya dia tidak mau mengotori rumah Tuhan dengan kehadirannya, dan memang ada orang yang seperti itu. Tapi ada juga orang yang kehilangan minat sama sekali, tidak menganggap melayani Tuhan sebagai bagian hidup yang penting dan bagian ibadah yang penting. Jadi akhirnya sama sekali tidak mau. Atau menganggapnya ini buang waktu tidak ada hasilnya, "Buat apa saya buang-buang waktu seperti ini," Jadi kita mesti memerhatikan pertanda orang kalau mereka tidak mau terlibat lagi dalam pelayanan.

GS : Bagaimana kalau sejak dulu dia tidak terlibat dalam pelayanan, Pak Paul ?

PG : Berarti sejak dulu dia tidak begitu mengerti arti hidup buat Tuhan, sebab hidup buat Tuhan termasuk di dalamnya bersedia melayani Tuhan. Atau juga kalau dari dulu dia tidak mau melayani karena dari dulu dia bukan orang yang dekat dengan Tuhan, sehingga dia tidak merasakan perlunya membagi waktu untuk melakukan hal-hal demi Tuhan.

GS : Apakah ada ciri yang lain yang bisa kelihatan bahwa orang ini sedang menjauh dari Tuhan, Pak Paul ?

PG : Yang lain adalah dia jarang menyebut nama Tuhan dan tidak lagi mengikutsertakan Tuhan dalam pengambilan keputusan, dengan kata lain dia makin tergantung pada hikmat sendiri atau dia hanya tergantung pada konsultasi dengan orang lain dan dia tidak lagi berdoa, meminta tuntunan Tuhan dalam hidupnya. Waktu kita mengajaknya berdoa meminta tuntunan Tuhan, dia langsung menjawab, "Buat apa? Kita sudah pikirkan dan saya sudah berkonsultasi dengan orang ini dan ini adalah keputusan yang baik." Jadi keinginan mengikut sertakan Tuhan dalam hidup tiba-tiba lenyap, semua bergantung pada pertimbangan-pertimbangan manusiawi dan tidak lagi kita peduli dengan kehendak Tuhan, bagi saya itu adalah pertanda pasangan kita mulai menjauh dari Tuhan.

GS : Mungkin dia kecewa karena selama ini berdoa tapi Tuhan tidak menjawab lalu dia merasa, "Buat apa?" kemudian melihat orang yang sedikit-sedikit menyebut nama Tuhan tapi kelakuannya tidak sesuai dengan apa yang diungkapkannya, ini membuat orang juga menjauh, Pak Paul.

PG : Saya pernah mendengar hal yang sama dan sayangnya itu terjadi. Kita orang Kristen tidak selalu hidup benar di hadapan Tuhan dan adakalanya kita justru menghalangi orang datang kepada Tuhan. Jadi mungkin sekali pasangan kita tersandung atau terhalang datang kepada Tuhan gara-gara kecewa kepada sesama orang Kristen yang tidak hidup sesuai dengan yang Tuhan kehendaki. Namun inilah yang terjadi dalam dirinya, karena dia kecewa akhirnya dia sendiri menjauh dari Tuhan.

GS : Apakah ada ciri yang lain, Pak Paul ?

PG : Ciri terakhir adalah ia mulai menurunkan standart moral Tuhan dengan menoleransi dosa. Misalkan ia lebih menekankan pada penerimaan Tuhan, "Tuhan itu baik, Tuhan pasti menerima," dan meninggikan sikap tidak menghakimi. Saya perhatikan orang yang makin hari makin menjauh dari Tuhan, makin tidak berani mengatakan ini salah dan itu benar, dan dia makin tidak suka dengan orang yang suka berkata, "Ini salah atau ini benar." Jadi sangat mengidolakan dan mengidealkan, mendewakan sikap menerima penuh tanpa kondisi, tidak menghakimi. Dengan kata lain dia mulai lebih menitik beratkan pada kebaikan manusia sebagai jalan keselamatan dan bukan lagi pada anugerah Tuhan. Bagi dia segalanya itu menjadi relatif dan tidak ada lagi nilai-nilai moral yang absolut, sering keluar dari mulutnya, "Jangan menghakimi." Sudah sering saya melihat kalau orang sering bicara seperti itu, pertanda dia mulai menjauh dari Tuhan dan tidak jarang yang saya temukan yaitu dia pun sebetulnya sudah terlibat dalam banyak dosa, maka dia sangat peka dengan orang yang menyebut dosa atau mengatakan tentang hal apa yang Tuhan tidak setujui. Dia sangat peka sekali maka dia mulai menggambarkan sebuah Tuhan yang baru, Tuhan yang tidak pernah marah dengan dosa.

GS : Sebenarnya ada begitu banyak tanda yang tadi Pak Paul sudah mulai sebutkan sehingga kita bisa mengidentifikasi kalau orang ini sedang menjauh dari Tuhan. Tapi kenapa ada banyak pasangan yang tidak peka bahwa pasangannya ini sedang menjauh dari Tuhan ?

PG : Mungkin orang sering berpikir seperti ini, "Untuk sementara, itu normal karena orang tidak selalu dekat dengan Tuhan, tidak mengapa dia lelah tidak mau ke gereja, tidak mengapa kalau dia tidak sempat membaca Firman Tuhan tapi yang penting adalah dia masih mendengar khotbah, tidak mengapalah kalau tidak berdoa dan mungkin dalam hati dia berdoa." Jadi kita sebagai pasangan cenderung berusaha mengerti dan ini bukanlah sebuah sikap yang buruk namun kita mesti seimbangkan dengan penilaian yang cermat supaya bukannya menghakimi pasangan tapi supaya akhirnya bisa menolongnya dan terutama mencegahnya makin terjerumus di dalam jurang yang jauh dari Tuhan.

GS : Semua ini tentu ada penyebabnya karena tidak mungkin semua itu bisa terjadi pada pasangan kita kalau tidak ada penyebabnya. Hal-hal apa saja yang bisa menjadi penyebab seseorang itu menjauh dari Tuhan, Pak Paul ?

PG : Ada beberapa, Pak Gunawan. Yang pertama adalah orang menjauh dari Tuhan karena dia terlibat dalam dosa. Sifat dosa yang utama adalah memisahkan kita dari Tuhan, dan ini yang harus kita sadari. Pasangan yang mulai terlibat dalam dosa sebetulnya memilih memisahkan diri dari Tuhan sebab sifat dosa memisahkan dirinya dari Tuhan. Itu sebabnya dia tidak nyaman berada dalam hadirat Tuhan dan berupaya menghindar. Itu sebabnya juga ia tidak bersekutu dengan Tuhan baik secara pribadi maupun jemaat, ia pun berusaha menghindar dari sesama saudara seiman sebab dosa membuatnya defensif, tidak nyaman berada bersama saudara-saudara seiman dan mungkin dia juga takut kalau-kalau dosanya terbongkar di hadapan saudara- saudara seiman. Kalau mereka mulai bertanya ini dan itu, ia menjadi susah menjawab atau akhirnya ketahuan. Itu sebabnya orang-orang ini berusaha menghindar dari persekutuan.

GS : Tetapi kalau kita sebagai pasangan yang hendak menolong dengan bertanya, "Kamu ini memunyai dosa apa, kenapa semakin menjauh dari Tuhan? Dan saya rasa kamu pasti punya dosa." Saya yakin pasangannya setelah mendengar hal itu menjadi marah, Pak Paul.

PG : Betul. Jadi sikap defensif itu seringkali keluar karena sekali lagi dalam hatinya tahu kalau dia salah dan dia sedang terlibat dalam dosa. Maka tadi saya sudah singgung yang acapkali keluar dari mulutnya adalah, "Sudahlah jangan menghakimi, semua orang tidak ada yang sempurna dan semua orang juga berdosa, pendeta pun bisa jatuh dalam dosa." Jadi akhirnya dia berusaha untuk membenarkan kondisinya itu.

GS : Hal lain yang menyebabkan orang jauh dari Tuhan apa, Pak Paul ?

PG : Yang berikut adalah hubungan pernikahan yang bermasalah. Jadi kalau kita sering konflik, akibatnya pasangan menjauh dari Tuhan sebab bila pasangan merasa bahwa kita yang rohani adalah bagian dari masalah, kecenderungan dia adalah menjauh dari Tuhan, mungkin sekali dia merasa kalau kita adalah orang yang munafik menyebut-nyebut nama Tuhan tapi tidak memerlihatkan kasih Kristus dalam kehidupan. Oleh karena dia tidak mau disamakan dengan orang munafik, ia pun menolak untuk dekat dengan Tuhan. Jadi seolah-olah mereka berkata, "Buat apa kamu mengaku diri rohani tapi hidupmu seperti ini yaitu sering memaki saya dan sebagainya, untuk apa saya dekat dengan Tuhan dan buat apa saya terlibat pelayanan seperti kamu." Akhirnya dia menjadi menjauh dari Tuhan.

GS : Di sini banyak pasangan yang merasa dihakimi oleh pasangannya sendiri, seolah-olah tidak serius dan tidak sungguh-sungguh di dalam Tuhan kemudian diberikan ayat-ayat Kitab Suci, akibatnya orang ini makin menjauh dari Tuhan.

PG : Kalau hidup kita benar-benar tulus, penuh kasih sayang dan mengikut Kristus sepenuh hati, bisa jadi kendati kita bicara mengarahkan seperti itu maka dia tidak marah karena dia tidak memiliki alasan untuk marah. Yang membuat dia marah adalah kalau dia melihat kita tidak hidup konsisten.

GS : Bagaimana dengan kekecewaan terhadap Tuhan, Pak Paul ?

PG : Tadi kita sudah singgung sedikit, seringkali ini adalah penyebab kenapa pasangan tidak mau dekat lagi dengan Tuhan. Kekecewaan membuat semangatnya padam dan kasihnya kepada Tuhan juga redup dan mungkin dia merasa disakiti dan tidak mau disakiti lagi untuk kedua kalinya, akhirnya dia memilih untuk jauh dari Tuhan agar tidak mengalami kekecewaan lagi. Sebab bagi dia, dia tidak akan kecewa kalau dia tidak harus melihat perilaku orang-orang Kristen seperti ini. Atau kalau saya tidak meminta apa-apa kepada Tuhan maka saya tidak akan menerima penolakan apa-apa dari Tuhan juga dan saya tidak harus kecewa. Ada orang yang menjauh dari Tuhan akibat kekecewaan.

GS : Karena pengaruh teman atau orang-orang yang dekat dengan dia, seringkali orang menjauh karena imannya goncang. Dia mau pindah ke agama lain tapi belum berani memutuskan. Apakah hal itu juga bisa terlihat, Pak Paul ?

PG : Ini juga bisa terjadi. Jadi karena pergaulan atau pengaruh-pengaruh mungkin dia mulai mempertanyakan nilai-nilai kepercayaannya, "Apakah itu benar, tapi kenapa seperti ini dan tidak masuk diakal, kenapa Tuhan seperti ini." Akhirnya dia mengalami kesukaran menerima dogma-dogma Kristiani dan mulai mempertanyakan kebenaran Alkitab sehingga akhirnya mulailah dia memertimbangkan keyakinan yang lain. Atau untuk sementara tidak memertimbangkan kepercayaan yang lain, namun dia juga tidak bisa lagi memercayai apa yang dikatakan oleh Firman Tuhan.

GS : Kita tiba pada bagaimana mengatasinya, karena masalah-masalah seperti ini harus kita tanggulangi khususnya kita sebagai pasangan. Apa yang bisa kita lakukan, Pak Paul ?

PG : Ada beberapa kalau mengenai keterlibatan pasangan dengan dosa, kita harus mengingatkannya akan kekudusan dan kemahatahuan Tuhan, ingatkan dia akan Mazmur 69:6 yang berkata, "Ya Allah, Engkau mengetahui kebodohanku, kesalahan-kesalahanku tidak tersembunyi bagi-Mu." Dengan kata lain, kita harus mengingatkan bahwa Tuhan mengetahui segalanya dan akan menuntut pertanggung-jawaban kita. Jadi secara halus dan lembut kita ingatkan dia akan Firman Tuhan ini, Ia kudus dan Ia Mahatahu jadi jangan sampai kita melanggar kehendak-Nya.

GS : Bagaimana kalau penyebabnya karena hubungan kita sebagai suami istri sudah tidak harmonis lagi ?

PG : Seperti tadi yang telah kita singgung itu merupakan salah satu penyebabnya. Jadi tidak bisa tidak kita harus membereskannya terlebih dahulu sebelum kita bicara banyak tentang hal-hal rohani, kita harus membereskan masalah dalam pernikahan kita terlebih dahulu, carilah seorang konselor atau hamba Tuhan, tunjukkanlah itikad baik kepadanya dengan mengatakan bahwa kita menyadari kalau ada masalah dalam pernikahan dan perlihatkan niat bahwa kita ingin menyelesaikan masalah ini dan beri dia kesempatan untuk mengutarakan keluh kesahnya kepada kita. Jadi singkat kata, fokuskan dulu pada masalah kita sebelum kita nanti membawa-bawa masalah rohani dalam pembicaraan kita dengan dia.

GS : Kalau dia terbuka maka masalah ini akan bisa diselesaikan, tapi kalau dia menutup-nutupi masalah dan dia mengatakan, "Tidak ada apa-apa di antara kita," maka penyelesaian ini akan lebih lama lagi, Pak Paul ?

PG : Betul. Kalau memang tidak ada sambutan dari dia dan dia tidak mau lagi menyelesaikan masalah pernikahan, itu yang menjadi kendala. Mungkin langkah terakhir kalau ini masalahnya maka kita harus minta maaf dan kita katakan, "Hal-hal keliru yang saya lakukan, saya minta maaf tapi sekarang kita coba perbaiki masalah pernikahan ini."

GS : Mungkin ada cara lain, Pak Paul, yang harus kita lakukan ?

PG : Bila penyebabnya adalah kekecewaan terhadap Tuhan dan sesama orang Kristen, maka ajaklah dia untuk mengemukakan kekecewaan itu kepada Tuhan dalam doa, doronglah dia untuk membuka semua kekecewaannya kepada Tuhan. Akuilah bahwa tidak selalu kita dapat memahami Tuhan dan akui pula bahwa orang Kristen pun dapat melakukan perbuatan yang salah, setelah itu kita bawa dia kepada salib Kristus, ingatkan bahwa salib adalah bukti kasih dan komitmen Tuhan terhadap kita. Ingatkan juga bahwa pemazmur sendiri dan sebagian dari hamba Tuhan di dalam Alkitab adalah orang yang pernah mengalami kekecewaan. Tidak heran Daud di Mazmur 69:4 berkata, "Lesu aku karena berseru-seru, kerongkonganku kering; mataku nyeri karena mengharapkan Allahku," jadi di sini kita melihat bahwa inilah kondisi nyata raja Daud yang dekat dengan Tuhan, dia bisa lesu dan dia bisa merasa begitu letih karena sudah berlama-lama berseru kepada Tuhan, tapi tidak mendapatkan jawabannya namun perhatikan akhir dari keluhannya di Mazmur 69:34 ia berkata, "Sebab Tuhan mendengarkan orang-orang miskin, dan tidak memandang hina orang-orang-Nya dalam tahanan." Artinya Tuhan pasti akan mendengarkan doa dia. Jadi meskipun dia kecewa tidak mendengarkan jawaban Tuhan, tapi tetap dia percaya bahwa Tuhan akan memerhatikannya.

GS : Kalau kekecewaan itu terjadi kepada sesama anggota jemaat atau bahkan kepada majelis atau pendetanya dan kemudian dia meminta, "Kita pindah gereja saja," apakah hal itu perlu dituruti atau bagaimana, Pak Paul ?

PG : Saya kira untuk pindah kita perlu perlahan dalam pengambilan keputusan dan kita harus melihat dan memberi kesempatan apakah ada perubahan dan suarakan keluhan kita, apakah didengarkan atau apakah nanti ada tindak lanjut dan apakah ada damai sentosa dalam hati kita waktu kita nanti bersekutu dan beribadah di sana. Kalau kita sudah suarakan masukan kita tapi tidak disambut, kita sudah memberi kesempatan dan waktu tapi tidak ada perubahan dan tidak ada damai sejahtera, kita tidak lagi bertumbuh dalam Tuhan, semua itu kita pertimbangkan mungkin kita harus berkata pada akhirnya, "Baiklah saya terima." Namun kadang-kadang meskipun kita tahu kalau pasangan kita yang kurang tepat, sebetulnya tidak apa-apa tetap di gereja ini. Namun kalau dia ingin pindah sebaiknya kita tahan dulu, tapi kalau dia merasa bahwa sudah tidak bisa lagi di sini mungkin pada akhirnya kita harus mengalah sebab yang penting adalah jangan sampai dia tidak lagi beribadah kepada Tuhan.

GS : Lalu bagaimana dengan yang tadi kita bicarakan kalau orang ini atau pasangan kita ini ingin pindah ke agama lain, Pak Paul ?

PG : Kalau ada perubahan iman kepercayaan, ada 2 tindakan yang harus kita ambil misalnya ada orang yang meragukan keyakinannya karena ilmu pengetahuan. Sebaiknya dalam kasus seperti itu, kita memintanya membaca buku tertentu atau memintanya berbicara dengan seorang ilmuwan yang bukan hanya memahami sains tapi juga Firman Tuhan. Tapi bila keraguannya atau kegoncangannya tidak berkaitan dengan ilmu pengetahuan, sebaiknya kita memintanya untuk mendalami Firman Tuhan lewat bimbingan seorang hamba Tuhan yang berpengalaman. Ijinkan dia untuk bertanya bahkan bawalah semua pertanyaan ini di hadapan Tuhan dalam doa. Jadi biarkanlah dia bergumul di dalam Tuhan dan bukan di luar Tuhan. Jadi dalam doa silakan berkata, "Tuhan saya ragu, saya tidak tahu lagi apakah ini benar atau tidak." Jadi biarkan dia katakan kepada Tuhan sebab inilah caranya Tuhan memimpin ia kembali ke jalan-Nya.

GS : Tapi biasanya sulit sekali bagi orang yang sudah mengundurkan diri untuk tetap berdoa, untuk tetap menggumuli Firman Tuhan karena konsepnya adalah kekristenan ini sudah jelek dan dia ingin pindah ke lainnya.

PG : Seringkali kita tidak bisa memaksakan tapi kita bisa dengan memberi teladan lewat tindakan kita yang penuh kasih sayang dan kelembutan, mendengarkannya dan terus berdoa untuk dia sebab kita tahu bahwa ini adalah sebuah pertarungan rohani meskipun kita tidak bisa melihatnya secara kasat mata. Tapi dalam doa kita terus mendoakannya dan waktu dia melihat kesaksian hidup kita yang indah itu maka tidak bisa tidak dia pun tidak mudah untuk meninggalkan apa yang telah dipercayainya itu. Jadi itulah yang bisa kita lakukan, Pak Gunawan.

GS : Mungkin kunci utamanya adalah kita tetap mengasihi dia dan memerlakukan dia dengan penuh kasih, begitu Pak Paul ?

PG : Betul sekali.

GS : Karena tanpa itu maka pasangan kita bisa terhilang.

PG : Betul.

GS : Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan kali ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Ketika Pasangan Menjauh Dari Tuhan". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Ketika Pasangan Terlibat Kriminal". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, ada banyak pasangan dan mungkin beberapa pasangan yang walaupun tidak dikehendaki ternyata salah satu dari pasangan ini harus berhubungan dengan hukum dan pengadilan, bahkan harus dipenjarakan di lembaga pemasyarakatan. Sebagai pasangan yang tidak ikut terlibat langsung bahkan tidak mengetahui masalahnya seringkali menjadi bahan pertanyaan atau bahan perbincangan. Kalau seperti itu apa yang harus dilakukan sebagai pasangan ?

PG : Pertama-tama kita harus melihat dampak perbuatan itu, maksudnya keterlibatan pasangan secara hukum pada keluarga kita. Yang pertama adalah perbuatan pasangan yang menyebabkan dia berhubungan dengan hukum biasanya membuat kita dan anak-anak harus menanggung rasa malu yang besar, rasanya kita tidak sanggup lagi bertemu dengan sanak saudara dan teman oleh karena rasa malu itu, kita pun enggan berjumpa dengan orang sebab kita tidak ingin mendapat pertanyaan tentang hal itu. Jadi sedikit banyak rasa malu itu menjadi beban yang berat yang harus kita tanggung untuk waktu yang cukup lama.

GS : Dengan kemajuan media seperti sekarang ini, hal-hal seperti itu tersiar dengan sangat cepat sehingga dimana pun kita berada seolah-olah kita itu berjumpa dengan orang-orang yang selalu mempersoalkan hal itu, yang mungkin belum tentu merupakan suatu kesalahan hanya karena ideologi, faham agama dan sebagainya, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Jadi seringkali melalui media massa berita itu tersebar meskipun belum tentu pasangan kita bersalah atau yang kedua adalah lewat mulut artinya teman berbicara dengan teman dan akhirnya sampai kemana-mana. Inilah yang menjadi bagian konsekuensi yang harus ditanggung oleh kita kalau pasangan kita terlibat dengan hukum. Jadi apa yang harus kita lakukan jikalau ini yang terjadi? Saya kira seperti ini, tentu respons malu adalah wajar dan keengganan kita untuk bersembunyi juga wajar. Jadi saya sarankan untuk sementara waktu hal itu tidak mengapa kalau kita menutup diri supaya kita bisa merenungkan apa yang telah terjadi dan mungkin waktu kita memisahkan diri dari lingkungan, memberi kepada kita kesempatan untuk membuat rencana ke depan. Jadi itu bisa digunakan untuk mengumpulkan tenaga yang selama ini telah habis ketika menghadapi tekanan ini. Ini adalah waktu yang kita anggap bahwa kita sedang beristirahat. Namun satu hal yang saya titipkan adalah jangan sampai kita memutuskan hubungan dengan semua orang dan ini sangat penting. Jadi kita mesti berani untuk meminta bantuan dari sekurangnya seseorang yang rohani, yang bijak yang dapat dipercaya karena dalam masa ini kita mungkin sekali harus mengambil begitu banyak keputusan yang besar dan kalau tidak hati-hati, maka kita malah terjerumus ke dalam kesalahan dalam pengambilan keputusan itu.

GS : Pada awalnya pasangan akan berupaya untuk membebaskan pasangannya yang ditahan atau bahkan dipenjarakan, jadi segala jalan akan ditempuh entah itu mencari pembela, atau mencari orang yang membenarkan perbuatannya itu. Apakah hal itu bisa dibenarkan, Pak Paul ?

PG : Ini adalah respons yang sesuai dengan hukum jadi kita tidak salah mencari pengacara untuk bisa mewakili pasangan kita dalam proses hukum ini dan memang ini adalah bagian dari peradilan yang ditetapkan. Jadi menurut saya tidak salah, tapi yang penting adalah jangan sampai kita terlibat dalam perbuatan-perbuatan yang salah. Selama kita meminta bantuan pengacara atau bantuan hukum untuk melindungi pasangan kita maka saya kira itu dapat dibenarkan.

GS : Tadi Pak Paul katakan, adalah saatnya untuk menyusun rencana ke depan. Biasanya itu rencana apa, Pak Paul ?

PG : Misalnya dari masalah-masalah yang dihadapi, kita bisa memutuskan misalnya apakah kita bisa meneruskan tinggal di tempat yang sama ataukah kita harus menjual asset kita ataukah kita harus meminta bantuan orang untuk menalangi hutang kita dan sebagainya. Biasanya cukup banyak hal yang harus diputuskan yang berkaitan baik itu dengan proses hukum pasangan kita maupun dengan masa depan keuangan keluarga kita. Jadi dalam hal ini saya kira ada baiknya kita tidak sendirian, dan jangan sampai kita memutuskan hubungan dengan semua orang karena rasa malu dan akhirnya mengambil langkah sendiri. Takutnya kita malah terjerumus.

GS : Kalau kita datang kepada seseorang yang lebih rohani atau rekan yang seiman biasanya manfaatnya apa, Pak Paul ?

PG : Sudah tentu kita bisa mendapatkan dukungan doa karena dia tahu masalah ini dengan lebih jelas lagi. Nanti dia juga dapat menjadi juru bicara kita untuk mewakili kita memberi penjelasan kepada orang lain karena memang kita tidak bisa menjelaskan kepada semua pihak. Ada pihak-pihak yang bisa kita jelaskan, tetapi kebanyakan tidak. Kalau ada orang yang dapat kita percaya, dewasa secara rohani maka orang inilah yang nanti dapat menolong kita memberi penjelasan kepada orang-orang. Jadi setidaknya dua hal itu yang bisa kita terima dari seseorang yang lebih matang dan lebih rohani memberikan dukungan doa dan wejangan-wejangan dari Firman Tuhan. Yang kedua adalah mewakili kita memberi penjelasan kepada pihak lain sehingga berita yang sudah begitu menyimpang dari kebenaran bisa kembali diluruskan.

GS : Kadang-kadang kita juga ragu, apakah orang-orang di sekeliling kita mengetahui persis persoalan yang dialami oleh pasangan kita dan bagaimana sikap kita, Pak Paul?

PG : Ini adalah bagian dari respons kita sewaktu perbuatan pasangan yang menyebabkannya berurusan dengan hukum, seringkali membuat kita bertanya-tanya tatkala bertemu dengan orang, "Apakah sesungguhnya ia telah mengetahui kasus itu," dan ini yang penting yaitu, "Apakah yang dipikirkannya tentang diri kita sekarang." Jadi kita benar-benar ingin tahu. Kenapa kita ingin tahu sebab di satu pihak kita ingin mengetahui apakah orang tetap menerima diri kita apa adanya, karena kita tidak ingin kalau orang menolak kita dan kita ingin agar mereka tetap melihat kita secara positif. Namun di pihak lain meskipun kita ingin tahu, tapi kita takut bertanya dan kita merasa tidak bersalah kalau kita bertanya, "Bagaimana menurutmu? Apakah kamu tetap menerima saya?" rasanya kita tidak tepat kalau bertanya seperti itu. Jadi seringkali hal itulah yang menjadi pertanyaan-pertanyaan waktu kita bertemu dengan orang, kita ingin tahu apakah orang sudah mengetahuinya dan apakah orang ini menerima kita atau tidak.

GS : Sebaiknya kita yang bertanya dulu untuk memulai pembicaraan atau menunggu tanggapan dari orang tersebut, Pak Paul ?

PG : Saya kira kalau kita sudah dekat dengan dia, tidak apa-apa kita langsung menceritakan karena besar kemungkinan dia sudah tahu. Waktu dia dekat dengan kita dan dia berkeinginan menolong kita namun seringkali dia ragu-ragu apakah dia perlu bertanya karena dia takut nanti menyinggung kita. Jadi kalau kita tahu bahwa dia dekat dengan kita maka sebaiknya kita menceritakannya tapi kalau orang itu tidak dekat dengan kita, sudah tentu kita tidak harus menceritakannya. Hal ini penting untuk kita ketahui mengenai bagaimana pendapat mereka sekarang? Karena kita ingin mengetahui apakah orang-orang sekarang mengetahui kasus kita? sebab kalau mereka sudah mendengar kasus kita seringkali kita harus menyesuaikan sikap kita terhadapnya. Misalkan jika dia tahu tentang kasus kita maka lebih baik kalau kita bercerita dan menjelaskannya, namun kalau dia belum tahu dan tidak terlalu dekat dengan kita maka kita biasa-biasa saja, sehingga menjadi sebuah relasi yang relatif normal.

GS : Tetapi kadang-kadang ada keinginan di dalam diri kita untuk menceritakan yang sebenarnya kepada orang, dimana dia sedikit pun tidak mengetahui masalah ini. Apa ini perlu, Pak Paul ?

PG : Sekali lagi kalau orang itu dekat dengan kita dan dia peduli dengan kita serta dia tulus mau memerhatikan kita maka tidak ada salahnya kita bercerita karena dari orang yang tulus dan peduli kepada kita maka kita akan mendapatkan dukungan dan doa-doanya. Hal itu kita perlukan untuk melewati masa yang sulit ini. Ibarat beban, beban itu begitu berat dan kita tidak bisa memikul beban itu sendiri. Namun berapa banyak informasi yang kita bagikan, sekali lagi itu bergantung pada berapa nyamannya kita dengan dia, berapa terlibatnya dia dalam hidup kita, berapa intimnya dan akrabnya dengan dia dan satu lagi yaitu berapa bermanfaatnya informasi itu baginya. Jadi sekali lagi kalau orang itu tidak dekat, tidak terlalu peduli dengan kita dan tidak ada manfaatnya dia mengetahui hal itu maka lebih baik tidak perlu kita menceritakannya. Jadi semua faktor ini selalu kita pertimbangkan sebagai kriteria perlu atau tidaknya kita menceritakan hal itu kepadanya.

GS : Pak Paul, apakah ada hal lain yang kita bisa lakukan kalau sampai pasangan kita itu mendekam di penjara karena kasus-kasus kriminal ?

PG : Perbuatan pasangan yang menyebabkan dia berhubungan dengan hukum membuat hidup kita terganggu dan bahkan terputus. Misalkan gara-gara hutang, akhirnya kita harus pindah rumah atau menyewa rumah yang lebih sederhana. Atau kita harus berhenti dari pekerjaan dan mencari pekerjaan baru, besar kemungkinan penghasilan kita akan menurun dengan drastis atau bahkan kita tidak akan berpenghasilan sama sekali. Semua ini menyebabkan kehilangan kerutinan dan rasa aman yang selama ini kita nikmati, jadi benar-benar rumah kita ini seperti rubuh dan sekarang kita berada di alam terbuka. Jadi kita merasa kebingungan, apa yang harus kita lakukan dengan banyaknya perubahan-perubahan yang kita jalani.

GS : Kalau memang ada hal-hal seperti itu, apa sebaiknya yang harus kita lakukan, Pak Paul?

PG : Menurut saya, kita harus benar-benar mengambil keputusan yang besar dengan berhati-hati dilandasi dengan doa, dilandasi dengan pertimbangan yang matang, jangan mengambil keputusan dengan tergesa-gesa apalagi emosional dan menyangkut hal-hal yang berkaitan dengan penghasilan, dengan perpindahan tempat tinggal. Jadi jika masih memungkinkan saya sarankan lebih baik tinggal di tempat yang sama dan memertahankan pekerjaan yang sama daripada terburu-buru pindah karena malu. Sebab perubahan hidup akibat perginya pasangan ke penjara, itu sudah cukup membawa tekanan yang berat, perpindahan dan hilangnya mata pencaharian itu akan menambah beratnya beban. Belum lagi dampaknya kepada anak-anak yang harus pindah ke sekolah yang baru, membangun persahabatan dengan teman yang baru. Semua itu adalah tekanan yang sangat berat. Saya tidak berkata, "Jangan pindah sama sekali atau jangan berhenti bekerja sama sekali," tapi yang saya minta adalah pertimbangkan masak-masak semuanya. Seringkali dalam pengambilan keputusan seperti ini, kita harus mengorbankan kepentingan tertentu karena tidak semua kepentingan bisa kita penuhi dan tidak semua keinginan yang baik bisa kita genapi. Jadi akan ada pengorbanan-pengorbanan tapi kita lihat dulu pengorbanan yang seperti apa yang lebih bisa kita lakukan, jangan sampai kita mengorbankan hal yang sangat penting.

GS : Dalam hal ini, yang dipenjarakan adalah pihak suami. Apakah si istri perlu berkonsultasi dulu dengan suami sebelum memutuskan sesuatu ?

PG : Sedapatnya ya. Jadi kita libatkan pasangan kita yang berhubungan dengan hukum itu, sehingga dia tidak merasa disingkirkan sebab sudah tentu dalam masa-masa seperti ini, mungkin sekali dia peka dan merasa bahwa dia tidak ada artinya dan tidak dihormati lagi. Jadi saya kira di sini si istri perlu berkonsultasi dengan suaminya meskipun si suami harus berada di dalam tahanan sehingga si suami merasa dekat dan dilibatkan. Setelah semuanya dipertimbangkan dan berkonsultasi dengan suami dan minta pendapat dari orang lain maka ambillah keputusan apa pun itu keputusannya. Kalau memang kita harus menanggung susah karena keputusan itu namun itu adalah keputusan yang terbaik maka tanggunglah kesusahan itu, bicaralah dengan anak-anak dan berilah mereka pengertian, siapkan hati mereka dan rancanglah langkah konkret untuk memudahkan mereka menjalani transisi ini. Misalkan kita katakan, kita akan tinggal di rumah yang lebih sederhana, kita mengajak dia melihat rumah itu dan kita katakan, "Ini menjadi kamarmu yang baru tapi kamu nanti harus berbagi kamar dengan saudaramu dan tidak bisa satu anak memiliki kamar sendiri-sendiri, tapi nanti saya akan berusaha membelikannya." Jadi lakukanlah apa yang bisa dilakukan seperti langkah-langkah kecil misalnya hadiah-hadiah kecil atau perbuatan-perbuatan kecil yang dapat melegakan hati si anak dalam masa transisi ini.

GS : Sebenarnya sangat berat Pak Paul, karena harus dihadapi seorang diri sementara di saat-saat normal hal ini dihadapi bersama-sama dengan pasangan.

PG : Betul sekali. Dan ini membawa kita kepada dampak berikutnya yaitu bukan saja kita harus sendiri tanpa pasangan, namun seringkali perbuatan pasangan yang menyebabkan dia berhubungan dengan hukum membuat kita kehilangan kerabat, sanak saudara dan teman-teman baik. Kita tidak bisa menghindari hal itu sebab tidak semua orang dapat menerima diri kita kendati kita sesungguhnya adalah korban. Mungkin sekali kita tidak tahu apa-apa tapi orang tidak mau peduli dan orang-orang hanya akan berpikir, "Kamu seharusnya tahu dan kamu pasti terlibat." Jadi akan ada orang yang menjauh dan akan ada orang yang malah memutuskan hubungan dengan kita. Mungkin kita kehilangan sahabat, mungkin pula kita kehilangan komunitas gerejawi, tiba-tiba kita merasa bahwa diri kita sebagai penderita kusta.

GS : Dalam hal ini Pak Paul, kalau kita merasa bahwa ada orang-orang di sekitar atau sahabat kita yang kemudian menjauh, apakah kita perlu meminta mereka untuk memahami kondisi kita dan meminta mereka untuk tetap tinggal dekat kita, Pak Paul ?

PG : Saya kira setelah kita melakukan segala upaya untuk memberi penjelasan kepada sanak-saudara yang dekat dengan kita, tapi mereka tetap memilih untuk menjauhi, saya kira tidak banyak yang bisa kita lakukan. Jadi akhirnya kita harus menerima hal ini yaitu bahwa penolakan orang adalah bagian dari hidup bersama pasangan yang terlibat perkara kriminal. Kita mesti menerimanya sebab kita tidak bisa memaksa orang untuk menerima diri kita. Memang ada godaan untuk meyakinkan orang kalau kita tidak bersalah atau setidaknya bahwa kita tidak sebersalah yang dikiranya namun pada kenyataannya kesempatan untuk menjelaskan tidak selalu hadir dan kita harus siap disalahmengerti dan dinilai buruk sebab tidak mungkin kita bisa meyakinkan semua orang. Jadi saran saya adalah terpenting kita meyakinkan beberapa orang yang telah menjalin hubungan baik dengan kita dan inilah relasi yang mesti dipertahankan dan diselamatkan. Jadi jujurlah kepada mereka-mereka ini, jangan menutupi sebab tindakan menutupi hanya akan memperburuk kondisi yang sudah buruk ini.

GS : Ada orang yang kalau mendengar kisah kita tentang pasangan yang terlibat kriminal, mungkin karena mereka tidak ingin melukai hati kita lalu pembicaraan itu tidak difokuskan ke arah itu. Jadi teman kita selalu mencari pokok pembicaraan yang lain, sehingga kita kesulitan sebenarnya dia ini ada pada posisi yang mana mau memahami kita atau tidak.

PG : Memang kita tidak selalu memperoleh kejelasan, memang ada orang yang sengaja menghindar karena tidak mau melukai kita, menambah kesedihan kita, ada orang yang menghindar karena mereka tidak tahu bagaimana untuk bersikap. Jadi dia bingung, daripada dia bicara dan bingung maka lebih baik dia diam saja, menghindar dan membelokkan arah percakapan. Tapi ada juga orang yang menganggap ini adalah perbuatan pasanganmu dan kamu tidak bermasalah maka saya akan memerlakukan kamu biasa-biasa saja. Jadi banyak kemungkinan dan sudah tentu kita ini ingin tahu kemungkinan mana yang benar sehingga kita tahu memosisikan diri atau bagaimana bersikap kepada dia. Tapi adakalanya kita tidak tahu sampai nanti. Seringkali yang terjadi seperti ini, yaitu setelah lewat waktu-waktu yang lama, biasanya orang baru berbicara, "Sebetulnya dulu itu...," barulah mereka bercerita isi hati yang sesungguhnya tapi nanti dia akan tambahkan dengan kata-kata penutup, "Saya tidak berani berbicara karena takut kalau nanti akan menyinggung perasaanmu." Jadi saya ingin memberitahu kepada kita semua yang mengalami peristiwa seperti ini yaitu maklumilah bahwa orang itu tidak selalu harus tahu apa yang seharusnya dilakukan terhadap kita atau bagaimana memerlakukan kita dalam situasi seperti ini dan kita harus mengerti, dan jangan salahkan mereka kalau mereka tidak tahu bersikap atau justru mengatakan hal yang keliru. Jadi terimalah bahwa ini adalah bagian dari gejolak yang harus kita hadapi.

GS : Lalu seringkali kita dalam kondisi seperti ini mudah emosi. Jadi kalau ada orang-orang yang bukan menolong tapi membingungkan kita, kita akhirnya marah-marah dan ini merenggangkan hubungan yang mestinya tidak perlu terjadi.

PG : Ini point yang baik sekali. Jadi kita harus belajar sabar memahami bahwa orang itu tidak selalu tahu bersikap yang benar terhadap kita dan kita jangan cepat tersulut sebab kalau itu yang kita lakukan maka kita malah makin memutuskan hubungan dengan orang dan makin orang itu seolah-olah merasa terkonfirmasi, "Kamu ini merasa bersalah makanya kamu begitu defensif, tidak bisa dengar apa pun yang saya katakan," kalau itu yang terjadi maka semuanya makin repot.

GS : Kalau selama ini kita membicarakan tentang hubungan kita dengan orang lain, sekarang bagaimana hubungan kita dengan anak-anak, Pak Paul ?

PG : Ini yang memang serius, perbuatan pasangan yang menyebabkan dia berurusan dengan hukum membuat kita kehilangan wibawa di depan anak. Tidak bisa tidak akan ada penurunan wibawa, karena otoritas atau wibawa dibangun diatas integritas yaitu hidup benar di hadapan Tuhan. Perbuatan pasangan kita yang terlibat hukum seakan menarik keluar alas wibawa kita di dalam keluarga, membuat kita akhirnya merasa tidak layak memberi arahan dan disiplin kepada anak, seakan-akan kita merasa, "Siapa saya, menegur-negur anak, memberi disiplin kepada anak padahal kami sendiri seperti ini." Hal ini seringkali yang menjadi pergumulan pasangan yang ditinggal di rumah.

GS : Jadi bagaimana sikap kita terhadap anak-anak, karena tidak mungkin kita membiarkan mereka hidup tanpa kedisiplinan karena hal ini, Pak Paul.

PG : Saya kira tidak bisa tidak akan terjadi goncangan dalam hubungan dengan anak, mereka malu dan harus menderita akibat perbuatan orang tuanya. Hal-hal ini tidak bisa dihindari. Tugas kita memang berat, disamping berusaha kuat untuk diri sendiri, jangan sampai kita ambruk tapi kita pun harus kuat dengan anak sekaligus menjaga ketertiban dalam keluarga. Saran saya adalah kita izinkan anak untuk mengutarakan perasaannya, baik itu rasa malu maupun rasa marah dan jangan kita melarang anak menyatakan isi hati yang sebenarnya. Waktu kita mengatakan kalau kita kecewa, saya hilang respek dan sebagainya, kita jangan marah dan menegur anak dengan mengatakan kepada anak, "Kurang ajar" dan sebagainya, tapi biarkan mereka menyatakan isi hati yang sebenarnya, namun kita pun mesti berusaha menjalankan roda kehidupan dengan senormal mungkin dan jangan paksa anak untuk lebih sering diam di rumah, "Jangan keluar, malu!" karena mereka juga perlu menjalankan roda kehidupan mereka seperti biasanya. Jadi untuk hal-hal yang berkaitan dengan hal-hal seperti mendisiplin di rumah, saya kira kita harus tetap tegakkan disiplin seperti biasanya, apa pun penilaian anak terhadap diri kita, jangan sampai kita vakum mendisiplin di rumah karena akan menimbulkan kekacauan.

GS : Mungkin karena hal itulah maka banyak anak-anak yang menjadi liar atau nakal kalau ada orang tuanya yang dipenjarakan, Pak Paul ?

PG : Benar, karena mereka memiliki kemarahan dan kemarahan itu ingin dilampiaskan. Kalau tidak bisa dilampiaskan di rumah maka mereka akan melampiaskannya di luar sehingga masalah akhirnya semakin menggurita.

GS : Bagaimana hubungan kita dengan Tuhan, Pak Paul ?

PG : Ini bagian yang penting, perbuatan pasangan yang menyebabkannya berurusan dengan hukum seringkali membuat kita malu pada Tuhan dan merasa tertolak oleh Tuhan, mungkin kita berandil besar dalam perbuatannya tapi mungkin kita berandil kecil atau mungkin kita tidak berandil sama sekali. Seberapa besar dan kecilnya andil kita, tidak bisa tidak kita merasa bertanggung-jawab pula atas perbuatannya dan kita merasa gagal di hadapan Tuhan. Jika itu yang terjadi maka kita harus meminta pengampunan Tuhan, akui dosa kita dan jangan berbuat dosa lagi. Bila ada kerugian yang diderita oleh orang akibat perbuatan pasangan kita, kita mesti berjanji untuk menebusnya. Jangan kita menutupi atau menyangkali dosa. Jika kita ingin agar Tuhan menolong kita maka kita pun harus melakukan apa yang benar di hadapan-Nya dan jangan berharap bahwa Tuhan akan menolong kita jika kita terus berbohong atau berbuat dosa. Jadi kita mesti memegang janji Tuhan dan hidup berdasarkan janji Tuhan yang mulia yang terdapat di 1 Yohanes 1:9, "Jika kita mengaku dosa kita, maka Ia adalah setia dan adil, sehingga Ia akan mengampuni segala dosa kita dan menyucikan kita dari segala kejahatan."

GS : Dalam kondisi seperti ini memang dibutuhkan seorang pembimbing rohani yang bisa membantu bukan hanya di dalam doa, tapi juga mendengar keluh kesah yang ditinggalkan oleh pasangannya di penjara itu, Pak Paul.

PG : Saya kira itu sangat perlu. Dan sudah tentu kita merasa sungkan atau kita merasa bahwa saatnya belum tentu tepat kalau kita menceritakan keluh kesah kepada anak-anak. Jadi lebih baik kita tumpahkan itu pada pembimbing rohani kita agar ia pun dapat menolong kita.

GS : Saat-saat seperti ini juga membuat kita sukar untuk berkonsentrasi pada saat teduh dan sebagainya. Apakah hal itu wajar atau bagaimana, Pak Paul?

PG : Saya kira wajar, kalau kita tidak bisa membaca satu pasal maka bacalah satu atau dua ayat saja dan renungkan dan sering-seringlah berdoa, sering-seringlah dengarkan suara Tuhan yang akan disampaikan-Nya lewat Firman-Nya atau pun secara langsung kepada kita. Itulah sumber kekuatan kita.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan kali ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Ketika Pasangan Terlibat Kriminal". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Iman Dalam Krisis Keluarga". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Iman Dalam Krisis Keluarga". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Krisis Dalam Keluarga Kristen". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan kali ini, tapi kita masih akan melanjutkan perbincangan tentang krisis ini pada kesempatan yang akan datang. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Krisis Dalam Keluarga Kristen". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu tentang "Kekerasan Dalam Rumah Tangga". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Kekerasan Dalam Rumah Tangga". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan kali. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Kekerasan Dalam Rumah Tangga" bagian yang pertama. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Hidup dengan Orang yang Kecewa". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Walaupun tidak mudah hidup dengan orang yang kecewa, tetapi kita punya Firman Tuhan yang bisa kita sampaikan kepadanya dan itu merupakan suatu pengharapan, penghiburan yang sangat dibutuhkan. Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan kali ini, dan para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Hidup dengan Orang yang Kecewa". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Hidup Dalam Kekecewaan". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan kali ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Hidup Dalam Kekecewaan". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.