Orangtua-Anak

PG : Tuhan menciptakan kita agar kita merefleksikan kemuliaan Tuhan di bumi ini, Pak Gunawan, dan kita seyogianya memakai keluarga kita sebagai sarana untuk merefleksikan kemuliaan Tuhan pula. ntuk dapat menjadikan keluarga kita refleksi dari kemuliaan Tuhan sudah tentu kita harus menjadikan Tuhan itu TUHAN dalam keluarga kita, ego atau kehendak diri harus tunduk pada kehendak Tuhan sehingga bukan hanya mengikuti kehendakku tapi mengikuti kehendak Tuhan.

Dalam keluarga yang seperti itu maka kita akan melihat sebuah dampak rohani yang berkepanjangan dan indah. Kita sudah melihat beberapa contoh dari orang-orang modern yang kita kenal, misalkan seperti keluarga dari Dr. James Dobson di Amerika Serikat yang Tuhan pakai dan keluarga Pdt. Jonathan Edwards yang dari generasi ke generasi, semuanya tetap dalam pelayanan, itu adalah akibat dari hidup orang tua yang saleh, hidup orang tua yang meletakkan kehendak pribadi mereka di kaki Tuhan. Sebaliknya Pak Gunawan, kita juga melihat kalau orang tua tidak melakukan hal itu, maka dia akan melihat masalah dan masalah itu akan berkelanjutan pada anak-anak dan pada nantinya cucunya juga, dan itulah yang nanti kita akan lihat pada keluarga Imam Eli.

PG : Imam Eli itu sebetulnya awalnya memulai masalah dengan dirinya sendiri yaitu dia tidak bisa mengendalikan hasratnya atau keinginannya atau kemauannya untuk memuaskan diri dengan makanan, da tidak bisa menghargai bahwa Tuhan sudah tetapkan inilah bagian-bagian dari hewan yang dipersembahkan kepada Tuhan, dan inilah bagian-bagian untukmu.

Tapi rupanya Imam Eli itu tidak tahan, jadi dia cenderung memasukkan makanan-makanan itu untuk dirinya dan tidak lagi mengindahkan kekudusan Tuhan sehingga korban persembahan yang seharusnya dipandang dengan kudus, karena itu merupakan sebuah simbol permintaan ampun manusia kepada Tuhan, sekarang justru dipakai sebagai sarana untuk memuaskan nafsu makannya belaka.

PG : Kita lihat di dalam 1 Samuel 2:29 dan Tuhan berkata ". . . dan mengapa engkau menghormati anak-anakmu lebih daripada-Ku sambil kamu menggemukkan dirimu dengan bagian terbaik dari setiap koban sajian umat-Ku Israel" tampaknya seperti ini Pak Gunawan, rasa sayang Imam Eli kepada anak-anaknya begitu besar sehingga sejak mereka kecil, Eli senantiasa memberikan apa yang diminta mereka termasuk makanan persembahan.

Besar kemungkinan Imam Eli pulalah yang memperkenalkan anak-anaknya kepada bagian-bagian daging yang lezat dari hewan persembahan. Dengan kata lain tanpa disadari Imam Eli, ia jugalah yang mengajarkan anak-anaknya untuk tidak menghormati mezbah Tuhan. Jadi kita melihat di sini bahwa peran Imam Eli memang besar didalam kerusakan pada diri anak-anaknya, anak-anaknya melihat papa makan seperti itu, papa mengambil bagian-bagian dari hewan seperti itu karena mungkin papanya juga berkata bahwa "Yang ini enak," dengan tidak mengindahkan bahwa bagian-bagian itu sebetulnya untuk dipersembahkan kepada Tuhan. Inilah yang rupanya ditransmisikan oleh Imam Eli kepada anak-anaknya sehingga anak-anaknya terus melihat, karena Imam Eli seperti itu maka mereka menjadi anak-anak yang liar dan anak yang tidak kenal disiplin. Maka dari sini kita belajar, Pak Gunawan, bahwa disiplin pada anak harus dimulai sejak anak-anak itu kecil, apa yang dipelajari anak sejak kecil cenderung bertahan sampai usia dewasa, sebaliknya apa yang tidak dipelajari anak pada masa kecil akan sulit dipelajarinya pada masa dewasa. Itu sebabnya waktu Imam Eli mencoba menegurnya setelah mereka usia dewasa, nasehat itu masuk telinga kanan dan keluar telinga kiri, tidak dihiraukan oleh anak-anaknya.

PG : Betul sekali, bukan hanya dipersiapkan tapi sebetulnya pada masa Imam Eli tua mereka sudah berfungsi sebagai imam. Jadi mereka bukanlah anak imam, pada masa-masa dewasa mereka itu adalah iam itu sendiri sebab pada masa Imam Eli itu tidak lagi kuat, matanya sudah rabun, tubuhnya juga sudah mulai susah bergerak, jadi yang melayani mezbah adalah anak-anak Imam Eli sebab mereka sudah menjadi imam juga.

Jadi memang kita melihat suatu rasa tidak hormat kepada Tuhan yang begitu besar yang diperlihatkan oleh anak-anak Imam Eli ini.

PG : Betul, Pak Gunawan. Di dalam Firman Tuhan di Imamat 7:30-34, kita tahu bahwa Tuhan sudah menetapkan bahwa bagian imam adalah dada dan paha hewan dan hanya itu, selebihnya adalah milik Tuha dan harus dipersembahkan kepada Tuhan sebagai korban bakaran, namun anak-anak Imam Eli tidak pedulli.

Kita tahu dari Firman Tuhan di 1 Samuel 2:12-17, "Segala yang ditarik dengan garpu itu ke atas, diambil imam itu untuk dirinya sendiri." Jadi anak-anak Imam Eli itu akan masuk sendiri ke dalam kemah pertemuan atau ke dalam Bait Allah, kalau nanti ada orang-orang membawa hewan-hewan yang sedang direbus atau dibakar maka dia akan mencucukkan garpunya dan mengambil semuanya, benar-benar tidak lagi peduli dengan kekudusan Tuhan. Apa yang menjadi bagian mereka, bagi mereka itu kurang, paha dan dada hewan, lembu atau kambing tidak cukup dan harus mengambil bagian yang lainnya juga. Di sini kita melihat kelobaan Imam Eli akhirnya diteruskan kepada anak-anaknya.

PG : Memang sejak kecil mereka diperbolehkan oleh Imam Eli maka sampai besar mereka merasa bahwa mereka punya hak itu juga, apalagi ayah mereka saat itu adalah orang yang berkuasa di Israel mak mereka menganggap tidak ada yang dapat menghentikan langkah mereka.

Jadi benar-benar anak yang tidak mengenal disiplin bertumbuh besar menjadi anak yang liar, Pak Gunawan. Maka sebagai orang tua Tuhan mengharuskan kita mendisiplin anak. Ini bukan pilihan, "kapan-kapan mau mendisiplin boleh, tapi kalau tidak mau juga tidak apa-apa" tidak seperti ini ! Ini adalah sebuah kewajiban dan sebagai bentuk pertanggung jawaban kita kepada Tuhan bahwa anak-anak yang Tuhan serahkan kepada kita, mesti kita didik dan kita disiplin. Kalau ada perilaku yang kurang baik mestinya dikikis supaya anak ini nanti bisa hidup menjadi anak-anak Tuhan.

PG : Betul, Pak Gunawan. Sehingga Tuhan berkata kepada Imam Eli, "Engkau menghormati anak-anakmu lebih dari pada-Ku." Jadi kita bisa menyimpulkan bahwa dia lebih mengasihi anak-anaknya dari pad Tuhan maka Imam Eli akhirnya tidak lagi menghiraukan kehendak dan kepentingan Tuhan dan lebih mementingkan kepentingan anak-anaknya.

Maka tidak bisa tidak ini semua memancing reaksi Tuhan yang keras. Di 1 Samuel 3:12-13, Tuhan berkata "Sebab telah Kuberitahukan kepadanya, bahwa Aku akan menghukum keluarganya untuk selamanya karena dosa yang telah diketahuinya, yakni bahwa anak-anaknya telah menghujat Allah, tetapi ia tidak memarahi mereka." Di sini kita melihat bahwa Tuhan menuntut pertanggungjawaban Imam Eli, sebab Imam Eli dapat berbuat lebih dari apa yang telah dilakukannya, memang dia pernah menegur anak-anaknya, namun dia tidak menjatuhkan sangsi atas mereka sebagai seorang imam, misalnya dia seharusnya memecat anak-anaknya dari jabatan imam namun itu tidak dilakukannya. Kadang sebagai orang tua, Pak Gunawan, kita harus memberi sangsi yang berat kepada anak-anak yang telah memilih jalan yang salah, sayangnya kita ini tidak selalu siap menempuh jalan itu. Ketidaksiapan kitalah yang malah memerpanjang masalah dalam keluarga.

PG : Saya percaya dia sadar, Pak Gunawan, tapi dia susah melawan hasrat dirinya, dia memang mau makan makanan itu, dia tahu Tuhan melarang, dia tahu bahwa dia hanya boleh maka paha dan dada dar hewan persembahan tapi dia tidak bisa menguasai dirinya, itu sebabnya waktu dia perkenalkan itu kepada anak-anaknya, maka anak-anaknya juga sama menjadi seperti dia.

PG : Kalau pun Imam Eli tidak punya anak lain dan hanya dua itu saja, tidak mengapa, sebab saya percaya akan ada jalan Tuhan meskipun Dia akan kehilangan dua imamnya dan itu tidak menjadi masalh, sebab itulah yang terjadi pada keluarga Imam Eli, akhirnya kedua anak Imam Eli mati dalam peperangan sebagai hukuman Tuhan atas mereka dan akhirnya Imam Eli juga mati secara mendadak setelah mendengar berita anaknya meninggal dunia.

Dan siapakah yang menggantikan ? Yang menggantikan adalah Samuel. Jadi jauh sebelumnya Tuhan sudah memikirkan hal ini dan Tuhan sudah memersiapkan Samuel, si anak kecil itu. Tuhan sudah memersiapkan ada seorang ibu yang menderita karena tidak bisa hamil dan memunyai anak akhirnya bernazar, "Kalau Tuhan memberikan anak kepadaku maka anak itu menjadi milik Tuhan." Maka Hana, si ibu itu, mendapatkan seorang anak bernama Samuel dan dia pegang nazar dan dia serahkan Samuel kepada Imam Eli. Tuhan sudah memikirkan dan mempersiapkannya. Jadi kalau pun Imam Eli tegas menghukum anak-anaknya dan mengeluarkannya dari keimamatan, itu tidak masalah dan Tuhan akan menggantikan dan inilah yang terjadi yaitu Tuhan memakai Samuel menggantikan Imam Eli walaupun Samuel bukan dari keluarga imam, Samuel bukanlah orang Lewi, dia adalah seorang Efraim tapi Tuhan tidak berkata, "Tidak ada imam sekarang karena bukan lagi dari orang Lewi," tidak! Tuhan tidak akan disusahkan oleh hal ini dan Tuhan bisa mengangkat seseorang dari suku yang lain, tapi kalau dia mau melayani Tuhan, itu tidak menjadi masalah dan tetap Tuhan pakai.

PG : Memang kita tidak ketahui secara pasti apa alasannya, tapi kita hanya bisa menduga-duga sebab pada saat itu Samuel itu memang hanya bertugas seperti pembantu, dia bukanlah anak Imam Eli da dia tidak memunyai kuasa apa-apa dan dia adalah anak yang hanya disuruh ke sini dan ke situ.

Jadi dia tidak mendapatkan hak penuh seperti anak-anak Imam Eli yang lainnya. Dan kita juga harus ingat bahwa mamanya yaitu Hana tetap ada kontak dengan Samuel, sehingga kita tahu mamanya membuatkan baju dan pakaian untuknya. Jadi kita bisa bayangkan bahwa selama bertahun-tahun itu mamanya atau juga dengan papanya akan datang mengunjungi dia dan pengaruh dari orang-orang saleh ini rupanya jauh lebih kuat ditanamkan dalam diri Samuel.

PG : Yang pertama, kelemahan pribadi ternyata dapat diturunkan kepada anak-anak, dalam hal kelobaan Imam Eli terhadap makanan telah diwariskan kepada anak-anaknya, mereka pun meniru Imam Eli da begitu terpaku pada makanan sehingga mengabaikan mezbah Tuhan yang kudus.

Karena Imam Eli tidak menghormati kekudusan mezbah Tuhan, maka anak-anaknya pun tidak menghormati kekudusan Tuhan. Jadi pesan untuk kita sekalian adalah berhati-hatilah dengan kelemahan pribadi, sebab seringkali anak melihat dan akhirnya mencontoh perilaku yang merupakan kelemahan pribadi kita.

PG : Yang anak-anak perlu lihat dari diri kita adalah bukanlah kesempurnaan. Karena pada akhirnya semua harus mengerti bahwa tidak ada yang sempurna tapi yang mesti anak-anak lihat adalah kesunguhan untuk bergumul dengan kelemahan.

Artinya anak-anak melihat bahwa kita tidak menikmati, tidak puas diri dan tidak hanya berkata bahwa, "Inilah diri saya apa adanya" tidak seperti itu tapi anak-anak melihat bahwa kita ini berusaha keras untuk bisa lepas dari kelemahan pribadi. Misalkan dalam contoh kemarahan, kalau inilah kelemahan kita dan kita terlalu mudah marah, yang pertama setelah kita lepas kendali dan marah tindakan kita haruslah meminta maaf dan kita menyesali lagi dan kita katakan, "Saya gagal lagi, saya minta maaf dan saya akan berusaha untuk tidak lagi marah." Waktu anak-anak melihat hal ini dua sampai tiga kali yaitu untuk menahan kemarahan, ini yang nanti akan dicatat oleh anak, sudah tentu akan ada yang dilihat atau direkam oleh anak tentang kemarahan kita, namun yang juga akan dilihat dan direkam oleh anak adalah usaha keras kita menahannya dan penyesalan kita tatkala melakukannya. Ini menolong anak mengerti bahwa ini adalah sebuah kelemahan yang kurang baik yang tidak diinginkan, makanya dicoba untuk dihilangkan pula. Sehingga anak-anak nanti juga akan berkata, "Kalau saya punya kecenderungan yang sama, saya juga seharusnya bereaksi sama dengan orang tua saya." Saya seharusnya menyesali, saya seharusnya meminta maaf dan saya seharusnya bekerja lebih keras lagi untuk menahan ledakan emosi saya.

PG : Yang kedua adalah disiplin harus dimulai dari awal kehidupan, bukan di tengah apalagi di akhir kehidupan. Imam Eli membiarkan anak-anaknya berdosa tanpa konsekuensi yang keras dan ini maki menjerumuskan mereka ke dalam dosa.

Kehidupan tanpa disiplin orang tua menciptakan anak tanpa nurani dan rasa bersalah. Anak dapat melakukan dosa apa pun tanpa sedikit pun merasa bersalah, singkat kata nurani perlu dihidupkan sejak kecil dan dibiasakan untuk bereaksi terhadap ketidakbenaran. Nurani yang tidak terlatih untuk membedakan dan merasakan salah dan benar, akhirnya mati dan tidak lagi berfungsi. Ini yang kita lihat pada diri anak-anaknya Imam Eli, Pak Gunawan. Waktu orang berkata, "Ini bukan bagianmu," kemudian dia marah dan dia paksa dan tidak lagi peduli kalau Tuhan tidak menyukai, karena anak-anak Imam Eli kehilangan hati nurani, kenapa kehilangan nurani ? Karena sejak kecil tidak didisiplin, tidak ditegur, tidak diberitahukan bahwa mereka itu salah. Dan akhirnya mereka tidak pernah mengenal kata salah dalam diri mereka dan tidak mengenal rasa bersalah dalam diri mereka. Kalau tidak ada rasa bersalah, bagaimana mungkin akan bertobat, benar-benar mereka menjadi orang yang sulit untuk bertobat, karena rasa salah sudah tidak ada lagi dalam nurani mereka.

PG : Betul dan ini yang harus sering kita komunikasikan kepada anak-anak bahwa disiplin kami sebagai orang tua keluar dari hati mengasihi kalian, karena kami tidak ingin kalian akhirnya harus mnjalani kehidupan yang rusak, yang nanti akan menjadi kerugian besar bagi kalian.

Maka sebagai orang tua kami mau mendisiplinkan kalian. Jadi sekali-sekali atau secara berkala kita mesti ungkapkan kepada anak-anak supaya mereka mengerti bahwa tujuan kita adalah untuk kebaikan mereka. Justru orang tua yang gagal mendisiplin anak-anak sewaktu mereka salah, sedang menyebabkan kerugian besar dalam diri anak-anaknya.

PG : Ketidak konsistenan melemahkan sendi otoritas, oleh karena Imam Eli sendiri berbuat yang sama sehingga kewibawaannya pudar di hadapan anak-anaknya. Tidak heran mereka tidak menggubris perigatan ayah mereka.

Sekali lagi kita diingatkan bahwa anak tunduk kepada orang tua yang berintegritas, sebaliknya kepada orang tua yang tidak berintegritas, anak membangkang. Justru kalau ada orang tua yang tidak berintegritas ingin menerapkan disiplin, menegur dan sebagainya, itu akan memancing kemarahan anak sebab anak akan berkata, "Kamu ini begitu munafik tidak melakukan apa yang kamu katakan tapi malah memaksa kami untuk melakukannya." Jadi sekali lagi kalau tidak ada kekonsistenan hidup maka tidak ada lagi otoritas di dalam diri kita. Imam Eli kehilangan otoritas itu dan saya berharap para pendengar kita juga bisa belajar agar tidak kehilangan otoritas, sebab tanpa otoritas maka kita tidak bisa menahkodai keluarga kita.

PG : Dia sendiri memang melakukannya dan dia sendiri itu loba dan sekarang anak-anaknya itu makin hari makin menjauh dari Tuhan dan barulah dia menegur. Tetapi awalnya dia sendiri yang memerkealkan dosa-dosa itu kepada anak-anaknya, sekarang setelah dia memerkenalkan kemudian dia menegur-negur anaknya dan kita juga tahu Pak Gunawan, Imam Eli itu baru mulai menegur setelah ditegur Tuhan.

Dengan kata lan, kalau Tuhan tidak menegur Imam Eli, maka Imam Eli pura-pura tuli dan pura-pura buta tidak mau mendengar dan melihat apa-apa, gara-gara Tuhan tegur Imam Eli maka barulah Imam Eli menegur anak-anaknya. Kita melihat sebuah teguran yang setengah hati atau separuh hati, yang tidak sungguh-sungguh serius.

PG : Dan justru anak-anak tidak akan respek dan tidak akan menaati perintah orang tuanya sebab bagi mereka, "Engkau tidak punya hak untuk menyuruh aku, engkau tidak punya hak untuk memerintahka aku."

Jadi memang penting sekali hidup kita berintegritas.

PG : Yang terakhir adalah dosa berkembang dari ringan ke berat dan bukan sebaliknya. Imam Eli memulai dengan sikap hati yang loba terhadap makanan dan anak-anaknya meneruskan dosa itu, dari kelbaan kepada pemaksaan dan perampokan milik orang dan milik Tuhan.

Pada akhirnya pun kita tahu bahwa anak-anak Imam Eli berzinah dengan para wanita yang melayani di depan pintu kemah pertemuan. Dosa tidak pernah berhenti, inilah sifat dasar dosa, Pak Gunawan. Dosa senantiasa berjalan menuju puncak dan berkembang dari ringan ke berat.

PG : Betul sekali. Tadi kita sudah bahas bahwa dari keluarga yang saleh memancarlah berkat yang begitu besar, tapi juga dari keluarga yang tidak ikut kehendak Tuhan akan juga memancar masalah yng berkepanjangan pula.

PG : Besar kemungkinan, Pak Gunawan, Imam Eli itu tidak pernah berniat untuk melecehkan Tuhan namun ia hanyalah tidak menghormati Tuhan, yaitu tidak menunjukkan usaha keras menegakkan kehormata Tuhan di keluarga dan pelayanannya.

Mungkin kita pun tidak berniat melecehkan Tuhan, sungguh pun demikian kegagalan kita menghormati Tuhan, sama dengan melecehkan Tuhan. Dengan Imam Eli tidak menegakkan kehormatan Tuhan, mendisiplin anak-anaknya, dia sudah melecehkan Tuhan. Jadi kita tidak harus menghujat Tuhan secara langsung, waktu kita gagal menegakkan kehormatan Tuhan, itu sudah sama dengan melecehkan Tuhan.

PG : Betul sekali. Pada akhirnya datangnya hukuman Tuhan yang begitu keras kepada keluarga Imam Eli.

PG : Saya kira ini adalah salah satu hal yang kadang-kadang disalah dimengerti oleh kita. Jadi ada orang yang terlalu ekstrem yang berkata bahwa setelah kita besar, kita tidak lagi harus bertangung jawab kepada orang tua.

Tapi ada yang kebalikannya, meskipun sudah berusia tapi kalau ingin mengambil keputusan harus konsultasi dengan orang tua sehingga tidak memiliki kemandirian. Jadinya kita mau kembali kepada firman Tuhan agar dapat memiliki pemahaman yang tepat tentang apa itu maksud tanggung jawab anak kepada orang tua. Kita tahu di firman Tuhan di kitab Keluaran 20:12 Tuhan berkata, "Hormatilah ayahmu dan Ibumu, supaya lanjut umurmu di tanah yang diberikan Tuhan, Allahmu, kepadamu." Perkataan hormatilah ayahmu dan ibumu, inilah yang saya kira mesti jelas jangan sampai keliru untuk menafsirnya. Sekurang-kurangnya ada 2 makna yang bisa saya tarik dari kata hormat. Hormat berarti bersikap santun dan patuh terhadap orang tua, dalam Hukum Taurat tertera perintah yang bahkan mengharuskan orang Israel menjatuhkan sangsi berat yaitu kematian kepada anak yang mengutuki orang tuanya. Di Imamat 20:9 tertera, "Apabila ada seseorang yang mengutuki ayahnya atau ibunya, pastilah ia dihukum mati; ia telah mengutuki ayahnya atau ibunya, maka darahnya tertimpa kepadanya sendiri." Jadi makna hormat yang pertama sudah tentu berarti tidak kurang ajar, harus bersikap santun kepada mereka dan kita diminta Tuhan untuk patuh kepada orang tua sebab kepatuhan kepada Tuhan harus dipraktekkan dalam kehidupan sehari-hari. Bagaimanakah kita patuh kepada Tuhan tapi kita sulit patuh kepada orang tua kita sendiri dan yang kelihatan kasat mata, yang kita ajak bicara. Kalau kita susah patuh kepada orang tua yang kasat mata, sudah tentu jauh lebih susah untuk kita patuh kepada Tuhan yang tidak kasat mata. Maka Tuhan memang menetapkan suatu hierarki di sini, yaitu bahwa seorang anak harus mematuhi orang tuanya.

PG : Saya bisa simpulkan seperti itu, sebab di firman Tuhan pun, misalkan di Perjanjian Baru juga ditekankan bahwa kita harus mendengarkan apa yang diajarkan oleh pemuka rohani kita. Misalkan Than Yesus berkata, "Meskipun kamu tidak bisa mencontoh kehidupan orang Farisi tetapi apa yang mereka ajarkan, dengarkan, karena mereka duduk di kursi Musa."

Jadi memang Tuhan menekankan sekali kepatuhan kepada otoritas. Maka di kitab Roma pun Tuhan menekankan kepada kita, kita juga harus patuh kepada pemerintah karena Tuhan menunjuk pemerintah untuk juga mengatur kita di dunia ini. Jadi konsep kepatuhan atau keteraturan, ketertiban, itu adalah konsep yang penting di dalam iman kita. Maka Tuhan meminta kita melakukan hal yang sama dan dalam hal ini kita mulai dengan orang tua sendiri. Kalau tidak bisa patuh kepada orang tua sendiri maka akan susah patuh kepada orang lain.

PG : Kalau kita berkata kita menghormati orang tua namun kita ini masa bodoh kepada orang tua, tidak mau peduli dengan kehidupannya, saya kira itu kata-kata hormat yang kosong, yang tidak ada lgi makna di dalamnya.

Maka hormat juga harus berarti bertanggung jawab memelihara kelangsungan hidup orang tua, akan ada suatu saat orang tua itu tidak bisa lagi bekerja, tidak lagi kuat dan sehat, di saat itulah orang tua akan membutuhkan kita. Maka sebagai anak, kita juga harus memenuhi tanggung jawab kita untuk merawat mereka, memelihara kelangsungan hidup mereka. Di kitab Matius 15:3-6 tercatat dialog Tuhan Yesus dengan orang Farisi dan Tuhan menegur orang Farisi karena mereka mengajarkan sebuah doktrin, doktrinnya adalah seperti ini, kalau orang Israel memutuskan untuk mengesampingkan sebagian dari penghasilan mereka yang tadinya dipakai untuk merawat orang tua tapi mereka berkata, "Tidaklah, saya mau berikan saja kepada Tuhan." Seolah-olah ini adalah sesuatu yang indah yang rohani yaitu mereka tidak jadi memberikan kepada orang tua dan kemudian memberikannya kepada Tuhan. Tapi Tuhan melihat di belakang itu ternyata ada niat-niat jahat tertentu, rupanya ada orang-orang yang tidak mau peduli dengan orang tua, tidak mau memelihara orang tua namun dari pada dicap jelek tidak mau memberikan uang kepada orang tua, maka mereka kemudian mengatakan, "Ini adalah untuk persembahan, ini untuk Tuhan jadi uang ini tidak perlu diberikan kepada orang tua." Dan Tuhan marah, Tuhan menegur mereka bahwa mereka itu telah menyelewengkan firman Tuhan. Jadi di sini kita melihat bahwa kita tidak boleh tidak menghiraukan orang tua, keluarga dan yang penting semua untuk Tuhan. Orang yang seperti itu adalah orang yang salah mengerti apa yang Tuhan maksudkan di sini.

PG : Betul sekali. Sewaktu Tuhan di kayu salib dan sebelum menghembuskan nafas terakhir, di sana ada ibunya yaitu Maria dan ada juga murid yang dekat denganNya yaitu Yohanes. Dan Tuhan Yesus meihat kepada keduanya dan meminta Yohanes untuk memelihara ibuNya, bahkan dia berkata, "Inilah ibumu," dan kepada ibuNya Dia berkata, "Inilah anakmu."

Dan Tuhan mencatat bahwa setelah itu ibu Yesus rupanya tinggal bersama dengan Yohanes dan memang dari situ dapat diduga atau disimpulkan bahwa besar kemungkinan ayahNya yaitu Yusuf sudah tidak ada lagi, sudah meninggal dunia, maka mesti ada yang merawat dan mungkin sekali saat itu adik-adik Tuhan belum berkemampuan untuk bisa mencukupi keluarganya atau ibunya, maka Tuhan meminta Yohanes dan mungkin sekali Yohanes memang dari keluarga yang lebih berkemampuan sehingga bisa menolong ibu Yesus. Di sini Tuhan memberikan contoh, pada detik akhir sebelum Dia meninggalkan dunia, Dia memikirkan ibuNya. Jadi di sini kita bisa menarik sedikit kesimpulan yang memang tidak ada di Alkitab dan saya akui itu, bahwa kalau Tuhan Yesus meminta kepada Yohanes mulai dari saat ini untuk memelihara ibuNya maka besar kemungkinan setelah ayahNya meninggal dunia, yang memelihara ibuNya adalah Tuhan Yesus sendiri, besar kemungkinan Dia juga meneruskan pekerjaan atau juga Dia mendapatkan pemberian atau pertolongan dan itulah juga yang Dia sisihkan untuk ibuNya. Jadi hormat berarti memikirkan dan memelihara kelangsungan hidup orang tua kita di hari tua mereka.

PG : Betul sekali, sebab mereka makin tua makin memiliki keterbatasan, apa yang bisa kita lakukan untuk menolongnya, itulah yang kita coba untuk mengupayakan.

PG : Saya kira kita harus jelas dengan batas-batasnya, karena kalau tidak untuk segi menghormati orang tua yaitu santun, patuh serta bertanggung jawab atas kelangsungan hidup mereka itu adalah alah satu yang harus kita lakukan tanpa ada batas sama sekali, dan ternyata ada pagar-pagar yang mesti kita juga perhatikan.

Ada beberapa dan yang pertama misalkan, saya ambil dari Matius 10:37 firman Tuhan berkata, "Barang siapa mengasihi bapa atau ibunya lebih dari pada-Ku, ia tidak layak bagiKu." Artinya kendati kita harus patuh kepada orang tua, namun kepatuhan kita tidak boleh melebihi kepatuhan kepada Tuhan sendiri. Bukankah kasih itu ditunjukkan lewat kepatuhan, melakukan apa yang diperintahkan yaitu yang Tuhan katakan, "Kalau kau mengasihiKu, lakukanlah perintah-perintahKu." Melakukan atau menaati tidak boleh menjadi sesuatu yang melebihi kepatuhan kita kepada Tuhan sendiri. Maka kalau orang tua kita memaksa kita untuk melakukan hal yang kita tahu itu salah, itu berdosa, kita tetap harus mengatakan tidak. Kalau orang tua kita memaksa untuk mengikuti kehendak mereka, yang kita tahu juga itu salah dan berdosa, kita harus berkata tidak kepada mereka. Nah mungkin sekali orang tua akan mengutip firman Tuhan, "Kamu tidak menghormati ayahmu dan ibumu, kamu tidak mematuhi orang tuamu, bukankah ini juga kehendak Tuhan." Dan kita juga harus berkata, kepatuhan kita mempunyai batas dan batasnya adalah kalau itu melanggar kehendak Tuhan. Sewaktu kita harus berada di persimpangan antara mematuhi orang tua dan mematuhi Tuhan, dan batasnya adalah dosa, tentu kita harus memilih mematuhi Tuhan.

PG : Bisa. Jadi akan ada orang yang berkata, "Uang itu adalah untukmu dan tidak boleh untuk kamu persembahkan," memang itu adalah uang yang kita hasilkan tapi kalau itu adalah uang mereka maka asalahnya lain.

Tapi uang ini adalah uang yang kita cari sendiri, dan orang tua meminta kita untuk tidak memberikannya kepada Tuhan, maka kita bisa berkata, "Itu tidak benar" ada contoh-contoh lain lagi yang sering kali terjadi Pak Gunawan yaitu orang tua memaksa anak untuk menikah dengan orang yang tidak seiman, orang tua mengatakan, "Tidak apa-apa, silakan" tapi si anak akan berkata, "Tidak, ini bukan yang Tuhan kehendaki". Tidak apa-apa si anak mengatakan seperti itu dan seharusnyalah berkata tidak kepada orang tua. Ada kasus-kasus seperti ini Pak Gunawan, ada orang yang sudah berpacaran dan memang benar-benar ini adalah suatu relasi yang sehat dan keduanya cinta Tuhan tapi memang ada satu atau dua hal yang tidak sesuai dengan kehendak orang tua dan kehendak orang tua sama sekali sebetulnya tidak beralasan. Jadi saya mau berhati-hati di sini jangan sampai kalau kita berbeda pandang dengan orang tua soal jodoh maka kita tidak mau menghiraukan perkataan orang tua kita, bukan itu! Kita harus perhatikan yang orang tua katakan pula tapi kalau itu memang sudah melewati batas yang benar maka di saat itu kita juga harus mengambil tindakan atau keputusan yang harus mandiri, sebab kita tahu kita harus benar-benar menjalankan yang Tuhan kehendaki, yang orang tua lakukan adalah yang justru Tuhan tidak kehendaki, dan saat itu terjadi, di saat itulah kita juga harus berkata tidak kepada orang tua.

PG : Betul. Jadi kata-kata hormat itu harus tetap mengalir dalam setiap perkataan dan tindakan kita meskipun kita tidak setuju dengan orang tua, jangan kurang ajar sebab itu benar-benar melawanperintah Tuhan, "Hormatilah ayahmu dan ibumu."

Betul kita harus sampaikan, maka sampaikanlah dengan santun.

PG : Matius 12:46-50 juga memuat sebuah kisah yaitu pada waktu Tuhan Yesus sedang mengajar, ibu dan saudara-saudaraNya datang mengunjungiNya dan orang-orang datang langsung dan seolah-olah memita orang yang mendengarkannya itu untuk memberi jalan mengutamakan ibu dan saudara-saudaraNya untuk bisa masuk ke tengah-tengah kerumunan mereka.

Jadi mereka berkata, "Saudara dan IbuMu datang" tapi Tuhan langsung menggunakan kesempatan itu untuk mengajarkan satu kebenaran yaitu bahwa yang terpenting adalah melakukan kehendak Bapa. Makanya Tuhan berkata, "Siapa ibu-Ku? dan siapa saudara-saudara-Ku, sebab siapa pun yang melakukan kehendak Bapa-Ku di sorga, dialah saudara-Ku, dialah ibu-Ku." Tuhan di sini menekankan suatu prinsip bahwa keluarga rohaniah lebih penting dari pada keluarga jasmaniah. Mungkin ini sedikit menggelitik sebagian kita yang terlalu mengagungkan keluarga jasmaniah kita sendiri, tidak ada yang boleh melebihi Tuhan. Jadi keluarga Tuhan, keluarga rohaniah tetap lebih penting dari pada keluarga jasmaniah. Bahwa orang yang menaati perintah Tuhan, itu adalah saudara kita. Meskipun dia saudara sedaging kita, kalau dia tidak menaati perintah Tuhan, sebetulnya dia menjadi orang yang jauh dari kita. Jadi kita diminta Tuhan untuk benar-benar mengutamakan keluarga Tuhan. Jadi kita juga mesti pahami sehingga kita tidak terlalu membabi buta mengutamakan keluarga sendiri.

PG : Betul sekali. Jadi di sini kita pertama-tama dianugerahkan Tuhan sebuah keluarga baru, keluarga besar yaitu keluarga rohani bahwa kita sesungguhnya adalah saudara di dalam Tuhan, kita tida lagi terbatasi oleh keluarga kecil kita sekarang dan selain dari itu, Pak Gunawan, yang bisa kita simpulkan dari ayat ini adalah bahwa kita harus berdiri di atas kebenaran.

Maka menaati Tuhan menjadi yang terutama dan itu di atas dari ikatan keluarga jasmaniah kita. Implikasinya adalah kalau orang tua kita melakukan sebuah kesalahan, Tuhan justru menginginkan kita tidak membela yang salah, Tuhan justru menginginkan kita berdiri di atas yang benar dan kalau perlu kita mengoreksi dengan memberikan teguran kepada orang tua kita, asalkan sekali lagi disampaikan dengan cara yang santun sehingga kita tidak melanggar firman Tuhan yang meminta kita menghormati orang tua, tapi tetap yang benar adalah benar dan yang salah adalah salah. Ini harus tetap di atas dari ikatan jasmaniah kita sebagai anak kepada orang tua. Jadi memang firman Tuhan sangat jelas mengatakan, "siapakah ibu-Ku, siapakah saudara-saudara-Ku, siapa pun yang melakukan kehendak Bapa-Ku di sorga dialah saudara-Ku, dialah ibu-Ku." Jadi inilah yang harus terutama dari ikatan saudara atau ikatan orang tua anak dan yang lainnya tunduk di bawahnya.

PG : Betul. Jadi kadang-kadang tidak mudah untuk kita menyampaikan teguran kepada orang tua. Tapi memang harus, kalau memang salah. Misalkan ada kasus-kasus dimana si ayah akhirnya berselingkuhmempunyai istri yang lain dan sebagainya, tidak apa-apa anak menegur orang tua yang salah itu.

Atau ada ibu yang memang juga selalu menceritakan kejelekan si ayah ke mana-mana, tidak apa-apa bagi si ayah untuk menegur si ibu bahwa itu tindakan yang salah. Jadi kita tetap harus berdiri di atas kebenaran dan kita harus melampaui ikatan persaudaraan sendiri.

PG : Tanggung jawab kepada orang tua itu sebetulnya pada akhirnya lebih bersifat fisik dari pada emosional. Maksud saya adalah anak berkewajiban memelihara kelangsungan hidup orang tua di masa rang tua tidak lagi dapat memenuhi kebutuhannya, namun anak tidak berkewajiban membuat orang tua senang secara membabi buta.

Menyenangkan orang tua mempunyai batasnya, firman Tuhan berkata, "Seorang lain, yaitu salah seorang murid-Nya berkata kepada-Nya yaitu kepada Tuhan Yesus, 'Tuhan, izinkanlah aku pergi terlebih dahulu menguburkan ayahku'. Tetapi Yesus berkata kepadanya: "Ikutlah aku dan biarlah orang-orang mati menguburkan orang-orang mati mereka," di Matius 8:21-22. Sekilas perkataan ini tampaknya kejam tapi sebetulnya di sini ada satu pengertian yang harus kita timba yaitu pertama-tama Tuhan bukannya kejam, tidak memperbolehkan muridNya merawat orang tuanya. Kalau itu yang terjadi, berarti itu bertentangan dengan yang telah kita bahas tadi sebelumnya. Yang Tuhan inginkan adalah orang ini benar-benar fokus pada menyenangkan hati Tuhan. Jadi perkataan menguburkan, itu bukan berarti orang tuanya sedang sekarat dan harus ditunggui, sebab sebentar lagi akan meninggal dunia dan harus dikuburkan. Bukan itu! Perkataan menguburkan di sana lebih mempunyai arti bahwa saya ingin menemani orang tua saya, menyenangkan hatinya sampai nanti dia tua dan mati. Tidak! Menyenangkan hati orang tua tetap harus tunduk pada menyenangkan hati Tuhan, menyenangkan hati Tuhan itu yang terutama. Maka sekali lagi saya harus ingatkan bahwa tanggung jawab kita sudah tentu harus ada menyenangkan hati orang tua, mematuhinya tapi ada batasnya, tidak boleh melebihi tindakan menyenangkan hati Tuhan.

PG : Walaupun pada faktanya setelah dia mati pun, dia tidak tahu apa-apa yang terjadi. Jadi memang selama hiduplah kita seyogianya menyenangkan dan memperhatikan orang tua kita. Tapi sekali lag saya harus memperingatkan bahwa ada batasnya.

Menyenangkan hati orang tua tidak boleh membabi buta, tidak boleh menyenangkan dalam hal yang salah, tidak! Mesti ada batasnya. Kita bertanggung jawab pertama dan terutama kepada Tuhan, kalau menyenangkan orang tua membabi buta, malah menyuburkan yang salah itu berarti kita ambil bagian dalam hal yang salah.

PG : Setelah kita menikah, kita sudah tentu harus mengutamakan keluarga sendiri tanpa harus melepaskan tanggung jawab kita sebagai anak kepada orang tua. Artinya meskipun kita sudah menikah, kia juga mempunyai tanggung jawab memelihara kelangsungan hidup orang tua kita.

Namun sekali lagi harus ada perbedaannya, sebelum dan sesudah menikah. Kita tidak bisa, kalau sewaktu-waktu orang tua memanggil kita harus datang dan tidak memedulikan keluarga yang membutuhkan sesuatu, yang penting kita utamakan orang tua dulu, itu salah! Mesti ada perbedaan, dimana tanggung jawab kita yang pertama sekarang adalah kepada pasangan dan anak-anak kita, sebab Tuhan memang memberikan mereka kepada kita untuk kita mengurus dan bertanggung jawab atasnya. Orang tua memang tetap harus kita perhatikan tapi sekarang menempati urutan kedua. Kalau tidak ada perbedaan, nantinya akan merusakkan relasi kita sendiri di dalam keluarga kita.

PG : Adakalanya itu terjadi, Pak Gunawan. Terutama di dalam kasus di mana si ayah meninggal di usia muda, ibu yang harus membesarkan anak sendirian, kepatuhan anak kepada si ibu itu menjadi begtu besar terlebih besar dari yang seharusnya.

Atau memang ayah tetap ada, tapi si ayah itu bermasalah sekali sehingga anak harus bersama dengan ibu, bersama-sama saling mendukung dalam ketertekanan di tangan si ayah. Seringkali hubungan seperti itu berlanjut sampai setelah menikah. Meskipun susah tapi tetap kita harus membedakan, kita harus mengutamakan keluarga kita sendiri, tapi dalam prakteknya sudah tentu ini harus dilakukan dengan bijak, jangan sampai si ibu kaget, setelah menikah semua berubah, dan nanti yang akan disalahkan adalah menantunya. Jadi hubungan menantu dan mertua menjadi rusak dan yang menderita pun si anak. Jadi si menantu atau si istri misalkan di sini dituntut untuk mengerti perlahan-lahan jangan terburu-buru, harus mengutamakan keluarga sendiri karena itu nantinya juga bisa berdampak buruk.

PG : Seringkali seperti itu. Jadi dibutuhkan sekali pengertian di sini, tapi sekali lagi saya ingatkan yang firman Tuhan sudah mengatakannya di Kejadian 2:24, "Sebab itu seorang laki-laki akanmeninggalkan ayahnya dan ibunya dan bersatu dengan istrinya, sehingga keduanya menjadi satu daging."

Ini jelas memang menekankan kepada si laki-laki, sebab ada kecenderungan anak laki-laki nantinya bertanggung jawab atas orang tua, jadi saya kira firman Tuhan dengan sengaja mencantumkan laki-laki dan bukan istri yang meninggalkan orang tua karena memang kecenderungannya terjepit di tengah antara menyenangkan orang tua dan juga istri. Tapi Tuhan menginginkan ada perbedaan.

PG : Seringkali kita mempunyai konsep, dengan bertambahnya usia maka makin harus bertambahlah kemudahan-kemudahan, penghormatan-penghormatan dan sebagainya. Ini semua bergantung pula pada bagaianakah kita hidup apakah kita ini memang orang yang layak dihormati dan itu juga yang harus kita perhatikan, tidak ada yang gratis dan kita juga harus berbuat hal-hal yang baik yang menunjukkan pengertian kita kepada anak dan menantu, barulah nanti hubungan ini menjadi baik dan timbal balik.

PG : Tepat sekali Pak Gunawan. Jadi benar-benar di sini kita melihat tidak ada yang salah dengan menaati Tuhan, kalau Tuhan sudah perintahkan seperti itu sudah pasti untuk kebaikan, kalau kita enghormati orang tua, anak pun melihat dan nanti di hari tua kita pun akan menerima penghormatan yang sama dari anak kita.

Sebetulnya seperti itulah yang dikehendaki Tuhan.

PG : Dan di sana kita bisa melihat berlakunya prinsip tebar dan tuai, apa yang kita tanam atau tebar nantinya kita akan tuai, kalau kita tidak hormat kepada orang tua, besar kemungkinan anak-ank pun akan bersikap sama kepada kita.

PG : Sebetulnya ini tidak akan timbul secara alamiah, Pak Gunawan, karena pada dasarnya kita sebagai manusia tidak ingin disusahkan, waktu kita menolong orang itu berarti kita sedang disusahkandan kodrat awal kita adalah kita tidak mau disusahkan justru kita mau orang lainlah yang akan menolong kita kalau kita mengalami kesusahan.

Dengan kata lain, kalau kita ingin melihat anak-anak kita mengembangkan sikap saling tolong, kita harus menanamkannya di rumah, kalau kita mau anak-anak kita setelah dewasa dapat saling tolong di luar rumah dengan orang lain, maka sikap saling tolong ini harus diawali di rumah, kalau di rumah hal itu tidak terjadi maka lebih kecil kemungkinannya ini akan terjadi di luar.

PG : Memang harus kita awali sejak kecil pada waktu misalnya anak sudah bisa berjalan, sudah bisa mulai mengambil barang. Jadi kita bisa mulai terlebih dahulu antara kita dan dia, misalkan dia erumur 3 tahun, "Tolong ambilkan sendok Mama perlu sendok, tolong ambilkan kain, Mama perlu kain."

Hal-hal kecil seperti itu mulai ditanamkan sejak anak berusia kecil sehingga akhirnya anak dapat mengembangkan sikap saling tolong ini. Orang tua tidak bisa beranggapan bahwa, "Pastilah anak nanti dengan sendirinya mengembangkan sikap ini" dan menunggu-nunggu kapan sikap saling tolong ini muncul dalam diri si anak, itu tidak akan terjadi! Karena orang tua tidak menanamkannya dari awal. Akan ada pergumulan, maksudnya tidak selalu waktu orang tua meminta sesuatu kepada anak, anak akan bersedia melakukannya. Apalagi kalau kita minta si anak menolong kakak atau adiknya, belum tentu dia akan siap, dia mungkin akan melawan. Adakalanya dari awal orang tua mesti memaksakan, sekali lagi kita mesti berasumsi bahwa sikap saling tolong ini tidak mesti ada dalam diri si anak dan kita harus menanamkannya dan kadang harus menanamkannya dengan paksaan supaya perlahan-lahan si anak mulai terbiasa untuk melakukannya dan karena terbiasa maka perlahan-lahan kebiasaan itu akan menjadi bagian dari karakternya.

PG : Ada beberapa yang orang tua perlu lakukan, yang pertama misalnya kita menekankan pada aspek saling yaitu saling tolong. "Saling" artinya bergantian melakukan sesuatu yang bermanfaat kepad satu sama lain.

Jadi kita mau anak-anak itu secara bergantian, secara bergiliran menolong kakak atau adiknya. Sekarang misalkan kita berkata kepada si adik, "Kamu yang tolong kakakmu nanti kakak bisa tolong kamu," atau kita berkata kepada kakaknya "Kamu sekarang tolong adikmu nanti adik juga bisa tolong kamu," memang dalam tahap ini saling tolong lebih merupakan transaksi jual beli yaitu melakukan sesuatu dengan pengharapan bahwa suatu hari kelak akan ada imbalan yang sepadan. Dan biasanya anak akan menagih imbalan itu dan orang tua mesti memastikan bahwa imbalan itu diberikan kepada kakak atau adiknya. Pada tahap ini perlu adanya kekonsistenan bahwa imbalan akan diberikan sebab jika tidak, semangat saling tolong ini cepat pudar. Jadi penting adanya kekonsistenan memberi dan menerima sebab ini adalah dasar keadilan dan kepatutan. Dan anak yang tidak memahami hal ini pada akhirnya akan mengalami kesulitan pada pergaulan, ia hanya tahu meminta namun tidak tahu memberi.

PG : Sudah tentu kita akan meminta agar si adik misalnya memberi pertolongan kepada si kakak, memang untuk hal-hal yang dia perlukan, pada awalnya akan susah sekali memberikan atau meminta si kkak untuk mengizinkan si adik menolongnya karena dia memang tidak perlu, kalau dia tidak perlu kenapa dia harus meminta tolong.

Memang ada benarnya, sehingga kita mesti carikan dimana si adik bisa menolong si kakak, dalam hal si kakak memang perlukan itu. Jadi jeli-jelilah melihat hal kecil itu, misalkan si kakak sedang mandi kemudian minta tolong kepada kita, "Ma, tolong ambilkan handuk," kemudian kita berkata kepada si adik, "Tolong ambilkan handuk buat kakakmu," atau kita bisa berkata, "Mama sedang repot di dapur, coba tolong panggil adikmu, minta ambilkan handuk itu", jadi kita alihkan kepada si adik yang mengambilkannya untuk si kakak. Sekali lagi dalam tahap ini Pak Gunawan, pada saat usia anak-anak masih lebih kecil, memang aspek "saling" yang kita tekankan bahwa kalau kamu menolong nanti kamu akan mendapatkan imbalannya atau pertolongan juga. Jadi motivasinya memang motivasi keadilan, motivasi adanya imbalan tapi sekali lagi ini bukan sesuatu yang buruk karena inilah hidup dalam dunia. Kita termotivasi melakukan sesuatu karena adanya imbalan dan konsep ini pun akhirnya kita terapkan atau tanamkan kepada anak yang kecil ini sebelum akhirnya nantinya dia akan mengembangkan sikap saling tolong yang lebih murni yang keluar dari dirinya tanpa imbalan sama sekali.

PG : Seringkali itu yang terjadi karena si kakak memang lebih bisa dan lebih besar sehingga lebih mampu melakukan banyak hal bagi si adik. Di sini orang tua juga mesti berhati-hati, Pak Gunawan kadang-kadang orang tua beranggapan "Kamu adalah kakak jadi seharunya kamu mengalah," atau "Kamu adalah kakak jadi kamu harus memberi lebih lagi kepada adikmu."

Konsep ini mesti dijaga, perlakuan ini mesti diwaspadai karena nantinya si kakak itu akan cepat merasakan ketidak adilan "Kenapa saya saja" dan efeknya adalah si kakak akan merasa Papa atau Mama hanya sayang kepada si adik dan si adiklah yang terus-menerus mendapatkan kemudahan dan keuntungan, dan saya yang harus terus-menerus menyuplai keuntungan buat si adik, ini tidak sehat buat si anak. Jadi sekali-kali si anak perlu meminta si adik melakukan atau memberikan sesuatu kepada kakaknya, dengan cara ini si kakak akan melihat bahwa hal ini adil. Sudah tentu yang Pak Gunawan bicarakan tadi betul, misalkan si kakak melakukan 10 hal buat di adik dan si adik mungkin hanya melakukan 5 hal, tapi tetap kalau hal itu dilakukan oleh si adik meskipun tidak sebanyak si kakak, rasanya keadilan itu masih ada dan si kakak tetap bisa melihat masih ada keadilan dan bahwa si adik berbuat sesuatu untuk dia dan ini yang perlu dilihatnya.

PG : Betul sekali. Jadi pada akhirnya kita akan mulai mau mengaitkan dan menolong dengan mengasihi artinya menolong adalah bukti mengasihi. Sekali lagi pada saat itu anak belum bisa memahami kosep mengasihi.

Jadi yang kita tekankan awalnya adalah tindakan-tindakan konkret seperti menolong dan perlahan-lahan barulah kita kaitkan "Kamu tolong kakakmu sebab kamu sayang kepada kakak. Kamu menolong adik karena kamu sayang kepada adik." Perlahan-lahan si anak barulah membangun sebuah keterkaitan, sebuah definisi, "Mengasihi itu berarti menolong, menolong artinya mengasihi". Nantinya waktu mereka merasa mengasihi maka dia akan lebih terdorong untuk menolong kakak atau adiknya.

PG : Pada usia 6 atau 7 tahun orang tua memang mesti meminta anak melakukan sesuatu untuk kakak atau adiknya dengan imbalan yang berasal dari orang tua bukan dari kakak atau adiknya. Dari awal aya sudah katakan, kita beritahu si adik, "Kamu nanti ditolong oleh kakak atau mendapatkan imbalan dari kakak."

Setelah anak mulai berusia 7 tahun, 8 tahun kita mulai mau mengalihkan imbalan tersebut dari si kakak atau si adik kepada kita orang tua dengan kata lain kita mau anak-anak belajar untuk tidak menuntut imbalan dari orang yang ditolongnya tapi tetap mendapatkan imbalan, namun bukan dari pihak yang bersangkutan yang baru saja ditolongnya. Ini perlu kita tanamkan kepada anak supaya pada akhirnya dia bisa dan bersedia menolong tanpa iming-iming imbalan, misalkan yang bisa dilakukan oleh orang tua adalah orang tua memberikan pujian sebagai pengganti imbalan yang seharusnya diberikan kakak atau adiknya. Sewaktu dia melakukan sesuatu buat kakaknya maka kita puji, waktu si kakak berbuat sesuatu buak adiknya maka kita puji. Itulah imbalannya dan kita tidak lagi berkata, "Nanti kakak akan berikan lagi kepadamu, nanti adik akan berbuat ini kepadamu," itu tidak lagi dilakukan, perlahan-lahan kita akan berikan imbalan dari diri kita dan imbalan dari kita yang kita buat adalah pujian-pujian kepada anak.

PG : Sudah tentu nanti kita memuji tapi si kakak atau si adik yang menerima pertolongan harus tetap mengucapkan kata-kata terima kasih. Terima kasih itu sendiri sebetulnya sudah merupakan imbaln, namun dulu imbalan itu disertai dengan sebuah bentuk konkret, sesuatu yang bisa diterima oleh orang yang menolong atau oleh saudara yang menolong.

Sekarang memang tidak ada lagi perbuatan atau barang tersebut dan hanya terimakasih, namun disusul oleh pujian dari orang tua kepadanya.

PG : Itu sebabnya perlu sekali orang tua menyuruh anak yang menerima pertolongan untuk segera berterima kasih. Pak Gunawan memang tadi mengangkat isu yang sering terjadi adalah anak-anak mempunai keangkuhannya, ada gengsinya sehingga sengaja tidak mengucapkan terima kasih sebab dia merasa nanti saya berhutang kepadamu, nanti saya harus berbuat kepadamu.

Itulah justru penting bagi orang tua untuk mulai menghilangkan imbalan tersebut dan mulai menggantinya dengan imbalan yang berasal dari orang tua yaitu pujian. Sehingga waktu si kakak menerima bantuan dari adiknya, maka dia akan lebih mudah mengucapkan terima kasih sebab dia tahu nantinya dia tidak akan berbuat sesuatu kepada si adik, dia tidak harus membayarnya. Adakalanya dia tidak mau mengucapkan terima kasih sebab terima kasih merupakan pengakuan saya telah menerima sesuatu dan itu sebuah kontrak atau janji saya harus berbuat sesuatu kembali untukmu dan ini adalah hal-hal yang kita mau mulai cairkan atau hilangkan, sehingga akhirnya dua-dua mulai berbuat baik atau menolong satu sama lain tanpa lagi mengharapkan imbalan.

PG : Misalkan anak-anak sudah mulai besar, orang tua mulai harus mengajak anak melihat aspek kebutuhan, kebutuhan yang sedang dirasakan oleh kakak atau adiknya. Dengan kata lain waktu anak-anakberusia 8 atau 10 tahun kita mau agar mereka mulai mengembangkan empati, rasa belas kasihan yang nantinya akan mendorong dia untuk menolong saudaranya.

Bukankah pada akhirnya inilah yang seharusnya mendorong kita untuk menolong sesama yaitu kita melihat kebutuhan. Kenapa di usia 8 atau 9 tahun dan tidak sebelumnya, karena pada usia-usia kecil, anak-anak masih sulit menempatkan diri pada posisi orang lain atau melihat sesuatu dari kacamata orang lain. Itu sebabnya bagi si anak untuk mengerti adanya kebutuhan pada diri kakak atau adiknya itu susah karena dia belum bisa keluar dari dirinya, masuk ke dalam diri kakaknya dan merasakan kebutuhan seperti yang dirasakan kakaknya. Dengan adanya perkembangan kognitif pada usia 8 atau 9 tahun, anak akan lebih mampu melihat dari kacamata kakaknya dan berempati merasakan dari perasaan kakaknya. Karena dia sudah mampu merasakan apa yang dirasakan kakaknya berarti dia juga mampu melihat kebutuhan yang dimiliki oleh kakaknya, disinilah kita mendorong anak untuk melakukan sesuatu dengan kata-kata misalnya, "Kamu tolong, bantu kakakmu, kasihan dia, dia lelah sekali setelah belajar dari pagi sampai sekarang. Tolong sekarang kamu yang bereskan mainan, tolong bereskan supaya kakak nanti tidak membereskan mainan karena dia sudah lelah sekali. Coba lihat kakak, lelah atau tidak ? Lelah 'kan! Jadi tolong bereskan mainan buat kakak." Hal-hal seperti itu kita coba tanamkan pada anak sehingga anak akhirnya nanti dengan lebih alamiah akan lebih bisa melihat kebutuhan dan waktu melihat kebutuhan, terdoronglah keinginan untuk menolong yang membutuhkan itu.

PG : Ini tidak selalu buruk, Pak Gunawan, memang bagi anak yang memerlukan kebutuhan, bicara memang sesuatu yang baik sehingga dia tidak menyimpan semua, mencoba menyelesaikan semua, dia juga brusaha menyediakan hati untuk meminta pertolongan dari pihak lain, ini sesuatu yang baik untuk anak lakukan.

Jadi anak-anak itu perlu didorong dengan arti yang pertama dapat mengenali kebutuhannya dan yang kedua adalah meminta pertolongan agar kebutuhannya bisa dipenuhi oleh kakak atau adiknya. Jadi kita lihat dia memiliki kebutuhan, dia sudah lelah dan sebagainya dan mainannya belum dia bereskan, kita bisa tanya kepada dia, "Kamu lelah ya ?" kemudian dia berkata "Iya." Dia belajar mengenali kebutuhannya. Kemudian kita tanya yang kedua, "Mainan itu masih banyak yang belum dibereskan, apakah kamu sanggup untuk mengerjakan itu, mau tidak meminta pertolongan adikmu saja untuk membereskan mainan itu." Kemudian misalkan dia berkata, "Tidak, tidak perlu," kemudian kita berkata lagi, "Coba kamu pikir lagi, kamu tampaknya lelah, minta tolong adikmu saja supaya nanti dia bisa bereskan," kemudian dia berkata "Terserah Mama," kemudian kita berkata, "Baik kalau begitu saya akan panggilkan adikmu, dan nanti kamu bilang kepada adikmu untuk memintanya membereskan mainanmu karena kamu sedang lelah, itu saja." Kita panggil adiknya dan meminta si kakak mengungkapkan kepada si adik. Ini ada baiknya sehingga nantinya si adik itu bisa belajar melakukan hal yang sama kalau dia punya kebutuhan, dia juga nanti bisa mengutarakannya sehingga orang lain tahu apa yang dibutuhkannya. Di pihak lain Pak Gunawan, kita tetap juga harus menanamkan kepada si anak adalah bahwa kalau pun kakakmu tidak meminta dan kamu melihat dia punya kebutuhan maka coba kamu tawarkan bantuanmu, misalkan tanya saja, "Kak, apakah kamu perlu bantuanku untuk bereskan mainan." Jadi mengajak si anak ini berinisiatif dan tidak menunggu sampai dimintai tolong baru melakukan sesuatu. Jadi waktu dia melihat ada kebutuhan dia terdorong berinisiatif menawarkan bantuan dan ini sesuatu yang bisa kita ajarkan kepada anak.

PG : Kalau kita tahu pertolongan yang dia berikan itu tidak akan sempurna malah bisa mengacaukan, ada baiknya orang tua terlibat, turut menolong sehingga meskipun si adik tidak benar membereska mainannya dan dengan adanya si ibu atau si ayah nanti mainan itu akan lebih beres, sebab yang penting di sini adalah bukan kwalitasnya tapi tindakan itu sendiri yang keluar dari hati untuk berbuat sesuatu, untuk menolong kakaknya atau adiknya.

Jadi ini yang penting dari pada hasilnya, untuk menolong supaya hasilnya bisa lebih baik, tidak ada salahnya orang tua terlibat membantu sehingga nanti yang tadinya itu butuh pertolongan akan senang melihat bahwa benar-benar ditolong dengan baik.

PG : Biasanya kita mengawali dengan hal itu dulu, Pak Gunawan. Jadi saling tolong itu dimulai dari anak dengan orang tua, orang tua dan anak. Kalau ini sudah bisa terjalin barulah nanti dipindakan dari anak ke sesama anak.

PG : Betul sekali, Pak Gunawan. Sikap atau sifat saling tolong ini mesti dipupuk sejak kecil. Kalau sudah berumur 17 tahun kemudian barulah kita mau mengajarkan sikap saling tolong memang masihbisa karena manusia masih bisa berubah, tapi hal itu akan sulit sekali karena gaya hidupnya sudah terbentuk, egonya sudah terbentuk sehingga dia tidak mudah untuk menyusahkan diri menolong orang lain.

Atau ada yang tidak terbiasa meminta tolong karena ada rasa gengsi dan ini semua sudah mengkristal, sehingga untuk mengubahnya di usia yang lebih besar jauh lebih sulit. Maka tadi di awal percakapan, kita sudah membahas bahwa kita memulai ini sejak anak-anak kecil, meminta tolong kepada anak mengambilkan sesuatu dan sebagainya maka lama-lama kita juruskan ini kepada sesama anak sehingga mereka bisa saling tolong.

PG : Memang bisa jadi ada beberapa penyebabnya, Pak Gunawan. Misalnya dia merasa di rumah dia tidak diperlakukan dengan benar, dia selalu dimanfaatkan. Jadi pada akhirnya dia tidak suka memberian pertolongan kepada kakak atau adiknya yang misalnya memanfaatkan dia atau memusuhi dia sedangkan di sekolah dia lebih diterima, dihargai dan otomatis dia akhirnya akan lebih sering melakukan saling tolong itu di luar rumah.

Ini pentingnya orang tua melihat dan mengawasi hal seperti ini di rumah, supaya orang tua bisa bertindak kalau orang tua melihatnya. Misalkan orang tua tanya kepada si anak, "Kamu tadi tidak mau menolong adikmu yang meminta tolong," kemudian si kakak berkata, "Karena sekali saya tolong dia, dia sengaja suka menyuruh saya lagi sehingga saya yang harus terus mengerjakan, kalau saya tidak mau mengerjakan dia marah dia tidak mau main dengan saya, saya tidak suka menolong dia. Di luar di sekolah saya suka sama teman-teman, mereka semua baik-baik kalau misalkan saya minta tolong mereka bersedia menolong dan mereka tidak memanfaatkan saya." Kalau orang tua mulai mendengar hal-hal seperti ini, maka orang tua harus turun tangan mulai menengahi dan waktu melihat si adik mulai seperti itu, orang tua mesti lebih tegas untuk menegurnya atau memberi tahu dia, "Kenapa kamu seperti ini, kakakmu sudah menolongmu kenapa sikap kamu seperti ini. Kalau kamu bisa kerjakan hal ini, jangan sengaja menyuruh kakakmu mengerjakannya, itu namanya memanfaatkan." Kita meminta tolong kalau kita memang punya kebutuhan, kamu tidak punya kebutuhan kamu hanya ingin supaya ada orang yang mengerjakan tugasmu, ini tidak benar, kamu harus kerjakan. Dan misalkan dalam rumah si kakak itu memang baik sehingga tetap mau kerjakan, adakalanya orang tua harus melarang dan berkata, "Kamu jangan kerjakan meskipun kamu mau, Papa atau Mama minta adik yang mengerjakan karena ini tugasnya." Jadi orang tua memang mesti terlibat dalam kasus-kasus seperti itu.

PG : Tepat sekali dan sekali lagi ini diawali di rumah, di rumahlah dalam keluargalah orang tua melengkapi anak dengan bekal-bekal seperti ini supaya nanti si anak waktu keluar, dia lebih siap enghadapi tekanan-tekanan dari luar, teman-temannya dan sebagainya yang di antaranya memang mau memanfaatkan dia.

PG : Betul sekali. Maka tadi pada tahap akhir yang perlu orang tua lakukan adalah melatih anak agar menolong atas dasar kebutuhan. Jadi anak memang sebaiknya melihat kebutuhan apakah ada kebutuan, kalau memang tidak ada kebutuhan dan orang memang membuat-buat adanya kebutuhan, maka si anak dapat berkata, "Tidak! Saya tidak mau melakukannya karena memang kamu tidak membutuhkan dan kamu hanya ingin memanfaatkan saya."

PG : Betul sekali Pak Gunawan. Kita memang harus selalu mengaitkan sifat saling tolong ini adalah sifat yang berasal dari Tuhan, Tuhan selalu bersedia menolong kita. Oleh sebab Allah adalah penasih, dia mau agar kita anak-anaknya menjadi seperti diriNya pula yaitu mengasihi sesama dan menunjukkannya secara konkret dalam bentuk pertolongan.

Saya akan akhiri dengan Firman Tuhan di Matius 6:3-4 Firman Tuhan mengingatkan, "Tetapi jika engkau memberi sedekah, janganlah diketahui tangan kirimu apa yang diperbuat tangan kananmu. Hendaklah sedekahmu itu diberikan dengan tersembunyi, maka Bapamu yang melihat yang tersembunyi akan membalasnya kepadamu." Jadi inilah yang kita ingin tekankan waktu engkau menolong, engkau melakukannya pada Tuhan dan untuk Tuhan bukan untuk manusia, kepada manusia tapi kepada Tuhan dan untuk Tuhan. Biarlah ini yang terus dilihat oleh anak sehingga terus memotivasi dia untuk mewujudkan cinta kasih secara nyata.

PG : Memang banyak sekali dinamika yang terlihat di antara kakak adik di dalam satu keluarga, misalkan adik dan kakak ada kecenderungan ingin merebut perhatian dari orang tua. Jadi secara alamih kita sebagai manusia memang ingin menjadi yang terutama dan mengharapkan bahwa semua perhatian dan kasih sayang tertumpah pada diri kita.

Dengan kata lain secara alamiah anak-anak akan berusaha merebut kasih sayang, itu sebabnya diantara anak seringkali terjadi pertengkaran karena merasa orang tua tidak adil, "Kenapa selalu membela adik, selalu mengutamakan adik? Kenapa saya yang harus selalu mengalah ?" Hal-hal seperti itu adalah dinamika berkakak-adik dalam keluarga dan dalam hal ini orang tua mesti mewaspadai, sehingga pada akhirnya jangan sampai ada anak yang disisihkan, dinomorduakan walaupun sebetulnya orang tua tidak sama sekali berniat seperti itu.

PG : Betul sekali sebab yang satu akan berkata, "Kenapa saya tidak mendapatkan yang itu ?" dia beranggapan bahwa orang tua itu lebih mengasihi adiknya, sehingga adiknya mendapatkan mainan yang tu.

Dia tidak bisa melihat bahwa orang tua memilihkan mainan yang sesuai dan terbaik untuk dia, memang ada kecenderungan bagi anak-anak kecil untuk mulai membanding-bandingkan diri dan akhirnya mulai masuk dalam persaingan di antara mereka.

PG : Sebetulnya secara umum gejala ini bisa kita lihat pada semua anak, baik laki-laki maupun perempuan. Namun saya perhatikan kalau ini adalah anak perempuan dan usianya tidak terpaut begitu auh misalkan dalam hitungan 2 atau 3 tahun, pada umumnya persaingan itu akan lebih terasa, sebab pada umumnya yang pertama anak perempuan akan lebih perasa sehingga akan lebih melibatkan emosi.

Itu sebabnya lebih mudah merasakan tidak dikasihi, kurang diperhatikan dan anak perempuan mempunyai kecenderungan untuk merasakan sesuatu dengan lebih kuat. Kedua, memang tidak bisa kita sangkali bahwa anak perempuan lebih menitik beratkan pada penampilan fisik. Jadi kalau dia merasa dia tidaklah secantik kakak atau adiknya, ini akan membuat dia merasa belum apa-apa dia tidak berharga, seolah-olah orang tua pun nantinya tidak akan menghargai dia. Itulah sebabnya matanya cepat sekali menangkap tindakan-tindakan orang tua yang dianggapnya menomorduakan dirinya dan lebih menomorsatukan misalnya kakaknya yang dianggapnya lebih cantik. Jadi biasanya persaingan antar anak akan lebih terasa pada anak-anak perempuan yang usianya lebih berdekatan.

PG : Ada beberapa yang kita mesti perhatikan, Pak Gunawan, yang kita mau soroti masalah persaingan antar anak ini dengan lebih menyeluruh, kita akan mempertimbangkan sisi baiknya, sisi positifna dan sisi buruknya.

Ada sisi positif dalam persaingan antar anak, jadi tidaklah tepat kalau kita mengatakan bahwa semua jenis persaingan antar anak pastilah buruk. Misalnya segi positif yang bisa saya lihat adalah dalam batas tertentu sebenarnya persaingan itu berupaya untuk menumbuhkan daya saing, dengan kata lain, dengan dia mau bersaing berarti dia mau bertahan, artinya dia mau pertahankan yang dia miliki, mempertahankan prestasi yang telah dicapainya, mempertahankan kwalitas yang telah dia lakukan. Itu adalah dorongan-dorongan untuk mempertahankan sesuatu dan sekaligus persaingan juga akan mendorong anak untuk meningkatkan prestasinya. Sehingga dia bisa berkata, "Baik saya akan coba lebih lagi." Misalkan si kakak mendapatkan nilai yang bagus dan tiba-tiba dia berkata, "Baik, saya harus mendapatkan nilai sebagus itu." Dalam arti atau dari segi ini saya justru bisa simpulkan persaingan memang ada segi positifnya, lewat persaingan kita bertahan untuk tidak mudah menyerah dan lewat persaingan kita juga dipacu untuk menghasilkan karya yang lebih baik. Jadi sewaktu anak berada pada suatu kancah persaingan, sebenarnya dia akan berkesempatan mengembangkan ketahanan sekaligus potensi dirinya.

PG : Berawal pada saat anak-anak yang masih kecil, memang kita tidak bisa terlalu menjelaskan hal ini karena memang mereka belum terlalu memahaminya tentang konsep-konsep. Yang kita bicarakan blum bisa kita bagikan kepada anak-anak namun ada hal-hal yang kita akan bahas tentang apa yang harus kita lakukan agar jangan sampai persaingan ini bisa menjadi sesuatu yang sangat negatif atau sangat buruk.

Sekali lagi kita akan menjaga, jangan sampai persaingan menjadi suatu pengaruh buruk tapi kita juga tidak mau dengan sengaja membuang persaingan, karena anak yang sama sekali tidak mempunyai keinginan untuk bersaing, mereka berkemungkinan tidak mengembangkan daya juang yang tinggi bahkan justru mengambil jalan pintas yang mudah. Jadi misalnya dia cenderung mudah menyerah dan cepat putus asa dengan apa yang dihasilkannya, sebetulnya kemampuannya jauh di atas apa yang telah dihasilkan, tapi karena tidak ada semangat juang tersebut akhirnya dia cepat puas. Dalam hal ini persaingan mempunyai sisi positif. Menjawab apa yang Pak Gunawan tanyakan, apa yang orang tua mesti lakukan agar jangan sampai akhirnya anak makin terseret ke aspek negatif yang buruk tapi tetap bisa mengembangkan sisi positif dari persaingan itu, misalnya yang pertama kita ini sebagai orang tua jangan sampai mengobarkan semangat juang anak dengan cara membandingkan dia dengan kakak atau adiknya. Tindakan orang tua yang menyemangati anak lewat pertandingan malah akan mengadu domba anak. Pada akhirnya anak akan sulit dekat dengan kakak atau adiknya, dia melihat mereka sebagai pesaing bukan sebagai teman apalagi sebagai saudara.

PG : Sebaiknya kita tidak menggunakan pembanding, kadang-kadang orang tua beranggapan, "Saya tidak akan menggunakan anak sendiri sebagai pembanding tapi saya akan gunakan anak orang lain" atau rang tua akan gunakan saudara sepupunya dan sebagainya, tetapi tetap efek pembanding itu akan membuat anak merasa bahwa Papa atau Mama lebih menghargai orang lain, lebih meninggikan anak orang lain dari pada anak sendiri.

Jadi dengan kata lain, yang mesti orang tua lakukan adalah membandingkan anak dengan dirinya sendiri yaitu melihat kemampuan anak kemudian mengatakan, "Kamu memang bisa seperti ini, kenapa kamu tidak mencoba dengan keras ? Kenapa kamu hanya sampai disini saja ?" Dengan catatan orang tua sungguh-sungguh tahu kemampuan anaknya kalau memang dia lebih dari itu. Kadang-kadang orang tua tidak tahu kalau kemampuan anaknya tapi terus memaksa anak "Kamu harusnya lebih bisa, kamu kok hanya segini." Bagaimana cara agar orang tua tahu dengan tepat? Maka orang tua harus mengajak bicara dan cari tahu apa yang menjadi kesulitannya. Kenapa nilainya hanya segini? Apa yang telah dia lakukan? Belajarnya seperti apa? Waktu orang tua mengetahui anaknya seperti ini maka orang tua harus sadar, "Anak saya ini telah benar-benar melakukan semaksimal mungkin, tapi inilah kemampuannya atau memang karunianya yakni bukan di bidang ini, tapi di bidang lain." Waktu orang tua mengetahui dengan jelas itu semua maka dorongan atau pacuan orang tua akan lebih tepat. Tapi sekali lagi saya tekankan kalau mau membandingkan, maka bandingkanlah dengan kemampuannya sendiri, jangan bandingkan dengan kakak atau adiknya, karena ujung-ujungnya kalau membanding-bandingkan dengan kakak atau adiknya, si orang tua itu sebetulnya menciptakan jurang di antara anak-anaknya. Si anak melihat kakak-kakaknya sebagai pesaing bahkan kadang-kadang sebagai musuh, bukan lagi sebagai kakak, apalagi sebagai sahabat. Ini yang mesti dijaga oleh orang tua.

PG : Orang tua ingin sekali melihat anaknya maju, memang ada 2 motivasinya yang pertama adalah agar si anak bisa berkembang dan yang menjadi harapan kita adalah masa depan dia menjadi lebih baik. Dan yang juga tidak bisa disangkal sebagai orang tua, kita punya motivasi yaitu bukankah kalau anak kita bisa cemerlang, kita juga nanti beroleh nama baik yaitu seolah-olah kita yang telah berjasa besar membesarkan anak-anak yang mampu untuk bersaing, mampu berprestasi dengan baik.

PG : Betul, dalam kasus seperti itu memang anak akan menghadapi realitas dan ini bukan sesuatu yang buruk karena dia tidak sebaik temannya, angkanya tidak setinggi temannya. Itu sesuatu yang bak karena dia bisa misalnya berkata, "Saya memang tidak memberikan yang terbaik, saya tidak belajar dengan baik maka akhirnya seperti inilah hasilnya," tapi bisa juga dia berkata, "Saya telah mencoba semaksimal mungkin dan memang harus saya akui bahwa anak ini lebih baik dari pada saya."

Ini adalah sebuah sikap yang baik, sikap mau mengakui kemampuan, kapasitas, keterbatasan pribadi dan sikap bisa menghargai kemenangan orang, mengakui keunggulan orang. Hal-hal seperti inilah yang seyogianya terjadi. Sikap-sikap seperti ini dimulainya di rumah, anak yang susah menerima keunggulan temannya besar kemungkinan mereka tidak pernah belajar di rumah, dan kenapa dia tidak pernah belajar ? Bisa jadi karena cara-cara orang tua yang keliru seperti terlalu meninggikan anak, mengagung-agungkan bahwa dia yang paling cerdas, paling pintar, paling bisa, dan orang tua yang selalu mengadu domba anak dengan cara membanding-bandingkan anak akhirnya anak susah sekali menerima kekalahannya dan mengakui kekuatan orang lain.

PG : Yang lain adalah tindakan orang tua yang membandingkan anak, akan membuat anak merasa bahwa orang tua hanya akan mengasihinya kalau ia berprestasi di atas kakak atau adiknya. Kadang-kadangorang tua tidak sadar bahwa membanding-bandingkan dengan si kakak atau si adik yang angka di sekolahnya bagus kemudian memuji-muji, dan kalau si adik yang dapat prestasi bagus dipuji-puji akhirnya si anak merasa bahwa Papa atau Mama hanya akan mengasihi saya dan saya hanya akan bernilai di mata Papa dan Mama kalau saya berhasil dalam prestasi di atas kakak atau adik saya.

Karena atmosfir di dalam rumah adalah atmosfir perbandingan, ini sesuatu yang sangat tidak sehat, karena sekali lagi akhirnya tumpuan harga diri anak menjadi rapuh, bukanlah bertumpu pada kasih sayang orang tua yang apa adanya, tanpa syarat kepada dirinya, melainkan bertumpu pada perbandingan bahwa dia harus lebih dari orang lain maka barulah dia bernilai. Jadi kita sebagai orang tua tidak boleh menyuruh anak bersaing dengan kakak atau adiknya, biarlah persaingan ini bertumbuh secara alamiah di antara mereka. Kalau memang mereka ingin memacu diri mereka, maka jangan orang tua yang memacu atau membanding-bandingkan diri mereka, tapi biarkan dari mereka sendiri dan bukan dari orang tua yang seolah memacu ana,k membanding-bandingkan, ini justru yang tidak sehat.

PG : Orang tua harus menekankan bahwa yang terpenting adalah anak melakukan sedapatnya atau sebaiknya. Hal ini yang perlu ditekankan pada diri seorang anak. Orang tua penting menekankan anak unuk tidak memaksakan diri dengan cara mengorbankan hal penting lainnya.

Jadi dengan kata lain orang tua harus mengajarkan kepada anak akan keterbatasan dirinya. Jika anak sampai kehilangan keseimbangan hidup dan mulai menampakkan masalah akibat menuntut diri berlebihan maka orang tua mesti cepat tanggap dan meminta anak untuk mengurangi tuntutan itu. Ada anak yang misalnya cepat marah karena hidupnya tidak lagi seimbang, ada lagi anak yang mengembangkan sikap tidak bersahabat dan egois akibat persaingan. Jika ini yang dilihat orang tua, maka orang tua mesti bertindak untuk menghentikan persaingan ini.

PG : Betul sekali sebagai wasit, pembuat garis, sebagai pendiri pagar, jangan sampai berlebihan. Ada anak karena ingin bersaing, ingin jadi yang nomor satu maka akan mengorbankan hal lain dalamhidupnya, menjadikan kestabilan emosinya tidak sehat, cepat marah, cepat memusuhi orang, maka orang tua harus melihat hal-hal seperti itu dan berusaha untuk mengendalikan, mengajarkan kepada anak "Yang penting adalah engkau melakukan sedapatnya, sebaiknya dan sesudah itu serahkan kepada Tuhan, jangan memaksakan harus mendapatkan yang kita inginkan kalau tidak dapat juga tidak apa, tapi yang terpenting adalah sebaiknya itu adalah tanggung jawab kita di hadapan Tuhan."

PG : Tepat sekali, Pak Gunawan. Jadi orang tua harus sering-sering mengkomunikasikan kasih kepada anak di luar prestasinya. Dengan cara ini anak terus diingatkan bahwa dia dikasihi bukan oleh krena prestasinya, tapi karena orang tuanya.

Jadi lewat kasih dan penerimaan anak pun diajar untuk mengasihi saudara-saudaranya apa adanya. Dengan kata lain anak diajak untuk melihat persaingan sebagai sarana belaka untuk memacu diri bukan sebagai tujuan.

PG : Betul. Jadi secara spontan orang tua sebaiknya memeluk anak, mencium anak mengatakan, "Saya bangga dengan kamu, saya sayang kepada kamu," tanpa ada alasan, tanpa ada prestasi yang dilihat tau diakui oleh orang tua.

Jadi benar-benar tidak ada angin tidak ada hujan, orang tua sering mengungkapkan kasih sayang dan penerimaan kepada anak. Tunjukkan karakter-karakter kepada anak, "Kamu ini sayang dengan adikmu, kamu orangnya siap membantu kakakmu," hal-hal seperti itu yang sering kita komunikasikan. Sudah tentu waktu dia memberikan prestasi yang baik kita juga mengasihi, waktu dia tidak memberikan prestasi yang baik, kita juga jangan cepat marah, kita hanya perlu tanyakan, "Kenapa? Apa yang terjadi ? Apakah kamu telah belajar dengan sebaik mungkin ?" Kalau memang si anak sudah mengakuinya, "Sudah" maka kita berkata, "Baik saya terima itu". Kalau dia berkata, "Sudah" tapi kita tahu kemarin dia banyak bermain video games, kita katakan, "Rasanya tidak seperti itu. Kemarin Papa melihat kamu banyak bermain video games sampai berjam-jam, itu sudah tidak benar, makanya sekarang hasilnya seperti ini. Saya minta kamu perbaiki, kurangi main video games, saya minta sekarang kamu lebih fokuskan pada pelajaranmu." Jadi hal seperti ini bisa dilakukan disamping terus mengkomunikasikan kasih dan penerimaan kepadanya.

PG : Betul sekali. Jadi akhirnya kalau itu yang terjadi si anak nantinya mempunyai keberpihakan, dia harus menjauhi diri dari si ayah yang menuntut dan dia akan mendekat dengan si ibu yang bisamenerima dia.

PG : Anak didasarkan pada konsep dirinya atas kemenangan belaka, konsep seperti ini merupakan benih keangkuhan. Jadi hati-hati kalau si anak mulai membangun konsep diri atas dasar kemenangan, kberhasilan, dan ini yang kita mesti jaga karena ini merupakan benih keangkuhan.

Dan lebih buruk lagi konsep seperti ini ibarat rumah yang dibangun di atas pasir, dia hanya berharga bila berhasil mengalahkan orang lain, ini tidak sehat dan juga tidak kuat. Berarti nanti kalau ada orang lain yang mengalahkan dia maka penghargaan dirinya langsung runtuh, dia bisa patah semangat tidak mau berusaha lagi, tidak bisa menghindar dari kekalahan sebab dia selalu mencari kemenangan. Jadi kalau dia antisipasi dia akan kalah, maka dia tidak mau melakukannya sehingga benar-benar kepercayaan dirinya makin hari makin rapuh.

PG : Pertama orang tua harus terus melimpahkan kasih dan penerimaan di luar prestasinya dan ini modal yang paling besar. Yang berikut adalah orang tua mengajarkan kepada anak apa yang menjadi kkuatan dan yang menjadi keterbatasannya.

Waktu anak bisa melihat hal ini anak mulai bisa menerima dirinya dan kita terus dorong dia untuk mengembangkan kekuatannya.

PG : Satu lagi yang terakhir adalah anak harus terus diajarkan bahwa anak tidak boleh menjadikan persaingan sebagai pemotivasi dirinya. Dia pun harus melihat sebagai konsekuensi dan efek sampinan bukan sebagai pencipta prestasi.

Anak yang menjadikan persaingan sebagai satu-satunya pemotivasi diri akan cepat kehilangan semangat jika tidak menemukan pesaing dan ini yang lebih serius. Sesungguhnya dia akan kehilangan arah hidup sebab semua yang dilakukannya bukan keluar dari dirinya sendiri melainkan dari luar dirinya, dia tidak tahu apa yang disukai atau tidak disukainya sebab dia tidak pernah melihat ke dalam dirinya, semua dilakukannya hanya untuk menang.

PG : Segala persiapan memang harus dilakukan secara bertahap, pada masa anak-anak muda persiapan itu mesti dilakukan sedikit mungkin, seminimal mungkin. Ketika dia jelas mengetahui kekuatan danketerbatasannya maka persaingan akan lebih mudah untuk dilakukan.

Kalau dia tahu dia terbatas di bidang ini, dan dia mengakui keunggulan orang, itu hal yang baik karena dengan dia mengakui keunggulan orang maka dia akan lebih memusatkan perhatiannya dan kekuatannya pada bidang itu. Dengan cara ini, nantinya dia akan lebih siap bersaing, orang yang siap bersaing adalah orang yang siap kalah bersaing, Pak Gunawan. Dan ini yang mesti orang tua sadari dan tanamkan pada anak, tidak ada yang namanya siap bersaing dengan pengertian hanya siap menerima kemenangan.

PG : Karena pada waktu dia kalah, harga dirinya runtuh dan hidupnya itu akan bersemangat kalau ada saingan. Begitu tidak ada saingan dia tidak tahu apa yang harus dia lakukan dan ini yang lebihparah, dia tidak tahu sebetulnya apa yang dia ingin lakukan, apa yang menjadi tujuan hidupnya, apa yang menjadi cita-citanya.

Dia tidak tahu semua itu sebab selama ini dia seperti boneka yang tangan dan kakinya diikat dan digerakkan oleh saingan-saingan itu, begitu tidak ada tali-tali yang mengikat dirinya maka semuanya jatuh lunglai.

PG : Kalau memang dia terus menjadi angkuh, itulah saatnya orang tua mengingatkan kepada si anak kamu sekarang sudah masuk ke dalam dosa. Kamu selalu meninggikan dirimu, kamu mulai merendahkan rang lain, ini tidak berkehendak di hadapan Tuhan, kamu harus takut kepada Tuhan sebab apa yang kamu miliki adalah pemberian Tuhan dan bukan kamu yang menciptakannya tapi ini dari Tuhan, jadi kamu tetap harus takut kepada Tuhan dan menghargai orang lain sebagaimana Tuhan menghargai mereka.

PG : Betul, jadi memang harus ada dua pagar ini, agar anak-anak bisa berjalan dengan seimbang.

PG : Di Amsal 16:8 Firman Tuhan berkata, "Lebih baik penghasilan sedikit disertai kebenaran, dari pada penghasilan banyak tanpa keadilan," ini yang penting yang anak-anak harus sadari, lebih bak penghasilan sedikit disertai kebenaran daripada penghasilan banyak tanpa keadilan.

Anak yang terikat dengan persaingan berpotensi menghalalkan segala cara untuk memperoleh kemenangan, ini yang perlu diperhatikan agar tidak terjadi.

HE : Ya tentu perlu tahapan-tahapan Pak Gunawan, karena anak itu perlu dibiasakan dari kecil untuk berdoa, misalnya kalau menunggu dia remaja baru kita mengajarkan mereka berdoa mungkin akanada rasa malu, rasa segan bagi anak-anak ini.

Karena itu perlu mulai mengajar mereka berdoa sejak dini, sejak kecil.

HE : Pertama-tama yang perlu kita perhatikan adalah contoh dari orang tua lebih dulu, meskipun anak-anak ini tidak mengerti berdoa, berkata-kata kepada sesuatu pribadi yang tidak kelihatan lngsung, tetapi sikap berdoa mungkin itu yang perlu kita ajarkan dan kita contohkan terlebih dulu.

Bukan yang terutama orang tua menjelaskan dulu kepada siapa kita berdoa dan sebagainya, karena itu tidak relevan dan tidak akan dimengerti oleh anak, justru akan menimbulkan berbagai pertanyaan yang kurang perlu. Jadi pertama-tama adalah kita mengajarkan kebiasaan berdoa lebih dulu.

HE : Ya itu yang paling dasar saya kira waktu makan, waktu tidur dan sebagainya. Sebetulnya masalah berdoa ini kita bisa mengajarkan sejak anak itu masih bayi, saat dia belum mengerti apa-apa. Misalnya waktu kita menggendong anak-anak ini, kita mengajak mereka bercakap-cakap, kadang-kadang di dalam percakapan ini kita tanya sendiri, kita jawab sendiri dan di antara itu kita selipkan doa-doa kita. Dengan demikian anak-anak ini meskipun belum mengerti, tapi mereka menghayati suasana doa dan kemudian ketika anak ini semakin besar, ketika mereka sudah bisa diajak berkomunikasi meskipun mereka belum bisa berbahasa atau berbicara dengan bahasa yang kita gunakan, mereka kita ajak untuk misalnya melipat tangan, menutup mata dalam sikap berdoa dan kita sendiri yang berkata-kata.

HE : Ayah juga penting sebetulnya, kelihatannya memang ayah tidak sering, mungkin tidak sering merawat si bayi seperti ibunya, tetapi ayah ini juga perlu mendoakan anaknya. Terutama waktu maam anak mau tidur, nah ayah bisa mengajak anaknya itu untuk berdoa.

HE : Pada waktu anak-anak masih sangat muda dan mulai bisa berkata-kata, kita bisa mengajarkan misalnya terima kasih Tuhan atau terima kasih Bapa, amin! Hanya itu saja kata-kata yang pendek-endek, waktu makan misalnya Tuhan berkati makanan ini, amin! Hanya kata-kata yang pendek-pendek dulu.

Ketika anak semakin besar dan dia semakin banyak perbendaharaan katanya kita boleh tambahkan lebih panjang dan lebih panjang.

HE : Itu baru pada anak-anak yang sudah lebih besar. Yang penting di sini adalah kita menanamkan sikap berdoa dulu waktu kecil dan ada baiknya ketika anak-anak mulai bisa berkomunikasi, anakanak sudah bisa mulai berkata-kata, anak diajak untuk menghafal doa.

Mulanya memang begitu perkembangannya, jadi anak-anak ini belajar menghafal, lalu kita juga ajak anak-anak ini untuk mendoakan misalnya mendoakan temannya, mendoakan kakaknya atau adiknya, mendoakan ayah ibunya. Dan menurut pengalaman saya anak waktu usia misalnya 3 tahun pun dia sudah bisa mendoakan orang lain dengan baik, meskipun kadang-kadang masih pelo-pelo.

HE : Ya kita mesti bertahap, mungkin kita berikan contoh lebih dulu, kita katakan bahwa setiap orang di sini memimpin doa secara bergiliran. Jadi ayahnya berdoa lebih dulu dengan kata-kata yng pendek, singkat, supaya anaknya tidak minder, kemudian ibunya juga berdoa dan kemudian giliran anak dan kemudian tamunya.

Jadi mudah-mudahan dengan cara ini anak lebih tertolong dari rasa malunya, kalau misalnya itu tidak jalan orang tua dapat memimpin doa, "OK, mungkin kamu masih malu ya" misalnya begitu, kita berdoa sama-sama jadi ayah atau ibu yang memimpin doa kemudian diikuti oleh anak-anak.

HE : Saya kira itu baik-baik saja dan memang itu perlu dilakukan. Doa Bapa Kami misalnya itu memberitahukan bagaimana seharusnya kita berdoa. Paling sedikit di sana banyak prinsip-prinsip yag kita bisa pegang dengan demikian kita juga akan lebih mudah mengajarkan anak-anak ini bagaimana seharusnya berdoa dan apa saja yang perlu ada dalam suatu doa.

Juga memberi arah pada anak ini, bagaimana berdoa secara bebas.

HE : Saya kira kita selain mengajarkan Doa Bapa Kami, kita harus membiasakan anak juga untuk berdoa sesuatu secara bebas. Jadi kita berusaha melatih mereka untuk berdoa mengucapkan apa saja epada Tuhan.

Kita katakan kepada mereka bahwa Tuhan itu adalah selain Dia itu Raja di atas segala raja yang kita harus betul-betul hormati, kita harus hidup kudus dihadapanNya sebelum kita berdoa, tetapi dia juga sayang kepada anak-anak. Dia juga dekat kepada anak-anak dan Dia juga mengasihi kita semua, Dia adalah seorang Bapak yang penuh kasih. Nah kita sebagai anak Tuhan boleh meminta apa saja dan boleh berkata-kata apa saja sama seperti anak-anak ini berkata-kata kepada ayah ibunya sendiri. Dan kemudian kita juga perlu tegaskan kepada anak-anak bahwa Yesus itu sangat menghargai anak-anak, sehingga Dia pernah mengatakan bahwa yang di kerajaan sorga ini ya seperti anak-anak ini. Dengan demikian anak-anak yang polos, yang selalu berdoa dengan kejujuran hatinya ini merasa dikuatkan dan mereka akan lebih berani untuk mengucapkan doa, meskipun dengan kesalahan-kesalahan kita harus maklumi itu.

HE : Begitu anak ini terdiam, kemudian ditunggu sementara waktu misalnya (ini di luar bahwa anak ini sudah ditertawakan oleh saudaranya) katakan dia belum ditertawakan, orang tua boleh membatu dengan melanjutkannya kemudian langsung diakhiri.

Kalau misalnya dia sudah ditertawakan, orang tua wajib untuk mendidik, mengatakan kepada anak-anak yang lain, jangan ditertawakan karena kita semua tidak ada yang berdoa dengan sempurna dan Alkitab mengatakan Roh Kudus sering kali membantu kita berdoa dalam kata-kata yang kita sendiri tidak bisa ucapkan. Nah kita katakan bahwa kita harus betul-betul hormat di hadapan Tuhan dan bahwa Tuhan menghargai apapun doa kita, meskipun itu dengan ada kesalahan-kesalahan seperti itu.

HE : Ya kita harus memuji anak ini bahwa bagaimanapun juga kamu sudah berusaha dengan baik, dan Tuhan menghargai doa kamu, Tuhan mendengar doa kamu, tidak sempurna tidak apa-apa. Ya memang iulah kamu belajar di sekolah dan sebagainya itu 'kan juga harus tahap demi tahap begitu.

HE : Ya dengan doa, anak ini akan selalu merasa dia harus hidup di hadapan Tuhan dan dia tidak bisa lari dari hadirat Tuhan. Dan ketika dia dewasa ada kemungkinan dia akan mengingat masa-mas indah ini di mana dia berdoa bersama keluarganya, dia diajarkan untuk berdoa dan dia pasti akan mengingat hal-hal ini.

Kita tidak selalu bisa mengawasi anak-anak kita, tetapi kalau anak-anak kita terbiasa hidup di dalam doa dia akan hidup di hadapan Tuhan dan Tuhan sendiri yang akan mengawasi dia pada saat kita tidak bisa mengawasi kehidupan mereka.

HE : Ya, pasti ada kenangan-kenangan yang indah ketika anak ini berdoa, meskipun misalnya suatu ketika mereka meragukan apakah doa saya didengar, mungkin juga kadang-kadang anak ini ketika tmbuh remaja mereka berpikir apakah Tuhan sungguh-sungguh ada dan sebagainya.

Tetapi kenangan-kenangan ini akan mengingatkan mereka, ada doa-doa yang pernah dijawab, ada doa yang membuat kita semua merasa terharu dan itu yang diharapkan akan menjadikan anak-anak kita itu selalu ingat untuk hidup di dalam doa.

HE : Kita katakan kepada anak demikian, kita tidak boleh menjanjikan pada anak bahwa apa yang didoakan itu pasti akan terkabul. Nah kita harus belajar, kita semua harus belajar pada doa Tuha Yesus di Taman Getsemani, di mana Dia berdoa agar Dia tidak usah minum cawan pahit itu, tetapi biar kehendak Tuhan yang terjadi.

Jadi anak-anak sering kali mengajukan keinginan kekanak-kanakannya akan suatu mainan, nah kita katakan bahwa kalau misalnya sesuatu itu entah berbahaya, entah tidak berguna atau kadang-kadang Tuhan memikirkan sesuatu yang lebih dari itu, maka ada kemungkinan permintaan itu tidak dipenuhi. Dan dalam situasi-situasi demikian kita bisa mengajar kepada anak-anak untuk lebih berpikir secara dewasa, untuk menahan diri, dan berdoa tidak hanya sekadar memuaskan hawa nafsu seperti yang dikatakan oleh Alkitab.

HE : Kalau misalkan doa anak ini sudah terkabul, kita bisa katakan bahwa kita harus mengucap syukur. Karena sering kali kita mengajar anak untuk berdoa waktu dia sakit dan kita sering kali lpa ketika anak itu sudah sembuh kita minta anak untuk mengucap syukur.

Nah, di sini kita mengingatkan bahwa ketika anak sembuh, nah ini Tuhan sudah menjawab doa, meskipun itu misalnya lewat dokter dan sebagainya, tetapi yang jelas bahwa Tuhan memberikan kekuatan untuk sembuh, karena banyak orang juga tidak bisa sembuh. Dan kemudian kita mengajak dia berdoa dan mengucap syukur dengan demikian anak ini tahu bahwa doanya sudah dikabulkan.

HE : Saya kira di dalam kehidupan kita adakalanya anak-anak perlu melihat orang tuanya berdoa dan berdoa ini 'kan tidak sekadar waktu makan, waktu mau tidur tetapi anak-anak perlu melihat keidupan doa dari kehidupan nyata orang tuanya.

Saya ingat tentang ayah saya, setiap pagi sebelum saya bangun, beliau sudah bangun dan berlutut berdoa, ayah saya sudah meninggal tetapi kehidupan doanya ini sangat berkesan di dalam kehidupan saya dan saya tahu ketika ayah saya berlutut di situ dia mendoakan setiap anaknya termasuk saya, dan mendoakan masa depan saya dan sebagainya. Ada satu hal juga yang saya berkesan sekali dari kehidupan ibu saya, ibu saya mengatakan sejak di dalam kandungan ketika ibu saya tahu bahwa dia hamil, maka dia sudah mendoakan saya. Jadi seumur hidup menyerahkan diri saya dan itu sangat mengharukan saya.

HE : Saya kira ada, sikap doa kita yang perlu kita ajarkan pada anak-anak. Sering kali anak-anak ini karena mereka masih suka bermain, sehingga mereka tidak bersikap hormat. Nah kita harus aarkan kepada mereka bahwa sikap hormat waktu berdoa itu sangat penting dan kemudian juga kita harus ajarkan tentang kerendahan hati dan kekudusan, waktu kita berdoa di hadapan Tuhan.

Kita ingat saja waktu Yesus memberi perumpamaan tentang membandingkan kehidupan doa orang Farisi dengan pemungut cukai, nah di situ mengajarkan tentang kerendahan hati seorang pemungut cukai yang doanya diterima oleh Tuhan. Demikian juga tentang kekudusan, ketika ada dosa di dalam diri kita, kita tidak bisa berdoa dengan baik di hadapan Tuhan. Ini saya kira penting kita ajarkan kepada anak ketika kita ingin supaya mereka berdoa.

HE : Saya akan bacakan dari 1 Samuel 1:27-28, "Untuk mendapat anak inilah aku berdoa, dan Tuhan telah memberikan kepadaku, apa yang kuminta dari padaNya. Maka akupun menyerahkanya kepada Tuhan; seumur hidup terserahlah ia kiranya kepada Tuhan, lalu sujudlah mereka di sana menyembah kepada Tuhan."

Ayat ini mengisahkan tentang Hana yang mendapat anak yaitu Samuel dan dia mengucap syukur kepada Tuhan dan saya kira sikap ini penting bagi orang tua yaitu bagaimana orang tua ini menyerahkan anak-anaknya ini kepada Tuhan. Di dalam doanya orang tua mengatakan demikian, seumur hidup terserah anak saya mau dipakai Tuhan seperti apa, nah saya kira ini penting sekali. Dan ada hal lain juga yang perlu kita ajarkan kepada anak-anak mengenai doa yaitu di dalam doa kita tidak hanya semata-mata meminta sesuatu dari Tuhan, tetapi juga misalnya bersyukur, mungkin juga memuji-muji kebesaran Tuhan atau hanya sekadar berdiam diri, merenungkan kebesaran Tuhan dan berdiam di hadapanNya. Saya kira kehidupan ini yang kita perlu ajarkan kepada anak-anak kita.

PG : Ada beberapa hal yang akan kita bahas Pak Gunawan, yang menjadi penyebab kenapa anak bermasalah. Nah, saya akan membagi penyebab itu dalam dua golongan yaitu sumber-sumber yang berasal dar dalam rumah tangga itu sendiri dan sumber-sumber yang berasal dari luar keluarga itu.

Yang berasal dari luar keluarga biasanya pertama berkaitan dengan perubahan lingkungan hidup. Jadi anak bisa mulai menunjukkan masalah-masalah perilaku, tatkala dia itu pindah rumah sehingga dia harus meninggalkan teman-temannya dan dalam lingkungannya yang baru dia belum mempunyai teman-teman. Atau dia pindah sekolah dan dia di sana juga harus bertemu dengan lingkungan yang baru yang belum mengenalnya nah kadang-kadang akibat perpindahan lokasi tempat tinggal dan sekolah ini terjadilah masalah perilaku. Misalkan ada anak yang tidak mau sekolah, ada anak yang tiba-tiba pelajarannya menurun dengan drastis dsb. Yang lain adalah perubahan gaya hidup, ini juga termasuk sumber dari luar. Gaya hidup yang saya maksud di sini misalnya adalah dari keadaan berkecukupan masuk menjadi keadaan yang tidak berkecukupan. Biasa dulu bisa pergi main ke tempat-tempat 'games center' misalnya tapi sekarang tidak bisa lagi sehingga harus berdiam di rumah, dulu naik kendaraan bermotor sekarang harus naik angkutan kota dsb. Nah itu juga bisa berdampak pada anak dan si anak karena tidak siap dalam beradaptasi dengan gaya hidup yang baru itu dia menunjukkan atau memunculkan masalah perilaku atau emosional. Yang lainnya juga yang sangat umum adalah tekanan akademik. Adakalanya anak-anak berada dalam sistem sekolah yang tidak tepat untuk dia, dia tidak bisa menunjukkan kebolehannya, dia merasa tertekan, akhirnya dari masalah-masalah sekolah itu merembet ke masalah-masalah perilaku di rumah dan di luar sekolah. Dan yang terakhir adalah yang bisa saya pikirkan yaitu tekanan teman. Adakalanya anak-anak kita itu tidak diterima oleh lingkungannya, oleh teman-temannya, karena tidak diterima dia akhirnya harus dikucilkan dan merasa sangat-sangat terpinggirkan. Atau justru kebalikannya, dia diterima namun dengan tuntutan jadi harus hidup sesuai dengan teman-temannya. Tuntutan teman-temannya macam-macam, ada yang menuntut agar dia berbuat hal-hal yang negatif, melakukan hal-hal yang terlarang atau dia dituntut untuk menurut pada teman-temannya, tidak boleh berbantah. Nah kadang-kadang dalam lingkup-lingkup seperti itu tuntutan teman itu tidak bisa dipenuhinya dengan baik, dia tertekan sekali. Nah inilah yang saya maksud dengan sumber-sumber luar yang bisa menjadi penyebab kenapa anak kita akhirnya bermasalah.

PG : Itu bagus sekali Pak Gunawan, jadi adakalanya anak-anak yang misalnya terbiasa hidup pas-pasan atau bahkan dalam kekurangan sekarang mendapatkan peningkatan, jadi bisa membeli barang dsb. isa jadi karena tidak bisa menguasai diri dan misalnya orang tua juga langsung jor-jorana atau berlomba memberikan kebebasan membeli barang, bisa jadi uang itu atau peningkatan taraf hidup itu menjadi pemicu munculnya masalah.

Dia misalnya cenderung membelikan barang untuk teman-temannya, jadi seolah-olah dia membeli teman-temannya dengan uangnya atau dia mulai merasa terlalu berkuasa di kalangan teman-temannya, sehingga akhirnya tidak bisa dibendung oleh mereka, kehendaknya harus terjadi itu bisa juga menjadi masalah.

PG : Bisa, jadi kadang-kadang memang hal-hal yang terjadi di luar itu seperti kerusuhan atau keadaan yang mencekam bisa membawa tekanan tertentu pada si anak, sehingga dia misalnya menjadi taku sekali untuk pergi ke sekolah atau bergaul dengan teman-temannya, itu sering kali terjadi juga.

PG : Yang paling umum adalah konflik antara orang tua Pak Gunawan, jadi anak-anak yang terus-menerus terekspos pada konflik antara orang tua tidak bisa tidak akan terpengaruh secara negatif. Meeka biasanya akan tertekan sekali, dan karena konflik antara orang tua itu terjadi dengan cukup sering dia akan mengembangkan rasa takut atau dia mengembangkan rasa marah terhadap orang tuanya yang terus berkelahi.

Nah akibatnya rasa takut itu dan rasa marah itu akan keluar, akan luber. Lubernya dalam kelakuan-kelakuan yang bermasalah, kalau dia terlalu penuh dengan rasa takut dia bisa mengembangkan diri yang sangat penakut, penuh dengan kecemasan dan ketegangan. Sebaliknya kalau yang lebih memenuhi hatinya adalah kemarahan, pemberontakan nah dia akan keluar dari rumah membuat masalah di luar, perilakunya menjadi destruktif, tidak lagi mendengarkan bimbingan dari orang lain. Jadi yang paling umum adalah konflik antara orang tua. Yang lainnya lagi adalah sumber dari dalam yakni hilangnya atau dalam hal ini kematian dari seseorang yang dekat dengannya. Jadi tidak jarang Pak Gunawan, kalau si anak itu misalkan dekat dengan kakeknya kemudian si kakek meninggal dunia nah itu bisa menimbulkan gejolak dalam diri si anak. Sehingga akhirnya dalam gejolak itu dia memunculkan reaksi-reaksi tidak mau ke sekolah, maunya di rumah saja, dia bisa mengembangkan rasa takut yang begitu berlebihan. Sekarang dia ketakutan kalau-kalau nanti mamanya atau papanya yang meninggal, gara-gara kakeknya meninggal dia akhirnya menjadi sangat protektif terhadap papa-mamanya dan bisa-bisa dia tidak mau pergi ke mana-mana termasuk ke sekolah karena dia takut kalau dia pergi ke sekolah nanti ayah atau ibunya meninggal dunia. Nah, jadi dia akan mau di rumah saja, akan menuntut orang tuanya terus-menerus melayani dia, nah hal itu juga bisa terjadi. Dan yang terakhir adalah sumber dari dalam yakni perlakuan orang tua yang negatif terhadap anak. Nah ini contohnya adalah kalau misalnya orang tua terlalu sering memarahi anak atau terlalu menolak anak, menuntut anak berlebihan dan sebagainya. Nah itu hal-hal yang akhirnya sangatlah berdampak pada pertumbuhan si anak.

PG : Harus saya akui yang paling besar di dalam rumah Pak Gunawan, sebab asumsi saya seberapa besarnya pun tekanan dari luar, kalau keluarga solid keluarga akan bisa memberikan dukungan kepada i anak dalam menghadapi perubahan-perubahan yang harus dilewatinya itu.

Misalkan perpindahan rumah atau sekolah sudah tentu itu membawa stres pada si anak, namun kalau orang tua bisa memberikan kehangatan, penerimaan, dorongan dan si anak bisa berakses langsung ke orang tua bisa berbicara, bisa cerita dsb, nah itu akan menolong si anak untuk bisa melewati masa yang sulit itu. Tapi sekali lagi meskipun lingkungan luar mendukung, tidak ada masalah, si anak itu baik-baik saja di luar, tapi kalau di rumah tidak ada dukungan karena orang tua misalkan pergi dari pagi sampai malam, tidak begitu mempedulikan anak, atau mereka sering kali bertengkar atau perlakuan terhadap anak buruk, seberapa bagusnya pun dukungan yang diterimanya dari luar itu tetap akan mempengaruhi dia kalau yang dari dalam itu sangat buruk.

PG : Betul, dan ketegangan itulah yang akan ditangkap oleh si anak bahwa papa-mama dalam keadaan yang tidak baik, sehingga mereka pun tidak begitu berani untuk berbicara dengan orang tuanya, atu cerita kepada orang tuanya, nah kadang-kadang itu yang terjadi.

PG : Ada beberapa panduan yang akan saya bagikan Pak Gunawan, yang pertama adalah tuntutan, jadi orang tua perlu bertanya apakah tuntutannya sesuai dengan kemampuan anak. Adakalanya orang tua brpikiran terlalu positif, orang tua beranggapan bahwa anak saya mampu, nah kenyataannya adalah tidak selalu anak mampu.

Mampu dalam pengertian tuntutan yang diembankan padanya tidak sesuai dengan kemampuannya, sudah tentu kalau misalnya ini yang terjadi, orang tua harus peka dan menyeimbangkannya antara kemampuan anak dan tuntutannya. Misalnya salah satu yang menjadi gejala dewasa ini adalah orang tua menginginkan anak-anak sekolah di sekolah yang unggul. Nah sekolah unggul berarti memang untuk anak unggul dan saya mengerti betapa indahnya kalau anak-anak kita semuanya dikategorikan anak-anak unggul. Tapi faktanya adalah tidak semua anak-anak kita unggul nah kita mesti bisa melihat dengan jelas kemampuan anak-anak kita. Dan misalkan dia itu bersekolah di sekolah yang biasa pun tapi kalau memang dia tidak menyukai bidang-bidang yang tertentu dan hanya bidang-bidang yang tertentu saja dia sukai, kita juga harus bisa memilah untuk bidang yang dia memang tidak begitu bisa. Kita tidak terlalu mendesaknya, memarahinya, kalau dia tidak mencapai angka yang kita inginkan. Kita bisa memberikan dia harapan, kita bisa mendorongnya agar dia belajar tapi setelah dia belajar hasil berapa pun yang dia dapat ya kita terima. Tapi untuk bidang yang kita tahu dia lebih bisa nah kita lebih dorong dia di sana. Salah satu sumber ketegangan antara orang tua dan anak adalah masalah belajar, masalah sekolah dan saya kira salah satu penyebabnya adalah tuntutan orang tua. Nah orang tua juga harus menyadari tuntutan itu harus diikuti oleh rekreasi jangan sampai orang tua lupa, kadang kala orang tua hanya maunya anak belajar, pulang sekolah harus belajar, pulang sekolah harus belajar nah kapan anak itu bisa rekreasi, senang-senang dsb. Jadi perlu ada pembagian waktu kapan belajar, kapan bermain atau bisa main video games atau apa, jadi perlu pembagian waktu sehingga tuntutan yang orang tua embankan kepada anak menjadi tuntutan yang realistik.

PG : Saya setuju bahwa orang tua itulah yang memberi arah kepada anak jadi jangan sampai anak-anak itu tidak mendapatkan pengarahan sama sekali. Anak-anak yang bertumbuh besar tanpa pengarahan rang tua, menjadi anak-anak yang tersesat dalam hidup ini, mencari-cari arah dalam hidupnya.

Jadi perlu sekali, tapi orang tua perlu melihat dengan jelas apa yang menjadi talenta atau kebisaan atau karunia si anak itu. Dan mengarahkan sesuai dengan kemampuan itu. Nah yang saya takut adalah kebanyakan orang tua kurang memahami hal ini. Misalnya kebanyakan orang tua itu beranggapan kalau anak saya bisa mendapatkan nilai 8 di Matematika, seharusnya dia memperoleh nilai 8 di bidang-bidang lainnya misalnya di bidang-bidang lainnya misalnya di bidang bahasa dan sebagainya. Nah faktanya adalah kita pun tahu bahwa kita ini jarang sekali yang bisa semua, kebanyakan kita hanya bisa sebagian, karena itulah ada yang namanya kekuatan kita, ada yang namanya bukan kekuatan kita. Tugas orang tualah untuk mengerti bahwa waktu anaknya jago atau mampu dalam matematika kemungkinan besar dia akan lemah dalam bidang-bidang yang kebalikannya dari matematika misalnya dalam bidang sejarah, hal-hal yang berkaitan dengan penggunaan bahasa mungkin sekali anaknya lemah di situ. Atau kebalikannya dia kuat dalam bidang bahasa, menulis dsb nah di dalam misalnya ilmu alam dia kurang kuat, nah itu hal yang harus orangtua terima. Jadi saya kira orang tua bermaksud baik supaya anak-anak itu bisa memaksimalkan kemampuan tapi ya harus disadari bahwa kemampuan si anak itu tuh terbatasi dalam bidang-bidang tertentu saja.

PG : Sangat wajar, jadi justru kalau orang tua menyamaratakan bahwa anak harus baik dalam semua bidang, ya, anak itu genius. Nah kenyataannya yang genius itu minoritas, jarang sekali.

PG : Itu istilah yang bagus sekali Pak Gunawan, jadi selain tuntutan juga tuntunan. Nah tuntunan sudah tentu didasari atas pengenalan orang tua akan anaknya nah jangan sampai orang tua tidak megenal anak karena dari pagi sampai malam sudah sibuk pulang-pulang malam sudah tidak tahu lagi anaknya bisa apa, maunya apa, hobynya apa, interestnya apa, dia tidak tahu.

Tugas orang tualah untuk dekat dengan anak, sehingga dia mengerti apa yang sebetulnya menjadi interest si anak itu.

PG : Tidak, tidak salah asal idealisme itu cocok dengan kemampuan si anak, yang menjadi salah adalah kalau idealisme itu tidak ada kaitannya dengan kebisaan si anak, nah itu akan menjadi beban agi si anak.

PG : Misalnya yang paling jelas adalah banyak orang tua tetap masih dipengaruhi oleh cara pikir lamanya yaitu kalau sudah besar anak-anak menjadi dokter, menjadi insinyur, menjadi bankir misalna hanya itu saja.

Padahal sekarang bidang studi sudah begitu menjamur, sehingga tidak ada sekolah satu pun yang bisa mempersiapkan anak untuk menempati jabatan-jabatan yang sekarang tersedia dalam hidup ini. Terlalu banyak ragam pekerjaan sekarang ini, jadi memang tidak bisa disiapkan. Kadang-kadang orang tua karena tahunya hanya beberapa bidang itu memaksa anak masuk ke bidang yang tadi ia pikirkan nah itu 'kan belum tentu tepat. Jadi memang mengarahkan saja dulu, dia kuat di mana itu yang didorong, yang tidak ya tidak.

PG : Sangat berkaitan, jadi misalkan anak-anak yang lebih pendiam, mungkin sekali keterampilan interpersonalnya agak lemah. Nah si orang tua tidak bisa membawa anak ini, misalnya masuk menjadi ntrepreneur atau menjadi kuat dalam bisnis, marketing dsb ya mungkin tidak tapi harus diterima bahwa dia punya kekuatan yang lainnya begitu.

PG : Itu sering terjadi, jadi akhirnya orang tua menjadikan anak itu perpanjangan dirinya. Perpanjangan diri dalam pengertian yang tidak dia capai dulu nah sekarang dia harapkan terjadi pada anknya.

Ini membawa kita kepada point berikutnya Ibu Wulan yaitu harapan orang tua itu kadang-kadang membawa harapan yang tidak sesuai dengan kepribadian anak. Anak itu harus menjadi apa, tapi kepribadiannya tidak cocok. Tidak bisa berbicara di muka umum didorong-dorong harus bisa memimpin, anak itu memang pendiam suka membaca di dalam kamar ya sudah kita terima. Kita dorong dia boleh tapi jangan dipaksa, jadi harapan-harapan itu sangat penting sekali. Misalnya yang lain lagi adalah penerimaan, nah kadang-kadang orang tua hanya menerima anak kalau anak itu memenuhi kondisi mereka, anaknya manis, ulangannya dapat bagus, tapi apakah anak-anak kita semuanya seperti itu, apakah anak-anak kita semuanya akan manis-manis, kenyataannya kok tidak. Jadi jangan sampai orang tua terlalu menetapkan kondisi, baru menerima anak. Nah anak perlu tahu bahwa apa adanya mereka itu telah diterima sepenuhnya oleh orang tua. Nah jadi kita mesti perhatikan tentang penerimaan itu. Dan yang berikutnya adalah penghukuman, orang tua ini kadang-kadang kalau lagi menghukum anak yang muncul adalah kebencian, marah atas perbuatan anak tidak sama dengan membenci diri anak, nah orang tua jangan sampai membaurkan keduanya. Adakalanya dalam kemarahan orang tua itu memarahi anak dengan nada yang benci, membenci pribadi si anak, itu jangan.

PG : Disiplin perlu, jadi kita menyoroti perbuatannya, kita marah atas perbuatannya. Tapi kita tidak membenci diri si anak nah ini orang tua perlu jaga. Yang berikutnya adalah pemberian kasih, adi jangan sampai orang tua ini terlalu berlebihan memberikan kasih, dalam pengertian semua dibolehkan, anaknya tidak pernah salah, orang lain yang salah, semua dibela membabi buta anaknya yang paling hebat, itu pemberian kasih yang sudah tidak lagi tepat sasaran.

Nah ini sering kali justru akan berdampak negatif pada si anak di kemudian hari. Dan yang terakhir adalah orang tua perlu memperhatikan percakapannya, apa yang menjadi isi percakapan kita. Apakah itu lebih sering berisi keluhan-keluhan, ketidakpuasan kita, pembandingan-pembandingan, anak ini begini kamu kok begini atau celaan-celaan, nah hal-hal seperti itu perlu kita perhatikan. Apa yang menjadi karakteristik utama pembicaraan kita di rumah itu yang perlu orang tua tanyakan.

PG : Sebetulnya kita tidak bisa mematok pasti begitu, kadang-kadang pengaruh-pengaruh luar, teman-teman juga bisa memunculkan masalah. Maka tadi awalnya saya katakan ada masalah yang muncul dar luar.

Namun tetap saya tekankan kalau di rumah kuat, penerimaannya kuat, disiplin juga kuat, seharusnya yang dari luar itu tidak akan mengobrak-abrikkan yang di dalam tapi kebalikannyalah yang sering kali terjadi, di dalam rumah memang sudah ada masalah.

PG : Betul sekali, nah Pak Gunawan dan Ibu Wulan, saya ingin membacakan suatu puisi yang indah sekali, yang saya kira banyak pendengar kita telah juga mendengarnya. Untuk mengingatkan kita apa ang harus kita lakukan sebagai orang tua.

Judulnya adalah anak akan hidup sesuai dengan apa yang telah dipelajarinya,

PG : Betul, jadi memang perlu keseimbangan dalam segalanya ini.

PG : Amsal 3:27 berkata: "Janganlah engkau menahan kebaikan dari pada orang-orang yang berhak menerimanya, padahal engkau mampu melakukannya." Saya tetap ingatkan para orng tua, kita mempunyai tanggung jawab jangan sampai kita menahan tanggung jawab yang baik ini dari anak-anak kita yang berhak menerimanya.

Mereka berhak menerima penerimaan, berhak menerima kasih, berhak menerima disiplin, berhak menerima pemberian semangat, kita harus memberikannya jangan sampai kita menahan kebaikan-kebaikan itu dari anak-anak kita.

PG : Salah satu tAnda untuk melihat kita pas atau tidak pas adalah perilaku si anak. Kalau dia mulai memunculkan masalah seharusnya itu adalah tAnda awas o.....o....mungkin yang kita lakukan kuang pas, kita harus lebih sesuaikan lagi.

PG : Biasanya dalam emosi dan perilakunya. Jadi kalau emosi misalnya terlalu mudah naik turun, marah, banting barang atau depresi, sedih, sendu terus-menerus atau dalam bentuk perilaku misalnyamulai bohong, mencuri, mencontek, tidak mau sekolah, membangkang nah itu hal-hal yang berkaitan dengan perilaku.

HE : Tepat sekali Pak Gunawan, jadi selain kepatuhan seperti yang pernah kita perbincangkan kita juga perlu memberi ruang kepada anak untuk mengatakan 'tidak' atau menolak suatu permintaan.Karena kalau misalnya kita membiarkan anak untuk patuh terus-menerus memang kelihatannya anak itu manis, tetapi repotnya kadang-kadang mereka menjadi tidak berani menolak hal-hal yang membahayakan mereka.

HE : Ya, betul, kita memang harus mengajarkan dulu yang mana yang mereka tidak boleh terima, yang mana yang harus mereka terima dan seterusnya. Jadi untuk hal ini PR-nya orangtua memang banak.

HE : Mungkin untuk anak-anak yang masih lebih muda hal ini bisa dilakukan atau diterima oleh anak tetapi makin anak besar, anak harus diajak untuk berpikir. Jadi ada banyak hal yang perlu dtolak yang perlu anak ketahui, salah satu misalnya eksperimen seks di luar nikah, pornografi, judi, minum-minuman keras, menggunakan narkoba dan sebagainya.

Ini hal-hal yang sangat berbahaya yang menjadi masalah besar bagi anak-anak generasi sekarang ini.

ET : Apakah kita memang menunggu usia-usia tertentu untuk mengajarkan ini atau lebih dini lebih baik, menurut Pak Heman bagaimana?

HE : Saya kira untuk mereka mengatakan 'tidak' kita perlu ajarkan sejak dini tetapi bukan itu saja misalnya hal-hal yang sudah boleh mereka ketahui misalnya tentang seks, minuman-minuman keas, itu sejauh usia perkembangan mereka kita perlu juga memberitahukan apa yang tidak baik, apa yang tidak boleh dilakukan dan seterusnya.

Dan kalau misalnya ada orang melakukan seperti ini kepada kamu, memegang bagian ini pada kamu, tolong kamu beritahukan segera kepada Papa dan Mama karena itu perbuatan yang tidak baik. Kamu harus lawan misalnya kamu mengatakan, "Tidak, tidak mau," dan sebagainya dengan keras kepada orang itu. Jadi dari kecil meskipun mereka belum tahu tentang seks di dalam arti yang sebenarnya, paling tidak mereka tahu bahwa hal-hal tertentu yang dilakukan oleh orang dewasa atau orang lain itu membahayakan mereka dan harus mereka tolak.

HE : Ya ini contoh yang baik sekali, jadi anak diajarkan tentang bahaya apa yang perlu mereka hindari.

HE : Hal-hal yang lain misalnya tentang narkoba, ini memang masalah yang cukup mengerikan. Memang tidak sepenuhnya kita bisa sungguh-sungguh mencegah secara total, tetapi paling tidak kita isa mengajarkan anak jangan sembarangan menerima pemberian misalnya permen, promosi makanan dan sebagainya.

Mereka tidak boleh menerima terutama yang gratisan atau kalau mau membeli pun mereka perlu bertanya dulu kepada orangtua apakah ini boleh atau tidak. Kalau ada orang-orang yang menawarkan sesuatu kepada mereka, apalagi dari orang yang tidak dikenal, mereka harus berani menolaknya. Ini yang perlu kita ajarkan kepada mereka.

HE : Selain tadi yang sudah disebutkan kita memberitahukan dan memberikan pengetahuan tentang kehati-hatian dan tentang bahaya di sekitar kita, soal kriminalitas, soal seks, soal narkoba da sebagainya sesuai dengan batas usia mereka, kita juga perlu memberitahukan bagaimana cara menolak permintaan.

Contohnya antara lain menolak dan langsung pergi, salah satu contohnya kita bisa mengatakan seperti ini; kalau misalnya anak kita pernah diajak untuk membolos sekolah dan mereka cerita, kita bisa memberikan cara. "Kamu lain kali kalau diajak begitu, kamu boleh bilang begini: "Sorry, saya ini ada pelajaran yang belum jelas dan saya mau tanya kepada guru, mau ikutan yuk." Jadi setelah mengatakan sorry, mereka langsung pergi jangan terus berada di situ. Karena kalau terus di situ dan tidak langsung pergi, biasanya tekanan itu makin lama makin besar. Kemudian hal yang lain adalah kita perlu melatih anak untuk mengatakan 'tidak' dengan suara yang tegas dan cukup keras. Jadi ini bisa dalam permainan drama dengan anak, kita menjadi temannya yang jahat dan mereka yang harus menolak. Ini memang harus dimulai dari anak sejak muda, karena kalau mereka sudah mencapai usia remaja mereka tentu malu melakukan ini. Kemudian hal berikutnya adalah mereka diajarkan untuk menghindarkan diri dari situasi-situasi yang bisa membuat mereka serba salah. Jadi kalau mereka sudah tahu ada kelompok-kelompok tertentu yang kurang baik kita suruh agar tidak dekat-dekat dengan mereka, karena kalau mereka sudah dekat dan sudah masuk ke kelompok itu mereka akan susah untuk keluar lagi, ini perlu kita beritahukan kepada mereka agar mereka langsung pergi. Dan mungkin juga yang berguna adalah membantu anak mempunyai banyak kegiatan dan teman yang sehat, misalnya mengikutsertakan mereka dalam kegiatan gerejawi supaya mereka bisa ikut club olahraga yang baik, sanggar seni dan sebagainya.

ET : Jadi memang pilihan teman itu juga berpengaruh besar untuk mereka bisa berkata 'tidak'?

HE : Betul sekali, karena kalau teman-teman ini teman yang jahat bisa membuat tekanan sehingga lama-kelamaan mereka susah untuk mengatakan 'tidak', sedangkan teman-teman yang baik bisa memprkuat mereka, membantu mereka, mendukung mereka untuk mengatakan 'tidak' kepada kelompok yang jahat.

ET : Tapi kadang-kadang bisa jadi menimbulkan konflik yang lebih besar, karena dia dibesarkan di lingkungan yang baik-baik, di keluarga yang baik, tetangga-tetangga yang baik, kemudian tema-teman sekolah yang baik.

Tetapi semakin besar anak bukankah pergaulannya semakin luas, kemudian sampai usia tertentu seperti matanya terbuka melihat wah ternyata ada yang tidak baik. Sementara dia menjadi tidak terlatih.

HE : Ya, bisa jadi begitu karena itu kita sebagai orangtua juga kalau bisa mempunyai hubungan yang baik dengan anak supaya kita bisa segera tahu apa yang mereka alami. Biasanya anak-anak yag baik yang dekat dengan orangtua akan bisa cerita dengan bebas apa saja yang dia alami, kalau misalnya mereka menghadapi tekanan yang lebih besar ketika mereka terbuka matanya lalu dengan bercerita orangtua mendengarkan, memahami tanpa terlalu banyak memberikan nasihat itu sudah merupakan suatu dukungan bagi anak, memperkuat anak untuk tidak ikut-ikutan.

HE : Ini salah satu cara juga untuk menghindarkan anak dari tekanan yang terlalu berat, saya kira ini tindakan yang baik untuk dilakukan kalau memang itu memungkinkan.

ET : Walaupun tidak selalu menjamin juga Pak Gunawan?

HE : Betul, tetapi kita juga boleh melihat dengan satu kacamata yang positif juga, kadangkala meskipun anak ini hidup di lingkungan itu justru dia bertumbuh dalam kemandiriannya dan kekuatanya untuk menolak bahkan mungkin mempengaruhi teman-temannya ke arah yang baik.

HE : Ya karena itu seperti yang di waktu lalu kita pernah membicarakan tentang mengajar anak akan kepatuhan maka urut-urutannya harus dari semula mengajarkan kepatuhan dan memberikan landasn yang baik lebih dulu.

Selain itu kita perlu memberikan landasan pengetahuan moral yang baik kepada anak di dalam Tuhan, jadi mengajar anak tentang Firman Tuhan sedari mereka masih kecil. Jadi mereka bisa membedakan mana yang baik mana yang tidak. Setelah anak patuh dan anak mempunyai ketulusan lalu kita ajarkan anak untuk mengatakan 'tidak' untuk melawan yang tidak baik, pada saat seperti itu anak sudah bisa melakukan pilihan di mana anak tumbuh di dalam dirinya rasa tanggung jawab dan kemandirian. Kalau urutan itu yang dipakai maka biasanya orangtua masih mempunyai otoritas kepada anak dan anak akan bisa memilih mana yang dia harus patuhi dan mana yang dia harus tolak.

HE : Pertama-tama kita perlu mengajarkan kepada mereka apa yang Tuhan sukai dan apa yang tidak berkenan di hati Tuhan. Dan berikutnya adalah mengusahakan supaya anak mempunyai kebanggaan dii dan identitas diri yang kuat.

Karena biasanya anak yang sering kali susah menolak permintaan temannya adalah anak yang tidak mempunyai kebanggaan diri, dia misalnya merasa rendah diri terhadap teman-temannya, jadi dia selalu ingin menyenangkan hati teman-temannya dengan cara memenuhi keinginan mereka. Kalau mereka mempunyai kebanggaan diri misalnya orangtua memberikan keterampilan tertentu yang unik kepada anaknya dan anaknya bangga dengan keterampilan itu. Atau anak ditumbuhkan kepercayaan dirinya di dalam keluarga sehingga dia tidak perlu mencari-cari perhatian di luar, mencari persetujuan dari teman-temannya di luar, maka anak-anak seperti ini dia akan lebih bisa menolak dan mengetahui mana yang tidak baik dan mana yang baik.

ET : Dan kadang-kadang yang saya lihat adalah penanaman kepatuhan justru membuat anak memang patuh tapi tidak mempunyai identitas diri, larut karena papa bilang tidak boleh, mama bilang tidk boleh.

HE : Ya betul, jadi apa-apa dari papa dari mama dan ini akan mudah sekali dipakai oleh teman-temannya untuk mempermalukan anak ini. Dan kalau anak ini malu, apa-apa ikut papa-mama akhirnya ia akah larut dan ikut teman-temannya.

Ya ini contoh yang baik.

HE : Betul, yang sering saya katakan kepada saya misalnya bahwa kalau kamu bisa membalik itu yaitu mempengaruhi teman-temanmu ke arah yang baik, kamu adalah seorang pemimpin, dan memang kam mempunyai arah atau jiwa seorang pemimpin.

Jadi dengan begitu dia bangga, bangga dengan keunikannya, bangga dengan kebaikannya dan bangga karena dia bisa menolak permintaan teman-temannya yang tidak baik.

HE : Betul, ada kaitannya antara kebanggaan diri dengan penolakan itu, karena anak yang bangga dengan dirinya akan merasa bahwa dia diterima dan dikasihi orang pada umumnya. Kalau misalnya da satu, dua orang yang tidak suka kepada dia, dia tidak menjadi terlalu takut atau gelisah atau merasa mendapatkan tekanan yang sedemikian besar supaya orang lain menyenangi dirinya.

Dia sendiri sudah merasa puas dengan dirinya, merasa cukup senang dengan keadaan dirinya, jadi dia tidak perlu lagi ikut-ikutan dengan teman-temannya, apalagi misalnya diajak pacaran terus diajak hubungan seks dan sebagainya, karena dia merasa tubuh saya ini berharga, buat apa saya mengorbankan diri dan mengikuti ajakan teman saya.

ET : Tapi dasarnya untuk anak bisa mengatakan 'tidak' dengan tegas dan keras harus mempunyai kebanggaan terhadap dirinya.

HE : Betul itu landasannya.

ET : Masalahnya ini saya mencoba membayangkan mungkin ada orangtua yang mulai tegang karena membayangkan harus mengajarkan anak berkata 'tidak', karena bukankah ini juga berkaitan dengan eg orangtua juga.

Misalnya orangtua mengatakan sesuatu kemudian anak berkata 'tidak', bukankah orangtua akan merasa disepelekan. Padahal kadang-kadang bukankah ini merupakan bagian proses belajar anak.

HE : Ya, betul dan biasanya ini yang terus-terang saya sebagai orangtua juga bisa spontan bereaksi, misalnya ada rasa tidak enak, saya bisa membayangkan kebanyakan kita bisa tersinggung kalu ternyata anak menolak permintaan kita.

Tetapi mungkin saja ini tahapannya dan kita perlu menumbuhkan suasana yang lebih demokratis setelah anak sudah bisa taat kepada kita. Jadi secara perlahan orangtua juga perlu menyesuaikan diri, belajar menerima bantahan anak tanpa menjadi marah dan kemudian mengalihkan, jadi bukan dengan kemarahan tapi dengan diskusi, dengan dialog, sehingga dengan pembicaraan-pembicaraan seperti itu kita bisa berdebat tanpa harus merusak relasi antara orangtua dan anak dan anak tetap bisa menghargai kita.

ET : Saya membayangkan kalau misalnya kita sebagai orangtua dibesarkan dalam suasana keluarga yang tidak boleh membantah, saya rasa para pendengar pun kebanyakan mempunyai latar belakang seerti itu jadi waktu orangtua mengatakan A ya kita harus A, sementara sekarang kita justru diperlakukan kita bilang A, anak bilang B.

HE : Betul, jadi memang suatu hal yang berbeda dengan kebiasaan kita dan tentu ada masalah, tidak sedemian mudah. Sebagaimana yang sudah dibicarakan di waktu yang lalu tentang kepatuhan, meang kita perlu memilih mana yang lebih prinsip, mana yang anak perlu patuh, mana yang tidak perlu dan mereka boleh memiliki pendirian sendiri.

Kalau mereka misalnya mengatakan 'tidak', kita coba untuk diam sebentar dan coba kita lihat dulu kenapa mereka berbicara seperti itu, kalau perlu ajaklah anak ini bicara. Biasanya anak yang sudah pernah diajarkan tentang ketaatan mereka akan merespons kalau kita berbicara dengan mereka secara baik-baik, terutama kalau kita mendekati mereka dan menyentuh perasaan mereka.

HE : Ya, dan saya temukan juga ketika saya lebih sabar dan mau mendengarkan anak ternyata anak sering kali mempunyai alasan yang cukup kuat dan bisa diterima. Saya harus akui cukup sering sya yang salah karena terlalu memaksa anak.

HE : Betul, saya setuju sekali Pak Gunawan.

GS : Kemudian bagaimana kalau orangtua perlu memperhatikan anaknya yang mempermalukan diri, Pak Heman?

HE : Anak yang mempermalukan dirinya biasanya karena mereka kurang kebanggaan diri dan kenapa mereka bisa kurang bangga dengan diri sendiri karena apapun yang mereka lakukan jarang mendapatan pengakuan, penghargaan, baik dari orangtua, teman-teman maupun gurunya.

Jadi memang yang pertama-tama kita harus berikan kepada anak adalah penghargaan bahwa mereka itu unik, bahwa mereka itu mempunyai sesuatu yang sungguh-sungguh berbeda dengan orang lain. Bagaimanapun kita harus temukan dan kita bisa temukan keunikan dari setiap anak dan kita memberikan dukungan kepada mereka. Selain itu yang perlu juga kita perhatikan adalah hubungan yang baik antara sesama orangtua dan orangtua dengan anak. Artinya kalau kita mempunyai dua hal ini kita bisa menghargai anak, kita bisa mempunyai hubungan yang baik dengan anak, maka anak biasanya tidak akan memandang dirinya secara negatif dan mereka tidak terbiasa dengan mempermalukan diri mereka sendiri.

HE : Ini point yang baik sekali, jadi kadang-kadang kita tidak boleh terlalu melindungi anak sejak kecil mereka juga perlu sekali-sekali merasakan bagaimana itu mengalami konflik dengan temn, dimusuhi dan kemudian ditinggalkan; yang penting kita bisa mendampingi, memberi nasihat dan menghibur mereka.

Dan kalau mereka mengalami hal-hal seperti ini lalu kita ajak mereka ngomong-ngomong dan menanyakan apa yang mereka bisa dan biasanya mereka lakukan dalam menghadapi keadaan ini dan seterusnya. Saya setuju sekali risiko ini harus diberitahukan.

HE : Saya ingin membacakan dari Mazmur 1:1-2, "Berbahagialah orang yang tidak berjalan menurut nasihat orang fasik, yang tidak berdiri di jalan orang berdosa, dan yang tidak duduk dala kumpulan pencemooh, tetapi yang kesukaannya ialah Taurat Tuhan, dan yang merenungkan Taurat itu siang dan malam."

Kiranya orangtua bersama dengan anak juga boleh membaca dan siapa tahu boleh menghafal ayat ini menjadi pegangan di dalam kehidupan mendidik anak dan membesarkan anak.

PG : Seharusnya waktu anak-anak memasuki usia remaja, relasi orang tua itu akan masuk ke dimensi yang berbeda. Dimensi yang berbeda tidak harus menjadi sebuah dimensi yang lebih buruk daripada imensi yang sebelumnya.

Tapi memang tadi Pak Gunawan sudah singgung kalau pada masa sebelum anak-anak remaja, relasi orang tua dengan anak-anak sudah buruk maka hampir banyak dipastikan dimensi remaja itu akan menjadi puncak buruknya relasi kita dengan anak. Dan kita juga harus menyadari bahwa pada masa anak remaja kalau kita dan suami atau kita dan istri menyimpan masalah, biasanya masalah kita pun akan meledakpada waktu anak-anak berusia remaja. Karena di usia remajalah boleh dikatakan kalau remaja itu dalam dimensi yang baru, dituntut mengadakan perubahan paling banyak melalui tahapan perubahan-perubahan dalam kehidupan. Kita setiap hari tidak selalu sama namun dapat dipastikan bahwa pada masa anak-anak remajalah orang tua dan anak-anak dituntut untuk melakukan banyak penyesuaian karena itulah yang diperlukan. Karena pada masa anak remaja mereka menjadi calon orang dewasa artinya kalau dulu di rumah kita hanya ada dua kepala yaitu suami dan istri, maksudnya bisa mengambil keputusan dan menentukan sesuatu, kalau anaknya tiga dan sekarang sudah mulai remaja berarti di rumah itu ada lima kepala. Dulu dua kepala sudah lumayan rumit karena dua-dua harus saling menyesuaikan tapi kalau dua kepala itu tidak menyatu, saat ada lima atau empat kepala akan terjadi masalah. Tapi kalau dua kepala yaitu suami dan istri sudah berhasil menyatu sebelum anak-anak memasuki usia remaja, maka nantinya mereka dapat mengatur dua atau tiga anak remaja itu. Maka sekali lagi saya tekankan memang usia remaja seyogianya menjadi sebuah dimensi baru dalam kehidupan, kita harus berubah, anak-anak harus berubah. Banyak penyesuaian yang harus kita lakukan namun tidak harus menjadi sebuah dimensi yang lebih buruk kondisinya dari pada sebelum-sebelumnya.

PG : Ada beberapa yang saya coba bahas Pak Gunawan. Yang pertama adalah saya mau kita mengingat prinsip pertama yaitu seburuk-buruknya relasi dengan anak, sadarilah bahwa pada dasarnya anak itutetap ingin menjalin relasi yang baik dengan kita.

Mungkin bagi sebagian orang tua rasanya tidak benar karena seringkali saya melihat kebalikannya yaitu rasanya anak-anak justru tidak mau menjalin relasi dengan kami, tapi Itu salah! Dan pada dasarnya/sebetul-betulnya anak-anak itu menginginkan relasi yang baik dengan orang tua namun dalam perjalanannya karena mereka merasa tidak mendapatkan tanggapan yang sesuai atau mereka merasa bahwa ada hal-hal yang kita lakukan yang membuatnya merasa tertolak akhirnya itu yang membuat mereka bersikap acuh tak acuh kepada kita atau menjauh dari kita. Tapi pada dasarnya sebetulnya anak ingin mendekat kepada orang tua, maka dalam usai-usia remaja sebetulnya orang tua masih berkesempatan untuk menjalin kembali relasi dengan anak-anaknya. Kalau saja orang tuanya bersedia untuk mengesampingkan gengsi, berani terbuka, berani mengakui kesalahan dan sebagainya dan terutama berani mendengarkan apa yang anak katakan kepadanya niscaya relasi itu akan bisa kembali dijahit, Pak Gunawan.

PG : Tepat sekali. Komunikasi yang selalu menekankan gengsi, "Saya benar karena saya orang tua dan kamu harus dengarkan saya," itu salah! Relasi terbuka artinya kita terbuka juga dengan kekuranan kita, kelemahan, kesalahan kita, berani mengakui dan minta maaf, dan mau mendengarkan apa yang anak katakan.

Salah satu keluhan terutama remaja terhadap orang tuanya adalah "Orang tua saya tidak mendengarkan saya, orang tua lebih tertarik menyampaikan pikirannya kepada saya daripada mendengarkan pikiran saya." Ini akhirnya membuat anak-anak enggan menjalin relasi dengan kita. Jadi tetap saya mau tekankan, sebetulnya anak ingin menjalin relasi yang baik dengan kita.

PG : Betul sekali, akan padam. Kalau tidak ada perbaikan akhirnya anak berkata "Untuk apa, sudahlah," dan biasanya yang orang tua tangkap ialah anak tidak mau lagi membuka relasi dengan orang ta.

Sebelumnya apa yang telah terjadi itulah yang orang tua harus instrospeksi diri.

PG : Yang berikut adalah tentang sikap menolak. Orang tua adakalanya melihat anak-anak menolaknya dan ketahuilah bahwa sikap menolak anak lebih dikarenakan oleh ketakutannya pada penolakan kitakepadanya.

Artinya anak-anak melihat kita sudah menolaknya, kita tidak mau bicara dengan dia, tidak suka dengan dia, anak-anak itu peka sekali meskipun bisa keliru. Mungkin saja anak menyimpulkan bahwa kita tidak mau bicara dengan dia sebagai suatu penolakan yang total, tapi padahalnya tidak! Hanya saat itu saja kita marah dengan dia. Tapi anak bisa berkesimpulan lain, anak bisa berpikir "Memang dari dulu Papa lebih sayang pada Adik karena Adik itu pandai, Adik itu bisa membuat Papa bangga dan saya tidak." Mungkin sekali kita tidak terpikir dan tidak merencanakan hal itu sama sekali tapi anak mungkin saja mengembangkan pemikiran seperti itu dan dengan kata lain kita harus menyadari adakalanya anak-anak itu mengembangkan sebuah persepsi bahwa orang tua sudah menolaknya, ini yang menimbulkan ketakutan pada dirinya bahwa dia sudah ditolak, makanya dia akhirnya menolak kita, dia menjauhkan diri dari kita sebab dia tidak mau disakiti hatinya, ini adalah sesuatu yang orang tua mesti peka terutama kalau ada orang tua yang memang suka membanding-bandingkan anak, baik dengan Kakak atau Adik maupun dengan saudara-saudara atau pun dengan teman-temannya. Cenderung mengkomunikasikan penolakkan pada anak sehingga anak akhirnya membalas menolak orang tua, "Engkau tidak suka saya sebagai anakmu, sudahlah saya juga tidak harus menjadi anakmu." Akhirnya relasi makin renggang.

PG : Itu tepat sekali Pak Gunawan, anak wanita umumnya tidak berani menyatakan sikap yang negatif terhadap orang tua, tapi anak laki-laki lebih berani. Itu sebabnya, umumnya di masa remaja konfontasi frontal seringkali terjadi antara orang tua dan anak laki-laki, tapi kenyataan anak perempuan tidak berkonfrontasi frontal, dia tidak berarti dan bisa jadi justru dia yang merasa tertolak.

Misalkan berat tubuhnya, penampilan fisiknya maka hati-hatilah dengan cara kita berbicara, dengan cara-cara kita memberi komentar. Ada orang tua yang terlalu takut anaknya gemuk, dan setiap kali anak perempuan makan selalu diawasi dan dikomentari "Jangan makan ini nanti kamu gemuk, jangan makan itu nanti kamu tambah gembrot dan sebagainya," itu adalah mengkomunikasikan penolakan.

PG : Yang berikut adalah pahamilah bahwa ketakutan utama remaja adalah di mata kita orang tuanya tidak ada yang baik pada dirinya. Sebagian remaja memang berkeyakinan seperti ini Pak Gunawan, ii menyedihkan tapi ini fakta.

Sebagian remaja mempunyai persepsi bahwa orang tua tidak pernah melihat ada yang baik kepada dirinya, ini sebetulnya sebuah ketakutan yang akhirnya melahirkan kemarahan. Mula-mula ketakutan kenapa tidak ada yang baik terhadap diri saya, kenapa? Sebab orang tua kalau berbicara dengan nada negatf dengan nada mencela, kalau ada yang positif tidak pernah dikomentari, tapi kalau ada sesuatu yang negatif selalu dikomentari. Akhirnya anak berpandangan, "Baiklah orang tua memang tidak melihat ada yang baik dalam diri saya, semuanya buruk." Ini yang membuat anak-anak tadinya takut akhirnya marah dan apa yang mereka lakukan "Sudahlah, kalau memang saya seburuk ini," ada anak yang ekstrem berkata, "Baiklah saya akan menjadi seperti seburuk yang orang tua pikirkan." Atau ada anak berkebalikan berkata, "Saya akan buktikan diri saya tidak seperti yang Papa dan Mama pikir," dia akan buktikan tapi dengan sikap melawan dan memberontak. Apa pun yang orang tuanya katakan, dia akan lawan. Yang berikutnya adalah kita mesti menerima fakta bahwa sebaik-baiknya relasi kita dengan anak pada masa remaja, teman menjadi orang yang penting dalam hidupnya, namun itu tidak berarti bahwa kita tidak berarti baginya. Itu sebabnya sikap kita yang menolaknya sangat melukai hatinya, kadang-kadang orang tua itu seperti berkompetisi dengan teman-teman anak-anaknya, "Kenapa kamu dengan teman seperti itu dan dengan saya tidak. Kenapa teman selalu didahulukan dan saya tidak," memang pada masa remaja teman menduduki porsi yang penting dalam hidupnya tapi ini yang perlu orang tua sadari, bahwa itu tidak berati orang tua tidak penting, orang tua tetaplah penting. Waktu orang tua memberikan pilihan atau ultimatum atau alternatif "Pilih saya atau pilih teman," itu sangat menyulitkan anak dan menyedihkannya, mereka pasti akan berkata, "Saya akan pilih dua-duanya, orang tua penting dan teman-teman pun penting." Orang tua juga perlu sensitif, biarkanlah anak-anak mengembangkan sosialisasinya. Kita tetap memberikan arahan, kita tetap memandunya dan jangan berkompetisi dengan teman-temannya seolah-olah kita sedang berlomba mencari atau memenangkan trofi yaitu anak kita.

PG : Dan itu yang harus diantisipasi oleh orang tua yaitu pada masa-masa remaja memang anak-anak akan seperti itu. Tapi orang tua jangan menyimpulkan "Ternyata saya itu tidak penting lagi, sayaitu hanya menjadi objek pemanfaatan anak."

Ingat yang kita sudah bahas di sesi yang terdahulu bahwa konsep akan siapakah anak itu berpengaruh penting, Pak Gunawan. Kalau kita memang sudah terlibat dalam relasi untung dan rugi dengan anak, kita sering bereaksi dan kita marah kepada anak-anak. Tapi kalau kita sadar ini adalah proyek Tuhan maka kita bisa membesarkan, kita jaga sebaik-baiknya "Itu biasa! Kalau anak-anak remaja mulai dekat dengan teman dan tidak terlalu mau dengan kita. Itu tidak menjadi masalah tapi kita tahu kita tetap berarti buat dia. Nanti kalau mereka sudah memasuki fase remaja mereka akan kembali lagi menghargai kita."

PG : Betul sekali Pak Gunawan. Kita mesti menjaga kata-kata atau ucapan kita atau perlakuan kita, jangan sampai kita mengatakan atau melakukan hal-hal yang nantinya anak kita sesali dan kita haus ingat prinsip ini.

Dia mungkin sudah melupakan apa yang sudah terjadi di masa kecil namun dia akan sukar melupakan apa yang dialaminya pada masa remaja. Kenapa? Sudah tentu karena pada masa remaja dia sudah lebih besar, dia sudah lebih ingat dan mengerti. Anak-anak kecil mengalami banyak hal yang nantinya dia akan lupakan, mungkin kalau kita prosentasekan hanya 10% dari memori masa kecil yang kita nanti bawa ke masa dewasa tapi besar kemungkinan 60-70% memori masa remaja kita bawa sampai usia dewasa karena jaraknya lebih dekat dengan usia dewasa. Dan di usia remaja kita lebih mengerti sehingga kita akan lebih bisa memaknai perlakuan atau ucapan orang tua. Misalkan tanpa kita sadari saat kita sedang marah, kita berkata kepada anak kita, "Saya menyesal punya anak kamu." Itu bisa ditafsir oleh anak bahwa benar Mama atau Papa benar-benar menyesal mempunyai saya sebagai anak. Tidak heran sikap-sikapnya dulu seperti ini dan itu dan anak sudah mulai merangkai dan memaknai dengan sebuah pemaknaan yang lebih logis. Kalau sampai Mama/Papa berkata seperti itu, itu merupakan cetusan hatinya sehingga itu berdampak lebih besar terhadap dirinya. Kalau anak kecil yang berumur 6 tahun dan Mamanya berkata seperti itu mungkin 2 hari lagi dia juga sudah lupa dan tidak ingat dan anak kita juga tidak tahu artinya, pengertiannya tidak seperti waktu dia sudah remaja. Maka hati-hatilah dengan ucapan dan perlakuan kita sebab inilah yang akan dia ingat di masa-masa dewasanya.

PG : Yang pertama yang saya sarankan, ambillah langkah mengatakan kepada anak bahwa kita merindukan sebuah relasi yang akrab dengan dia. Jadi kita dengan terbuka berkata kepada dia, "Saya inginmempunyai relasi yang lebih akrab denganmu."

Jadi kita tidak datang kepadanya memarahinya dan berkata, "Kamu kenapa menjadi seperti ini, kamu kenapa begitu, kenapa kamu berbuat begini begitu," kalau anak remaja mendengar kata-kata seperti itu yaitu menyalahkan dia maka keinginannya untuk berelasi dengan kita langsung padam. Langkah kedua ialah datanglah dan akuilah bahwa kitalah yang merindukan sebuah relasi yang akrab dengannya, misalkan kita menyadari bahwa ada kesalahan yang telah kita lakukan maka akui dan minta maaf, jangan takut kalau nanti anak tidak hormat kepada kita kalau kita tidak minta maaf kepadanya. Justru waktu dia melihat kita berani minta maaf, itu akan mendekatkan kita dengan dia sebab dia akan melihat "Papa/Mama rupanya bisa mengakui kesalahan dan minta maaf," kalau begitu nantinya dia bisa lebih akrab, lebih bisa ngobrol dengan kita sebab Papa/Mama tidak lagi di atas tapi sekarang di bawah sejajar dengan saya, dan jangan menuntut anak meminta maaf terlebih dahulu. Ada orang tua yang berkata, "Yang penting anak dulu yang minta maaf, kalau dia tidak minta maaf kenapa saya harus meminta maaf duluan, inikan tidak lucu." Jadi menjadikan anak seperti musuh pribadi, bukan! Ini bukan musuh tapi ini adalah anak yang Tuhan percayakan kepada kita. Maka perlakukanlah dia sebagai seorang anak. Kitalah yang mengaku salah, tapi bagaimana kalau kita berkata, "Tapi saya merasa kalau saya tidak ada salah," mungkin kita tidak ada salah, tapi mungkin kita ada andil-andil atau bagian-bagian yang kita perlu katakan "Ya, kalau saja saya tidak mengatakan itu maka akan lebih baik." Kita mulai dari situ, kita mungkin tidak bisa berkata kalau itu sebuah kesalahan tapi kita harus akui.

PG : Betul, maka waktu kita bicara jangan sampai pembicaraan kita sependek itu "Saya minta maaf tapi kamu..." dan kemudian kita berbicara panjang lebar satu jam tentang kesalahan dia. Maka permntaan maaf kita tidak akan ada artinya.

Jadi kita hanya berbicara tentang kesalahan kita saja dan bukan kesalahan anak remaja kita. Dia tidak minta maaf pun tidak apa-apa, biarkan dia sendiri yang akan minta maaf kalau kita memaksa dia untuk minta maaf itu tidak ada gunanya karena tidak keluar dari hatinya. Berikutnya adalah kita mengungkapkan alasan dibelakang tindakan kita kepada dia misalkan pada umumnya ketakutanlah yang melatar belakangi perbuatan kita kepadanya maksudnya kita memarahi dia bergaul dengan teman-teman tertentu, kita kritis sekali dengan teman-temannya, karena dibelakang itu semua tersembunyi ketakutan kita, kita takut nantinya dia terseret oleh teman-temannya melakukan hal-hal yang salah sehingga akhirnya dia menghancurkan masa depan hidupnya, itu yang harus kita sampaikan, "Saya takut kamu begini, maka saya mengatakan hal-hal itu. Saya mengakui kalau bicara saya terlalu kasar. Saya memang salah bicara sekasar itu dan saya tahu itu menyakiti hatimu dan saya minta maaf. Tapi sekarang kamu tahu dibelakang itu, inilah masalahnya saya takut." Kemudian kita bawa ke point berikutnya di balik ketakutan kita, ada kasih kita yang besar kepadanya. Kita berkata, "Kamu tahu, kenapa saya takut? Saya takut kalau nantinya akan merusakkan masa depanmu, hidupmu. Kamu tahu kenapa saya takut? Sebab saya sangat mencintaimu, saya tidak mau ada apa-apa dengan hidupmu, saya mau yang terbaiklah yang nanti menimpa hidupmu dan bukan kemalangan, kasih saya yang memotivasi saya menjadi orang tua yang ketakutan dan akhirnya dalam ketakutan, saya kurang bijaksana memperlakukan kamu."

PG : Dalam kasus seperti itu Pak Gunawan, memang kita harus introspeksi apakah kita yang terlalu berhati-hati, karena adakalanya anak remaja sudah mampu dan bisa dipercaya sehingga harusnya kit bisa melepaskan dia.

Tapi adakalanya memang kita tidak percaya sebab dia belum punya kemampuan itu dan kalau itulah duduk masalahnya, kita terus terang dan kita tidak perlu berputar-putar membuat-buat dalih dan kita katakan, "Ya, memang saya tidak percaya bahwa kamu bisa melakukan itu karena..." kita sebutkan bukti-buktinya. Sampai saya melihat perubahan dalam hidupmu, baru saya dapat percaya kembali. Disini kita menyodorkan anak akan realitas bahwa tidak ada kepercayaan gratis, kepercayaan harus dibeli dengan pembuktian, dia harus menunjukkan dalam hidupnya barulah kita bisa percaya kepadanya.

PG : Ungkapkanlah pengharapan kita kepadanya artinya apa yang kita inginkan darinya kita sampaikan, kita mau dia lebih fokus dengan pelajarannya, kita mau agar dia membatasi pergaulannya dan seagainya.

Tapi terus kita harus cocokkan itu dengan pengharapannya kepada kita, disinilah saatnya kita mendengarkan dia dan kita tanya, "Apa yang kamu harapkan atau apa yang kamu inginkan dari saya," kita cocokkan yang kita minta dan yang dia minta dari kita. Dan seringkali dalam proses ini dua-dua harus mengalah dan akhirnya bisa bertemu di tengah. Ada orang tua yang tidak mau mengalah dan waktu orang tua tidak mau mengalah anak juga tidak mau mengalah. Seringkali kalau orang tua berkata, "Baik saya mau mengalah, bagaimana kalau misalkan dari pada kamu pulang jam 2 atau 3 pagi, baiklah saya tunggu kamu sampai jam 12 malam. Kamu setuju atau tidak?" Misalkan si anak berkata, "Baiklah jam 10 malam tidak bisa Ma/Pa, masih banyak orang-orang, saya tidak bisa tinggalkan." Akhirnya kita ketemu di tengah. Dengan kata lain kita mau membangun sebuah sistem, dan ini yang penting, sehingga masalah yang kemudian timbul dapat diselesaikan dengan cara yang lebih sehat. Dengan kita mengajaknya berbicara seperti ini, kita sebetulnya membangun sebuah sistem sehingga lain kali anak tahu kalau ada masalah dia bisa bicara dengan kita dan dia pun tahu kita bisa bicara dengan dia. Sistem ini yang kita harus ciptakan dalam relasi dengan anak remaja.

PG : Ini Pak Gunawan, kita katakan kepada anak kita bahwa, "Kita baru mengerti apa itu kasih," pada waktu pertama kali kita menggendongnya di tangan, kita katakanlah bahwa "Sampai kapan pun dandalam kondisi apa pun, kita akan terus mengasihinya," ini adalah janji yang kita buat kepada Tuhan.

PG : Betul sekali, Pak Gunawan. Jadi kita tekankan inilah kasih dan kita baru mengerti apa itu kasih sewaktu kita pertama kali menggendongnya di tangan kita, kita baru mengatakan luapan kasih yng begitu kuat dan begitu kudus pada anak.

Maka kasih inilah yang tetap kita miliki sampai sekarang dan sampai kapan pun dan dalam kondisi apa pun.

PG : Boleh kita katakan, "Kamu sudah tahu isi hati saya, kamu juga tolong jaga relasi kasih ini, karena kasih perlu dijaga. Saling menghormati satu sama lain dan tolong kita saling jaga."

PG : Saya akan bacakan dari Amsal 29:17, "Didiklah anakmu, maka ia akan memberikan ketenteraman kepadamu, dan mendatangkan sukacita kepadamu." Kalau saja kita bisa menjahit relasi itu, membangu sebuah sistem dimana anak dan kita bisa membereskan masalah, maka kita akan memberikan ketenteraman kepada hidup kita dan memberikan kita sukacita.

Sebab anak-anak akan bisa bertumbuh besar sesuai dengan apa yang Tuhan tetapkan baginya.