Audio

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu yaitu tentang “Pelancar Komunikasi”, kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, pada bagian yang pertama yang lalu kita memperbincangkan dua bagian dari pelancar komunikasi, ternyata gampang-gampang susah berkomunikasi dengan pasangan kita, tetapi itu bisa kita perbaiki terus-menerus supaya kehidupan keluarga menjadi lebih harmonis. Supaya pendengar kita bisa mengikuti alur perbincangan kita pada kesempatan ini, Pak Paul, boleh saya meminta kesediaan Pak Paul untuk mengulang sejenak apa yang kita perbincangkan pada kesempatan yang lalu.

PG :   Pada dasarnya kita membincangkan tentang kebutuhan mendasar baik suami maupun istri yaitu sebetulnya suami menginginkan ketertiban, jadi dalam percakapan ia seringkali mengusahakan jangan sampai teratur, supaya istri teratur dapat dikendalikan. Kalau ia melihat istrinya tidak tertib, tidak bisa diatur biasanya dia panik, dia bisa kasar, dia bisa dominan atau dia angkat tangan tidak mau tahu lagi menanggapi istrinya. Sedangkan di pihak istri yang biasanya dibutuhkan oleh istri adalah kepastian, jadi istri kadang-kadang cemas, rasa amannya terusik karena membutuhkan kepastian. Kadang-kadang itulah yang dituntut kepada suami, “Kamu harus memberikan saya kepastian”, dari dua ini kalau tidak bisa kita penuhi seringkali terjadilah pertengkaran. Sebagai contoh, suami merasa istri terlalu ikut campur dalam urusan bisnisnya padahal yang istri butuhkan adalah kepastian bahwa bisnis si suami tidak akan ambruk dan bahwa suami akan tetap bisa mencukupi kebutuhan rumah tangga, kepastian yang dibutuhkan oleh istri. Sedangkan suami juga sama, dia tidak mau istri ikut campur karena dia mau bisa konsentrasi dengan tenang memutuskan persoalannya. Kalau istri banyak bertanya, banyak ikut campur dia merasa terganggu, tidak tertib oleh karena itu ia menolak, bisa marah kepada istrinya. Sekali lagi yang dibutuhkan oleh si istri adalah kepastian sedangkan oleh si suami adalah ketertiban, maka kita harus menyadari inilah kebutuhan pasangan kita dan mencoba untuk memenuhinya. Istri jangan cepat-cepat membantah suami, istri juga berikan kesempatan pada suami untuk berpikir dengan tenang sehingga dia tidak merasa terganggu, suami juga bila berbicara lebih sejuk jangan sampai memarahi tetapi berikanlah ketenangan kepada istri bahwa semuanya akan berjalan dengan baik, bahwa dia tetap mengasihi istrinya, bahwa dia memikirkan keluarganya dan kepastian seperti itu yang ingin didengar oleh istrinya. Yang kita juga bahas selain dari kebutuhan mendasar antara pria dan wanita, kita juga menyadari bahwa ada rasa takut tidak dimengerti dan rasa takut tidak dihiraukan. Dua hal itu adalah dua hal yang membunuh komunikasi, kalau kita berbicara kita menjelaskan tapi pasangan kita tidak mengerti-mengerti atau malah salah mengerti kita akhirnya malas berbicara. Dalam komunikasi perlu yang satu berbicara sejelas mungkin tetapi yang satu perlu belajar untuk bertanya kalau tidak mengerti sehingga bisa saling mengerti dan jangan sampai kita merasa tidak dihiraukan, kita bicara tidak didengarkan, matanya ke mana-mana tidak ada tanggapan. Mesti ada tanggapan, ada perhatian sehingga kita merasa dihiraukan. Kalau kita sudah merasa tidak dihiraukan kita akan merasa malas untuk berkata-kata kepada pasangan kita.

GS :   Memang komunikasi di dalam hubungan keluarga perlu terus ditingkatkan, perlu terus dibangun. Masalahnya bagaimana caranya membangun komunikasi ini, Pak Paul ?

 PG :  Betul sekali kita harus memikirkan bagaimana membangun komunikasi. Kita mengetahui bahwa komunikasi dibangun bukan saja di atas keinginan, artinya saya ingin bisa komunikasi dengan baik, saya ingin rumah tangga saya harmonis. Bukan hanya ingin tetapi mesti ada keterampilan untuk berkomunikasi sebab tanpa keterampilan komunikasi akhirnya kandas. Berikut saya akan coba paparkan beberapa keterampilan praktis untuk membangun komunikasi. Yang pertama adalah kita mesti menciptakan suasana dalam pernikahan yang selalu menyemangati terjadinya komunikasi, dengan kata lain, bukan saja kita harus menyepakati bahwa komunikasi penting, kita pun harus mengambil langkah konkret untuk menyuburkan terjadinya komunikasi. Untuk menyuburkan komunikasi kita harus mendorong terjadinya keterbukaan dan kebebasan untuk mengutarakan isi hati. Makin banyak aturan, apa yang boleh dan tidak boleh dibicarakan, makin tertutup dan terpasung kebebasan berkomunikasi. Langkah pertama untuk membangun komunikasi kita mesti menyuburkan iklim keterbukaan itu, sehingga pasangan dan kita masing-masing mengetahui bahwa kita bebas mengutarakan isi hati. Saya sudah melihat kasus-kasus seperti ini, Pak Gunawan dan Ibu Dientje, ada orang begitu mendengar istrinya berbicara ........ langsung dia marah dan berkata, “Setop jangan bicara itu, saya tidak suka” atau istrinya mendengar suaminya berbicara ....... istrinya marah dan berkata, “Setop jangan bicara itu saya tidak suka bicara itu”, makin banyak aturan-aturan mana yang boleh, mana yang tidak boleh dibicarakan, makin akhirnya membunuh komunikasi. Contoh yang konkret adalah banyak orang tidak siap kalau pasangannya membicarakan tentang urusan keluarga. Misalnya pasangan saya membicarakan tentang orang tua saya, sekali pun halnya itu hal penting, hal yang baik, ada orang yang tidak mau langsung berkata, “Setop jangan bicarakan orang tua saya, ini urusan saya bukan urusan kamu” atau membicarakan tentang adiknya, wah marah, jadi sekali lagi kita mesti menyemangati terjadinya komunikasi dan caranya adalah dengan menyuburkan iklim keterbukaan dan masing-masing mengetahui bahwa kalau saya berbicara ini akan diperhatikan, didengarkan dan tidak akan dibungkamkan. Kalau belum apa-apa kita merasa akan dibungkamkan kita akhirnya malas berbicara lagi.

GS :   Kalau kita mau menciptakan suasana dalam pernikahan itu, supaya berkomunikasi dengan baik, itu ‘kan kita harus menghindari konflik. Kalau kita sedang konflik dengan pasangan kita tidak bisa berkomunikasi dengan baik bahkan mungkin putus komunikasi itu untuk sementara waktu, tapi justru konflik itu munculnya ketika kita berkomunikasi. Jadi semacam rangkaian yang saling, kita tidak berani berkomunikasi supaya jangan konflik.

PG :   Seperti lingkaran setan jadinya, Pak Gunawan. Betul, maka saran saya adalah jangan berhenti berkomunikasi meskipun komunikasi bisa memancing pertengkaran. Jadi tetap suburkan, yang mesti diubah adalah caranya, mungkin ada kata-kata yang tidak berkenan atau mungkin untuk sementara ada hal-hal yang tidak bisa dibicarakan. Jangan sampai justru kita menemukan solusi yaitu “sudah jangan bicara sama sekali dengan dia”, jangan, sebisa-bisanya kita pertahankan tapi pihak yang satunya memang harus membuka pintu yang lebar untuk terjadinya komunikasi sebab kalau kita sudah mau berkomunikasi jangan sampai mati komunikasi, tetapi pasangan kita sama reaksinya, “Tidak boleh bicara begini, tidak boleh bicara begitu, tutup mulut soal ini tutup mulut soal itu”, jadi sulit. Jadi dari kedua belah pihak mesti ada keterbukaan itu.

GS :   Walaupun timbul konflik, kita harus tetap berkomunikasi, Pak Paul ?

PG :   Tepat sekali, sebab makin kita tidak komunikasi makin tidak bisa berkomunikasi. Waktu kita makin tidak bisa berkomunikasi berarti setiap kali kita berkomunikasi, tengkar. Makin sering bertengkar kita berkata, “Tutup mulut daripada komunikasi dan tengkar” berarti makin tidak bisa berkomunikasi, jadi terus lingkaran setan itu akan berputar, kita harus patahkan dengan cara belajarlah berkomunikasi.

DL :   Tetapi komunikasinya pada ‘timing’ yang tepat, kalau suasana kurang baik lebih baik ditunda, Pak Paul.

PG :   Perlu hikmat jangan sampai berbicara seenaknya pokoknya kita sedang merasa apa, kita keluarkan, kita tidak peduli. Dia sedang merasa apa, jadi betul Bu Dientje, kita harus mengetahui ‘timing’nya jangan sembarangan.

GS :   Menggunakan pihak lain untuk membangun komunikasi itu dimungkinkan atau tidak, Pak Paul ?

PG :   Kadang-kadang kita harus datang ke seorang konselor atau seorang hamba Tuhan untuk menolong kita karena kadang-kadang berhenti, itu harus saya akui, jadi ada orang-orang sudah sampai tidak bisa lagi berkomunikasi. Dalam kasus seperti itu mesti ada orang ketiga yang dapat mengatakan, “Setop dulu jangan diteruskan ini akan menjadi ribut, coba beritahu saya lagi apa yang kamu ingin sampaikan”. Kemudian dicoba untuk dikemas sehingga dengan cara ini pasangannya bisa mendengar apa yang ingin disampaikan. Untuk sementara perlu ada seorang ‘coach’ atau seorang konselor yang menolong mereka untuk dapat berkomunikasi.

GS :   Kalau itu memang ahli seperti itu memang dibutuhkan, Pak Paul, tetapi ada pasangan suami istri yang menggunakan anak sebagai sarana mereka untuk berkomunikasi, jadi tidak berani bicara langsung dengan pasangannya tetapi lewat anaknya atau lewat orang tuanya. Ini seringkali menimbulkan masalah juga.

PG :   Anaknya akhirnya menjadi jurubicara orang tua, seringkali nanti pertumbuhannya terhambat. Jiwanya agak tertekan dan merasa dihimpit di tengah-tengah. Dia harus bertanggungjawab atas kelanggengan keluarganya atau orang tuanya dan dia harus selalu memikirkan cara apa yang dapat dia gunakan supaya papa tidak marah, supaya mama dapat mendengarkan. Jadi anak harus memikul beban yang terlalu berat di usia yang terlalu muda.

GS :   Pak Paul, selain hal menciptakan suasana dalam pernikahan untuk menyemangati terjadinya komunikasi, hal lain lagi yang harus kita perhatikan apa ?

PG :   Untuk membangun komunikasi yang sehat kita selalu harus menciptakan komunikasi dua arah, agar terjadi komunikasi dua arah kita harus melakukan dua hal yaitu berbicara dan mendengarkan, sederhana bukan ? Bila kita hanya bersedia berbicara dan tidak banyak mendengarkan maka tidak terjadi komunikasi dua arah, sebaliknya kalau kita hanya bersedia mendengarkan tanpa inisiatif berbicara juga tidak ada komunikasi dua arah. Jadi memang mesti ada dua arah itu, berbicara kepada pasangan harus dilakukan dalam bingkai respek, kita tidak bisa berharap dan menuntut pasangan untuk mendengarkan kita bila kita mengutarakan isi hati kita tanpa rasa hormat terhadap perasaannya. Jangan sampai kita beranggapan, “Dia adalah suami saya, dia mengerti saya” atau “Dia istri saya, dia pasti mengerti saya”. Jangan, sebab sekali lagi kita tidak bisa berbuat semaunya kepada pasangan kita, sebelum mengatakan apa-apa cobalah tempatkan diri pada posisinya terlebih dahulu mungkin ini dapat menolong kita menyeleksi kata yang lebih tepat juga jangan lupa untuk bertanya pendapatnya, memberinya kesempatan untuk memberikan reaksi terhadap apa yang disampaikan dan jangan sampai kita mendominasi percakapan, berbicara terus. Setelah mengutarakan satu point berhenti biarkan pasangan memberikan tanggapan, jangan terus bercakap panjang lebar baru berhenti kemudian memberi pasangan kesempatan untuk menanggapi, bisa jadi pasangan tidak sesabar itu mendengarkan kita panjang lebar baru bicara atau dia sendiri lupa mau berbicara apa tadi. Untuk menyuburkan komunikasi dua arah perlu kita mendengarkan, kita berbicara dan selalu ingat mesti respek satu dengan yang lain, sehingga kita tidak berbicara semaunya dan kita lebih bisa juga memilih kata-kata yang tepat.

GS :   Seringkali kita hanya ingin cerita saja, tidak perlu ditanggapi, begitu Pak Paul. Ada istri yang seringkali hanya mau cerita apa yang terjadi sepanjang hari itu, apa yang dia alami, apa yang dia rasakan. Kita sebagai suami diminta hanya untuk mendengarkan. Kalau begitu untuk dua arahnya bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Sudah tentu itu tidak setiap kali, jadi sekali-sekali sudah tentu ada yang hanya ingin didengarkan. Sekali-sekali yang satunya juga harus siap hanya untuk mendengarkan, tidak apa-apa. Yang banyak menjadi masalah adalah kalau setiap kali begitu, atau seringkali begitu, sebab yang satunya akan berkata, “Kapan saya giliran berbicara, selalu giliran saya hanya mendengarkan”, jadi memang harus ada dua arah. Pada waktu kita mendengarkan penting kita perhatikan hal ini, yaitu kita mesti memberikan sikap mendengarkan, misalnya putar tubuh agar menghadap pasangan, arahkan kepala dan mata kepadanya serta lihat wajahnya. Misalnya kita juga memberikan konfirmasi atau reaksi lainnya lewat anggukan kita, tanggapan singkat atau wajah kita supaya bahasa tubuh membuat dia mengetahui bahwa kita tengah mendengarkannya. Pada waktu kita berkata, “O ya benar ya, saya setuju, kamu pasti tidak enak dibegitukan”, pasangan merasa didengarkan dan dia akan lebih mau berbicara kepada kita, sudah tentu ini baik asalkan jangan sampai searah, terus-menerus dia yang bicara dan kita yang mendengarkan. Ada waktu-waktu kita juga berkata, “Saya mau cerita tolong kamu dengarkan saya”, misalkan ada tanggapan dia yang tidak sesuai dengan hati kita, bicarakan apa adanya, “Eh kamu bisa tidak sebelum saya selesai bicara jangan dipotong dulu” atau “Eh, sebelum kamu mengetahui ceritanya dengan utuh, jangan dulu mengeluarkan reaksi, kesal, marah, sebab kalau begitu saya menjadi malas untuk bercerita”. Kita harus komunikasikan apa yang kita harapkan sebagai tanggapan terhadap apa yang kita sampaikan sebab ini pun penting. Kalau tidak maka kita merasa malas untuk berbicara. Kita harus komunikasikan apa yang kita harapkan sebagai tanggapan apa yang kita sampaikan sebab ini juga penting, kalau tidak kita merasa malas untuk berbicara. Daripada melihat reaksinya kita merasa kesal dan malas bicara, kita harus beritahukan kepada pasangan.

GS :   Banyak keluhan dari istri terutama yang mengatakan suaminya mendengarkan dia bercerita sambil membaca koran atau sambil menonton TV, ini saya kira bukan pola komunikasi yang baik, Pak Paul.

PG :   Saya masih ingat saya pernah makan di sebuah restoran, saya melihat ada sepasang suami istri umurnya 60-an lebih, suaminya sedang duduk menunggu makanan belum datang, dia mengambil koran dan membaca koran terus kira-kira 20 menit, korannya dibaca dengan serius sehingga wajahnya dan wajah si istri dipisahkan oleh koran ! Bagaimana bisa berbicara dan memang tidak ada yang berbicara, istrinya menengok ke sana ke sini melihat orang yang sedang makan. Itulah hal yang kadang-kadang terjadi dalam pernikahan kita. Kita harus mendengarkan dan waktu kita memberikan telinga kita, kita juga harus memberikan tanggapan kita sehingga kita memberitahu kepada pasangan bahwa kita sungguh-sungguh mendengarkan. Coba misalnya dengan memberikan intisari apa yang dia katakan sehingga oke dia tahu kita jelas mengerti apa yang dia katakan, kalau misalnya keliru intisari kita biarkan dia mengoreksinya. Pada waktu mendengarkan pasangan berbicara, coba intisarikan dan katakan, “Ini bukan yang kamu maksud ?” atau “Ini bukan yang kamu katakan ?” Kalau pasangan kita berkata, “Bukan, bukan itu.” “Oke kalau bukan itu, apa yang kamu maksud ?”  Jadi tidak ada lagi kesalahpahaman, jangan sampai kita berasumsi bahwa kita pasti mengerti apa yang dia katakan, ternyata keliru. Sering-seringlah bicara seperti itu, berikan tanggapan dan juga berikan intisari. Satu hal lagi yang penting adalah, sedapatnya tahanlah pencetusan opini atau reaksi negatif dan tanggapan menghakimi. Ini yang sering terjadi, ini yang akan membunuh komunikasi, kalau kita belum apa-apa sudah berkata, “Saya tidak setuju, ini jelek, ini buat apa ?” Wah sudahlah kita malas berbicara lagi, atau tanggapan menghakimi, “Kamu kok bisa begitu, kamu kok bodoh benar.......apa-apa !” Ingat ya, pasangan mesti mengetahui bahwa kita telah mendengarkannya dan mengerti apa yang disampaikannya. Bila kita cepat-cepat memberikan jawaban dan opini apalagi kata-kata menghakimi, sudahlah dia tidak akan merasa tertarik untuk berbicara dengan kita. Jadi cobalah tahan kata-kata seperti itu.

GS :   Memang untuk bisa mendengarkan dengan baik, memberikan tanggapan dan sebagainya, ini membutuhkan waktu dan perhatian yang khusus, begitu Pak Paul. Artinya kita tidak bisa sambil lewat berkomunikasi ini.

PG :   Memang tadi Pak Gunawan memulai dengan kata-kata yang bagus, “komunikasi ini gampang-gampang susah”. Masalahnya adalah begini, kebanyakan kita beranggapan kita adalah pakar komunikasi dalam keluarga, bisa berbicara, tidak ! Ternyata kebanyakan kita tidak begitu mengerti cara berkomunikasi yang baik, itu sebabnya muncul banyak masalah dalam keluarga. Jangan berasumsi “saya bisa berkomunikasi dengan baik, pakar. Kamulah yang tidak bisa”, jangan sebab kita justru harus mengerti pasangan kita dengan lebih baik sehingga bisa mengatakannya dengan lebih pas juga.

DL :   Mengerti dan juga terbuka ya, ada keterbukaan dengan pasangan dan menerima apa dengan hati, jangan ada perasaan negatif terus, Pak Paul.

PG :   Kalau belum apa-apa sudah ada perasaan negatif, simpan-simpan, tidak mungkin ada komunikasi yang bebas dan terbuka. Betul sekali, Bu Dientje.

GS :   Apakah bisa dijadikan semacam pedoman, Pak Paul, bahwa kalau kita berkomunikasi dan jarang timbul konflik itu berarti ada kemajuan dalam kita berkomunikasi.

PG :   Sudah tentu komunikasi mesti makin hari makin mendalam, kita tidak hanya menceritakan apa yang terjadi situasi di luar tapi kita juga mesti mulai mengutarakan pendapat pribadi kita, lama kelamaan kita maju lagi ke level yang lebih dalam yaitu mengutarakan perasaan-perasaan kita, termasuk misalnya ketakutan kita. Apakah kita dapat menceritakan kepada pasangan kita, semakin terbuka, makin kita berani mengutarakan sampai hal-hal yang terdalam menandakan memang relasi kita makin kuat, sehingga komunikasi kita juga makin membaik.

GS :   Jadi artinya yang dia tidak bisa utarakan kepada orang lain, itu disampaikan kepada pasangannya, begitu Pak Paul.

PG :   Betul sekali memang pasangan akhirnya merasa bahwa dia adalah orang yang paling dekat dengan kita sebab kita tidak bercerita kepada yang lain tetapi kepada dia.

GS :   Ada hal lain didalam kita membangun komunikasi, Pak Paul ?

PG :   Yang terakhir adalah ini, Pak Gunawan, kita harus jelas dan terbuka dengan motivasi dan perasaan yang melatarbelakangi ucapan kita, kadang dengan sengaja kita menyamarkan motif dan perasaan sesungguhnya yang mencetuskan perkataan kita karena kita tidak ingin mengakui bahwa itulah sebenarnya yang kita rasakan atau inginkan. Masalahnya percakapan seperti ini rawan menciptakan kesalahpahaman, bila pasangan tidak yakin dengan motif dan perasaan kita, besar kemungkinan dia akan menduga-duga. Jika ini yang terjadi bukan saja akan mudah terjadi kesalahpahaman, dia pun mungkin akan menuduh bahwa kita telah berbuat tidak jujur, sudah tentu ini akan merusakkan komunikasi. Misalkan saya berikan contoh seorang istri mulai mengatur suaminya, “Kamu jangan sering-sering bicara dengan si ini, dia orangnya begini begini, kamu jangan ....” jadi kita mulai bertanya-tanya, mengapa istri mulai mengatur kita dan melarang kita berbicara, akhirnya baru kita mengetahui setelah bicara baik-baik secara terbuka, baru kita mengetahui bahwa dia melihat kita atau menganggap kita bukan orang yang kokoh sehingga dia merasa takut kita nanti kita terbawa arus. Dia beranggapan si A atau si B adalah orang-orang yang memang bisa berpengaruh buruk terhadap kita. Lebih baik pasangan bicara langsung, “Saya sebetulnya khawatir kamu nampaknya mudah dipengaruhi dan dia orang-orang  yang tidak begitu baik, saya takut kamu nanti terpengaruh oleh mereka”. Jadi berbeda, tadinya suami merasa istrinya mengatur pergaulannya, padahal dia merasa cemas, dia takut suaminya terbawa arus.

DL :   Tapi ada kalanya memang wanita sulit untuk menyampaikan apa yang sudah dipendam itu, takut kalau suaminya merasa bahwa dia cemburu.

PG :   Jadi memang perlu resiko, saya sadari sebetulnya bukan hanya wanita, pria pun kadang-kadang merasa takut untuk sungguh-sungguh terbuka alasan sesungguhnya mengapa dia berkata-kata seperti itu. Tapi seringkali kalau tidak jelas, bisa terjadi kesalahpahaman jadi ribut seperti contoh tadi, misalnya suami menjadi ribut dengan istri, “Kamu mengatur-atur saya, ini hak saya mau berteman dengan siapa, saya tidak ada apa-apa dengan dia, kamu cemburu ya !” Padahal dia bukan cemburu, karena bukan hanya dengan wanita tapi dengan pria pun istrinya melarang dia berbicara atau bergaul dengan lebih akrab lagi. Suaminya bisa berkata, “Kamu kok cemburu dan bukan hanya cemburu kepada wanita tetapi kamu juga cemburu kepada pria”. Jadi akhirnya ributnya panjang padahal alasannya si istri khawatir suaminya bisa terbawa arus. Kita mesti jelas dengan motivasi kita dan perasaan kita. Alasan lainnya lagi adalah, menciptakan keintiman waktu kita berani terbuka dengan perasaan kita, dengan motivasi kita. Intim kalau tidak ada akhirnya komunikasi hampa, sekali lagi komunikasi bukan hanya tentang penyampaian berita, komunikasi juga tentang penyatuan dua pribadi lewat apa yang disampaikan kepada satu sama lain.

GS :   Memang kalau kita mau membangun komunikasi ini, Pak Paul, meningkatkan, menumbuhkan komunikasi, faktor resiko itu saya rasa tidak bisa dihindarkan. Kita harus berani menanggung resiko, kemungkinan salah, kemungkinan disalahmengerti dan sebagainya, itu harus kita hadapi.

PG :   Bukankah makin kita hadapi, makin kita coba melihat diri, koreksi diri akhirnya makin dapat kita berkomunikasi. Makin dapat berkomunikasi makin kecil kemungkinan terjadi kesalahpahaman.

GS :   Katakan kita salah mengungkapkan itu, jujur saja katakan minta maaf. Di sini peran pasangan kita untuk berani memaafkan kesalahan pasangannya karena sudah salah berkomunikasi.

PG :   Kalau misalkan terus dihukum.

GS :   Orang menjadi tidak berani, takut dihukum.

DL :   Tidak diajak bicara lagi, oleh sebab itu memang harus ada keterbukaan terus satu sama lain, melatih komunikasi akhirnya menjadi lancar, menjadi baik.

GS :   Dengan lancarnya komunikasi, dengan kita berani mengungkapkan hal itu dan tidak terjadi konflik, di sana terlihat ada pertumbuhan. Kalau di awal pernikahan seringkali konflik dan lama-lama makin berkurang kita merasa bahwa itu kita yakin ada suatu pertumbuhan.

PG :   Betul sekali. Sekali lagi, orang yang menabur akhirnya akan menuai, orang yang dari awal menabur komunikasi usahakan, usahakan meskipun jatuh bangun, nantinya dia akan menuai hasilnya. Beberapa tahun kemudian ia akan menikmati relasi dengan istrinya atau suaminya yang sepertinya akrab.

GS :   Saya rasa sampai pasangan itu salah satu meninggal, mereka harus tetap belajar untuk berkomunikasi. Tetap akan ada saat-saat di mana mereka itu salah bicara atau salah diterima dan sebagainya.

PG :   Tadi Pak Gunawan sudah tekankan, perlu ada jiwa mengampuni jangan sedikit-sedikit marah dan menyerang. Harus mengampuni bahwa biarlah pasangan sudah mengerti kita, tetapi kadang-kadang masih bisa salah bicara.

DL :   Tapi laki-laki itu sulit untuk mengampuni, kadang-kadang saya perhatikan biasanya wanita itu cepat mengampuni, tetapi kalau laki-laki itu biasanya gengsi ya ?

PG :   Bisa, mungkin ia perlu waktu lebih lama tapi kita berikanlah dia kesempatan untuk berpikir dan saya kira kalau ia anak Tuhan, dia akan mendengar suara Tuhan menegurnya dan dia lebih bisa menaati Tuhan.

GS :   Pak Paul, apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG :   Di Efesus 4:29 firman Tuhan menasihati kita untuk saling membangun. Firman Tuhan berkata, “Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi pakailah perkataan yang baik untuk membangun, di mana perlu, supaya mereka yang mendengarnya, beroleh kasih karunia”. Nah salah satu cara membangun adalah lewat komunikasi, jadi di tangan Tuhan kita adalah sarana semata untuk membangun satu sama lain menjadi pribadi yang dikehendaki-Nya. Lewat mulut kita mengalirkan kasih karunia Tuhan kepada pasangan kita.

GS :   Terima kasih Pak Paul, untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Pelancar Komunikasi”, bagian yang kedua dan yang terakhir. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Pelancar Komunikasi”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Kita setiap hari berkomunikasi bahkan ada orang yang secara khusus mendalami ilmu komunikasi, alat-alat komunikasi begitu canggih akhir-akhir ini tetapi di dalam kehidupan suami istri, Pak Paul, seringkali terjadi masalah justru karena komunikasi. Buat saya itu sesuatu yang ironis, begitu Pak Paul, tidak tahu bagaimana pandangan Pak Paul dalam hal ini ?

PG :   Sangat-sangat ironis sudah pasti, kalau kita kembali kepada tujuan hakiki berkomunikasi sebetulnya dari kata komunikasi itu kita bisa memetik satu makna bahwa komunikasi tujuannya adalah untuk mengakrabkan atau menyatukan, sebab kata ‘komunikasi’ dengan kata ‘komunitas’ sama, arti katanya adalah sebuah persekutuan. Tuhan juga memberikan kemampuan kepada manusia untuk berkomunikasi agar Tuhan dan manusia juga bisa menyatu, memunyai sebuah persekutuan dan manusia dengan sesamanya memunyai persekutuan jadi itulah yang melatar belakangi mengapa Tuhan memampukan manusia untuk dapat berkomunikasi. Sebagaimana tadi Pak Gunawan sudah katakan ironisnya dalam pernikahan kita bukan berkomunikasi, artinya bukan menjadi sebuah komunitas, sebuah kesatuan tapi justru akhirnya gontok-gontokan dan malah saling menjauh.

GS :   Ada orang bahkan di luar artinya kalau bukan berkomunikasi dengan pasangan sangat ahli sekali bahkan dikatakan ini seorang komunikator yang ulung, Pak Paul, tetapi di rumah dia seolah-olah kehilangan kata-kata atau kalau pun berkata-kata menyakitkan pasangannya.

PG :   Jadi kalau kita mau menggunakan istilah-istilah semantik yang lebih akurat, orang yang mampu untuk berkata-kata meyakinkan orang itu disebutnya orator, orang yang memang bisa menyampaikan konsep pemikiran dan sebagainya, tetapi kalau kita mau katakan orang itu bisa berkomunikasi, seharusnya orang itu bisa merangkul, mendamaikan sehingga relasinya dengan orang lain menjadi dekat. Jadi ada beberapa yang mau kita soroti, yang pertama adalah kita kurang mengenal kebutuhan mendasar dari baik itu pria maupun wanita. Ini yang ingin saya sampaikan bahwa sebetulnya kendati banyak topik dalam hal-hal yang kita bicarakan di rumah tapi sesungguhnya tema yang umumnya melahirkan topik pembicaraan dalam pernikahan hanyalah dua, satu berkaitan dengan suami dan satu lagi berkaitan dengan istri. Apakah itu ? Pada dasarnya tema yang berhubungan dengan suami adalah ketertiban sedangkan tema yang berkenaan dengan istri adalah kepastian. Coba saya jelaskan. Suami biasanya menginginkan agar segalanya berjalan dengan tertib alias tertata, dapat dikendalikan. Suami umumnya tidak nyaman dengan perubahan yang mendadak, segala sesuatu yang tidak bisa dikendalikan, yang termasuk dalam nalar, itu sesuatu yang tidak bisa diterima oleh suami dengan baik. Oleh sebab itu kebanyakan pria memunyai kebutuhan untuk mengontrol, baik itu orang maupun kondisi, dia mau semuanya dalam kendali sebab dalam kondisi inilah ia baru bisa hidup dengan lega, tertib semuanya. Artinya bila dia tidak mendapatkan ketertiban, dia mudah terjebak dalam perilaku dominan atau bahkan kasar, memaksakan kehendak. Mengapa dia bisa dominan dan kasar ? Karena memang dia berusaha untuk mengendalikan supaya semuanya berjalan dengan teratur, dengan tertib. Dia tidak merasa nyaman kalau ada hal-hal yang terjadi di luar kendalinya.

DL :   Tapi ada juga laki-laki yang tidak tertib.

PG :   Yang saya maksud adalah di dalam dirinya laki-laki itu mau tenang, tenteram, tidak mau kacau, mungkin dengan dia menolak tanggungjawabnya, dia sedang mencoba membuat dirinya tenteram. Kalau dia ikut campur, dia berbicara dengan istrinya, dia menegur anaknya, dia pusing. Dia merasa tidak bisa menghadapinya, daripada dia merasa pusing tidak bisa menghadapi, menjadi lepas kendali semuanya, lebih baik dia tidak mau tahu. Ada suami yang seperti itu, seolah-olah dia tidak tertib tapi sebetulnya dia tertib dan dia membuat dirinya tenang tidak pusing, tidak tersangkut dalam urusan-urusan keluarga karena untuk dia urusan-urusan keluarga, dia tidak begitu bisa mengendalikannya. Lebih baik dia tidak mau tahu.

GS :   Tapi untuk bisa semuanya berjalan dengan tertib atau di bawah kendalinya, dia harus mengomunikasikan apa sebenarnya yang dia inginkan.

PG :   Ada yang memang mengomunikasikannya dengan baik, ada yang tidak baik, jadi yang baik akhirnya bisa membuat si istri mengerti dan istri bisa lebih bisa mengenal inilah suaminya. Tetapi ada yang sudah mencoba berbicara istrinya tidak bisa menerima atau tidak mengerti. Pria biasanya dua reaksinya, pertama dia dominan, dia marah, dia kuasai, dia paksa, dia membentak supaya semua berjalan lagi sesuai dengan keinginannya, tertib kembali jangan sampai kacau. Atau yang tadi Ibu Dientje katakan, menarik dirinya, acuh, tidak mau tahu, tidak mau ikut campur, dia lepas tangan. Itu sebetulnya reaksi pria yang sebetulnya merasa tidak bisa lagi mengendalikan situasi  dalam kehidupannya.

GS :   Kalau di pihak istri bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Istri lain lagi, istri menginginkan kepastian. Maksudnya keinginan ini lahir dari kebutuhan akan rasa aman, pada umumnya istri akan meminta suami untuk menciptakan kepastian agar dia tetap merasa aman. Istri kadang-kadang mengeluh, menuntut, mengapa ? Sebab dia mengharapkan suaminya bisa membuat sebuah situasi yang pasti sehingga dia tidak usah lagi harus cemas dan bertanya-tanya. Tidak heran dalam kebanyakan kasus, istri jauh lebih sering cemas dibandingkan dengan suami. Itu sebabnya kadang-kadang suami merasa kesal, frustrasi, “Kamu bertanya kepada saya, kamu ingin saya memberi jawaban yang pasti, ya tidak bisa”, tapi itulah yang dibutuhkan oleh seorang istri, sebuah kepastian.

GS :   Tapi kepastian dan ketertiban itu ‘kan sangat erat hubungannya, Pak Paul, sebenarnya ini bisa sejalan, artinya bisa saling mengisi.

PG :   Bedanya adalah ini, kepastian akhirnya seringkali dituntut oleh istri kepada suaminya untuk menyediakan bagi dia, bahwa hidup itu akan pasti. Dia tidak suka dengan hal-hal yang harus dia tanya dan dia cemaskan, sedangkan suami kebutuhannya mau mengontrol, menguasai supaya semuanya beres. Kalau wanita tidak, oleh karena itu saya berkata, kalau sampai wanita dominan kebanyakan memang tidak semuanya, wanita dominan karena kondisi, harus, dia tidak bisa bergantung pada pasangannya jadi dia yang harus mengatur semuanya. Secara alamiah atau naluri perempuan tidak terlalu butuh untuk mengontrol semuanya, mengatur, menguasai. Laki-laki lebih perlu menguasai orang dan juga situasi.

DL :   Tapi kalau perempuan yang sudah dominan begitu, siapa yang kendalikan, Pak Paul ?

PG :   Memang suami mesti melihat peranannya mengapa dia akhirnya lepas tangan, mungkin dia lebih harus berani mengatakan isi hatinya dan tidak membiarkan istrinya mengambil alih, tapi dia harus berperan lebih aktif. Kalau tidak mau istrinya akhirnya terlalu dominan, dia mesti benar-benar terlibat dalam urusan rumah tangga. Dia tidak bisa lepas tangan, lepas tangan kemudian istrinya marah istrinya lebih mengatur, lebih terlibat juga.

DL :   Tapi ada suami yang pasif juga, Pak Paul, tidak turun tangan jadi istrinya yang dominan, kelihatannya seperti itu.

PG :   Daripada tidak ada, silakan, daripada keluarga itu berantakan, kacau, tidak ada yang memimpin lebih baik ada istri yang memimpin.

DL :   Tapi akibat kepada anak, akhirnya anak juga menjadi lemah.

PG :   Betul memang itu konsekwensinya, ada akibatnya, waktu anak-anak melihat apalagi anak laki-laki melihat papanya pasif tidak ada inisiatif, otomatis itu akan memberikan pengaruh yang tidak begitu baik kepada anak-anak.

GS :   Benturan yang seringkali terjadi dalam komunikasi ini adalah ketika kami sebagai pria, sebagai suami sudah menata segalanya dengan baik dan memberikan jaminan kepastian, “Ini sudahlah tidak usah kuatir”, ini masih dituntut lagi supaya dia itu yakin, nah ini tidak bisa kita lakukan, Pak Paul, untuk memastikan dia, bagaimana kalau kita sudah menganggap ini pasti.

PG :   Sudah tentu kalau ini memang dicari-cari, tentu ada faktor X yang kita tidak bisa pastikan, karena kita bukan Tuhan tapi itu seringkali menjadi celah yang dapat digunakan oleh istri untuk berkata kepada kita, “Nah, kamu juga tidak pasti”. Kita bukan Tuhan tidak bisa memberikan kepastian seperti itu, namun kadang-kadang istri tidak mau mengerti, jadi terjadilah konflik.

GS :   Konflik terjadi karena suami merasa dituntut terus, sehingga komunikasi menjadi tidak lancar.

PG :   Misalnya istri terus meminta suami untuk memastikan dan akhirnya suaminya merasa terdesak, umumnya suami lama kelamaan menjauh, acuh, tidak mau tahu lagi atau bereaksi agresif, kasar, marah dan dia mencoba mengontrol istrinya supaya jangan sampai memberikan dia ketegangan tambahan. Berlatar belakang perbedaan ini sebetulnya kita bisa katakan bahwa percakapan antara suami dan istri merupakan cetusan dari kebutuhan akan ketertiban dan kepastian ini. Sekali lagi meskipun banyak hal yang dibicarakan tetapi seringkali akarnya dua hal ini, suami mau ketertiban istri mau kepastian. Misalnya waktu istri mengeluh ketika suami pulang malam, sesungguhnya dalam hati istri ia hanya ingin kepastian bahwa suami tetap sayang dan mengutamakan keluarga, cuma seringkali yang keluar dari mulut istri bukanlah itu,” Saya itu sayang kepada kamu, saya ingin kamu mengutamakan keluarga” tapi yang keluar adalah keluhan, “Kamu pulang malam, kamu tidak memikirkan anak” dan lain-lain, akhirnya dimarah-marahi begitu padahal dalam hati istri dia hanya ada kepastian bahwa suaminya tetap menyayanginya dan mengutamakan keluarganya. Atau kalau kita melihat contoh dari suami, misalnya suami menuntut istri untuk mempercayakan urusan bisnis kepadanya, dia mau memperlebar bisnisnya. Sesungguhnya dia ingin ketertiban, dia tidak ingin terganggu dan dia ingin berkonsentrasi penuh pada urusan bisnisnya itu sebabnya tatkala istri terus mencampuri keputusannya, tanya-tanya, meragukan dll. Besar kemungkinan akan marah karena dia merasa istri ini tidak tertib, membuat kacau kepadanya. Reaksinya bisa kasar atau marah.

GS :   Seperti tadi yang suami pulang malam itu sebenarnya kalau saja suami mau memberitahukan kepada istrinya bahwa ia pulang terlambat, itu sudah cukup menenangkan si istri itu, Pak Paul.

PG :   Betul, karena sekali lagi yang dibutuhkan adalah kepastian, oleh karena itu pada waktu dia belum pulang, dia telepon dulu dan katakan, “Saya akan pulang malam”, jadi waktu suaminya berkata akan pulang malam jam berapa, istrinya merasa tenang. Ketika terjadi keributan atau apa, istri berkata, “Oke, karena saya tidak mengerti, saya akan mendengarkan kamu, saya tidak akan lagi menggugat-gugat kamu”, suaminya merasa tenang karena dia merasa istrinya tertib, dia bisa mengatur. Sekali lagi banyak konflik berasal dari dua tema ini, satu ingin tertib yang satunya ingin pasti.

GS :   Juga ketika istri mau ikut campur di dalam bisnis suaminya, itu bisa mempermalukan suami kalau itu di hadapan teman-teman suaminya, seolah-olah suami ini kehilangan wibawanya sampai harus istrinya yang mengurus bisnisnya.

PG :   Di dalam perasaan hilang wibawa sebetulnya ada satu perasaan lagi, Pak Gunawan, yaitu ia malu karena ia berpikir orang menganggap dia tidak bisa menertibkan istrinya. Jadi sekali lagi ada unsur tertibnya, dia merasa sebagai pria harus dapat menertibkan artinya mengendalikan, jangan sampai berjalan sendiri tidak ada aturannya. Pada waktu dia dipermalukan istrinya mengatakan beginilah, ikut campur urusannya. Untuk dia hal itu seperti dilihat oleh orang seperti seorang suami yang lemah yang tidak bisa menertibkan istrinya.

GS :   Jadi sebenarnya ada betulnya juga ketika firman Tuhan mengatakan bahwa istri itu tidak boleh bicara di depan umumnya, pada waktu itu. Memang kalau berlebihan akan membuat si suami mau tidak mau merasa tersinggung.

PG :   Yang Paulus sebetulnya katakan di situ adalah Paulus ingin ibadah tertib, rupanya saat itu ada istri-istri yang mulai mau dalam ibadah, dalam persekutuan, ikut-ikut memberikan pendapat, akhirnya agak kacau. Mungkin itu dibawa ke rumah juga jadi Paulus berkata, “Tidak, jangan kalau kita mau beribadah, mohon tertib, jangan yang satu berbicara begini yang lain berbicara begitu”. Sekali lagi tema tertib sangat kuat terlihat di situ.

GS :   Jadi bagaimana ini, Pak Paul ?

PG :   Kalau kita sadar bahwa yang dibutuhkan istri adalah kepastian yang dapat menciptakan rasa aman, sedapatnya kita sebagai suami berikan. Misalnya, kita menggunakan kata-kata yang menyejukkan hati, kita bisa juga menyajikan keterangan atau informasi yang membuat istri tenang. Jadi sering-seringlah suami mengatakan hal-hal seperti itu, “Jangan khawatir, ini semua akan beres, kamu pokoknya yang penting percaya”, sering-seringlah berbicara seperti itu. Sebaliknya dari pihak istri, istri sebaiknya memberi kesempatan kepada suami untuk berpikir tenang dan memutuskan persoalan. Jangan belum apa-apa sudah mau ikut berbicara, beri kesempatan pada suami untuk berpikir kemudian memutuskan suatu masalah, beri bantuan kalau memang dibutuhkan namun sedapatnya berikan ruang yang cukup kepada suami agar dia tidak terganggu. Sudah tentu satu ini penting, usahakan untuk tidak membantahnya secara langsung dan secara segera, jangan, biarkan suami bicara, jelaskan apa yang dia ingin lakukan, jangan dibantah secara langsung dan segera. Sebaliknya dengan tenang dan sabar ajaklah suami untuk melihat masalah dari sudut pandang yang berbeda sehingga suami tidak merasa istrinya langsung bangkit menyerang dia, tidak setuju atau apa. Reaksi suami biasanya dari dua yang sudah saya sebut, kalau dia tidak mau ribut, dia menarik dirinya, atau dia marah dan mungkin kasar karena dia mau istrinya tertib jangan sampai akhirnya kacau.

GS :   Memang perlu bagi suami itu untuk konsekwen dengan apa yang dikatakan seperti tadi mengenai pulang malam, dia mengatakan pulang jam 9 kalau pun tidak bisa selesai pada jam 9 dia harus memberitahu lagi, karena kalau istri berkali-kali merasa dibohongi walaupun itu dengan tidak sengaja, lalu rasa percaya itu hilang, begitu Pak Paul.

 PG :  Bisa juga kita gunakan rasa kepastian itu berkurang. Pada waktu suami berkata jam berapa dia pulang, ternyata dia tidak pulang ini berulang kali terjadi, lain kali suaminya pulang jam berapa, jam 9 misalnya, istri sudah tidak ada kepastian, dia akan telepon lagi, “Benar atau tidak kamu pulang jam 9 ?” akhirnya suami marah karena merasa terganggu, tidak tertib tapi dia mesti juga bisa bercermin diri, sebab dia tidak menepati janji pada masa yang lalu sehingga istri kehilangan kepercayaan bahwa ini pasti dia pulang jam 9 ya jam 9. Jadi sekali lagi kita melihat, konflik bisa bermacam-macam tapi akarnya sepertinya sama, satu minta tertib, satu minta kepastian.

GS :   Pak Paul, selain ada kebutuhan yang perlu kita pelajari, kita bahas, apakah ada hal lain lagi yang penting dalam komunikasi ?

PG :   Kita juga menyadari adanya ketakutan dalam berkomunikasi, Pak Gunawan dan Ibu Dientje, setidaknya ada 2 hal yang menciptakan rasa takut dalam berkomunikasi. Yang pertama adalah takut tidak dimengerti, banyak kali kita tidak berkomunikasi karena kita takut bahwa pasangan tidak akan mengerti apa yang disampaikan. Jadi daripada mengatakannya, tidak dimengerti akhirnya kita memutuskan untuk tidak mengatakan apa-apa. Itu sebabnya kita mesti mempersiapkan pasangan sebaik-baiknya agar dapat mengerti apa yang ingin kita sampaikan. Misalnya, kita harus memerhatikan penggunaan yang tepat sebab kata yang tidak tepat dapat mengaburkan makna atau memancing reaksi yang keliru kita pun harus memerhatikan kadar emosi, sebab kadar emosi yang berlebihan dapat membuat pasangan mundur teratur sebelum sempat mendengarkan perkataan kita, jadi sekali lagi mesti kita sadari kita takut tidak dimengerti. Kalau pasangan berbicara dengan kita, lalu kita tidak memberikan reaksi yang pas sehingga dia merasa tidak dimengerti akhirnya dia merasa malas berbicara dengan kita dan relasi kita semakin menjauh.

DL :   Tapi ada juga yang memang tidak bisa menyampaikan kata-kata sehingga dia tidak bicara, Pak Paul.

PG :   Ada memang, tidak semua orang fasih lidah, ada yang sulit mengutarakan perasaannya lewat perkataan. Kalau itu kondisinya beritahukan kepada pasangannya bahwa “Saya sulit untuk mengutarakan perasaan saya”, kalau begitu silakan tuliskan. Ada juga yang berkata, “Saya juga sulit tuliskan dengan kata-kata semuanya”, kalau begitu tulis saja satu dua kata, “Saya merasa apa, saya mau apa”, setelah itu berikan kepada pasangannya supaya dibaca nanti pasangannya yang menolong dengan cara bertanya sehingga dapat memancing reaksi atau isi hatinya. Yang penting ada komunikasi meskipun tidak bisa terlalu lancar.

GS :   Ketakutan itu muncul baik dari pihak suami maupun istri ketika dia berkomunikasi dan ditanggapi keliru, begitu Pak Paul.

PG :   Seringkali menjadi masalah karena kita tahu kalau ditanggapi keliru, berarti ada problem lain yang harus kita pecahkan. Mungkin saja kita ada satu problem yang belum selesai lalu ditanggapi keliru berarti itu masalah baru muncul. Nanti juga kita akan repot-repot menyelesaikannya pula. Memang sebaiknya kita pikirkan pasangan kita seperti apa, cara pikirnya, pengertiannya, cobalah gunakan kata-kata atau gunakanlah ‘timing’ yang tepat sehingga akhirnya dia bisa mengerti apa yang kita ingin sampaikan kepadanya.

GS :   Bagi suami kesulitannya kadang-kadang adalah menghadapi istri karena kita tidak mengetahui suasana hatinya. Di saat yang lain kita bicara begitu tidak apa-apa, tetapi pada saat tertentu jadi apa-apa.

DL :   Karena suka berubah-berubah, begitu.

PG :   Ibu Dientje, bagaimana rasanya memang begitu ?

DL :   Kadang-kadang wanita suasana hatinya bisa berubah-berubah. Pada saat merasa tidak enak, omongan suaminya yang benar menjadi tidak benar. Harus ada penyelesaian masalah sebelumnya sehingga tidak dibawa terus-menerus.

PG :   Kalau kita memang mengetahui istri kita bisa berubah, kita harus pandai-pandai membaca wajahnya, gerak-gerik tubuhnya, nada suaranya, dari situ kita bisa membaca kira-kira perasaannya seperti apa. Jadi kita bisa sesuaikan kapan kita bicaranya dengan cara apa kita membicarakannya. Atau misalnya kita keliru kita katakan kepadanya, “Mohon jangan marah sebab kita pernah bicarakan hal ini sebelumnya dan kamu tidak apa-apa, karena itu kita munculkan lagi sekarang”. Dia diingatkan bahwa dia pernah memberikan reaksi seperti itu juga.

GS :   Selain ketakutan untuk tidak dimengerti, Pak Paul, apakah ada ketakutan yang lain ?

PG :   Yang kedua adalah rasa takut tidak dihiraukan karena ini lain lagi dengan tidak dimengerti. Kalau dimengerti ya didengarkan tetapi salah, tapi ini tidak dihiraukan sama sekali, kalau kita bicara serius namun pasangan tidak memerhatikan kita atau matanya tidak ditujukan kepada kita atau reaksinya sepotong-sepotong, akhirnya kita merasa tidak dihiraukan, percuma mengungkapkan isi hati kepadanya akhirnya kita malas komunikasi dengan dia. Jadi kita mesti sadar waktu pasangan ingin berkomunikasi dengan kita terutama hal-hal yang pribadi itu tidak mudah, karena itu kita mesti memberikan tanggapan yang sepadan. Lihatlah, jangan sampai kita tidak memandangnya, perhatikan kata-katanya, berikan tanggapan yang menggembirakan barulah komunikasi dapat berjalan kembali. Kalau kita semaunya tidak memerhatikan dia akhirnya lama-lama komunikasi semakin surut dan akhirnya tidak ada lagi komunikasi. Berikanlah usaha terbaik untuk menghiraukan pasangan sewaktu dia sedang bercakap-cakap dengan kita.

GS :   Sebenarnya bukan tidak menghiraukan, Pak Paul, tetapi saat itu belum waktunya atau kita tidak merasa sedang memunyai gairah untuk menanggapi hal itu. Jadi kita mau menundanya, ini bagaimana memberitahukannya ?

PG :   Kalau kita sedang tidak siap daripada kita mendiamkannya atau tidak menghiraukannya lebih baik kita katakan apa adanya bahwa kita sedang tidak siap untuk membicarakan hal ini dan janjikan kapan kita akan siap, jadi jangan memeti-eskan dan ini yang tadi kita sudah bahas membuat si istri merasa tidak ada kepastian. Dia perlu kepastian kapan mau dibicarakannya, kalau tidak hari ini kapan ? Suami mesti berkata, “Oke, kita bicarakan besok saya akan pikirkan dulu hal ini”, pada waktu istri mengetahui besok dan janji ini ditepati maka dia akan merasa tenang dan dia akan menunggu. Yang membuat istri tidak mau menunggu adalah kita berjanji dan tidak ditepati, sehingga hilanglah kepastian itu.

GS :   Biasanya kalau kita sibuk atau kelelahan dan harus mendengarkan laporan-laporan seperti itu dan minta tanggapan. Kalau hanya disuruh mendengarkan masih lumayan tetapi untuk memberikan tanggapan itu sulit.

PG :   Jadi kita yakinkan dia bahwa ini tidak terjadi setiap hari. Kebanyakan kita tanggapi tetapi ada saat-saat tidak bisa kita tanggapi kita katakan apa adanya. “Tolong hari ini saya merasa lelah, tidak bisa menanggapi tetapi besok akan saya tanggapi jadi apa yang kamu katakan akan saya pikirkan, besok saya tanggapi”. Biasanya istri kalau mengetahui besok akan dibahas dia akan diam dan menunggunya.

GS :   Padahal dia mau bercerita itu sudah disimpan sejak berjam-jam sebelumnya , Pak Paul, kalau disuruh menunda lagi merupakan suatu beban untuk dia, belum tentu besok dia mau bercerita lagi.

PG :   Atau kita katakan tidak usah sampai besok, tetapi kita meminta waktu sejam lagi sebab sekali lagi untuk kita laki-laki kalau kita bisa atur, kita bisa rencanakan, hati kita disiapkan maka kita akan lebih siap. Lebih tertib, lebih tenang, mungkin tidak bisa menunda 1 hari, minta 1 jam lagi. “Bisa tidak 1 jam lagi kita bicarakan, saya sedang memikirkannya”.

GS :   Memang masalah komunikasi ini adalah suatu masalah yang sangat penting dan perlu kita terus kerjakan dengan baik karena baik tidaknya kita berkomunikasi justru lewat komunikasi ini. Tidak ada cara lain kita belajar komunikasi, Pak Paul.

         Pak Paul, kita akan lanjutkan perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang, mungkin Pak Paul akan sampaikan ayat firman Tuhan yang sesuai dengan ini ?

PG :   Saya akan bacakan dari Efesus 4:31-32, “Segala kepahitan, kegeraman, kemarahan, pertikaian dan fitnah hendaklah dibuang dari antara kamu, demikian pula segala kejahatan”. Nah kita melihat hampir semua ini kerap muncul dalam komunikasi, kegeraman, kemarahan dan sebagainya. Dan Tuhan menyambungnya, “Tetapi hendaklah kamu ramah seorang terhadap yang lain, penuh kasih mesra dan saling mengampuni, sebagaimana Allah di dalam Kristus telah mengampuni kamu”. Jadi inilah yang harus kita coba kedepankan dalam berkomunikasi, yaitu mengampuni, ramah dan penuh kasih. Yang lain-lain, kegeraman dan kemarahan itu semua yang kita mesti singkirkan.

GS :   Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan kali ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Pelancar Komunikasi” bagian yang pertama, dan kami akan melanjutkan perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Merajut Masa Lalu, Merenda Masa Depan” bagian yang kedua, yang merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu, kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, pada kesempatan yang lalu kita sudah membicarakan tentang “bagaimana merajut masa lalu dan merenda masa depan” dalam hubungan keluarga. Supaya para pendengar kita pada saat ini bisa mengingat kembali atau mungkin bahkan yang baru kali ini bergabung dengan kita bisa mengikuti perbincangan ini selanjutnya secara lengkap, mungkin Pak Paul bisa mengulang secara cepat apa yang pernah kita bicarakan pada kesempatan yang lampau.

PG :   Pada dasarnya kita sedang membahas problem dalam keluarga dan biasanya kita beranggapan kalau ada masalah dalam keluarga berarti keduanya ada masalah, tetapi saya juga mau mengangkat sisi yang satunya yaitu kadang-kadang sebetulnya satulah yang lebih bermasalah daripada yang lainnya. Penting bagi kita untuk masing-masing menengok ke dalam dan melihat diri kita serta kita juga harus berkata, “Inilah kelemahan saya, inilah kekurangan saya dan saya juga mau berubah” karena kalau kita tidak berubah maka kita tidak bisa menikmati pernikahan yang sehat. Berangkat dari bingkai ini kita mulai membahas langkah-langkahnya apa yang harus kita lakukan. Pertama-tama yang saya coba lakukan adalah menjelaskan mengapa ada orang-orang yang masuk ke dalam pernikahan membawa masalah, saya mencoba menjelaskan bahwa besar kemungkinan orang yang masuk ke dalam pernikahan membawa masalah adalah orang yang dibesarkan dalam keluarga bermasalah. Mengapa keluarga mereka bermasalah ? Pada dasarnya kalau boleh saya sederhanakan, ada dua orang yang tidak bahagia dalam rumah tangga itu, apa pun penyebabnya tetapi intinya adalah si ayah dan si ibu tidak bahagia, karena dua-dua tidak bahagia keduanya akan menurunkan ketidakbahagiaan itu kepada anak-anaknya. Dampaknya adalah pada akhirnya anak-anak itu akan beranggapan bahwa mereka tidak akan layak dan tidak seharusnya layak mencicipi kebahagiaan itu, sudah terlalu lama menyaksikan ketidakbahagiaan orang tuanya. Mereka pun beranggapan, “Saya tidak layak untuk bisa hidup dan bahagia”. Akhirnya ada masalah lain lagi yaitu dia dituntut orang tuanya untuk membahagiakan baik papa maupun mama atau keduanya. Jadi akhirnya bagi sebagian anak-anak misi hidupnya hanya satu yaitu membahagiakan orang tua sehingga akhirnya ini menjadi beban dalam dirinya. Waktu mereka masuk dalam pernikahan, sayangnya beban ini juga diembankan kepada pasangannya, “Aku tidak bahagia, aku harus membahagiakan orang tuaku, aku harus memberikan begitu banyak kepada orang tuaku, kamu juga sekarang beri kepadaku kebahagiaan itu. Kamu juga sekarang ringankan bebanku”, akhirnya kita memberikan beban atau tanggungjawab itu kepada pasangan kita untuk membahagiakan kita. Kalau dia tidak melakukannya, kita marah, kita merasa tertolak, kita akan menuntut dia memberikannya kepada kita. Jadi mulai proses yang baru.

GS :   Selain orang itu merasa tidak bahagia, apakah ada yang lain, Pak Paul ?

PG :   Yang ketiga, kita merasa tidak berfungsi. Setelah kita merasa tidak layak untuk mendapatkan kebahagiaan, kita berkata, “Aduh saya juga tidak bisa berfungsi” mengapa ? Kegagalan demi kegagalan yang harus kita lewati, misalnya kita gagal membina pertemanan sehingga akhirnya harus sendirian, persahabatan hanya dangkal saja dengan orang-orang yang seperti kita ini. Mengapa, mungkin kita juga menjaga jarak, tidak mau dikecewakan oleh orang lain, jadi berteman seaman mungkin dan berusaha memelihara jarak senyaman mungkin. Kerja sama menjadi masalah untuk kita, kita tidak bisa bekerjasama, susah sekali, kalau bekerja sendiri bisa beres, kerjasama susah jadi akhirnya kita mengalami kegagalan. Pernikahan juga memunyai masalahnya sendiri karena kita banyak menyalahkan pasangan maka pasangan juga tidak terima, kita tidak bisa lagi berkata bahwa kita menikmati pernikahan yang harmonis. Kita merasa pasangan kita tidak menghargai kita, kita merasa semua orang menolak kita akhirnya kita melihat diri sebagai orang yang tidak lagi berfungsi.

GS :   Mungkin akarnya karena dia merasa tidak layak, tidak pantas untuk menerima itu, untuk berteman atau untuk meraih suatu kesuksesan. Dia merasa tidak pantas, tidak layak untuk itu, begitu Pak Paul.

PG :   Orang yang sudah berpikir negatif, dia tidak layak memang tidak lagi bisa berfungsi dengan optimal, semuanya lebih sering gagalnya daripada suksesnya dalam hidup, karena memang benar-benar dia susah sekali berteman, sebab bisa dimengerti teman juga agak enggan berkawan dengan dia karena lelah akhirnya dia dijauhkan dari orang-orang lain. Makin dia sendirian makin ia merasa terkucilkan, dia akan tumpahkan semua itu pada pasangannya atau pada anak-anaknya.

DL :   Kemudian kalau dia menderita sakit yang berkepanjangan itu tambah membuat dia lebih parah lagi.

PG :   Biasanya begitu, Bu Dientje sebab ia makin tidak berdaya, ia makin merasa butuh dikasihi, diperhatikan. Dia akan menambah tuntutan itu kepada pasangannya atau kepada anak-anaknya.

GS :   Tadi Pak Paul katakan bahwa orang seperti ini masih bisa berhasil kalau dia bekerja sendiri, itu bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Masalahnya dia bukan orang yang tidak sanggup bekerja, tidak memunyai talenta untuk berusaha, bukan ! Misalkan dia orang yang cerdas memunyai banyak kemampuan, tetapi masalahnya adalah dengan kerjasama karena kerjasama mesti mengalah, mesti bisa mengerti perasaan orang, mesti bisa memberikan kebutuhan yang dibutuhkan oleh orang lain, mesti realistik dalam menuntut orang kepada diri kita dan sebagainya. Hal-hal seperti itu tidak ada dalam dirinya.

GS :   Apakah orang-orang seperti ini menyadari bahwa sebenarnya dia bisa berhasil pada suatu sisi, Pak Paul ?

PG :   Kalau memang dia menyadari dia memunyai kemampuan dan dia bisa mengerjakannya sendiri, ya bisa oleh karena itu cukup banyak orang-orang seperti ini kalau tidak harus bekerjasama dengan orang lain, Oke-Oke saja dalam pekerjaannya, karena tidak harus bentrok dengan orang lain. Kalau dia menjadi atasan dan semuanya menjadi bawahan, tapi begitu dia harus bekerjasama dengan orang itu akan menjadi masalah. Kalau dia berkeluarga lebih sering konflik kecuali baik pasangan atau anak-anaknya berusaha sekeras mungkin mengerti apa yang dituntut oleh dia sehingga bisa hidup relatif harmonis.

DL :   Menghadapi orang seperti ini susah ya, kita harus semakin dewasa untuk menolong, membimbing orang seperti ini, Pak Paul.

PG :   Betul dan akhirnya memang dalam kesempatan yang lalu kita sudah membahasnya, pasangan akan terlalu lelah sebab yang satu akan berkata, “Kok searah, saya menjadi penyuplai, saya memberi saya memberi, kapan saya menerima ? Mengapa terus-menerus saya yang harus memberi dan mengerti, kapan giliran saya ? Akhirnya yang seorang merasa lelah.

GS :   Kalau dia bekerjasama dengan orang lain sudah susah, apa untungnya dia menikah, bukankah lebih baik tidak usah menikah, hidup sendiri dan menikmati kesendiriannya itu.

PG :   Sudah tentu ada faktor sosial budaya bahwa dalam masyarakat kita adanya tuntutan untuk menikah, kalau tidak menikah dianggap mungkin ada masalah sehingga orang terbiasa untuk menikah dan sudah tentu ada rasa cinta juga dengan pasangannya. Pointnya selain dari cinta dia juga akan embankan kepada pasangannya adalah tuntutan, tidak bisa tidak dia akan meminta itu. Pada akhirnya kalau itu yang dialami, pasangannya terlalu lelah, anak-anaknya menjauh dari dia dan tidak ada teman-teman, dia merasa putus asa, sedih, merasa terkucilkan dan hidupnya seperti perjalanan tanpa arah, berputar-putar begitu saja, asal melewatkan hari sehingga arah hidupnya tidak ada lagi. Benar-benar makna hidup pudar semuanya, pada tahap ini biasanya anak-anak sudah mulai keluar rumah, dia tinggal mengurus anak-anak yang sudah mandiri, hubungan dengan pasangannya renggang tidak ada lagi perasaan intim yang tersisa. Mungkin kalau masih bisa bekerja satu-satunya penghiburan kita, biasanya hati kita kosong tidak bahagia sama sekali. Kalau sudah sampai tahap itu, kita sudah merasa tidak ada fungsinya lagi hidup ini, tidak ada gunanya hidup ini, kita pun akhirnya tidak lagi menuntut pasangan atau siapa pun untuk membahagiakan kita. Kita akan berkata, “Sudahlah saya tidak mendapatkannya, orang mau memberi ya boleh, tidaklah ya sudah”.

GS :   Apakah ini terkait dengan harga diri seseorang, Pak Paul ?

PG :   Sudah tentu, Pak Gunawan, sebab biasanya memang ini berawal dari penghargaan diri yang berlebihan. Yang berlebihannya bermasalah, karena itu dia tidak bisa berdiri sendiri, dia selalu membutuhkan orang untuk menopangnya, menyuplai hal-hal yang baik, hal-hal yang dia butuhkan untuk dirinya sendiri.

DL :   Itu berakibat kepada anak-anak juga, Pak Paul ?

PG :   Biasanya begitu, Bu Dientje karena dia akan menuntut anak-anaknya begitu untuk dia, membuat dia merasa bahagia, jangan menyusahkan. Tolong buat saya lebih bahagia, lebih bangga sebagai orang tua jadi beban itu diembankan kepada anak-anaknya.

GS :   Apakah ada sikap yang lain lagi, Pak Paul ?

PG :   Kalau kita mengatakan, “Oke-lah saya produk dari orang tua yang tidak bahagia dan Oke-lah saya menjadi orang yang anggap diri tidak layak di dalam hidup, tidak layak menerima kebahagiaan dan akhirnya kita menyadari kita orang yang tidak berfungsi dan satu lagi yang saya ingin tekankan adalah kita mesti berkata, “Saya tidak menyerah”, tidak peduli berapa pun usia kita dan bila kita menyadari bahwa inilah gambaran diri kita, masih ada yang dapat kita lakukan. Syaratnya satu, yaitu “Saya tidak menyerah”. Langkah pertama kalau kita membahas tentang topik “Merajut Masa Lalu, Merenda Masa Depan”, langkah pertama adalah membuka mata lebar-lebar dan melihat apa yang telah terjadi, kita mesti melihat apa yang telah kita alami tanpa rasa takut menghakimi atau memihak pada siapa pun, kita mesti melihat apa yang terjadi antara orang tua kita dan apa yang orang tua kita telah lakukan kepada kita ? Jangan tergesa-gesa mencoba mengerti orang tua, jangan tergesa-gesa mencuci bersih tindakan yang salah, coba lihat apa yang telah terjadi. Memang ini tidak terlalu mudah sebab kecenderungan kita adalah untuk mendistorsinya, kita telah terlatih untuk tidak melihat apa adanya, sebaliknya kita terlatih untuk melihat yang sesuai keinginan dan harapan kita. Dengan perkataan lain, kita harus melihat apa adanya dan dalam proses pertama ini kita mesti rela melepaskan gambar kehidupan kita yang telah kita bangun selama ini, sebab bisa jadi gambar itu tidak tepat.

GS :   Itu suatu perubahan yang sangat radikal untuk saya, Pak Paul, dari seseorang yang merasa tidak berfungsi, merasa tidak layak lalu tiba-tiba dia bisa merasa “saya tidak boleh menyerah dalam keadaan ini”, tentu ada sesuatu yang menggugah dia untuk membuat dia tidak menyerah, begitu Pak Paul.

PG :   Dia mesti melihat ke depan dan berkata, nomor satu, apakah dia mau menghabiskan sisa hidupnya seperti ini terus ? Pertanyaan ini harus dijawab, sebab kalau dia tidak berbuat apa-apa akan seperti ini terus, oleh karena itu kita sudah baca di Roma 12:2 kita diminta Tuhan untuk berubah oleh pembaharuan budimu supaya kita bisa membedakan manakah kehendak Allah dan manakah yang baik dan yang berkenan kepada Allah, jadi memang kita mesti berubah. Kalau kita tidak berubah inilah hidup kita sampai nanti kita meninggalkan dunia ini. Jadi kita mesti mengambil keputusan apakah kita mau begini terus, kita mungkin tidak bisa mengubah pasangan kita tetapi kita masih bisa mengubah diri kita asalkan kita mau datang kepada Tuhan, mengakui apa adanya diri kita dan Dia akan memberikan kepada kita kekuatan untuk berubah itu.

GS :   Dan itu pun kadang-kadang dialami seseorang dengan jatuh bangun, artinya suatu saat timbul semangat bahwa dia tidak akan menyerah tetapi setelah dilihat hasilnya kurang memuaskan, tidak secepat yang dia inginkan, dia akan kembali lagi, merasa percuma ini.

PG :   Betul, jadi kegagalan untuk benar-benar memulai sesuatu yang baru bisa melemahkan semangatnya dan yang kedua, kita merasa tidak begitu rela melepaskan yang lama. Saya berikan contoh, misalnya ada orang berkata, “Meskipun keluarga saya susah, keluarga saya bermasalah tetapi kami tidak pernah meminta kepada orang”, jadi kita mungkin saja mengambil sesuatu dari keluarga kita yang dulu dan menjadikannya sebagai kebanggaan kita. Ini yang kita jadikan identitas diri kita, pokoknya saya tidak akan minta, jadi berusaha sendiri. Kebanggaan itu yang nanti harus kita lepaskan, pada waktu kita mau berubah kita mesti berubah tuntas tidak bisa sepenggal-sepenggal. Kita harus melepaskan hal-hal yang tadinya kita pakai sebagai kebanggaan kita, apa pun itu. Contoh misalnya ada orang berkata begini, “Saya tidak akan pernah menunjukkan diri lemah sebab saya mesti kuat”, nah kekuatan itu menjadi kebanggaan dia. Pada waktu dia diminta untuk melihat kondisi keluarganya seperti apa adanya, dia tidak rela untuk melepaskan gambar diri atau kebanggaannya itu bahwa ini sebetulnya kosong, sudah lepaskan. Bangun yang baru dari nol lagi, biasanya dia juga tidak siap.

GS :   Bukan hanya tidak mau melepaskan, Pak Paul, tetapi ada sesuatu kekuatiran kalau ini dilepaskan dia malah tidak memunyai apa-apa lagi.

PG :   Betul, saya masih ingat dia berbicara pada seseorang berkali-kali, :Saya orangnya keras”, ini sering saya dengar dari orang yang memang dari keluarga yang keras seperti itu. Pertanyaannya adalah mengapa harus dipegang ? Harus dilepaskan bahwa saya bukan lagi orang yang keras, tetapi saya mau menjadi orang yang bijaksana, orang yang rendah hati, orang yang terbuka. Mengubah gambar diri dan menggantikannya dengan yang baru ternyata memang tidak semudah itu, kita seringkali masih mau memegang yang dulu itu sehingga kita tidak rela melepaskan karena itu sudah menjadi jati diri kita. Ada juga yang berkata begini, “Saya dengan orang kalau baik akan baik, kalau orang jahat kepada saya maka saya akan lebih jahat lagi, saya akan mendendam kepadanya”, seringkali hal itu menjadi kebanggaan dirinya. Untuk melepaskan dan berkata, “Tidak lagi, saya mau menjadi orang yang sekarang pengampun, menjadi orang yang murah hati” susah, jadi seringkali ketidakrelaan kita menghalangi kita untuk berubah.

DL :   Itu karena prinsip yang sudah dia pegang dari kecil sehingga susah.

PG :   Betul, dan yang biasanya memang dia peroleh dari keluarga asalnya yang bermasalah itu, jadi tidak bisa dilepaskan dengan mudah.

GS :   Kalau kita sudah melangkah dengan mencoba berani melihat apa adanya, selanjutnya apa, Pak Paul ?

PG :   Kita mesti melihat dampak semua itu pada diri kita. Langkah kedua misalnya kita berkata, “Karena dulu kenyang dikritik orang tua akhirnya kita menjadi orang yang kritis, sukar menerima baik kelemahan diri sendiri atau orang lain”, Kita mesti mengakui hal itu jangan malah kita membanggakan diri, “Saya orangnya kritis” dan lain-lain. Justru kita harus berkata, “Oleh karena saya sering dikritik saya menjadi orang yang sukar menerima kritikan, sukar menerima kelemahan diri atau orang lain”. Atau misalnya orang tua kita mengeluh terus, semuanya disalahkan, kita mungkin menjadi orang yang tidak mudah atau tidak pernah memercayai orang lain. Sebab kita selalu melihat manusia secara negatif misalnya yang lain lagi, oleh karena kita harus hidup dalam ketidakbahagiaan karena orang tua kita tidak bahagia akhirnya bukan saja kita menjadi orang yang tidak bahagia tetapi kita juga merasa diri tidak layak untuk mengecap kebahagiaan. Dampak lainnya yang kitabisa lihat adalah tuntutan orang tua untuk kita membahagiakannya, membuat kita kehilangan diri kita. Kita tidak mengetahui siapa diri kita, kita tidak mengetahui ke mana arah hidup kita, pada akhirnya kita menjadi orang yang sulit didekati, sulit dikasihi, sulit dihargai, ibaratnya kita menjadi seperti pohon di tengah pulau yang kosong. Itulah dampaknya pada diri kita oleh karena apa yang telah kita alami itu.

GS :   Kalau kedua hal itu sudah kita jalani tahap demi tahap dan akhirnya kita bisa menjalani itu semua, berikutnya yang kita alami apa, Pak Paul ?

PG :   Setelah kita berhasil mengakui semua itu kita lihat apa yang telah terjadi, kita juga melihat dampaknya pada diri kita, baru kita mulai bisa merajut masa lalu, kita menjahit sebuah diri yang bernama saya, inilah diri kita yang seutuhnya karena kita berhasil merajut semua potongan hidup kita yang tadinya tercecer dan terlupakan, sebelumnya kita belum memunyai diri yang utuh karena kita membangun konsep siapakah diri kita di atas satu atau dua puing yang kita banggakan tadi. Baik atau buruk, membanggakan atau memalukan, hitam atau putih, kudus atau kotor, semua dirajut menjadi sebuah baju atau sebuah diri yang bernama saya. Nah, inilah langkah ketiga, proses ini memang membingungkan sebab kita tidak mengetahui lagi dengan pasti perasaan apa yang mesti kita labelkan. Dulu kita bisa melabelkan rasa bangga, sekarang tidak ada lagi namun kita tidak mengetahui kata apakah yang mesti kita tempelkan untuk menggantikan rasa bangga itu, tidak ada sekarang, jadi merajut masa lalu untuk menjadi pakaian yang bernama saya memang tidak bertujuan untuk dipajang atau diperagakan. Tujuannya hanyalah satu yaitu membuat pakaian atau diri apa adanya, tanpa label tanpa merek, namun setidak-tidaknya kita bisa berkata, bahwa pakaian ini atau gambar diri ini sekarang pas untuk kita. Kita juga merasa lebih bebas tidak lagi terikat, kita lebih bisa menjadi diri kita sendiri, sebelumnya tidak meskipun kita memunyai kebanggaan-kebanggaan sesungguhnya kita tidak bebas karena justru kita dipasung oleh kebanggaan itu. Kita juga tidak bebas memperlihatkan diri apa adanya sebab kita tidak siap namun sekarang berbeda. Kita mungkin tidak memunyai kebanggaan apa-apa tetapi kita merasa lebih bebas, inilah diri kita dan kita tidak lagi terlalu kuatir bagaimana orang nanti menilai kita.

GS :   Sebenarnya pada titik itu orang mulai menemukan jati dirinya sendiri, siapa dirinya sendiri yang dia terima pada saat itu, dia harus menerima apa adanya, begitu Pak Paul.

PG :   Betul sekali, dalam kondisi itulah kita baru mulai bisa merenda hidup kita, maksudnya kita baru bisa ibaratnya membubuhkan bordiran. Kita menambahkannya satu demi satu di baju kita, kita menyadari apa yang dapat kita lakukan dan apa yang tidak dapat kita lakukan dengan baik. Kita menyadari kebutuhan kita sekaligus tanggungjawab kita untuk memenuhinya, kita menyadari batas antara diri kita dengan orang lain. Kita tidak bisa masuk seenaknya ke dalam wilayah orang dan menuntutnya memberi kepada kita sesuatu yang kita inginkan. Kita juga menyadari sumbangsih yang dapat kita tebarkan namun kita juga maklum bahwa orang tidak berkewajiban menerima apalagi menghargai sumbangsih kita, kita sadar bahwa pemberian bukanlah pemaksaan. Pada waktu kita memberi sesuatu bukan memaksa orang memberikan kepada kita apa yang kita harapkan. Kita memberi karena kita bersedia berbagi diri dengan sesama, bukan supaya ia berbagi dengan kita dan ini yang penting dalam merenda masa depan barulah kita sadar bahwa kita tidak perlu besar dan penting untuk bahagia. Yang membuat bahagia adalah menikmati apa yang telah diberikan Tuhan dan memberikannya kembali kepada Dia.

GS :   Apakah di sini sikap pasangan atau anak itu tidak lagi memengaruhi orang ini, Pak Paul ?

PG :   Masih ada sedikit banyak, tapi setidak-tidaknya dia sudah lebih stabil, dia tidak lagi terlalu diatur atau dipengaruhi oleh apa yang dilakukan oleh orang lain, baik itu pasangannya maupun anak-anaknya.

DL :   Tapi itu memakan waktu proses yang cukup panjang, Pak Paul ?

PG :   Biasanya iya, Bu Dientje.

DL :   Benar-benar pergumulan dalam dirinya dengan Tuhan.

PG :   Ini point yang bagus bahwa memang mesti ada pergumulan, tetapi kita tidak menyerah dan tidak mau mengambil jalan pintas. Jalan pintas adalah menyalahkan orang, membuat orang lain yang rasanya bersalah, tidak bisa berbuat apa-apa untuk kita, tetapi kita menyerahkan ini kepada Tuhan dan kita sadari bahwa kita yang harus bergumul. Sekali lagi yang saya ingin ingatkan kepada kita semua adalah kita mesti sadari bahwa kita memunyai bagian yang harus kita lakukan.

GS :   Apakah ada ayat firman Tuhan yang mendukung hal itu, Pak Paul ?

PG :   Firman Tuhan di Amsal 28:19 berkata, “Siapa mengerjakan tanahnya akan kenyang dengan makanan, tetapi siapa mengejar barang yang sia-sia akan kenyang dengan kemiskinan”. Ada yang diberikan tanah yang luas, ada yang diberikan tanah yang kecil, terpenting adalah kita mengerjakan tanah kita sendiri. Tuhan telah berjanji bahwa apabila kita mengerjakan tanah sendiri atau hidup kita sendiri kita akan kenyang. Dengan perkataan lain, tidak peduli ukuran luasnya, semua tanah yang diberikan Tuhan cukup untuk mengenyangkan kita. Fokuskan pada diri kita apa yang harus kita lakukan dan Tuhan pasti akan menolong kita.

GS :   Apakah kita tergoda untuk melihat lahannya orang lain, yang lebih subur, yang lebih enak daripada lahan kita sendiri, Pak Paul ?

PG :   Cenderungnya begitu, kita mengejar fantasi ke kiri ke kanan, “Aduh betapa enaknya orang ini” dan sebagainya, tetapi jangan menolak mengerjakan tanah sendiri. Jangan berkata, “Hidup saya hanya begini saja”. Ingat tanah sendiri, baju sendiri, diri sendiri itulah pemberian Tuhan kepada kita. Apa yang terjadi pada masa lalu, rajut semua potongan yang terkoyak menjadi satu diri atau pakaian yang pas dan nyaman. Setelah itu barulah kita mulai kerjakan, bangun diri yang baru dan kita katakan, “Inilah saya”, kita menikmati apa yang Tuhan berikan dan kita berikan kembali kepada Tuhan.

DL :   Berarti intinya kita harus bersyukur di atas semuanya itu, menjalani dengan berserah kepada Tuhan.

PG :   Harus penuh syukur, jangan kita menengok ke kanan ke kiri, apa yang orang lain punya dan saya tidak punya. Kita syukuri apa yang telah Tuhan berikan, kita bangun dari situ hidup kita.

GS :   Sebenarnya bagian yang diberikan oleh Tuhan kepada kita, itulah yang paling pas buat kita, Pak Paul. Kalau kita mengerjakan yang lebih besar mungkin tidak kuat tetapi yang lebih kecil kurang baik.

PG :   Betul.

GS :   Terima kasih Pak Paul, untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Merajut Masa Lalu, Merenda Masa Depan”, yang merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Merajut Masa Lalu, Merenda Masa Depan”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, sepasang suami istri yang baru memasuki pernikahan tentunya memunyai idaman, angan-angan untuk memunyai keluarga yang sehat, yang baik, yang rukun, yang harmonis, tetapi itu ‘kan dipengaruhi banyak faktor kenyataannya setelah pernikahan itu berjalan beberapa lama apa yang diidamkan itu tidak sesuai dengan kenyataan yang ada. Nah, apakah ada faktor-faktor yang memengaruhi hal itu, Pak Paul ?

PG :   Ada, Pak Gunawan, yang akan coba saya soroti pada kesempatan ini adalah kesehatan jiwa kita secara pribadi. Memang kita seringkali mengatakan bahwa kalau pernikahan itu bermasalah berarti kedua-duanya bermasalah, kurang bisa berkomunikasi, kurang bisa mengerti yang akhirnya menjadi masalah. Sudah tentu betul ada kalanya itu yang terjadi tetapi ada satu faktor lain yang juga penting yaitu kesehatan jiwa kita masing-masing atau kematangan, kedewasaan kita. Kita memang tidak sama, ada orang yang masuk dalam pernikahan membawa diri yang relatif sehat, berani menghadapi hidup apa adanya, berani bertanggungjawab atas pilihannya dan tindakannya, bisa memenuhi kebutuhannya, tidak bergantung kepada orang lain. Tetapi ada juga yang masuk ke dalam pernikahan tidak seperti itu, akhirnya yang tidak seperti itu, tidak sesehat itu cenderung menarik yang lebih dewasa, yang lebih matang seolah-olah digandoli sehingga yang lebih sehat pun, yang lebih bertanggungjawab pun terpengaruh. Lama kelamaan relasi mereka menjadi lebih buruk, misalkan yang satu menyalahkan yang lain, lama kelamaan sesehat-sehatnya kita, sedewasa-dewasanya kita kalau terus disalahkan seperti itu ya tidak bisa tidak akhirnya berontak, marah, mungkin akhirnya kita mengeluarkan kata-kata yang kasar. Mulailah relasi kita bermasalah, karena itu kalau saya boleh mengutip perkataan dari seorang psikolog yang bernama Neal Clark Warren, ia menegaskan bahwa seberapa sehatnya pernikahan itu bergantung pada seberapa tidak sehatnya si suami atau si istri, karena yang tidak sehat cenderung menggandoli dan membawa yang sehat turun ke bawah sehingga sama-sama tidak sehat.

GS :   Padahal biasanya pasangan itu ketika masih berpacaran atau pendekatan mereka salah satu mengira, yang sehat itu mengira karena dia sehat, dia akan bisa memengaruhi yang tidak sehat supaya menjadi sehat. Katakan ada sesuatu yang kurang baik yang terlihat pada pasangannya, ia yakin nanti setelah menikah bisa berubah. Nyatanya tidak, Pak Paul.

PG :   Betul, jadi misalkan saya berikan sebuah contoh. Kita sayang pada kekasih kita, akhirnya kita berkata pada kekasih kita, “Apa pun kondisimu, saya akan menerimamu”, misalkan kebetulan kita mengetahui bahwa kekasih kita mengalami banyak kepahitan dalam hidupnya sehingga menyimpan banyak kemarahan tapi kita berkata,”Saya akan menjadi pemanis hidupmu, saya akan menolong kamu sehingga tidak harus hidup dalam kepahitan”. Kita menikah dengan dia dan baru sadar setelah menikah kepahitan itu meluap terus-menerus dalam bentuk menyalahkan kita, menyerang kita, seolah-olah kita yang salah terus. Maksudnya baik pada awalnya mau menjadi penyelamat bagi pasangannya tetapi akhirnya kita tidak tahan, kita juga berontak. Akhirnya kita berkata, “Kapan saya boleh hidup, kapan saya boleh menikmati hidup ini, kapan saya boleh didukung ? Kamu selalu meminta saya mengerti kamu, bahwa kamu seperti ini karena apa, Oke saya mengerti kamu tetapi kapan kamu mengerti saya, kapan kamu menolong saya ? Sebab semuanya ada pada pundak yang satu ini”. Jadi sekali lagi kalau yang satu sehat dan yang lain tidak sehat biasanya keduanya dibawa turun melorot semuanya tidak ada yang sehat.

GS :   Dalam hal itu apakah tidak ada jalan keluarnya, Pak Paul ? Karena mereka sebagai pasangan tentu saja akan berusaha, hal-hal apa yang harus mereka kerjakan ?

PG :   Pada intinya kita harus kembali kepada diri kita dan melihat siapakah diri kita. Kita mesti berubah pada intinya, saya kutipkan dari Roma 12:2, firman Tuhan berkata, “Janganlah kamu menjadi serupa dengan dunia ini, tetapi berubahlah oleh pembaharuan budimu, sehingga kamu dapat membedakan manakah kehendak Allah : apa yang baik, yang berkenan kepada Allah dan yang sempurna”. Dengan kata lain, kita benar-benar harus mengalami transformasi atau perubahan dan kita tidak bisa lagi hanya melihat pasangan. Kita mesti menengok pada diri kita dan berkata, “Ya, Oke saya memunyai masalah, saya memunyai kelemahan di sini, mau diubahkan”. Setelah kita mengalami semua ini baru kita bertumbuh lebih dewasa. Kalau kita terus hanya menatap pasangan, menyalahkannya terus-menerus, sampai kapan pun tidak akan ada perubahan.

DL :   Berarti mengalah untuk suatu kemenangan dalam keluarga.

PG :   Seringkali kita harus bersedia melihat diri kita, Bu Dientje dan memang mengakui kelemahan-kelemahan kita supaya kita bisa mengoreksinya, jangan sampai kita hanya membebankan semua problem kita pada pasangan kita.

GS :   Tapi perubahan itu tidak bisa terjadi dalam sekejap, lalu bagaimana Pak Paul ?

PG :   Perubahan itu harus melewati fase-fase, memang tidak sekejap. Kita juga mau mengatakan kepada para pendengar kita kalau kita merasa pasangan kita seperti itu, kita memang harus bersabar karena pasangan itu tidak bisa berubah dengan cepat, perlu waktu yang panjang. Pada kesempatan ini saya akan bagikan dua langkahnya dulu dan pada kesempatan berikutnya kita akan bahas yang dua lagi. Yang pertama yang ingin saya angkat adalah sebuah konsep “Saya tidak bahagia”, yang kedua yang akan kita bahas juga adalah konsep “Saya tidak layak”.  Dalam rencana Tuhan yang memang tidak selalu kita bisa pahami, Tuhan menempatkan kita dalam keluarga yang berbeda-beda. Ada yang ditempatkan di keluarga yang hangat, ada yang kurang hangat, ada yang tenteram, ada yang sering bertengkar, ada yang harmonis, ada yang sering bergontokan. Kalau kita kebetulan ditempatkan Tuhan dalam keluarga yang tegang, dingin, sering berkonflik akhirnya kita harus menyadari satu hal, bahwa sebetulnya orang tua kita orang tua yang tidak bahagia. Bertahun-tahun mereka hidup dalam problem, tidak ada kebahagiaan sama sekali akhirnya mereka benar-benar menjadi pribadi-pribadi yang tidak bahagia. Kondisi itu mereka tidak bisa tidak akan mulai tularkan kepada kita, anak-anaknya sehingga pada akhirnya kita akan menerima. Mengapa begitu ? Sebab orang tidak bisa terus-menerus hidup dalam ketidakbahagiaan, pada waktu papa tidak bahagia, mama tidak bahagia, mereka akan melampiaskan ketidakbahagiaan itu kepada satu sama lain dan akhirnya kepada anak-anak pula. Dimulailah sebuah siklus di sini, kita tidak merasa bahagia kita lemparkan kepada pasangan kita akhirnya anak-anak kita juga tidak merasa bahagia. Berputar-putarlah siklus itu, akhirnya yang terjadi adalah begitu kita tidak merasa bahagia, kita juga melemparkan ketidakbahagiaan kita kepada orang yang dekat kita, dalam hal ini nantinya kepada pasangan kita sendiri. Kita adalah produk dari keluarga yang tidak bahagia, orang tua kita tidak bahagia, ketidakbahagiaan mereka jatuh kepada kita, kita juga tidak merasa bahagia dan akan melemparkan ketidakbahagiaan kita kepada istri kita atau suami kita. Dari sini kita bisa menarik kesimpulan bahwa ketidakbahagiaan itu menular dan menjalar. Karena satu orang tidak bahagia, dua orang tidak bahagia; karena dua orang tidak bahagia, tiga orang tidak bahagia dan begitu seterusnya akhirnya satu keluarga tidak bahagia.

GS :   Kalau mau kita runtut orang tua kita itu juga produk dari kakek nenek kita, jadi tidak ada habisnya. Apakah kita bisa begitu saja menyalahkan orang tua kita bahwa saya ini tidak bahagia karena berasal dari keluarga yang tidak bahagia. Tidak bisa secepat itu, Pak Paul.

PG :   Yang saya maksudkan adalah, saya tidak mau kita menyuburkan sikap menyalahkan orang tua, menyalahkan keturunan di atas kita, tidak ! Yang saya mau coba lakukan adalah mengajak kita melihat anatominya, prosesnya  mengapa sampai seperti ini. Saya coba untuk menyederhanakan konsep ini dan bahwa sebetulnya semua dimulai dari ada dua orang yang tidak bahagia dalam keluarga kita, oleh karena dua orang tidak bahagia, keduanya saling melemparkan ketidakbahagiaannya kepada satu sama lain. Anak-anak yang dibawa akhirnya menerima tetesan ketidakbahagiaan itu. Pada waktu orang tua saling menyalahkan, bertengkar dan sebagainya, semua itu akan menetes kepada anak-anak dan anak-anak tidak mungkin bahagia dalam keluarga yang seperti itu pula. Jadi masing-masing menyimpan ketidakbahagiaan, kalau kita bicarakan dari sudut kebahagiaan dan sebagainya tampaknya sangat duniawi seolah-olah kita tidak boleh berbicara tentang kebahagiaan tetapi sebetulnya ini hal yang penting. Kalau hati kita tidak ada kebahagiaan, tidak ada sukacita bagaimana bisa menjalin relasi yang penuh sukacita dan bagaimana anak-anak kita bisa menikmati relasi keluarga yang hangat, saya kira hal itu tidak mungkin.

GS :   Apakah ada ciri-ciri dari relasi yang tidak membahagiakan itu, Pak Paul ?

PG :   Orang yang tidak bahagia biasanya akan menuntut orang lain untuk membahagiakan dia, jadi artinya dia akan benar-benar memaksa pasangannya untuk mengerti dirinya. Semakin dia dimengerti, semakin dia bahagia, harus mengetahui apa yang dia inginkan dan apa yang tidak diinginkan, harus mengerti isi hatinya. Dengan kata lain, sebetulnya dia menuntut orang dalam hal ini pasangannya untuk membahagiakan dia, pada waktu orang itu tidak bisa mengerti dia dengan begitu baik, tidak bisa mengetahui isi hatinya dengan baik, dia marah karena dia merasa, “inilah tugasmu seharusnya membahagiakan saya”. Mengapa begitu, karena pada dasarnya dia sudah tidak bahagia.

GS :   Tuntutan itu diberikan kepada pasangan maupun anaknya, begitu Pak Paul ?

PG :   Seringkali demikian, jadi akhirnya ketidakbahagiaan tersebut makin hari makin kompleks karena misalnya suami tidak bahagia, melemparkannya kepada si istri sehingga istri juga tidak bahagia sebab suami juga mengomel dan mengeluh. Si istri juga tidak bisa lagi hidup dengan bahagia, pada akhirnya si istri memikul dua ketidakbahagiaan, dia tidak bahagia, suaminya tidak bahagia, dia membawa kedua-duanya. Si suami tidak bahagia, si istri dituntut seperti itu tidak bahagia, dia juga memikul dua ketidakbahagiaan. Si anak menerima dari papa dan mama ketidakbahagiaan itu, si anak akhirnya akan menyerap dua ketidakbahagiaan, baik dari ayah maupun dari ibu ditambah dia sendiri tidak bahagia berarti dia memikul tiga ketidakbahagiaan. Makin bertambah besar makin bertambah kompleks. Ketika anak yang tidak bahagia melihat papa mamanya tidak bahagia besar kemungkinan dia tidak bisa secara hitam putih menentukan siapa yang salah, siapa yang membuat yang lainnya tidak bahagia. Kadang-kadang tidak begitu jelas akhirnya dia merasa bingung karena dia mencoba melihat dari sisi papanya, mamanya salah; dari sisi mamanya papanya salah akhirnya dia tambah merasa tertekan tidak bisa melihat lagi solusinya bagaimana. Benar-benar anak merasa bingung dan kompleks sekali ketidakbahagiaan itu dalam hidupnya.

GS :   Jadi sebenarnya secara teoritis makin panjang urutan keluarga itu, makin ke bawah makin bertambah tidak bahagia, Pak Paul.

PG :   Yang saya saksikan dalam banyak kasus, anak-anak yang lebih kecil harus menanggung misalnya kemarahan-kemarahan kakak-kakaknya, kadang-kadang ada anak bukan saja korban orang tuanya tidak bahagia sering konflik. Anak-anak yang di bawah, yang kecil-kecil itu juga harus menanggung kemarahan-kemarahan, masalah-masalah perilaku dari kakak-kakaknya, jadi kena semua.

GS :   Bagi suami istri itu sendiri ketika orang tuanya atau mertuanya masih hidup, yang dia merasa ketidakbahagiaan itu berasal dari mereka, itu ‘kan menambah ketidakbahagiaan suami istri itu sendiri ?

PG :   Betul sekali, kalau dia mengingat-ingat orang tuanya begini begitu, tambah marah, tambah tidak bahagia jadi sekali lagi kita melihat bahwa ketidakbahagiaan itu akan sangat kompleks sekali. Waktu ini terjadi kita berusaha mencari solusi untuk melenyapkan ketidakbahagiaan karena kita tidak bisa hidup terus-menerus dengan hati yang tidak bahagia, tidak bisa ! Kita mau mencari solusi, ada yang solusinya salah, berjudi, ada yang bekerja siang malam, ada yang berselingkuh, kalau anak ada yang mencari solusinya dengan berbuat ulah di sekolah, bermasalah dengan pergaulan, tetapi ada orang tua yang mencari solusinya dengan cara memberi tuntutan kepada anak untuk melenyapkan ketidakbahagiaannya. Artinya anak dituntut untuk meringankan beban orang tuanya. Kalau anak dituntut seperti itu, anak akan terlibat dalam relasi yang tidak sehat, mengapa ? Di satu pihak dia mendapatkan “kehormatan” untuk menjadi penyelamat orang tuanya, tapi di pihak lain dia harus mengabaikan kepentingan dirinya demi kebahagiaan orang tuanya, artinya dia tidak lagi hidup untuk dirinya sendiri, dia terpaksa hidup hanya untuk membahagiakan orang tuanya. Akhirnya benar-benar buat dia misi hidup ini hanya satu, bagaimana membahagiakan orang tuanya, oleh karena itu yang dituntut oleh orang tuanya.

DL :   Ada juga anak yang karena keadaan begitu, dia merasa tidak usah menikah daripada membuat orang lain menderita.

PG :   Ada karena memang sudah melihat contoh yang tidak baik dalam keluarganya. “Untuk apa yang menikah kalau akhirnya akan menjadi seperti orang tua saya juga”. Tidak usah menikah !

DL :   Untuk mengatasi anak seperti ini, apa nasihat kita, Pak Paul ?

PG :   Memang agak sulit kalau kita memang bermasalah, sebab bagaimana pun juga anak akan berkata, “Papa mama tidak usah berbicara, untuk apa memberitahu kepada kami anak-anak bagaimana memelihara pernikahan, disuruh menikah dan sebagainya, papa mama sendiri seperti ini hidupnya !” Jadi agak susah kalau kita sendiri sudah bermasalah.

GS :   Tetapi dengan anak ini tidak menikah itu menimbulkan ketidakbahagiaan lagi di dalam dirinya dan itu tetap akan dituntut kepada orang tuanya atau kepada pihak lain.

PG :   Misalnya kepada rekan-rekan kerjanya dan sebagainya, memang kalau kita tidak bahagia akhirnya kita akan menuntut sana sini untuk membuat kita bahagia. Ada satu hal lagi yang saya ingin sampaikan yaitu dampak langsung ketidakbahagiaan orang tua pada sikap atau cara anak berelasi. Orang tua yang tidak bahagia akan melampiaskan ketidakbahagiaannya kepada anak, seringkali pelampiasan itu berwujud pertama keluhan dan kedua kritikan, coba saya jelaskan. Keluhan artinya orang tua itu akan terus-menerus mengeluh tentang situasi yang tidak membahagiakannya, gerejanya, tempat pekerjaannya, teman-temannya, hidup itu diisi dengan keluhan, keluhan, keluhan. Yang kedua, orang tua yang tidak bahagia cenderung melemparkan kritik-kritik kepada si anak, kamu seharusnya begini dan begini, akhirnya anak dari kecil terus mendengar keluhan orang tuanya dan mendengar kritikan orang tuanya. Apa dampaknya kepada anak ? Kalau dia sering mendengar keluhan-keluhan, anak mengembangkan pandangan negatif terhadap orang lain, tidak lagi percaya pada niat baik orang lain. Anak akan menganggap dunia ini penuh dengan orang-orang yang tidak baik, palsu, sedangkan anak yang terima kritikan dari orang tua “Kamu begini, seharusnya begitu” dan lain-lain dibanding-bandingkan dengan anak lain karena orang tuanya tidak bahagia, anak akan memandang diri dengan negatif. Ia akan melihat dirinya kurang, tidak sama dengan anak lain, banyak masalah dan sebagainya. Si anak hidup dengan konsep diri yang sudah buruk.

GS :   Ada sebagian anak yang mengambil sikap bertahan, defensif, apakah itu juga merupakan salah satu cara anak ini menahan kritikan-kritikan, Pak Paul ?

PG :   Normal sekali akhirnya anak tidak lagi mau menerima kritikan karena dia harus melindungi diri, akhirnya dia mencoba melawan orang tuanya dikritik, nah dia bawa hal ini ke dalam kehidupannya, ke dalam pernikahannya. Dia menjadi orang yang tidak bisa diberitahu oleh pasangannya, bila pasangannya memberitahu dia, marah, defensif tidak bisa terima karena memang sudah terlalu sering dikritik dulu, sehingga tidak bisa mudah menerima kritikan dari orang lain pula.

DL :   Menghadapi anak seperti ini bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Kita harus membereskan dulu relasi kita dengan pasangan kita dan yang kedua mengakui pada anak kita bahwa kita memunyai masalah. Yang ketiga, kita katakan pada anak kita, “Kalau pun kamu tidak bisa, hargai kami karena kami bukanlah contoh yang baik, tapi tolong dengarkan nasihat saya ini sebab nasihat ini keluar dari hati untuk menolong kamu. Tidak ada motivasi lain, kalau pun kamu tidak bisa menghargai kami tidak apa-apa, tolong dengarkan nasihat kami”. Mudah-mudahan anak masih bisa mendengarkannya.

GS :   Selain merasa tidak bahagia, apakah ada hal lain yang bisa merusak kesehatan suatu keluarga, Pak Paul ?

PG :   Karena orang tua tidak bahagia, akhirnya ketidakbahagiaan diteruskan kepada anak-anak semuanya, dampaknya pada anak, anak seringkali merasa dirinya tidak layak untuk bahagia. Dengan kata lain, sesuatu terjadi dalam dirinya yaitu penghargaan dirinya mulai rusak, dia beranggapan bahwa dia tidak layak mengalami sesuatu yang baik, dia ditakdirkan untuk hidup susah. Dia juga meyakini bahwa dia tidak akan mengalami kebahagiaan, ini bisa dimengerti sebab dia seumur hidup tidak bahagia, melihat orang tuanya seperti itu. Dia tidak lagi percaya bahwa dia akan dapat menikmatinya kehidupannya bahagia. Masalahnya adalah dia mulai menyalahkan orang lain, bahwa “engkaulah penyebabnya saya tidak bahagia”. Memang betul awalnya karena hubungan orang tuanya, tapi lama kelamaan dia membawa hal ini ke mana-mana, dia selalu melihat orang sebagai penyebab mengapa dia tidak bahagia. Dia cenderung beranggapan orang tidak suka kepadanya, orang memang berniat menolaknya, akhirnya dia makin hari makin terpisah dari orang lain dan makin merasa orang juga tidak menyukainya dan relasi mereka makin hari makin buruk.

DL :   Menghadapi anak seperti ini bagaimana, Pak Paul, kalau dia merasa tidak layak dan lain-lain.

PG :   Tadi saya sudah singgung memang kita harus berbicara baik-baik dengan dia bahwa “kami bertanggungjawab, kami memang penyebabnya tetapi coba dengarkan jangan sampai kamu terpuruk sebab ini hidupmu, jangan sampai kamu juga turut menghancurkan, menenggelamkan hidupmu, cobalah kamu dengarkan orang, coba kamu bergaul dengan orang, berelasi dengan orang”. Jadi kita berikan dia tanggungjawab untuk memulai hidup yang lebih baik bagi dirinya sendiri.

GS :   Tapi anak ini tetap menuntut orang lain supaya memberikan kebahagiaan itu kepadanya. Dia tetap merasa berhak untuk mendapat kebahagiaan itu, Pak Paul.

PG :   Seringnya begitu, di satu pihak dia kasihan tidak layak menerima kebahagiaan tapi di pihak lain dia menuntut orang untuk memberikan kebahagiaan kepada dirinya. Tanggungjawab terbesar mengapa dia tidak bahagia akhirnya jatuh pada pundak orang lain, kalau kita suaminya atau istrinya, kita yang akan kena. Akhirnya kita yang terus-menerus harus menyuplai kebahagiaannya itu dan akhirnya kita merasa lelah meskipun kita mengasihi dia tapi kita tidak sanggup lagi menjadi pemasok kebahagiaan dia dan kita mengelak. Begitu kita mengelak, dia akan menuduh kita, “Kamu tidak lagi menghormati saya, tidak lagi peduli kepada saya, tidak lagi mencintai saya”, dia marah, dia mengejar kita untuk memberikan kebahagiaan itu. Makin kita dikejar, makin kita mengelak, makin kita lari, makin dia mengejar kita dan makin dia merasa dirinya tidak layak, dia makin menuntut kita memberikan kebahagiaan itu kepada dirinya.

GS :   Jadi selalu ada pertanyaan kepada pasangannya itu, “Kamu itu sebetulnya cinta saya atau tidak ?” Yang ditanya kadang-kadang bosan, jenuh, seolah-olah meragukan cinta kita, atau kasih kita atau usaha kita untuk membahagiakan dia, Pak Paul.

PG :   Rasanya tidak akan pernah cukup, jadi memang akan lelah sebab yang satu akan berkata, “Apa lagi yang harus saya lakukan, bukankah sudah cukup saya sudah berbuat begini begini, tetapi akhirnya selalu saja ditemukan kesalahan, kekurangan, harus begini, harus begitu. Jadi kita melihat dampak yang dialami oleh dia pada waktu kecil itu, karena pada waktu kecil mungkin sekali itu yang diterimanya, orang tuanya berkata, “Kamu begini kamu begitu, kamu kurang begini, kamu kurang begitu”, karena mereka sendiri juga bermasalah. Jadi kita melihat panjang dampak keluarga kalau memang bermasalah.

GS :   Semakin pasangannya tidak menghiraukan dia, dia makin merasa tidak layak untuk dikasihi, begitu Pak Paul.

PG :   Nah, akhirnya dia seolah-olah makin berkata, “Bukankah benar saya memang tidak layak, oleh karena itu pasangan saya juga tidak mengasihi saya”, tapi dia luput melihat dia berandil, dia juga menyumbangsihkan mengapa pasangannya tidak tahan dengan dia. Sulitnya dia tidak bisa melihat itu, dia hanya berkata mengasihani dirinya, “Saya memang tidak layak, saya memang tidak layak” tapi tidak mau melihat saya bersumbangsih juga dalam masalah ini.

DL :   Berarti pasangannya juga harus banyak berdoa menghadapi orang yang seperti ini.

PG :   Benar-benar harus banyak berdoa, karena dengan kekuatan sendiri tidak bisa, kita akan merasa lelah dan bisa jadi benar-benar kita mau mengelak dari dia.

GS :   Jadi kita juga tidak bisa mengharapkan dia berubah apalagi dalam waktu singkat, satu-satunya cara ya kita yang harus berubah menyikapi pasangan yang seperti ini karena bagaimana pun juga kita percaya bahwa itulah pasangan yang Tuhan sediakan bagi kita, begitu Pak Paul.

PG :   Meskipun letih tapi kita berusaha untuk mengomunikasikan kepada dia bahwa “saya tetap mencintaimu, saya hanya kadang-kadang letih dan berikanlah saya ruangan untuk menyendiri sebentar tapi saya akan bersamamu lagi”. Dia mesti mengetahui bahwa kita tidak meninggalkannya, mungkin dengan keterbukaan kita seperti ini dan mudah-mudahan dia bisa percaya jadi bisa berlanjutlah relasi ini.

GS :   Memang bukan suatu pekerjaan atau tugas yang mudah untuk merajut masa lalu yang sudah terkoyak-koyak itu sekaligus merenda masa depan kita dalam suatu keluarga. Perbincangan ini semakin menarik saja namun karena keterbatasan waktu kita akan hentikan di sini dan kita akan lanjutkan pada kesempatan yang akan datang, tentunya kita berharap para pendengar kita akan mengikuti perbincangan kita pada kesempatan yang akan datang.

Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan kali ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Merajut Masa Lalu Merenda Masa Depan” bagian yang pertama, kami berharap anda bisa mengikuti kelanjutan dari perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Pergumulan Iman Remaja”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, pada kesempatan yang lalu kita bicarakan bahwa iman tidak bisa diwariskan oleh orang tua tetapi itu adalah anugerah Tuhan kepada anak-anak kita. Tatkala anak-anak ini beriman itu pun banyak gejolak terjadi di dalam dirinya sehingga kita sebagai orang tua mendapat pertanyaan-pertanyaan yang bagi kita aneh-aneh, sehingga kita juga merasa kesulitan untuk menjawabnya. Kalau pun tidak dijawab maka anak akan merasa kecewa sehingga di sana terlihat ada suatu pergumulan, bagaimana kita menyikapi hal ini, Pak Paul ?

PG :   Kita mendasari pembahasan kita yang lampau atas firman Tuhan di Ulangan 6:6 yang meminta kita untuk memerhatikan apa yang Tuhan telah ajarkan kepada kita dan kita diminta Tuhan untuk mengajarkannya berulang-ulang kepada anak-anak kita. Dari situ kita belajar bahwa tugas kita adalah mengajarkan tetapi kita tidak bisa memastikan atau mewariskannya sehingga anak itu akan menerimanya dengan begitu saja. Dalam prosesnya memang kadang-kadang usaha ini terhambat, kenapa terhambat sebab ada kendala-kendala terjadi yang membuat anak akhirnya berubah pikiran atau tawar hati sebab sekali lagi seorang guru waktu mengajarkan sesuatu dia bukan saja harus mengajarkan sesuatu yang benar dan baik sehingga mudah dan dapat diterima oleh muridnya tetapi dia juga harus menjadi seorang guru yang baik, contoh yang baik, memunyai kehidupan yang baik juga sehingga apa yang diajarkannya barulah nanti lebih gampang diterima oleh murid-muridnya. Demikian pula dalam keluarga kalau anak hanya mendengarkan orang tua mengajarkannya tetapi nanti anak tidak melihat dukungan-dukungan langsung dalam kehidupan orang tua akhirnya anak mengalami kesulitan untuk menerima. Jadi inilah kendala pertama yang seringkali harus diperhatikan oleh orang tua, jangan sampai kehidupan orang tua tidak konsisten dengan pengakuan imannya sebab kalau anak melihat yang dihidupi tidak sama dengan yang diajarkan akhirnya anak melihat kita munafik, hanya bisanya bicara dan mengajarkan tetapi sendiri tidak bisa menghidupinya.

GS :   Contohnya seperti apa, Pak Paul ?

PG :   Misalnya Pak Gunawan, kita terus berkata bahwa kita ini orang Kristen haruslah pengampun, tidak boleh menyimpan dendam tetapi terus kita cerita tentang perbuatan seseorang kepada kita dan kita berkata kita tidak akan mengampuni orang itu, kita akan tetap mengingat kesalahannya. Anak mengingat mama atau papa mengapa mengajarkan kami bahwa Tuhan itu pengampun tetapi papa mama sendiri tidak bisa mengampuni orang. Atau misalnya kehidupan kita kurang berintegritas, misalnya kita berhutang ke sana ke sini akhirnya dikejar dari mana-mana tetapi kita pun melayani Tuhan, hari Minggu tampil begitu bersih dan kudus, tetapi hari-hari lain kita tidak bertanggungjawab dalam keuangan sehingga membuat anak-anak hidupnya malu dan tertekan. Anak-anak akan berkata mengapa kehidupan papa mama seperti ini, tidak sesuai antara apa yang dilakukan dengan apa yang dikatakan.

GS :   Apalagi kalau itu mengenai anak itu sendiri, misalnya tadi yang Pak Paul katakan mengenai mengampuni tetapi orang tua ini tidak bisa mengampuni kesalahan anak-anaknya selalu mengulang-ulang, mengungkit-ungkit kesalahan itu akan lebih berbekas dalam diri anak.

PG :   Misalnya orang tua mengajarkan tentang Tuhan, tetapi jika sedang marah benar-benar melumat si anak, menyakiti hati anak begitu dalam sehingga anak akan berkata, “Buat apa berbicara tentang Tuhan kalau mulut papa atau mama begitu jahat” akhirnya anak makin mau menjauh.

GS :   Mungkin itu yang menjadi alasan mengapa orang tua justru menghindar untuk mengajarkan kebenaran firman Tuhan kepada anak-anaknya, kuatir dituntut untuk memberi contoh ini, Pak Paul.

PG :   Itu salah satu penyebab kenapa kita enggan karena kita takut kita tidak bisa hidup sesuai dengan apa yang kita ajarkan, tetapi ini yang penting Pak Gunawan, anak itu sebetulnya tidak mengharapkan kesempurnaan. Anak hanya mengharapkan kejujuran atau keotentikan. Ketika kita bersikap seolah-olah kita sempurna sewaktu mengajarkan tentang Tuhan tetapi dalam hidup kita tidak seperti itu, anak menjadi tawar hati. Sebagai orang tua kita mesti berhati-hati, jangan menempatkan diri sebagai orang yang supersuci sebaliknya bagikanlah pergumulan pribadi menjalankan perintah Tuhan bahwa kita tidak selalu berhasil, kita kadang juga tersandung jadi anak waktu melihat mengatakan, “Ya papa mama otentik, memang mengajarkan tentang Tuhan dan bagaimana hidup sesuai dengan kehendak Tuhan tetapi juga mengakui kegagalannya, dan juga menunjukkan usaha untuk bangkit kembali. Nah itulah pengajaran riil yang dibutuhkan oleh anak.

DL :   Tapi ada orang tua yang mengatakan kalau kita mengaku di hadapan anak makin tidak ada harganya kita, berarti kita harus terbuka.

PG :   Kita mesti bijaksana dalam pengertian seberapa mendetail kita harus cerita atau apakah kita akan menceritakan kegagalan kita yang nantinya mungkin membuat anak berkata, “Kalau papa mama seperti itu saya juga boleh begitu”, jadi harus hati-hati sebagai contoh, misalkan ada orang tua yang menikah karena kehamilan, si wanita sudah terlanjur hamil akibat pergaulan mereka dan dinikahkan. Mungkin orang tua ini setelah memunyai anak yang mulai besar, merasa hal ini menjadi noda hitam dalam hidup saya. Perlu atau tidak cerita kepada anak tentang hal ini, nah saya sarankan tidak harus langsung menceritakannya kalau memang tidak perlu, tetapi misalkan anak melihat tanggal pernikahan orang tuanya dan tanggal kelahirannya serta melihat antara tanggal pernikahan dan tanggal kelahirannya hanya ada jarak 5 bulan, apakah saya dikandung hanya dalam waktu 5 bulan, tidak mungkin ! Waktu anak melihat hal itu dan bertanya, penting orang tua jujur dan berkata apa adanya, “Kami jatuh dalam dosa, kami gagal menjaga kekudusan dan kami selalu mengingat itu dengan penyesalan dan kami berharap kalian tidak mengulang kesalahan papa mama dulu”, jadi silakan mengakui jangan kita menutupinya. Atau misalnya kita melihat anak kita mulai bergaul dengan bebas dan kita mulai khawatir, ada baiknya dalam kondisi seperti itu kita juga berkata apa adanya kepada anak kita. “Nak, jangan ya.  Kenapa jangan ? Karena kami ini contoh, kami pernah jatuh dan kami sangat menyesalinya kalau kami bisa menghapusnya dari kehidupan kami, kami mau tetapi tidak pernah ada penghapus yang bisa menghapuskan noda itu dalam hidup kami, jadi jangan melakukan itu”. Pada waktu anak mendengar kata-kata seperti ini, itu pesannya jauh lebih bisa diterima. Kekudusan adalah hal yang penting, tetapi papa mama juga bukan orang yang sempurna dan tidak menempatkan diri seperti orang munafik. Kesemuanya itu menjadi pas sehingga anak bisa menerima dengan baik.

GS :   Faktor lain yang membuat remaja hidup dalam pergumulan imannya apa, Pak Paul ?

PG :   Yang berikut adalah kalau remaja melihat ketidakkonsistenan antara kehidupan dan pengakuan iman orang Kristen pada umumnya, jadi bukan lagi orang tua. Mungkin saya kira ini penyebab kedua terbesar kenapa anak remaja kita ada yang menolak iman kristiani. Kita sendiri terlalu sering mendengar berita buruk tentang orang yang terlibat dalam pelayanan, harus kita akui itu. Mungkin sebagai orang dewasa kita masih bisa mengerti, manusia tidak sempurna bisa jatuh dalam dosa dan sebagainya. Tetapi anak-anak pada usia remaja tidak bisa menerima hal itu, ia akan memberontak dan menjadi tawar hati, mungkin akhirnya ia berkata, “Ya saya tidak mau menjadi orang Kristen, tidak mau menjadi orang yang hidupnya penuh dengan kemunafikan”. Mungkin ia berkata, “Hidup saya lebih baik daripada hidup orang-orang ini”, kalau ini terjadi respons kita memang harus tepat, kita jangan membela ketidakkonsistenan hidup. Kadang-kadang itu yang kita lakukan, kita berkata, “Sudahlah kamu harus terima, manusia semuanya berdosa tidak ada yang sempurna dan sebagainya”. Kalau kita berkata begitu, anak mungkin berkata dalam hatinya, “Ia benar semua berdosa, kenapa saya harus hidup kudus, semua berdosa kalau begitu sekalian saja”. Jangan sampai kita membela, justru kita harus berkata kepada anak kita, “Ya betul ini kenyataannya bahwa di dunia ada banyak orang yang hidup tidak sesuai dengan iman kepercayaannya”. Katakan kepadanya bahwa kita pun kadang dibuat kecewa melihat perilaku orang Kristen yang tidak mencerminkan kehidupan Tuhan kita Yesus Kristus namun kita ingatkan kepada anak bahwa di tengah-tengah banyaknya orang yang hidup tidak sesuai dengan kehendak Tuhan, masih ada yang hidup benar, masih ada orang yang tulus, masih ada orang yang sungguh mencintai Tuhan kita Yesus Kristus.

GS :   Mungkin menceritakan kisah-kisah nyata dari tokoh-tokoh atau orang-orang tertentu yang hidupnya benar dan dipakai oleh Tuhan, itu penting sekali bagi remaja, Pak Paul, karena remaja sering mengidolakan seseorang, ada teladan walaupun bukan orang tuanya sendiri, tetapi orang lain.

PG :   Betul, bisa itu tokoh yang terkenal dari buku tapi bisa juga orang yang kita kenal dan kita gunakan sebagai contoh yang mungkin pernah saya juga utarakan dalam acara ini bahwa seorang teman saya pernah berkata, “Di dunia yang paling jujur adalah papa saya” sebab dia bercerita papanya sebagai ‘salesman’ disuruh menjual produk tetapi harus berbohong tentang produk itu, papanya menolak dan karena menolak diberhentikan dari pekerjaannya. Hal itu meninggalkan kesan yang sangat kuat pada si anak.

GS :   Pak Paul, dalam hal ketidakkonsistenan antara hidup dan pengakuan, ini bisa terjadi pada semua orang termasuk dalam diri anak remaja itu sendiri, bagaimana hal ini bisa kita jelaskan kepada mereka, kalau pun itu terjadi mereka tidak perlu mundur dari imannya, bisa mengakui di hadapan Tuhan dan Tuhan akan mengampuni.

PG :   Jadi kita bisa mengajarkan kepada anak-anak bahwa Tuhan memang mengijinkan kita untuk berhadapan dengan ujian, karena ujian itu mendorong kita untuk lebih kuat, tetapi dalam prosesnya adakalanya kita tersandung. Tidak selalu kita berhasil melewati ujian itu, misalnya kita beri contoh kepada anak kita, “Kamu sudah mengetahui bahwa jangan sampai kamu membalas kalau orang itu berbuat hal yang tidak baik kepadamu”. Kalau misalnya benar-benar terjadi di sekolah ada orang yang berbuat tidak baik kepada anak kita dan karena emosi dia marah dan langsung memukul anak itu. Inilah kesempatan kita berkata kepada anak kita, “Ya, kamu gagal saat itu karena kamu emosional. Ini artinya apa, artinya Tuhan akan mengajar kamu lain kali untuk bisa mengalahkan, untuk bisa memenangkan pergumulan ini”. Kegagalan sebetulnya adalah sebuah peringatan bahwa Tuhan akan menghadirkan situasi yang serupa lain kali dan Tuhan akan mengharapkan lain kali itu kita menang, meskipun sekarang kita kalah.

GS :   Faktor yang lain apa, Pak Paul, yang membuat remaja bergumul didalam imannya ?

PG :   Yang lain adalah ketidakkonsistenan antara ajaran Alkitab dan fakta kehidupan. Remaja berada di tahap dimana dia bisa mengevaluasi dengan kritis ajaran firman Tuhan. Sebagaimana lazimnya kita pun, remaja akan menggunakan fakta kehidupan sebagai lensa atau alat ukur untuk membuktikan kebenaran firman Tuhan. Salah satu hal yang sering diangkat oleh remaja tentang “Mengapa Tuhan tidak menjawab doa seperti yang diharapkan ?” Hal ini bisa terkait dengan banyak hal misalnya musibah yang menimpa orang percaya, bencana alam di dunia atau kemiskinan. Semua ini memunyai kesamaan yaitu “Mengapa Tuhan tidak menjawab doa yang dipanjatkan ?” Pastilah orang-orang yang terkena musibah itu berdoa meminta Tuhan melindunginya dari marabahaya ini tetapi tetap tertimpa oleh semua ini, jadi kita harus mengakui bahwa Tuhan tidak selalu meluluskan permohonan doa kita. Ini yang sulit diterima oleh remaja, mungkin ia bisa mengerti mengapa Tuhan tidak meluluskan permohonan seorang penjahat yang mau merampok rumah orang, dia bisa mengerti hal itu tetapi dia tidak akan bisa mengerti mengapa Tuhan tidak meluluskan permohonan orang untuk sembuh dari sakit penyakit, salahnya apa dengan permintaan doa seperti itu ? Dia tidak akan terima mungkin juga tidak bisa terima mengapa Tuhan tidak meluluskan permohonan seorang janda dengan tiga anak kecil supaya Tuhan tidak membiarkan suaminya meninggal dunia. Anak remaja akan berkata, “Apa salahnya dengan doa seperti itu dan mengapa tidak diluluskan. Bukankah Tuhan mengetahui mama akan kesulitan mengurus ketiga anaknya yang masih kecil”. Akhirnya anak remaja meragukan kebenaran firman Tuhan yang mengatakan bahwa Tuhan itu penuh kasih dan rahmat, mungkin dia juga akan meragukan apakah Tuhan sungguh-sungguh mendengarkan doa. Dan akhirnya ada yang meragukan bahwa apakah Tuhan itu ada ?

DL :   Karena mereka membandingkan dengan orang-orang yang hidup di luar Tuhan mengapa hidupnya kelimpahan lalu mereka melihat orang yang dekat Tuhan sakit-sakitan, mengalami masalah silih berganti jadi mereka merasa ragu lalu pikirannya negatif terus, “Ah, Tuhan tidak akan mendengar doa, oh tidak mungkin”.

PG :   Jadi akhirnya mereka melihat tidak konsisten, Alkitab mengajarkan Tuhan itu Pengasih Penyayang, Tuhan nanti akan membantu kita, menolong kita tetapi orang-orang ini meminta Tuhan menolong, tapi tidak ada pertolongan. Meminta Tuhan mencukupi tapi hidup mereka penuh dengan kekurangan, waktu anak-anak remaja melihat hal-hal seperti ini, besar kemungkinan akan mengalami goncangan iman.

DL :   Saya pernah mengatakan kepada mereka, ”Oh ini saatnya kalian merasa masih ada di bawah, hidup ini seperti bola berputar jadi pada satu saat kalian mengalami di bawah ada banyak kotoran, tapi pada suatu saat kalian  merasa udara yang segar di atas, jadi nikmati saja. Pernah saya menasihati begitu kepada para remaja, tapi kadang-kadang ada yang sulit, mereka tetap dengan “negative thinking”nya.

PG :   Jadi Ibu mencoba untuk mengajarkan kepada anak-anak bahwa inilah hidup. Hidup itu tidak sempurna dan hidup tidak berarti kita selalu berada di atas, kadang-kadang kita juga berada di bawah. Jadi kalau sampai terjadi pada anak remaja kita langkah terbaik adalah kita harus berkata jujur, kita pun tidak tahu jawabannya. Mengapa musibah ini menimpa si ini, si itu, tetapi setelah kita akui hal itu kita tunjukkan bahwa bukan hanya dia yang bertanya-tanya, sebab tokoh-tokoh di Alkitab pun bergumul dengan hal yang sama. Tidak semua hidupnya mulus, mereka kadang-kadang meragukan Tuhan, sebagai contoh misalnya di Alkitab tercatat bahwa Abraham akhirnya setuju menikah dengan Hagar karena untuk waktu yang lama dia tidak melihat pemenuhan janji Tuhan, tidak ada keturunan yang Tuhan berikan kepadanya lewat istrinya Sarah. Dalam Mazmur 44 dicatat juga pergumulan pemazmur yang tidak melihat pertolongan Tuhan, dia membandingkan kondisinya sekarang dengan apa yang diketahuinya tentang Tuhan di masa lampau. Kemudian dia menemukan ketidakcocokan, di masa lampau Tuhan menolong umat-Nya tapi sekarang kami susah. Di Yeremia 15 kita juga bisa membaca pergumulan nabi Yeremia yang berharap-harap dia tidak pernah dilahirkan sama sekali, mengapa ? Dia kesal hidupnya penuh dengan derita karena melihat Tuhan lambat bertindak dan membiarkannya menderita, jadi inilah contoh-contoh yang bisa kita sajikan kepada anak-anak kita bahwa di Alkitab pun tercatat anak-anak Tuhan bergumul karena tidak selalu melihat kekonsistenan antara apa yang mereka pegang sebagai janji Tuhan dan kehidupan itu sendiri.

GS :   Sebagai orang tua yang mengetahui lebih dahulu bahwa itulah pergumulan hidup orang beriman, bahwa ada ketidakcocokan dengan kehendak hati kita dan sebagainya. Bukankah lebih baik berbicara kepada anak-anak itu tatkala mereka masih belum masuk dalam pergumulan itu, jadi “kamu akan menghadapi seperti ini, seperti ini dan Tuhan itu tetap setia”.

PG :   Itu gagasan yang baik sekali, Pak Gunawan. Jadi jauh-jauh hari sebelum dia mengalami hal seperti itu kita sudah mengatakan, “Inilah kenyataannya” tapi justru lewat semua ini, waktu kita bergumul, janji Tuhan dan kenyataan hidup tidak sama. Dari pergumulan inilah akan muncul iman pada kasih setia Tuhan yang tidak berkesudahan, sebab lewat semuanya ini pada akhirnya kita tetap akan melihat kasih setia Tuhan. Ini sudah pasti, mungkin kita tidak melihat apa yang kita inginkan terjadi, tapi kita akan melihat kasih setia Tuhan.

GS :   Apakah masih ada faktor yang lain, Pak Paul ?

PG :   Yang terakhir adalah remaja itu kadang-kadang bisa bingung dan bisa bergumul dengan imannya waktu dia melihat ketidakkonsistenan antara ajaran Alkitab dengan temuan ilmiah. Meskipun tidak seberat faktor lainnya, ini tetap menjadi salah satu hal yang kadang menghalangi remaja percaya bahwa Alkitab adalah firman Tuhan. Sebetulnya masalahnya seringkali bukan pada Alkitab atau sains, acapkali masalahnya terletak pada penafsiran yang kurang tepat terhadap Alkitab atau kesalahpahaman kita sendiri terhadap sains. Coba saya berikan contoh, kadang kita mendebatkan usia alam semesta dan bagaimanakah terjadinya alam semesta beserta semua isinya. Berdasarkan Kejadian pasal 1 kita berkesimpulan bahwa semua diciptakan Tuhan dalam waktu 6 hari dan berdasarkan perhitungan harfiah, usia alam semesta kalau kita memang runut dari Kejadian pasal 1 berada di bawah kisaran 10.000 tahun tapi temuan sains memperlihatkan bahwa alam semesta jauh lebih tua bahkan bukan hanya ribuan tahun melainkan bermilyar tahun dan semua terjadi secara perlahan melewati proses. Sebetulnya bagaimana kita mendamaikan dua hal ini ? Anak remaja mulai bertanya-tanya, mengapa bisa berbeda ? Katanya enam hari tapi temuan sains memperlihatkan semua itu terjadi lewat proses yang sangat panjang sekali, tidak begitu cepat. Kita bisa berkata pada anak kita bahwa sebetulnya Alkitab hanya menyatakan bahwa Allah adalah Pencipta alam semesta beserta semua isinya. Itulah memang yang ingin dikatakan oleh firman Tuhan, Dia Pencipta. Tentang bagaimanakah secara konkretnya terjadi semua itu memang Alkitab tidak mencatatnya karena Alkitab bukanlah sebuah buku sains. Kendati ada penyebutan hari pertama, hari kedua dan seterusnya di Kitab Kejadian dan kendati istilah hari yang digunakan dalam Kejadian pasal 1 adalah istilah hari dalam hitungan waktu 24 jam, namun sesungguhnya istilah hari dapat pula dipakai secara simbolis untuk menunjuk pada kurun atau masa, bahwa hari pertama Tuhan menciptakan terang. Itu tidak berarti satu hari yang kita mengerti 24 jam, tapi bisa jadi suatu masa yang sangat panjang. Waktu kita menjelaskan kepada anak-anak remaja seperti ini, anak remaja akan lebih bisa menerimanya atau kalau memang mereka masih ingin mengetahuinya lagi kita bisa merujuk pada buku-buku yang ditulis oleh para ilmuwan Kristen seperti oleh Dr. Francis Collins yang sekarang menjadi Kepala Department of Health Services di Amerika Serikat atau Dr. Hugh Ross, seorang astronomer, seorang astrophysicist yang dulu berkiprah di Caltex di Pasadena, California. Orang-orang yang sangat cerdas dan seorang ilmuwan tapi mereka tetap bisa memeluk iman kepercayaan kristianinya.

GS :   Memang seringkali pertanyaan-pertanyaan yang diajukan oleh para remaja disamping keingintahuannya yang besar, juga didorong oleh ingin mencoba, ingin tahu jawaban orang tuanya. Di sini orang tua harus betul-betul bijak, berhikmat dalam menjawab. Karena kalau jawaban kita atau kita tidak mau menjawab sama sekali, itu akan mengecewakan dia dan menganggap bahwa Alkitab ini hanya dongeng saja, Pak Paul.

PG :   Kalau kita terlalu merohanikan dalam pengertian kita berkata, “Ya ini semuanya sudah tertulis seperti ini, kalau kamu tidak percaya berarti kamu tidak menghormati Tuhan, kamu melawan Tuhan dan sebagainya”, anak remaja menjadi susah berdialog dengan kita sebab sesungguhnya dia sedang menanyakan sesuatu yang penting untuk dia, dia tidak mengerti. Jadi kita berhutang penjelasan kepada anak-anak remaja juga.

GS :   Kita harus berani jujur mengatakan kalau memang tidak tahu ya tidak tahu, tapi yang menjadi kesulitan kadang-kadang ketika anak remaja berada di sekolah atau di gereja lain mengikuti temannya, yang didengarnya justru yang keliru penafsirannya, Pak Paul, sehingga orang tua di rumah merasa kewalahan karena anak lebih percaya kepada guru daripada kepada orang tua atau percaya kepada pendeta. “Itu pendeta, papa ‘kan bukan pendeta”. Bisa begitu, Pak Paul.

PG :   Kalau kita memang tidak begitu yakin, kita sendiri bisa membaca lebih banyak lagi mencari tahu sehingga kita lebih mengerti, tapi misalnya kita tidak bisa menjawab juga coba kita carikan kesempatan agar dia bisa berbicara dengan seseorang yang mungkin lebih bisa menjawabnya atau rujukkan dia kepada buku-buku yang bisa dibacanya juga.

DL :   Supaya dia tidak merasa kecewa.

PG :   Betul, dan dia tidak merasa kita begitu sempit cara berpikirnya sehingga akhirnya dia mengaitkan “Aduh, orang Kristen berpikiran sangat sempit sekali” akhirnya mereka berkata, “Saya tidak mau menjadi orang Kristen karena seperti  itu” padahal yang keliru bukan firman Tuhan tetapi cara kita mengertinya.

DL :   Jadi orang tua harus sangat bijaksana terhadap anak-anak remaja masa kini.

PG :   Betul karena memang beda dulu dengan sekarang pendidikan dan sebagainya sudah sangat berbeda, sudah sangat maju. Temuan-temuan sains sekarang benar-benar dapat diakses oleh anak dalam waktu 1 detik, mereka tinggal masuk ke internet, bisa mencari semua data itu. Berbeda dengan kita dulu, kita menerima apa yang diajarkan tapi mereka sekarang bisa mengecek ulang. Inilah waktunya kita berdialog dengan anak-anak.

GS :   Tugas orang tua adalah bagaimana menjaga anak ini supaya seimbang antara akalnya dengan imannya, begitu Pak Paul.

PG :   Betul sekali.

GS :   Sehubungan dengan hal ini apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul bacakan ?

PG :   Saya akan bacakan dari Kitab Ibrani 12:2, “Marilah kita melakukannya dengan mata yang tertuju pada Yesus, yang memimpin kita dalam iman, dan yang membawa iman kita itu kepada kesempurnaan, yang dengan mengabaikan kehinaan tekun memikul salib ganti sukacita yang disediakan bagi Dia, yang sekarang duduk di sebelah kanan takhta Allah”. Jadi indah sekali firman Tuhan yang berkata, “Marilah kita lakukan dengan mata yang tertuju kepada Yesus yang memimpin kita dalam iman”. Jadi Yesuslah yang memimpin kita dalam iman dan yang membawa iman kita kepada kesempurnaan. Jadi siapa yang membawa ? Yesus juga, jadi kita selalu berdoa agar Tuhan Yesus membawa iman anak-anak kita kepada kesempurnaan sehingga menjadi iman yang matang.

GS :   Terima kasih Pak Paul, untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Pergumulan Iman Remaja”. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Remaja dan Iman”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

DL :   Pak Paul, saya ingin bertanya bagaimanakah seorang remaja dapat sampai pada iman kepercayaan yang diajarkan orang tuanya kepada mereka ?

PG :   Bu Dientje, memang salah satu misteri dalam hidup adalah bagaimanakah seseorang itu bisa sampai kepada iman kepercayaannya sebagai pengikut Tuhan kita Yesus Kristus, kita berusaha menaati perintah Tuhan yang dititipkan di Kitab Ulangan 6:6 yang berkata, “Apa yang kuperintahkan kepadamu pada hari ini haruslah engkau perhatikan, haruslah engkau mengajarkannya berulang-ulang kepada anak-anakmu”. Nah, inilah yang Tuhan telah titipkan kepada kita dan kita mencoba untuk menaatinya namun pada kenyataannya kita hanya dapat mengusahakannya. Apakah dan bagaimanakah anak akhirnya memeluk iman kepercayaan kita tidaklah sepenuhnya berada dalam kendali kita. Marilah kita melihat hal ini dengan lebih seksama supaya kita bisa memahami apa yang sebenarnya terjadi sampai seseorang terutama anak remaja kita itu bisa sampai kepada iman kepercayaannya.

GS :   Masalahnya kadang-kadang pada masa anak-anak mereka mengikut saja, Pak Paul, dengan orang tuanya diberitahu, diajarkan dan sebagainya tetapi baru kelihatan setelah anak itu remaja. Apakah memang hal ini sering terjadi seperti itu dan umum ?

PG :   Sangat umum, jadi kebanyakan memang anak-anak itu mulai mempertanyakan iman kepercayaannya di usia remaja. Kalau misalkan si anak mendapatkan kejelasan dalam perjalanan imannya, dia akan terus mengikuti tapi misalkan dalam masa itu dia mengalami goncangan-goncangan tertentu atau juga mendapatkan pengaruh-pengaruh lain bisa saja pada saat remaja lah si anak mulai berontak dan akhirnya menolak iman kepercayaan orang tuanya.

GS :   Tetapi memang perintah Tuhan yang ada di Ulangan 6:6 harus dilakukan ketika anak itu masih kecil, sedini mungkin maksudnya, Pak Paul.

PG :   Betul sekali jadi bukanlah dalam pengertian secara formal kita mengajak anak-anak tentang Tuhan tetapi dalam konteks hidup yang lebih apa adanya. Jadikanlah firman Tuhan itu bagian hidup kita dan secara terencana bagikanlah kepada anak-anak. Biarlah anak-anak mengerti dan mendengar tentang siapakah Tuhan yang kita percayai itu.

GS :   Bahkan ada orang tua yang mengajak bayi yang dikandungnya berdoa, Pak Paul, apakah hal itu perlu dilakukan seperti itu ?

PG :   Mendoakan bayi sudah tentu baik dan perlu jadi kita meminta agar Tuhan menyertai anak kita, memberikan kepadanya kesehatan dan tuntunan dalam hidupnya. Sudah tentu itu baik sekali.

GS :   Tetapi masalahnya yang tadi Pak Paul katakan, itu tidak semua dalam kendali kita. Ada hal-hal lain yang memengaruhi, apa saja, Pak Paul ?

PG :   Jadi ada beberapa hal yang kita mesti sadari sehingga dalam kita mencoba untuk mengenalkan anak kita kepada Tuhan kita Yesus Kristus, kita bisa juga mengerti prosesnya. Sebab kadang kala karena kita kurang memahami prosesnya akhirnya terjadilah salah langkah, bukannya hasil yang kita harapkan yang kita dapatkan justru kebalikannya. Yang pertama yang kita mesti sadari adalah pada kenyataannya kita tidak mewariskan iman. Kita hanya dapat mengajarkan tentang iman, memang dalam pembicaraan atau mungkin sering juga dalam khotbah kita mendengar istilah kita wariskan iman kita kepada anak-anak, biarlah anak-anak kita mewarisi iman kepercayaan kita tetapi sebetulnya tidak bisa kita mewariskan iman. Itu sebabnya firman Tuhan yang baru saja kita baca di Kitab Ulangan 6:6, “Apa yang kuperintahkan kepadamu pada hari ini haruslah engkau perhatikan, haruslah engkau mengajarkannya berulang-ulang kepada anak-anakmu”. Tuhan tidak berkata mewariskan melainkan mengajarkan. Mengapa tidak bisa mewariskan iman ? Sebab iman itu keluar dari dalam diri bukan datang atau disuntikkan dari luar, iman adalah respons terhadap apa yang dialami oleh seseorang dalam hal ini pengalaman yang berhubungan dengan Tuhan. Jadi anak tidak dapat mewarisi iman orang tuanya, ini bukan masalah seperti mewarisi harta, mewarisi buku dari orang tua kita yang memang kita bisa terima, tapi iman tidak bisa. Iman bukan kita import dari luar dan dimasukkan ke dalam diri kita. Pengetahuan dapat kita terima tetapi iman tidak bisa, anak sendirilah yang harus memberikan respons terhadap penyataan dan perbuatan Tuhan dalam hidupnya. Tugas kita sebagai orang tua hanyalah mengajarkan tentang Tuhan kita Yesus Kristus lewat firman-Nya dan pengalaman hidup agar anak mengenal Tuhan. Sekali lagi tugas kita adalah membawanya kepada Tuhan, tetapi apakah pada akhirnya dia akan memberi respons iman kepada Tuhan, itu adalah keputusan pribadinya sendiri.

GS :   Dengan mengajarkan berulang-ulang sebenarnya orang tua sedang mentransfer apa yang dia miliki, memang tidak bisa diwariskan seperti sebuah benda yang diserahkan kepada anak itu, tetapi pengertian tentang iman bisa ditransfer, Pak Paul ?

PG :   Sebenarnya yang ditransfer pengetahuannya tetapi apakah anak itu nantinya akan memiliki iman, itu soal kedua dan sebelumnya kita juga akan memiliki iman, apakah anak itu akan memercayai yang kita katakan dan menyetujuinya, itu juga sebetulnya sudah di luar kendali kita.

DL :   Jadi kita harus mendoakan agar apa yang kita ajarkan betul-betul bisa diterimanya.

PG :   Betul, jadi memang kita menyadari bahwa kita sangat terbatas. Kita tidak bisa mentransfer iman, menumbuhkan atau menciptakan iman pada diri anak-anak kita meskipun itulah kerinduan hati kita tetapi memang tidak bisa.

GS :   Di sana yang dikatakan Kitab Suci bahwa iman itu adalah suatu anugerah dari Tuhan, pemberian dari Tuhan jadi kalau benih itu sudah diberikan oleh Tuhan maka tanggungjawab kita sebagai orang tua untuk menyirami dan memupuk supaya iman itu terus bertumbuh, Pak Paul.

PG :   Tetapi bagaimanakah bertumbuhnya, prosesnya pertemuan itu mengapa dia bertumbuh, itu di luar jangkauan kita.

GS :   Itu yang Rasul Paulus katakan, Tuhan yang menumbuhkan, kita hanya bisa menyiram, kita bisa menanam tetapi Allah yang menumbuhkan. Termasuk iman di dalam diri anak-anak ini, Pak Paul. Tetapi kita sebagai orang tua tidak bisa membiarkan anak itu memilih imannya sendiri karena ada kecenderungan yang lain, orang tua tidak mau mengajarkan berulang-ulang seperti ini dengan alasan nanti kalau besar biarkan memilih sendiri. Tanggapan yang seperti itu menurut Pak Paul bagaimana ?

PG :   Kita bertanggungjawab menaati perintah Tuhan dan dengan jelas firman Tuhan memang memberikan perintah itu kepada kita agar kita mengajarkannya berulang-ulang kepada anak-anak kita. Apa yang harus kita ajarkan yaitu apa yang Tuhan telah perintahkan lewat firman-Nya, tentang siapakah Tuhan, tentang apakah kehendak Tuhan, semua itu yang kita harus ajarkan kepada anak-anak kita. Jadi kalau kita berkata, “Biar anak kita pilih sendiri” saya kira kita nomor satu sudah bersalah karena kita tidak menaati perintah Tuhan yang meminta kita untuk mengajarkannya berulang-ulang kepada anak-anak kita.

GS :   Atau menyerahkan pengajaran itu kepada pihak lain misalnya guru Sekolah Minggu atau guru di sekolahnya tetapi orang tua sendiri sebagai yang bertanggungjawab, lepas tangan, Pak Paul.

PG :   Ini disayangkan karena guru pertama yang anak kenal adalah orang tua, maka Tuhan memberikan tugas pertama-tama kepada orang tua, karena orang tua menempati posisi paling strategis dalam kehidupan anak. Belum ada yang menyentuh hidup anak sedekat itu dan terlibat dalam kehidupan anak seaktif itu, selain orang tua. Benar-benar yang memang berkesempatan untuk bisa membagikan pengetahuan tentang Tuhan itu adalah orang tua.

GS :   Mungkin ada hal lain, Pak Paul, yang memengaruhi mengapa kita tidak bisa mewariskan iman kita ?

PG :   Yang kedua, iman itu mengandung 2 unsur; pertama, unsur percaya kepada apa yang diajarkan misalkan orang tua berkata kepada anak, “Tuhan itu Maha Pengasih”. Anak mendengar perkataan tersebut, yang pertama yang harus dilakukan adalah menimbang apakah ia akan memercayai perkataan tersebut. Jadi iman berawal dari percaya atau tidak kepada apa yang telah diajarkan.  Yang kedua adalah unsur berserah kepada pemeliharaan dan kehendak Tuhan. Satu hal kita berkata, “Oke, saya percaya Tuhan itu Maha Pengasih” tetapi dalam kehidupan kita sehari-hari kita tidak memercayai dalam pengertian kita tidak menyerahkan hidup kita pada tangan pemeliharaan Tuhan yang kita yakini penuh kasih, sebab kita memunyai anggapan, “Oh, Tuhan itu sebetulnya bisa meninggalkan kita, membiarkan kita hidup sembarangan akhirnya kita rusak hidupnya atau melarat hidupnya”. Apakah kita sungguh-sungguh akan menyerahkan hidup kita sepenuhnya kepada Tuhan, itu soal kedua. Iman memunyai 2 dimensi itu. Anak sudah tentu tidak mungkin percaya bila tidak mengetahui siapakah Tuhan. Itu sebabnya tugas kitalah mengajarkannya kepadanya tentang Tuhan dan keselamatannya dalam Yesus Kristus. Namun apakah dia memercayai apa yang diajarkan, itu di luar jangkauan kita. Setelah anak memercayai, anak juga harus naik ke tahapan berikut yaitu berserah. Anak mesti secara pribadi menyerahkan hidup dan kehendaknya kepada Tuhan. Dengan perkataan lain, satu hal kita memercayai tentang Tuhan, hal lain kita memercayakan hidup kita sepenuhnya kepada Dia. Masalahnya adalah untuk sampai pada tahap penyerahan diperlukan proses yang kadang panjang, adakalanya kita sebagai orang tua tidak sabar, anak sudah cukup mengetahui tentang Tuhan tetapi tidak kunjung menyerahkan segenap hidupnya kepada Tuhan sebab ternyata penyerahan membutuhkan waktu dan situasi tertentu. Dengan perkataan lain, pengalaman pribadi si anak itu sendiri memainkan peran besar dalam keputusannya menyerahkan hidup pada pemeliharaan dan kehendak Tuhan.

DL :   Pak Paul, kalau anak itu hanya memiliki pengalaman pribadi dengan Tuhan waktu masih kecil, pada waktu dia sakit didoakan kemudian sembuh. Tapi setelah remaja dia kurang mengalami pengalaman pribadi dengan Tuhan dan imannya labil, kapan dia bisa mengalami pengalaman iman ?

PG :   Memang kita tidak bisa menciptakan pengalaman itu, jadi dalam hal ini kita hanya bisa terus mendoakan agar dia akhirnya harus berjumpa dengan Tuhan lewat pengalaman pribadinya. Saya melihat ada orang yang ikut saja tetapi tidak pernah memunyai sungguh-sungguh pengalaman pribadi, benar-benar berjumpa dengan Tuhan, benar-benar menyerahkan hidupnya kepada Tuhan. Meskipun dari luar tampaknya Oke-Oke saja, tetapi sesungguhnya fondasinya agak kurang kuat, Bu Dientje. Justru yang kuat adalah anak-anak yang mungkin saja di awalnya mempertanyakan, tidak sepenuhnya bisa percaya tapi kemudian pada suatu ketika mengalami perjumpaan pribadi dengan Tuhan lewat kehidupannya, itu benar-benar mengubah hidupnya dan bahkan meletakkan dasar yang kuat dalam dirinya untuk terus ikut Tuhan.

GS :   Memang langkah pertama yang bisa kita pantau dalam diri anak itu adalah percaya itu tadi, Pak Paul, karena ini merupakan satu kesatuan yang tidak bisa dipisahkan antara percaya dan berserah. Orang tidak mungkin berserah kalau ia tidak percaya dan orang yang percaya sudah pasti berserah, begitu Pak Paul.

PG :   Percaya pada apa yang diajarkan itu tahap pertama dan mungkin meskipun bisa panjang namun itu lebih bisa dikendalikan, lebih bisa diusahakan. Misalkan kita menjelaskan kepada anak bahwa “kalau kamu mengalami kesulitan jangan sampai ragu, datang kepada Tuhan, Dia pasti mendengar doamu dan menolongmu”. Mungkin saja anak mendengar hal itu, dia percaya, “OK, Tuhan itu seperti yang digambarkan oleh orang tuanya akan siap menolong dia”, namun pada saat dia benar-benar berhadapan dengan situasi di mana dia harus memilih antara mengusahakan dengan kepandaian, kecakapannya sendiri atau mempercayakannya kepada pemeliharaan Tuhan, di situlah baru ia harus mengalami ujian. Apakah dia benar-benar menyerahkan hidupnya kepada Tuhan ? Anak-anak yang tidak melewati hal-hal ini atau melewati lalu memilih tidak memercayai Tuhan, pada akhirnya kepercayaannya kepada Tuhan mulai luntur, itu kadang-kadang kita saksikan. Anak-anak waktu masih kecil ikut saja, percaya saja, makin hari makin tidak sebab besar kemungkinan waktu dia berhadapan dengan situasi di mana dia semestinya berserah, dia memilih tidak. Semakin banyak dia memilih tidak berserah, makin banyak ia menguras kepercayaan yang tadinya sudah ada dalam hatinya.

GS :   Memang di situ peran orang tua besar sekali, ketika kita melihat bahwa anak kita hidup dalam pergumulan yang berat dan dia harus memilih seperti itu sebenarnya peran orang tua adalah mengarahkan anak ini untuk hidup berserah kepada Tuhan. Kalau tidak maka besar kemungkinan anak itu memilih jalannya sendiri, mengatasi dengan caranya sendiri dan berhasil, sehingga dia merasa bahwa dengan caranya sendiri dia berhasil. Dengan demikian dia mulai mengabaikan Tuhan.

PG :   Memang sekali lagi perlu kedekatan antara orang tua dan anak sehingga orang tua bisa mengikuti perkembangan atau pergumulan iman anaknya. Saya mengenal seseorang yang anaknya begitu ambisius padahal anak ini dibesarkan dalam keluarga Kristen, diajarkan tentang Tuhan Yesus dan dibawa ke Sekolah Minggu dan sebagainya, tetapi begitu sudah menginjak dewasa benar-benar fokus hidupnya hanya pada satu yaitu uang dan saya kira, inilah saatnya si anak mengambil keputusan tetapi dalam kondisi itu dia selalu mengambil keputusan pokoknya kejar uang, kejar uang !  Kalau orang tua tidak terlibat dekat dan terus mendorong anak untuk “jangan ya kamu terlalu mengejar, kamu harus mengerem, kamu harus berserah bahwa Tuhan pasti akan mencukupi”, kalau orang tua tidak memberikan tanggapan-tanggapan itu memang betul tadi Pak Gunawan berbicara, anak ini lama-lama makin hanyut.

GS :   Apakah ada faktor lain, Pak Paul, yang membuat seorang anak atau remaja itu sulit beriman ?

PG :   Yang ketiga adalah ini, Pak Gunawan, kita harus menyadari bahwa anak itu bukan tabung kosong yang pasif dan hanya menunggu untuk diisi, tidak demikian. Anak itu memunyai kehendak dan pilihan, adakalanya ia memilih untuk merumuskan dan akhirnya memilih iman kepercayaannya yang berbeda bahkan adakalanya anak memilih untuk tidak memercayai apa pun. Semua ini memperlihatkan dan mengingatkan kita bahwa anak adalah pribadi yang terpisah dari kita. Keselamatan melalui Tuhan kita Yesus Kristus tidak diberikan per kelompok tetapi pribadi lepas pribadi. Pada akhirnya anak sebagai pribadi yang utuh dan terpisah harus mengambil keputusannya sendiri, dia menerima atau menolak. Intinya sekali lagi saya ingin garisbawahi bahwa kita tidak bisa membuat anak percaya kepada Tuhan kita Yesus Kristus, kita hanya dapat membawanya kepada Tuhan kita Yesus Kristus.

DL :   Bagaimana kalau anak itu memilih, tidak percaya apa pun, tidak percaya siapa pun bahkan tidak ke gereja, apakah orang tua hanya mendoakan dia karena diajak ke gereja tidak mau, lalu apa yang harus diperbuat orang tua selain berdoa ?

PG :   Sudah tentu anak yang memang sudah mengeraskan hati tidak akan suka kalau orang tua terus memberitahukan dia “Kamu jangan begini, kamu harus percaya”, anak tidak akan suka, si anak malah akan memberontak. Jadi dalam kondisi seperti itu yang terbaik kita memang harus berdoa untuk si anak, kita mesti yakin Tuhan mendengarkan doa kita dan akan bekerja dalam hidup si anak. Kedua, kita sendiri harus menjadi wakil Kristus yang tepat dalam hidupnya. Jangan sampai anak itu melihat, mama atau papa hanya bisa suruh saya ke gereja, tetapi lihat kehidupan papa mama sendiri memunyai kehidupan seperti itu. Kita mesti menjadi saksi Tuhan yang mewakili Tuhan secara utuh dan tepat, supaya anak-anak bisa berkata, “Orang tua saya hidup seperti ini, begitu baik begitu rukun, penuh cinta kasih” sehingga dia tetap mengingat bahwa ini adalah hasil dari iman orang tua saya kepada Tuhan, sehingga akhirnya hidupnya baik dan lurus. Itu yang kedua.  Yang ketiga adalah kalau ada kesempatan kita masih bisa berkata sesuatu, katakanlah tetapi sesingkat mungkin misalnya dia sedang mengalami suatu persoalan, “Nak aku akan doakan kamu ya supaya Tuhan menolong”, kemudian setop di situ. Kita tidak berkata kepadanya, “Kamu harus berdoa, jangan kamu lalai berdoa”. Atau “Kamu mengalami masalah karena kamu jauh dari Tuhan karena itu sekarang Tuhan menghukum kamu”, jangan, kata-kata seperti itu akan makin membuat anak tawar tidak mau mendengarkan kita. Katakan dengan singkat, “Nak, saya akan doakan kamu”.

GS :   Pak Paul, ada kejadian di mana anak di keluarga yang non-Kristen tapi anak ini menjadi percaya kepada Tuhan Yesus entah karena di sekolah atau di mana, tetapi anak ini percaya kepada Tuhan Yesus, bahkan mengajak orang tuanya untuk percaya kepada Tuhan Yesus. Jadi terbalik yang terjadi.

PG :   Benar-benar dalam hal-hal ini kita menyadari bahwa anak memang pribadi yang terpisah, apa pun yang kita lakukan kalau memang pada akhirnya dia memilih untuk menolak, kita juga susah untuk bisa terus merangkul dia. Tapi kalau misalkan kehidupan kita yang bermasalah sehingga anak itu menolak, sudah tentu itu yang kita coba untuk bereskan. Seperti tadi kata Pak Gunawan, adakalanya justru ada anak yang dibesarkan dalam keluarga yang tidak mengenal Tuhan kita Yesus Kristus tapi akhirnya dalam perkembangannya dia bisa mengenal Tuhan dan bisa juga mengenalkan Tuhan Yesus kepada keluarganya pula.

GS :   Berarti itu ada faktor dari luar rumah itu sendiri, Pak Paul ? Bukan diajarkan oleh orang tuanya tetapi ada orang lain yang dipakai Tuhan untuk membuat anak ini percaya kepada Tuhan Yesus.

PG :   Sudah tentu sama seperti yang telah kita bicarakan, orang di luar atau temannya hanya bisa membawanya kepada Tuhan, mengenalkannya tentang siapakah Tuhan, tetapi apakah dia percaya atau tidak, mau ikut atau tidak sekali lagi itu terserah dia juga.

DL :   Pak Paul, kalau firman Tuhan mengatakan, “Percayalah akan Tuhan Yesus maka seisi rumahmu akan selamat”, itu kita percaya memang iman itu anugerah, bisa satu keluarga bisa selamat, Pak Paul ? Maksud saya walaupun anak ini keras tetapi pada saatnya dia akan dimenangkan, bisa begitu, Pak Paul ?

PG :   Saya terus terang tidak berani mengatakan seperti itu sebab tentang firman Tuhan yang tadi Ibu Dientje kutip, yang dikatakan oleh Paulus kepada kepala penjara memang itu bukanlah janji yang berlaku untuk semuanya sebab hanya ada itu kali saja diucapkan oleh Paulus, bukanlah sesuatu yang diajarkan terus-menerus oleh Alkitab bahwa kalau satu orang percaya pasti semua akan percaya, tidak demikian. Oleh karena itu Tuhan Yesus berkata, “Aku datang untuk memisahkan ayah dari anaknya, ibu dari anaknya” artinya akan ada orang yang menerima-Nya dalam satu keluarga itu, ada juga yang akan menolaknya sehingga keluarga itu tidak lagi bisa sama-sama, karena yang satu akan memilih Tuhan kita Yesus Kristus, yang satu lagi menolak. Itulah konsekwensi dari kedatangan Tuhan Yesus, Dia tidak menjanjikan pastilah semuanya satu keluarga akan mengenal dan menerima Dia. Dia berkata dengan jelas, “Dia datang membawa pedang yang memisahkan anggota-anggota keluarga, karena pilihan untuk mengikut Yesus seringkali menjadi pilihan yang memisahkan seseorang dari orang-orang lain. Jadi yang Paulus katakan di situ, saya lebih percaya bahwa itu yang terjadi pada keluarga kepala penjara itu, bukan berarti berlaku untuk semua orang. Memang kalau itu harus terjadi pada keluarga kita sudah tentu akan menghancurkan hati kita, tapi kita tidak akan berhenti berdoa, berharap sampai titik terakhir.

GS :   Pak Paul, memang kita berharap anak-anak kita beroleh anugerah keselamatan melalui Tuhan Yesus, tetapi ini sesuatu hal di luar kendali kita artinya kita tidak bisa mengendalikan sepenuhnya. Namun kesimpulan apa yang ingin Pak Paul sampaikan kepada kita semua yang bisa menguatkan kita untuk tetap mematuhi firman Tuhan dalam Ulangan 6:6 itu ?

PG :   Tugas kita adalah mengajarkan anak tentang Tuhan lewat firman-Nya, apa yang diajarkan kepada anak dapat diibaratkan seperti batu fondasi, memang pada akhirnya anak dapat mengembangkan iman kepercayaan yang berbeda namun jika kita telah meletakkan batu fondasi dengan benar, besar kemungkinan anak akan membangun rumah imannya di atas batu fondasi tersebut. Itulah yang mesti kita lakukan, meletakkan batu fondasi yang tepat sehingga anak nanti lebih besar kemungkinannya akan membangun rumah iman di atas batu fondasi tersebut.

GS :   Dan itu dengan suatu cara mengajarkan berulang-ulang di dalam setiap kesempatan. Kitab Ulangan mengatakan, dimana pun kita berada dan dengan cara apa pun. Artinya harus ada usaha yang keras, Pak Paul ?

PG :   Betul sekali.

GS :   Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Remaja dan Iman”. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Mengendalikan Emosi”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

DL :   Pak Paul, saya ingin bertanya, mengapa wanita harus mengendalikan emosi ?

PG :   Nah ini pertanyaan yang bagus, Ibu Dientje, sebab kita harus mengakui meskipun tidak semuanya, tapi saya kira kebanyakan wanita mengalami kesulitan dalam mengendalikan emosi sewaktu emosinya sedang berkobar. Itu sebabnya dalam konflik rumah tangga kalau wanita itu sedang beremosi, dia tidak bisa mengendalikan dengan mudah sehingga akhirnya keluar terus kemarahannya, bisa berlangsung berjam-jam dan bisa berhari-hari juga. Inilah sebabnya perempuan perlu untuk mengendalikan emosi.

GS :   Sama seperti pria harus mengendalikan pikirannya, begitu, Pak Paul ?

PG :   Betul sekali, pria harus mengendalikan pikiran supaya jangan pikirannya berkembang sedemikian rupa dan dia memunyai sikap kasar kepada istrinya, jadi kita masing-masing harus belajar untuk mengendalikan diri kita.

GS :   Tapi kadang-kadang sikap dari seorang istri atau wanita seringkali membuat kaum pria merasa heran atau terkejut atau kagum dan sebagainya, Pak Paul.

 PG :  Begini, Pak Gunawan, kadang-kadang suami melihat istrinya begitu cepat mengeluarkan emosi, hal itu sudah tentu mengejutkan dan menakutkan juga untuk suami. Suami tidak keberatan bila istrinya memberi reaksi spontan tetapi kalau yang positif, bila yang spontannya negatif biasanya suami menjadi takut, menjadi defensif. Yang biasa dilakukan pria adalah menjauh atau berusaha meredam istrinya supaya jangan sampai beremosi seperti itu. Kita mau belajar, kita semua tidak sempurna jadi kita mau belajar bagaimana mengendalikan emosi kita dengan lebih baik.

GS :   Yang seringkali muncul adalah emosi-emosi kemarahan, kesedihan yang berlebihan, ketakutan, kekuatiran, seperti itu, Pak Paul.

PG :   Betul sekali, biasanya emosi yang mendominasi kita adalah empat yang tadi Pak Gunawan sudah sebutkan itu.

GS :   Pak Paul, apakah ada langkah-langkah yang Pak Paul ingin usulkan bagaimana caranya seorang wanita itu bisa mengendalikan emosinya ?

PG :   Yang pertama adalah kuncinya adalah dalam pengendalian emosi ialah pengendalikan pikiran, maksudnya begini, salah satu penyebab mengapa emosi mudah keluar tak terkendali adalah dikarenakan berkembangnya pemikiran secara ekstrem. Misalnya istri melihat suami berbicara secara akrab dengan seorang wanita. Begitu melihat, istri tanpa sadar dan dengan cepat membayangkan skenario terburuk yaitu si suami sebenarnya menyukai perempuan tersebut atau “suami saya tidak lagi menyukai saya” atau “itu perempuan juga menyukai suami saya” atau pikiran yang lebih ekstrem lagi, “suami saya pasti akan meninggalkan saya jikalau hubungan mereka berlanjut”. Nah, begitu skenario itu yang memang terburuk itu terbentuk di benak si istri, yang langsung muncul adalah rasa takut disusul oleh rasa marah karena “suami saya akan berbuat begini” dan sebagainya, sehingga reaksi yang keluar berbentuk kemarahan. Akhirnya yang keluar dari mulut si istri adalah tuduhan, “Kamu pasti ada hati dengan perempuan ini. Ini perempuan pasti suka dengan kamu” dan perintah untuk memutuskan relasi tersebut. Tidak bisa tidak pertengkaran terjadi, relasinya terganggu. Itu sebabnya langkah pertama, si istri harus dapat mengendalikan pemikirannya.

GS :   Pak Paul, apakah dalam hal ini unsur kepercayaan juga mendominasi ? Artinya kalau istri ini menaruh percaya penuh kepada suaminya, ‘kan tidak mungkin muncul pikiran-pikiran seperti itu, Pak Paul ?

PG :   Kalau si suami selama ini menjalin hubungan yang baik dengan si istri sudah tentu kemungkinannya muncul pikiran itu lebih kecil, tetapi juga kebanyakan perempuan sudah hidup di tengah-tengah suatu keyakinan bahwa pria itu mesti dijaga, sebab kalau tidak pria itu cenderung serong tidak setia kepada istrinya, maka meskipun dia percaya kepada suaminya namun tidak bisa dihindari kadang-kadang pikiran-pikiran itu muncul, Pak Gunawan. Jadi muncul bahwa “Jangan-jangan nanti ada apa-apa”, pemikiran seperti ini lebih jarang muncul dalam benak pria, sebab secara sosial budaya kita memang tidak terlalu sering mendengar kabar si istri ini lari dengan pria lain. Ada terjadi tapi tidak sebanyak yang kita dengar kalau itu dilakukan oleh pria, sehingga modal percayanya pria itu lebih besar kepada istri dibandingkan istri kepada suami, apalagi misalnya si suami ekonominya menanjak, karirnya juga melesat pesat, banyak istri meskipun suaminya tidak pernah berbuat apa-apa, tidak pernah mengkhianati tapi pada waktu dia mengetahui suaminya makin populer, maka dia makin merasa cemas. Skenario terburuk itu tetap bisa muncul dalam benak istrinya meskipun relasi mereka baik-baik, tidak ada apa-apa.

DL :   Oleh sebab itu harus dikendalikan pikiran wanita itu, sehingga jangan “negative thinking”.

PG :   Betul, sebab ada kecenderungan itu, sedangkan kita mungkin tidak memunyai kecenderungan yang sama sebagai pria. Istri kita misalnya posisinya baik, kita masih biasa-biasa saja, karena kita tidak terlalu terekspose dengan berita-berita bahwa istri itu tidak setia, jarang dibandingkan dengan pria maka bisa dimaklumi kenapa istri yang lebih cepat mengembangkan skenario yang negatif tersebut. Masalahnya itu belum terjadi dan mungkin sekali tidak akan terjadi pada suaminya, tapi dengan cepat dia sudah memunyai pikiran yang sejauh itu. Saya harapkan waktu istri tiba-tiba memunyai pikiran yang buruk seperti itu, dia mesti berdialog dengan dirinya sendiri, misalnya berkata, “Saya mesti menemukan bukti, masa saya melihat suami saya berbicara dengan perempuan saya sudah berpikiran sejauh itu, buktinya apa ? Jangan sampai saya mengambil kesimpulan tanpa bukti”.  Setelah itu dia juga mesti memandang peristiwa itu dan menempatkannya dalam konteks yang lebih luas, sejarah relasinya dengan suami bahwa selama ini suami saya baik, tidak pernah ada apa-apa, tidak berbohong, semuanya diceritakan. Mengapa saya berpikiran seperti ini ? Kalau suami saya dari dulu pembohong, pengkhianat, silakan. Tapi tidak, jadi selain dari berdialog dan menuntut menemukan bukti sebelum menuduh hendaklah istri juga menempatkan apa pun yang dia alami, yang dia takuti dalam bingkai yang lebih luas. Apakah memang suaminya orang seperti itu, kalau tidak maka ia harus melawan pemikiran itu. Jangan sampai pemikiran yang berlebihan itu membuat dia akhirnya mengembangkan emosi yang panas.

GS :   Sebenarnya apakah istri cukup memunyai keberanian untuk bertanya kepada si suami sebenarnya apa yang dia pikirkan itu benar atau tidak, mengkonfirmasi saja, Pak Paul.

PG :   Ini pertanyaan yang sangat bagus sekali; pada umumnya istri tidak mau bertanya. Umumnya istri tidak mau bertanya seperti itu.

DL :   Mungkin gengsi.

PG :   Saya kira itu alasannya. Dipendam karena memang ada rasa gengsi, “Masa saya berbicara seperti itu, kelihatan kalau saya tidak merasa aman”. Jadi kebanyakan istri mencoba untuk mengemasnya dengan bungkus yang berbeda, bungkus yang bermacam-macam. Orang ini begini, orang itu begitu, “kamu sebaiknya jangan dekat-dekat dengan dia”. Suaminya terkejut, “Kamu mengapa bisa begitu kesal dan jengkel dengan perempuan itu, apa salahnya ? Saya tidak ada apa-apa, kita baik-baik saja”. Si istri menjadi marah, padahal istri sudah mengembangkan pemikiran-pemikiran yang sudah sangat jauh, yang negatif sekali, tapi menurut Ibu Dientje saya kira betul, gengsi untuk berbicara apa adanya bahwa dia memunyai ketakutan seperti itu. Kalau saja dia berani berbicara bahwa dia memunyai ketakutan seperti itu, mungkin suaminya akan lebih tanggap dan berkata, “Jangan berpikir seperti itu, saya tidak memunyai pikiran seperti itu, tidak ada hati dengan dia, saya hanya mencintaimu”. Kalau berani terbuka seperti itu maka masalahnya akan beres.

GS :   Tapi kalau dalam rangka memang mau mengendalikan pikiran, mau tidak mau hal itu harus dilakukan supaya pikirannya tertata, lama kelamaan setelah bertanya dan ternyata omongan suaminya bisa dibuktikan, itu akan menolong dia.

PG :   Dua belah pihak memang harus bekerja sama, istri harus belajar terbuka, korbankan gengsi jangan sampai gengsi menahan dia melakukan hal yang baik. Si suami di pihak lain, cobalah mengerti bahwa inilah istrinya, bahwa inilah juga banyak wanita seperti ini. Coba langsung tohok masalah utamanya dengan berkata kepada si istri, “Oke, saya mengerti mungkin kamu agak merasa cemas, saya mau meyakinkan kamu bahwa saya hanya mencintai kamu, tidak ada perasaan saya kepada orang lain termasuk kepada dia. Kalau kamu merasa kurang yakin cobalah kamu mengikut saya selalu kalau berbicara dengan dia atau silakan kamu melihat apa yang menjadi bahan pembicaraan kami, di email kami, silakan”. Jadi keterbukaan suami dan undangan suami untuk masuk mengeceknya sedikit banyak hal itu akan membuat istri lebih nyaman.

DL :   Lebih lega rasanya. Selain itu apalagi, Pak Paul ?

PG :   Yang kedua untuk bisa mengendalikan emosi saya sarankan, perlu tindakan antisipatif atau perencanaan. Begini, kebanyakan reaksi emosional keluar tanpa kendali oleh karena kita merasa bahwa situasi itu telah lepas kendali, itu sebabnya sebelum menghadapi sesuatu yang penting, penting bagi kita untuk mengantisipasi situasi yang akan kita hadapi itu. Sebagai contoh, ibu hendak  mengajak anaknya pergi ke pusat perbelanjaan untuk membeli sesuatu, si ibu harus mengantisipasi situasi tersebut sebelum pergi. Jika ada toko mainan, kira-kira apa yang akan dilakukan oleh si anak atau jika ada arena bermain apakah yang akan dilakukan si anak ? Bila waktu tersedia ada baiknya bagi si ibu untuk merencanakan memberi kesempatan kepada si anak untuk bermain sejenak atau bila sudah waktunya bagi si anak untuk membeli mainan, pikirkanlah mainan apa yang dapat dibelikan. Semua perencanaan ini akan memudahkan si ibu bereaksi ketika si anak meminta dibelikan mainan atau mau bermain di arena permainan itu. Sebaliknya kalau si ibu tidak mengantisipasi semua ini, mudah sekali baginya marah pada waktu anak meminta membeli mainan, mau bermain di sini di situ, ibunya kalap dan marah. Jadi penting sebelum pergi sedapatnya istri atau ibu merencanakan, di sana akan berbuat apa dan apa. Makin jauh dan matang perencanaan makin mudah dia mengendalikan emosinya, sebab waktu anak meminta ini dan itu, dia sudah siap menghadapinya.

DL :   Juga bersama suami dalam merencanakan kebutuhan rumah tangga kadang-kadang seorang wanita itu lebih boros.

PG :   Memang perlu perencanaan dalam relasi dengan suami.

GS :   Sebenarnya ketika ibu ini mengajak anaknya ke pusat perbelanjaan, dia sudah mengetahui apa yang akan terjadi di sana.

PG :   Memang sekali pun kita mengetahui tidak selalu kita merencanakan apa yang akan dilakukan, jadi akhirnya terjadi seperti itu. Seharusnya kalau sudah mengetahui harus dipikirkan saya akan membelikan dia mainan atau tidak, jangan baru diputuskan ketika sudah berada di depan toko mainan, nanti ribut dengan si anak. Sebelumnya harus dipikirkan lebih dulu, kalau kita tidak mau membelikan mainan karena baru saja dibelikan mainan, kita katakan kepada si anak, “Nanti kamu akan melewati toko mainan itu, tapi kita tidak akan masuk ke sana karena kamu baru saja mendapatkan mainan, sekarang tidak dulu lain kali baru kita membeli mainan. Apakah kamu berjanji akan melewati toko itu dan tidak merengek-rengek minta masuk ?”, nah kalau si anak berkata, “Ya”. Begitu anak nanti ikut di depan mall diingatkan lagi sampai 2 – 3x, waktu melewati toko, kecil kemungkinannya dia merengek, Kalau dia merengek juga, ibu mengingatkan lagi, dengan cara ini si ibu sudah lebih siap menghadapi anak yang masih merengek-rengek. Jika tidak, maka di toko si anak akan bereaksi, yang keluar kepanikan dan kemarahan si ibu.

GS :   Itu kalau hubungan antara orang tua dengan anak, kalau suami istri ? Kalau kita sudah memberitahukan kepada istri bahwa hanya akan jalan-jalan saja di mall ini, istri tidak jadi pergi, Pak Paul. “Itu tergantung saya nanti kalau senang saya akan masuk ke toko itu”. Kalau kita katakan bahwa tadi sudah berjanji bahwa hanya akan jalan-jalan saja, bisa rusak hubungan suami istri itu.

PG :   Kalau dalam kasus suami istri begini, Pak Gunawan, sudah tentu si istri misalkan mau pergi, dia juga dalam hati sudah siapkan hati, rencanakan, ada baiknya dia berbicara dengan suaminya sehingga suaminya juga mengetahui apa yang diharapkan. Kalau tidak misalnya ini yang terjadi, si istri pergi ke mall dengan suaminya, di pusat perbelanjaan itu dia melihat toko yang disukainya, dia masuk dan suaminya disuruh menunggu berjam-jam tidak keluar-keluar. Akhirnya suaminya marah, merasa kesal. Dia keluar dan suaminya berkata, “Kamu lama sekali”. Si istri menjadi emosi juga, “Kamu juga tidak mau menunggui saya dan lain-lain.”. Sekali lagi perencanaan itu penting, mungkin si istri berkata, “Saya akan masuk ke dalam, kamu mau menunggu berapa lama ?” Jadi ada perencanaan, sehingga si istri juga bisa mengendalikan reaksi emosinya. Sebab kalau tidak dia baru keluar dari toko, suaminya merengut dan lain-lain. Dia mungkin marah jadi akhirnya terjadi pertengkaran.

GS :   Dalam hal perencanaan mungkin si suami lebih senang diajak berencana, tetapi si istri belum tentu senang.

PG :   Ini sesuatu yang memang tidak otomatis, harus belajar tapi ini yang seringkali menjadi penyebab munculnya ledakan emosi, karena tidak dipikirkan, tidak direncanakan dulu kira-kira apa yang akan terjadi. Pas terjadi tidak siap langsung emosi keluar, oleh karena itu meskipun tidak otomatis saya kira perlulah wanita juga belajar menguasainya.

GS :   Kadang-kadang ledakan emosi muncul karena suatu peristiwa yang di luar dugaan seperti tadi yang Pak Paul contohkan, kita di mall atau di jalan bertemu dengan teman lama kita lalu kita begitu akrab, si istri bisa berpikir yang bukan-bukan, Pak Paul.

PG :   Memang kita tidak bisa memastikan semua berjalan, tapi yang bisa silakan kita mulai membiasakan diri untuk memikirkan, sehingga kita tidak langsung bereaksi pada saatnya sehingga tidak siap. Masalah akhirnya muncul.

DL :   Selain perencanaan apa lagi, Pak Paul ?

PG :   Yang berikut, istri perlu menunjukkan sikap sedia untuk dikoreksi atau berubah. Mungkin istri masih perlu waktu yang lama untuk berubah, mungkin ia tumbuh besar dalam keluarga yang kerap konflik atau lingkungannya keras sehingga emosinya mudah tersulut dan lidah sukar terkendali. Nah, jika itu situasinya, itu latar belakangnya, jangan ragu bagi istri untuk menyampaikan kepada suami bahwa “inilah masalah saya, saya sadar dan saya mau dikoreksi tolong beritahu saya, tapi tolong juga sabar karena saya memerlukan waktu untuk berubah”. Jadi cobalah setelah itu berubah sedikit demi sedikit, memang kita tidak bisa berubah dengan cepat. Waktu suami melihat bahwa istrinya mulai berubah, mengaku tentang apa adanya tentang latar belakangnya, nah waktu suami mendengar istrinya berkata, “Tolong aku dikoreksi tapi tolong juga sabar” akhirnya suami lebih terdorong menerima istri dengan kelemahannya. Terlebih penting lagi ia akan merasa bahwa perkataannya itu didengar oleh si istri, koreksinya ditanggapi dengan positif sebaliknya kalau si suami sudah mencoba mengoreksi, memberitahu si istri, “Kamu jangan begini, suaramu terlalu keras, emosimu terlalu kasar dan lain-lain.” Dan bila istri tidak menggubris dan terus berlaku seenaknya akhirnya suami ‘putus asa’ tidak mau lagi menyampaikan teguran, mendiamkan si istri. Didiamkan terus-menerus maka relasi akan menjadi renggang.

DL :   Kalau terjadi seperti itu seharusnya bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Memang suami perlu mencoba menenangkan si istri dengan berbicara baik-baik, beritahukan bahwa ia ingin relasi ini tidak sampai merenggang terus, bisa ada perbaikan. Dia bertanya kepada istri langsung, “Apakah kamu memunyai tujuan yang sama, mau memerbaiki relasi ini ?” Kalau istri mengatakan, “Ya tentu saja”. “Kalau begitu baiklah kita bekerja sama, coba engkau berikan saya satu koreksi dan saya akan bagikan kepadamu satu koreksi, ayo kita saling mengoreksi diri”. Biarlah si istri berbicara lebih dulu koreksinya apa kemudian si suami berkata, “Oke, sekarang saya berikan koreksi saya kepadamu, coba dengarkan”. Mudah-mudahan dengan cara begitu si istri lebih bisa mendengarkan koreksi dari si suami, beri kesempatan pada si istri untuk menyampaikan koreksinya kepada suami terlebih dahulu baru suami menyampaikannya kepada si istri juga.

GS :   Jadi hal-hal seperti itu sebenarnya sangat tergantung dari bagaimana cara kita menyampaikannya, begitu Pak Paul. Inti dari permasalahannya tidak terlalu serius tapi kalau disampaikan dengan cara yang tidak tepat, seringkali baik bagi suami maupun istri menimbulkan pertengkaran.

PG :   Memang cara itu sangat penting sekali, jadi kita selalu harus usahakan cara yang paling tepat, cara yang paling pas namun saya juga tidak mau naif, saya mau mengakui bahwa adakalanya meskipun cara kita sudah benar tetap tidak membuahkan hasil karena apa, sebagai contoh, ada faktor latar belakang. Kadang-kadang itu yang terjadi, maksudnya kalau kita dari latar belakang keluarga yang memang tidak baik, kita harus menanggung beban keluarga karena orang tua bermasalah, kakak adik bermasalah. Setiap kali kita berbicara dengan orang tua mendengarkan masalah, sudah menikah pun tetap mendengarkan masalah dari orang tua, dari adik kakak sehingga pikiran kita selalu dibebani dengan masalah keluarga. Kita mungkin sekali menjadi orang yang tidak siap mendengarkan koreksian karena sudah terlalu pusing dan lelah, pada waktu kita harus mendengarkan lagi masukan kita anggap hal itu tuntutan, karena kita sudah lelah dituntut oleh orang tua dan kakak adik yang bermasalah. Jadi tidak bisa lagi mendengarkan sedikit pun tuntutan dari siapa pun termasuk dari suami kita, akhirnya waktu kita mendengarkan tuntutan atau koreksi seperti itu maunya marah ! Kalau begitu kasusnya, suami harus berkata dengan jelas bahwa, “Saya ini melihat kamu terlalu lelah, kamu terlalu memikirkan keluargamu, saya mengerti bahwa hal ini tidak mudah tapi tolong kamu perhatikan juga pernikahan kita. Saya tidak bisa terus-menerus diperlakukan seperti ini oleh kamu, saya juga manusia. Saya tidak mau menambahkan beban tetapi tolong dengarkan saya juga”. Jadi suaminya harus berkata dengan lebih tegas seperti itu.

DL :   Selain hal itu apa lagi, Pak Paul ?

PG :   Yang terakhir adalah ini, sebelum mengeluarkan perkataan apa pun sedapatnya pikirkan dampaknya, panjang atau pendek. Perempuan perlu selalu memikirkan dampak perkataannya dan juga tujuannya. Mengapa saya mau mengatakannya, jangan mau mengeluarkan perkataan hanya untuk memuaskan hasrat di hati. Adakalanya ini yang dilakukan oleh istri, mengeluarkan perkataan yang melukai hati suami sehingga akhirnya suami menjadi tawar hati atau memarahi anak sampai anak memendam luka di usia dewasa. Jadi istri atau ibu perlu memikirkan dampak perkataannya, kadang-kadang terlalu cepat keluar tidak dipikir bahwa dampaknya bisa sangat menusuk hati dan berdampak panjang.

GS :   Yang seringkali terjadi justru penyesalan setelah perkataan itu keluar, Pak Paul.

PG :   Tapi ada juga yang tidak menyadarinya, oleh karena itu tadi sudah saya singgung penting bersedia mendengar koreksi dari pasangan juga.

GS :   Jadi hal-hal yang perlu dipikirkan sebelum perkataan itu keluar dan berdampak buruk itu apa saja, Pak Paul ?

PG :   Misalnya kita menempatkan diri, kalau saya yang mendengarkan perkataan ini apa reaksi saya, apa perasaan saya, apakah saya akan merasa terhina ? Atau kita juga bertanya, perkataan ini tujuannya menyelesaikan masalah atau tidak atau mengumbar perasaan saja. Jangan sampai tujuannya hanyalah mau mengumbar perasaan, kita keluarkan isi hati kita supaya bisa menyelesaikan masalah sehingga masalahnya tidak harus terulang lagi.

GS :   Tetapi hal-hal seperti itu bukan hanya harus dipelajari oleh istri tetapi juga oleh suami, Pak Paul ?

PG :   Tepat sekali, memang ini dua belah pihak harus melakukannya, kebetulan saja tadi kita lebih memfokuskan pada masalah emosi pada wanita namun tetap ini berlaku untuk kedua-duanya.

GS :   Dalam hal ini Pak Paul apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG :   Firman Tuhan berkata, “Jawaban yang lemah lembut meredakan kegeraman tapi perkataan yang pedas membangkitkan marah” ini dari Amsal 15:1. Jadi jawaban lemah lembut meredakan kegeraman tapi perkataan yang pedas membangkitkan kemarahan, kita tidak mau membangkit-bangkitkan amarah, kita mau meredakan kegeraman dan juga kita mau menggunakan kata-kata yang membangun bukan menghancurkan jiwa orang lain jadi hendaklah kita belajar sedapat mungkin mengendalikan emosi kita sebab emosi itu seperti api akan menyambar dan membakar jiwa orang lain.

GS :   Tapi ada sebagian orang kalau marah lalu tidak ditanggapi atau ditanggapi dengan lemah lembut, seolah-olah menghina yang marah sehingga kemarahannya lebih memuncak lagi. Bisa terjadi seperti itu, Pak Paul ?

PG :   Bisa saja karena dia merasa tidak diperhatikan atau apa, karena itu yang berkata lemah lembut tetap harus memberikan perhatian penuh, melihatnya dan memberikan benar-benar suatu kepastian bahwa saya mendengarkan engkau. Misalnya dengan mengulang perkataannya, “Inikah yang kau maksud ?” atau “Apakah ini yang engkau katakan ?” jadi dia mengetahui bahwa dia benar-benar sedang didengarkan. Saya kira dengan cara-cara seperti itu akhirnya yang sedang marah juga bisa reda.

GS :   Jadi bukan diabaikan, tetap didengarkan hanya caranya dengan lemah lembut, begitu Pak Paul ?

PG :   Betul sekali.

GS :   Terima kasih Pak Paul, untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Mengendalikan Emosi”. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Berkomunikasi Lebih Lembut”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

DL :   Pak Paul, saya ingin bertanya, mengapa kita harus berkomunikasi dengan lebih lembut terhadap pasangan kita ?

PG :   Karena begini, kalau misalnya kita mendengar suami kita berbicara kepada kita dengan keras, kasar, seberapa besar pun cinta kepadanya, lama-lama akan membuat kita enggan untuk menjalin komunikasi dengan dia karena dia tidak suka menjadi objek kemarahannya, kekasarannya. Akhirnya lama-lama kita menjauh dengan cara mengurangi komunikasi, akhirnya yang terjadi adalah hubungan kita bukan makin mendekat malah makin retak. Kalau sudah mulai retak seperti itu, segala jenis konflik mudah untuk muncul.

GS :   Kadang-kadang memang ada orang yang suaranya keras dan bahasanya juga kasar dan itu di beberapa suku tertentu di negara kita, kita bertemu dengan orang-orang yang seperti itu, Pak Paul. Jadi harus bagaimana ?

PG :   Sudah tentu kalau kita berasal dari budaya yang sama, mungkin kita akan lebih mudah untuk menerimanya, tetapi kalau kita kebetulan dari budaya yang berbeda, maka sudah tentu yang harus dilakukan adalah bukan saja kita belajar menerimanya, tapi pasangan kita yang berasal dari budaya yang keras dan kasar itu juga perlu menyesuaikan diri dengan kita. Sebab sekali lagi pernikahan merupakan penyatuan dari 2 pribadi dari latar belakang yang berbeda. Kita tidak bisa berkata, “Inilah saya, kamu harus terima saya apa adanya tanpa saya harus melakukan apa pun untuk menyesuaikan diri dengan engkau”. Jadi mesti ada penyesuaian dari kedua belah pihak.

GS :   Seringkali terjadi di mana salah satu berkata, “Yang saya maksud bukan begitu, saya tidak marah” dan sebagainya, begitu Pak Paul.

PG :   Kalau misalkan orang itu berkata seperti itu, kita yang mendengarnya bisa berkata begini, “Oke, kalau begitu saya mengerti, saya tidak apa-apa namun untuk lain kali kalau misalnya kamu berbicara lebih lembut lagi, atau gunakan kata ini daripada kata yang itu yang kamu ingin gunakan”. Jadi bisa lebih diterima oleh pasangannya juga, sudah tentu kita mesti sabar bahwa pasangan tidak berubah dalam waktu 1 atau 2 minggu, tapi perlu diingatkan lagi, diingatkan lagi sehingga pasangan lebih belajar untuk melembutkan kata-katanya.

DL :   Apa sebabnya orang laki-laki itu temperamennya itu lebih kasar nampaknya bila berbicara ?

PG :   Memang saya tidak mengatakan bahwa semua laki-laki begitu, Bu Dientje, tetapi harus saya akui cukup banyak laki-laki ada kecenderungan untuk kasar. Saya akan membaginya dalam 2 kategori, yang pertama adalah penyebab mental dan yang kedua adalah penyebab emosional. Saya fokuskan dulu pada penyebab mental. Kita mengerti bahwa berbicara merupakan sebuah proses fisik dan mental, maksudnya secara fisik kita menggerakkan lidah kita untuk berbicara namun ini juga merupakan proses mental, artinya kita menggunakan pikiran pada waktu berbicara. Makin erat jarak antara aktifitas mental atau pikiran dengan aktifitas fisik yaitu kita menggerakkan lidah kita, maka makin cepat dan makin mudah terurai perkataan itu. Misalkan, kita berkata dalam pikiran kita, “Saya mau makan”, nah makin cepat dan erat kaitan antara aktifitas mental kita yang berpikir, “Saya mau makan” dan lidah kita yang mengatakannya, maka makin mudahlah kita mengeluarkan perkataan-perkataan tersebut. Ternyata dalam hal ini pria memunyai keunikanlah saya sebutkan, pada umumnya jarak antara aktifitas pikiran atau mental dan aktifitas fisik, pergerakan lidah pria, terbentang relatif lebih lebar ketimbang jarak yang sama pada perempuan. Dengan kata lain, kalau pria berpikir, “Saya mau makan” ternyata jarak antara pikiran “Saya mau makan” dan lidah mengeluarkan kata-kata ”Saya mau makan” itu lebih lambat daripada perempuan. Perempuan jauh lebih cepat, lebih menyatu apa yang ada di pikiran keluar dalam bentuk perkataan dengan langsung. Untuk pria lebih susah, jadi bukan saja pria itu lebih lambat mengeluarkan perkataan yang telah tersusun di dalam pikirannya, ia pun lebih sukar untuk mengeluarkannya. Entah mengapa bagi kebanyakan pria mengeluarkan sederet gagasan yang telah tersusun dalam benaknya tidaklah semulus yang diinginkan, singkat kata bagi para kebanyakan pria, berbicara bukanlah aktifitas yang alamiah, yang dapat begitu saja mengambil ke luar dari pikiran ke lidah. Sebaliknya dengan wanita, bagi kebanyakan wanita, berbicara merupakan aktifitas yang begitu alamiah sehingga dapat dilakukan dengan mudah. Ternyata pada kebanyakan wanita jarak antara aktifitas dalam pikirannya misalkan dia berkata, “Saya mau makan” dan gerakan lidahnya yang berkata, “Saya mau makan” itu jauh lebih pendek jaraknya lebih singkat. Itu sebabnya pada umumnya wanita dapat mengungkapkan gagasan dalam pikirannya jauh lebih cepat dan jauh lebih mudah dibandingkan dengan pria.

DL :   Tapi ada juga wanita yang sulit kalau mau mengutarakan pembicaraannya dengan suaminya, suaminya lebih cepat. Itu ada yang begitu, Pak Paul.

PG :   Memang ada sebagian kecil wanita yang lebih susah untuk mengeluarkan isi hatinya. Kalau sampai terjadi begitu, besar kemungkinan penyebabnya bukanlah sesuatu yang dibawa dari lahir, tapi pengaruh dari lingkungan. Misalnya dalam rumah atau dalam keluarganya ia dianggap anak paling kecil, sehingga tidak sering ditanya sedangkan kakak-kakaknya lebih dominan, lebih sering berbicara, lebih menonjol sehingga si anak wanita waktu kecil bertumbuh besar cenderungnya diam, tidak terbiasa mengeluarkan pendapatnya karena tidak sering ditanya dan yang seringnya maju ke depan langsung mengeluarkan pendapat adalah kakak-kakaknya. Akhirnya dia lebih susah, tetapi sebetulnya kalau hanya melihat secara lahiriah, bawaan dari lahirnya, umumnya perempuan lebih mudah dibandingkan laki-laki sebab di Amerika Serikat terbukti dari pelbagai penelitian yang dilakukan dari anak-anak mulai SD sampai SMU, di tes berkali-kali dalam pelbagai riset hasilnya sama, yaitu pria cenderung dalam kemampuan verbal atau kemampuan berbicara itu lebih rendah dibandingkan dengan siswa wanita. Siswa wanita entah kenapa, jauh lebih pandai dalam mengeluarkan isi hatinya atau pikirannya lewat perkataan.

GS :   Tapi itu juga bisa dipengaruhi oleh lingkungan keluarganya, Pak Paul. Jadi kalau anak ini melihat ayahnya yang pendiam, sulit berbicara dibandingkan dengan ibunya yang berbicaranya banyak sekali, mungkin ia juga terlatih bahwa sebagai pria itu sedikit saja bicaranya. Apakah hal itu ada pengaruhnya, Pak Paul ?

PG :   Ada, memang sebetulnya dia susah, lalu melihat ayahnya juga pendiam mungkin akhirnya dia terpengaruh juga untuk menjadi pribadi pendiam lagi. Karena itu kalau kita melihat secara umum salah satu keluhan istri atau ibu, “suami saya itu jarang atau susah berkomunikasi”. Kita jarang menemukan pria yang mengeluh, “Istri saya itu jarang berkomunikasi” malah kebalikannya, “Istri saya terlalu sering berbicara”.

GS :   Kalau dipaksakan, Pak Paul, bisa menimbulkan anak menjadi gagap. Saya tidak mengetahui, saya hanya memunyai beberapa teman yang semuanya laki-laki yang gagap. Saya tidak pernah memunyai teman wanita yang gagap, Pak Paul.

PG :   Sebetulnya yang menarik adalah ini bukan masalah lingkungan atau pengaruh dari luar, tapi ini memang bawaan. Riset memerlihatkan bahwa angka gangguan bicara jauh lebih tinggi pada anak laki-laki dibandingkan dengan anak perempuan. Jadi sekali lagi bukan karena lingkungan namun kalau lingkungan membuat dia cemas maka bertambah parah gagapnya. Sebetulnya penyebabnya itu bukan, saya sendiri memunyai bawaan gagap, kadang-kadang saya bisa gagap nah bukannya karena dibuat oleh lingkungan, tetapi memang bawaan saya dari kecil begitu. Saya mengetahui kalau saya merasa cemas, atau mau berbicara banyak tetapi mulut tidak bisa mengikuti, muncullah gagapnya saya. Memang kadang-kadang kita bisa melihat dengan jelas bahwa anak laki-laki lebih susah untuk mengeluarkan isi hati dan pikirannya lewat perkataan dibandingkan dengan perempuan. Ini nanti berpengaruh di dalam kekasarannya, karena dia susah mengeluarkan perkataannya kadang-kadang ia kasar, waktu keluar sudah dibumbui dengan rasa marah, karena sudah tegang dulu, sudah susah untuk bicara jadi bicara merupakan usaha yang lumayan berat untuk pria. Bahkan waktu ia berbicara sesuatu yang mengandung emosi, makin susah akhirnya yang keluar kasar.

GS :   Kalau begitu sebenarnya hal ini bisa dilatih atau bisa dipelajari supaya seseorang itu secara mental bisa berimbang di dalam berbicara dan berpikir.

PG :   Betul, jadi nanti kita akan coba hal-hal apa yang bisa dilakukan untuk mengurangi kemungkinannya untuk bersikap kasar dalam ucapan kita.

DL :   Selain penyebab mental, ada lagi, Pak Paul ?

PG :   Yang tadi sudah saya singgung penyebab emosional. Jadi bagi kebanyakan pria emosi bukanlah sesuatu yang merupakan bagian hidupnya yang alamiah, maksudnya meskipun pria itu bisa merasakan emosi, bisa mengekspresikan emosi namun pada kebanyakan pria emosi bukanlah sesuatu yang diterima atau disambut sebagai bagian dari dirinya. Hanya dalam waktu dan kondisi tertentu pria itu bebas dalam mengungkapkan emosinya, terutama dalam mengungkapkan emosi negatif yaitu kemarahan. Justru bagi kebanyakan pria hidup yang ideal adalah hidup tanpa gejolak emosi, itu sebabnya kalau pria merasakan emosi negatif misalnya marah, reaksi pertama biasanya meredam, menahan, tidak mau dikeluarkan. Sebaliknya dengan wanita, bagi kebanyakan wanita, emosi merupakan bagian dirinya yang hakiki, bukan sesuatu yang dianggap asing atau dianggap di luar dari dirinya. Itu sebabnya kebanyakan wanita lebih terbuka, lebih menyambut aktifitas emosi pada dirinya. Itu justru menjelaskan mengapa umumnya wanita tidak keberatan untuk tenggelam dalam emosi, maksudnya untuk bisa menangis, bisa sedih. Kalau pria tidak nyaman untuk menangis, untuk sedih, tergesa-gesa mau keluar dari semuanya. Ini nanti berkaitan dengan kekasarannya pria, yaitu waktu pria harus mengeluarkan perkataan yang bermuatan emosi, kesulitannya menjadi ganda. Tadi sudah diuraikan secara mental tidak mudah, tidak cepat untuk mengeluarkan isi hatinya ditambah dengan kesulitan dan keengganannya untuk mengutarakan emosi akhirnya pria mengalami kesukaran mengutarakan pikiran yang bermuatan emosi, pada waktu keluar yang keluar adalah dalam bentuk kekasaran. Ia sudah frustrasi bagaimana mengeluarkannya, dia merasa susah untuk mengeluarkannya. Emosinya juga susah untuk dikendalikan akhirnya yang keluar adalah biasanya kekasaran. Istrinya yang harus mendengarkan kata-kata kasar yang keluar dari mulut si suami.

GS :   Katakan si suami tidak sampai mengeluarkan kata-kata, tetapi dari tindakannya saja sudah kelihatan kekasarannya, Pak Paul.

PG :   Betul, meskipun dia belum mengeluarkan kata-katanya, tapi dari sikap memang biasanya sudah terlihat.

GS :   Padahal seperti saat itu si istri menghendaki, “Kamu lebih baik bicara daripada bertindak kasar”, ini kaitannya bagaimana ?

PG :   Masalahnya adalah dia tidak bisa mengeluarkannya secara langsung, tidak bisa oleh karena itu sebagian pria yang lebih parah lagi kesulitannya untuk mengungkapkan perasaan, ia akhirnya memukul tembok, membanting barang, membanting pintu karena energinya tidak bisa tersalurkan lewat perkataan, susah untuk dia, bukannya tidak mau, ini yang kadang-kadang keliru dimengerti oleh para istri. “Kamu bicara saja tidak bisa, mengapa mesti marah seperti begitu, bicaralah !”  Justru pointnya adalah tidak bisa, karena tidak bisa jadi yang keluar adalah ledakan emosi. Kalau dia masih bisa menahan maka yang keluar hanya ledakan emosi, tapi kalau dia tidak bisa menahan maka yang keluar adalah kekasaran secara fisik, memukul tembok, membanting barang atau membanting pintu dan sebagainya.

GS :   Sebenarnya pada saat seperti itu, pria itu membutuhkan pertolongan dari si istri untuk tidak memaksakan supaya pria itu mengeluarkan kemarahan dengan kata-kata, Pak Paul.

PG :   Tepat sekali, justru yang lebih cocok untuk pria adalah diam dulu, jangan diajak bicara, tenangkan dirinya dulu karena kalau dia dibombardir, apalagi jika istrinya tidak bisa diam, memborbardir dia dengan perkataan menyerangnya, dia makin tidak berkutik untuk membalas, mengutarakan pikirannya, kalah cepat dan sukar, akhirnya ledakannya bersifat fisik, kasar. Betul kata Pak Gunawan, istri harus mundur kalau melihat suami kesulitan, marah sudah mulai menanjak. Setop dulu, biarkan dia tenang sebab dalam keadaan tenang dia lebih bisa untuk berbicara.

DL :   Tapi ada juga istri yang dominan, Pak Paul.  Membentak suaminya dan suaminya diam saja.

PG :   Betul, karena itu dalam situasi seperti itu si suami diam, mungkin sekali dia menghindari terjadinya pertengkaran yang lebih hebat. Daripada ditanggapi, lebih baik dia tutup mulut, tidak bicara sebab dia mengetahui hal itu tidak akan ada habisnya dan dia tidak akan bisa mengikuti irama kemarahan istrinya. Lebih baik dia diam karena dia juga tidak mau pada akhirnya ia bertindak kasar. Memang ada yang seperti itu, Bu Dientje.

DL :   Jadi sekarang bagaimana seorang pria bisa berkomunikasi lebih lembut terhadap pasangannya ?

PG :   Ada beberapa yang bisa saya sarankan. Pertama, pria harus lebih menyadari apa yang terjadi pada dirinya, dia harus menyadari bahwa untuk berkata-kata dia perlu waktu, perlu usaha, tidak bisa dengan begitu saja mengeluarkan apa yang ada dalam pikirannya. Apalagi bila bermuatan emosi tanpa ledakan emosi. Jadi dia mesti menyadari, “Ini merupakan problem dalam diri saya”, sehingga nanti dia akan lebih bisa mengatur, mengelola dirinya dan akhirnya tidak langsung muncul dalam bentuk kasar atau kemarahan.

GS :   Tapi sebenarnya, Pak Paul, bagi kita, para pria, kalau pun itu bermuatan emosi, emosi itu lebih cepat reda dibandingkan dengan kaum wanita, kaum istri misalnya yang berkepanjangan tidak selesai-selesai. Oleh karena itu kami sebagai pria berharap, yang tadi dikatakan, diamkan saja. Sebentar lagi turun.

PG :   Jadi kita mungkin bertanya, kenapa pihak wanita susah berhenti waktu marah ? Karena mereka, mungkin Bu Dientje bisa memberikan tanggapan dalam hal ini, pada umumnya wanita memerlukan untuk mengeluarkan semua perkataannya, isi hatinya, baru emosinya reda. Jadi benar-benar emosi itu dalam bentuk perkataan. Kalau mau mengurangi emosi, yang harus dikeluarkan adalah perkataannya, ini sangat berbeda dengan kita para pria, kalau misalnya emosi sangat tinggi, kita akan berteriak, membanting barang atau memukul tembok. Emosi kita lebih mereda karena diekspresikan secara fisik, tapi wanita emosinya dalam bentuk perkataan. Apabila mau dikurangi perkataannya harus dikeluarkan. Ini yang seringkali menjadi dilema.

DL :   Kadang-kadang bila wanita emosi, sudah mengeluarkannya, akan merasa lega.

PG :   Memang perlu dikeluarkan lewat perkataan baru merasa lega. Jadi perlu kerjasama, di pihak wanita perlu mengendalikan diri, dia perlu mengetahui bahwa akan ada waktunya dia mengeluarkan perkataan-perkataan ini tapi bukan sekarang. Kalau sekarang akan terjadi ekskalasi, peningkatan ! Akhirnya pertengkarannya tidak terkendali, biarkan suami tenang lebih dahulu baru setelah itu istri mengutarakan isi hatinya.

GS :   Hal lain lagi apa, Pak Paul ?

PG :   Setelah menyadari apa yang terjadi pada dirinya, siapakah dia, prosesnya mengeluarkan perkataan dan kesulitannya, pria harus menyesuaikan dirinya dengan kondisi tersebut. Artinya dia harus hidup dengan keterbatasan ini, sadarilah besar kemungkinan bila dia berbicara ia akan bersikap kasar. Sebaiknya dia meminta pasangan untuk memberinya waktu terlebih dahulu, sesudah itu dia harus meminta pasangan untuk tidak membombardir dirinya dengan kemarahan atau serangan lain. Jadi kerjasama dengan istri, “tolong waktu kamu melihat saya begini, kamu setop dulu. Waktu saya misalkan berkata ‘setop, tolong setop’, nanti kalau saya sudah tenang, kamu mau melanjutkan silakan, sebab kalau kamu lanjutkan terus menjadi ‘perang’ dan saya kuatir saya bertindak kasar, saya tidak mau kasar kepada kamu jadi tolong kamu juga membantu saya. Saya bersedia mendengarkan kamu, saya mau mendengarkan kamu sebab itu penting untukmu bisa mengeluarkannya tapi jangan sekaligus dan tidak harus saat ini juga, perlahan-lahan. Coba tolong dipilah-pilah, setelah ini saya tenang, silakan kamu berbicara lagi”.

GS :   Itu kadang-kadang bisa ditanggapi dengan diam terus, istri tidak mau berbicara, “ya sudah bila kamu tidak mau mendengarkan” , dia tidak berbicara secara berkepanjangan, Pak Paul. Ketika kita sudah reda secara emosi sebenarnya sudah siap untuk mendengarkan, dia mengatakan, “Saya sekarang yang tidak siap untuk bicara”.

PG :   Ya, kalau itu yang terjadi ya sudah tidak apa-apa, mungkin inilah proses penyesuaiannya, Pak Gunawan. Mungkin istri karena sudah terlanjur diam, dia sudah lupa tapi setiap kali ini terjadi kalau istri sudah mengetahui dia bisa berbicara sebanyak ini dan kemudian diam, mungkin dia akan menyesuaikan. Dia mengetahui ini batasnya dimana dia bisa berbicara supaya suami masih bisa mendengarkan, dia bicara sebegitu dulu, lain kali waktu suasana lebih memungkinkan, silakan mengeluarkan isi hatinya.

GS :   Masalahnya bukan lupa, Pak Paul, tetapi karena memutus pembicaraannya itu tadi, mau mengutarakan isi hatinya lalu diputus oleh si suami, jadi ia merasa jengkel pada suaminya.

PG :   Jadi penting bagi suami untuk menjelaskan bahwa dia tadi begitu bukan untuk memutus pembicaraannya tetapi untuk menolong dirinya bersikap kasar. Jadi kita harus menjelaskan kepada istri bahwa tujuannya baik, tujuannya bukan untuk membungkamkan mulut istri, tetapi untuk mengekang diri kita jangan sampai kasar.

DL :   Selain itu ada lagi, Pak Paul ?

PG :   Ada lagi, yaitu waktu sudah tenang, ada baiknya pria meminta istri untuk duduk mendengarkannya tanpa memberi reaksi apa-apa. Mengapa begitu ? Sebab ketika suami melihat istri tidak lagi menyerangnya, besar kemungkinan ia akan jauh lebih tenang. Dalam situasi tenang tanpa tekanan, dia mengetahui tidak akan dibombardir oleh istrinya, mungkin ia akan lebih dapat mengutarakan isi hatinya dengan lebih lembut. Jadi sekali lagi yang saya ingin tekankan di sini adalah kalau suami sudah mengantisipasi, dia bicara begini begini, istrinya akan menjawab begitu begitu, sebelum dia mengeluarkan perkataan itu sebetulnya emosinya sudah menanjak dan kesulitan dia untuk mengeluarkannya bertambah, bukannya berkurang. Dia makin susah oleh karena itu waktu mengeluarkan kata-kata, kasar. Istri benar saja jawabannya seperti yang diantisipasi, menyerangnya dia seperti itu. Dia makin sulit mengeluarkannya atau dia makin mau tergesa-gesa mengatakannya, sebab dia takut sebelum dia selesai, istrinya sudah terlanjur berbicara lagi oleh karena itu terjadilah pertengkaran yang hebat. Oleh karena itu perlu masa “cooling down”, tenangkan dan dinginkan hati, setelah tenang baru berbicara pada istri, “coba tolong kamu dengarkan saya dahulu, jangan bicara apa-apa, kamu tidak setuju tidak apa-apa, saya mau dengarkan tapi tolong jangan dipotong, dengarkan saya sampai selesai”. Setelah itu dia bicara, dia mengetahui bahwa istrinya akan diam mendengarkan dia, pembicaraannya akan lebih tenang sehingga kata-kata itu bisa keluar dengan lebih baik.

GS :   Di dalam hal itu apakah istri bisa bertahan beberapa lamanya untuk tidak bicara apa-apa, Pak Paul ? Tapi mendengarkan !

PG :   Bisa, Pak Gunawan. Memang terakhir saya melihat perempuan juga bisa melatih dirinya untuk menahan tidak memberikan reaksi secara langsung.

GS :   Karena biasanya istri itu mengeluarkan tanggapan-tanggapan.

PG :   Akhirnya dia melihat begini, “iya dengan cara begini saya memberi dia kesempatan, diam, berbicara, dan saya juga diam tidak langsung membalas, bicaranya bisa enak dan menyambung. Dia mendengarkan saya dan saya mendengarkan dia. Banyak istri berpikir bahwa hasilnya ada dengan cara begini dan hal ini menolong mereka untuk lebih bisa mengekang emosi.

GS :   Ada sebagian pria yang menganggap bahwa bicara kasar dan keras menjadi identitas dari seorang pria.

PG :   Tidak bisa, mesti kita sadari bahwa ini memang masalah kita. Jangan berarti “memang saya sudah dilahirkan begini akan terus begini”. Kita melihat ini sebagai kelemahan yang perlu diperbaiki, bukan keunikan yang mesti dipertahankan. Ini yang ingin saya sampaikan kepada kita para pria.

GS :   Dalam hal ini, Pak Paul, apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG :   Ada, Pak Gunawan. Firman Tuhan di Matius 5:5 berkata, “Berbahagialah orang yang lemah lembut karena mereka akan memiliki bumi”, ini janji dari Tuhan kita Yesus Kristus”. Juga dalam Galatia 5:23, kelemahlembutan dicantumkan sebagai wujud nyata dari buah Roh yakni kasih. Jadi dari sini jelas terlihat bahwa Tuhan menghendaki kita menjadi orang yang lemah lembut, bukan kasar. Jadi teruslah berusaha berkomunikasi dengan istri secara lebih lembut.

GS :   Berkomunikasi dengan lemah lembut itu bukan berarti menjadi kewanita-wanitaan, Pak Paul, karena ada sebagian orang mengartikan hal itu seperti itu. Jadi salah persepsi itu.

PG :   Betul, sama sekali tidak sama.

GS :   Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Berkomunikasi Lebih Lembut”. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu tentang “Bertumbuh Bersama”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, karena ini perbincangan bagian yang kedua tentang “Bertumbuh Bersama”, supaya para pendengar kita memunyai gambaran yang lebih lengkap boleh saya minta kesediaan Pak Paul untuk mengulas secara singkat apa yang kita perbincangkan pada bagian yang terdahulu, Pak Paul.

PG :   Kita berasumsi bahwa untuk sebuah pernikahan bisa tetap sehat maka dua-dua mesti bertumbuh, relasinya tidak bisa sama dari tahun ke tahun, jadi kita membicarakan sekurang-kurangnya ada 2 aspek yang mesti bertumbuh, yaitu yang pertama dalam hal pengenalan mesti bertumbuh sebab lewat pengenalan kita makin bisa mengerti pasangan kita dan makin mengerti pasangan, kita akhirnya dapat menyesuaikan diri. Lewat semua itulah terjadi keharmonisan dan yang kedua adalah kita membicarakan betapa pentingnya masing-masing, baik suami maupun istri, bertumbuh dalam hikmat karena keputusan dalam pernikahan tidak hanya berdampak pada 2 orang, tetapi pada 1 keluarga kalau kita tidak berhikmat dalam hidup, dalam bertindak, dalam mengambil keputusan, dampaknya luas. Jangan sampai karena kita salah bertindak, terlampau berani, tidak berhikmat, kita akhirnya jatuh ke dalam dosa, membuat satu keluarga merana atau kita terlibat perkara hukum harus masuk penjara, keluarga kita juga harus merana atau kita karena terlalu bernafsu akhirnya merugi semua habis, rumah habis harus pindah dan sebagainya, akhirnya anak-anak kita juga merana dan ada yang bahkan menyimpan kepahitan. Kita berdua harus bertumbuh dalam hikmat, tidak boleh terus-menerus melakukan apa yang kita anggap benar tanpa menghiraukan akan rasa takut akan Tuhan dan juga tidak rendah hati untuk mau mendengarkan masukan dari orang terutama dari pasangan sendiri.

DL :   Selain pengertian tadi, pengenalan dan penyesuaian serta hikmat, apa ada lagi, Pak Paul ?

PG :   Kita juga mesti bertumbuh dalam kekudusan, yang saya maksud adalah ini. Ada kecenderungan setelah kita menikah untuk waktu yang lama, kita menjadi terbiasa dengan pasangan sehingga mulailah kita bersikap atau bertindak semaunya atau seenaknya. Mungkin misalnya kita berbicara lebih kasar, memanggil pasangan kita “Bodoh” dan sebagainya. Kita tidak boleh begitu, setelah menikah, justru makin lama menikah kita harus menjadi orang yang lebih kudus lagi, hidup yang lebih benar lagi, hidup yang lebih sesuai dengan kehendak Tuhan, jangan meremehkannya. Jangan menyia-nyiakannya dan sudah tentu jangan sampai kita bermain-main dengan dosa, sebab tanpa kekudusan pernikahan pasti akan rusak. Jadi kita mesti hidup dalam kekudusan. Kita juga akan melihat dampaknya pada pernikahan begini, kita mungkin tidak selalu setuju dengan pasangan kita, perdebatan mungkin terjadi karena tidak cocok cara berpikir kita, namun kalau kita melihat pasangan kita orang yang hidupnya kudus, hidupnya benar. Pasangan kita sungguh-sungguh mencari Tuhan, mencoba untuk menaati Tuhan, tidak bisa tidak kekudusan pasangan akan menimbulkan respek dalam diri kita. Ini dasar respek yang kokoh sehingga akhirnya dalam kita berelasi, dalam memecahkan persoalan, dalam menyelaraskan perbedaan kita tidak sembarangan karena kita mengetahui bahwa pasangan kita orang yang saleh, orang yang sungguh-sungguh ingin hidup kudus di hadapan Tuhan.

GS :   Jadi kekudusan ini bukan soal berzinah atau bermain-main dengan pasangan yang lain, bukan hanya itu, Pak Paul ?

PG :   Bukan, Pak Gunawan, jadi memang menyangkut kehidupan yang rohani, yang dikehendaki oleh Tuhan. Hidup yang benar sehingga kita tidak hidup sembarangan dengan pasangan, tidak sembarangan dengan anak karena kita mengetahui bahwa kita mencerminkan Tuhan dalam keluarga kita.

GS :   Jadi lebih banyak aspek yang menekankan kita untuk hidup kudus di sini, memang kehidupan kita sudah terpisah dengan yang lainnya supaya kita fokus kepada keluarga yang sekarang bersama-sama dengan kita.

PG :   Betul, Pak Gunawan. Jadi begini, kalau misalnya kalau saya sekarang menempatkan diri di posisi anak. Anak melihat papanya, mamanya hidup kudus, tidak main-main dengan orang lain. Hal itu berdampak sangat besar pada keluarga, bandingkan misalnya si anak melihat ayahnya bila bertemu dengan perempuan tidak bisa diam, sepertinya ingin mendekati perempuan  terus. Anak tidak melihat kekudusan dan pasti itu membuat dia susah respek kepada ayahnya. Atau mama bila marah kepada suaminya, anak-anak melihat mama memaki-maki suaminya, bagaimana anak melihat kekudusan pada mama ? Anak-anak tambah tidak hormat kepada mama, tambah benci kepada mama akhirnya muncul masalah demi masalah dalam keluarga itu. Jadi penting masing-masing hidup kudus di hadapan Tuhan sehingga nanti itu memberi dampak yang sangat baik pada keluarga kita.

DL :   Jadi harus ada saat teduh pribadi dari masing-masing, kemudian saat teduh bersama.

PG :   Misalkan kita benar-benar menunjukkan usaha mencari Tuhan, bahwa Tuhan itu penting dalam hidup kita. Kita mau mendengarkan suara Tuhan karena itu di pagi hari atau di malam hari kita datang ke hadapan Tuhan, kita berdoa, kita membaca firman-Nya, kita saat teduh. Belum lagi kalau ini dilihat oleh pasangan atau anak kita, sudah tentu kita melakukan hal itu bukan supaya dilihat oleh anak atau pasangan kita. Kalau mereka melihat betapa seriusnya kita mencari kehendak Tuhan, itu akan menjadi teladan, hal yang dapat dihormati oleh anak.

GS :   Selain hal itu, faktor lain untuk menumbuhkan hubungan suami istri itu apa, Pak Paul ?

PG :   Yang berikut adalah kita juga mesti bertumbuh dalam kebaikan. Kita mengetahui bahwa pernikahan didirikan di atas kasih namun kasih harus diwujudkan dalam tindakan nyata, yaitu dalam bentuk kebaikan. Tidak bisa kita berkata, “Saya mengasihi kamu”, tapi kita tidak melakukan hal-hal yang baik kepada pasangan kita. Makin banyak kebaikan, makin cepat pernikahan bertumbuh. Sebaliknya makin jarang kebaikan dilakukan, makin besar jurang pemisah dan makin mengering relasi nikah. Intinya kita senang menerima kebaikan, kita senang menerima bantuan, itu sebabnya kita harus sering-sering berbuat baik kepada pasangan kita dan untuk pasangan kita. Jadi lebih ringan tangan untuk menolongnya dan sudah tentu harus lebih murah hati, sikap tidak menghitung-hitung, rela memberi, rela berkorban tanpa imbalan. Sewaktu kebaikan menjadi sesuatu yang alamiah, otomatis dalam keluarga kita, pernikahan itu pasti bertumbuh juga.

GS :   Ada orang yang memang sejak kecilnya atau memunyai latar belakang yang memungkinkan seseorang ini baik hatinya, murah hati tapi ada juga sebagian orang yang kesulitan sekali untuk mewujudkan kebaikan itu, Pak Paul.

DL :   Karena latar belakang keluarga mungkin terlalu keras.

PG :   Kadang-kadang ada orang yang memasuki pernikahan dengan sikap atau sifat murah hati dan baik, tetapi ada orang yang tidak memunyai sifat itu. Sudah tentu yang memang tidak punya akan jauh lebih susah untuk menumbuhkannya, namun kita kembali lagi kepada yang tadi telah kita bicarakan. Kalau pasangan telah melihat bahwa kita hidupnya benar, hidupnya kudus dan dia pun melihat Tuhan memberkati kita, lama-lama dia bisa lebih tergerak, akan mencontoh untuk lebih murah hati karena Tuhan telah memberkati kita juga. Ini bisa menjadi pemicu juga atau yang lain lagi adalah waktu dia melihat bahwa pasangan kita baik, mau menolong, mau memberi  dan kita pun ditolong oleh dia, dia bukan hanya menolong orang lain, akhirnya dia merasa lebih tergerak untuk menolong juga, untuk berbuat baik juga dan tidak usah menghitung-hitung. Kalau kita merasa pasangan kita tidak murah hati dan menghitung-hitung, kemudian kita membalas dengan menghitung-hitung maka tidak ada habisnya. Justru kalau kita membalas dengan kemurahan hati, tidak apa-apa berkorban untuk dia maka lama-kelamaan dia akan disadarkan, mengapa saya begitu berbeda dengan dia, dia begitu murah hati, saya begitu perhitungan. Nah, dia lebih tergerak lain kali untuk lebih murah hati kepada pasangannya.

GS :   Tapi juga seringkali terjadi kebaikan hati seseorang itu disalahgunakan oleh pihak lain, Pak Paul, sehingga merugikan bukan hanya orang itu tetapi sekeluarga sehingga ada pasangannya yang berkata, “Karena itu kamu jangan terlalu baik” dan dia melihat kebaikan ini merugikan seluruh keluarga.

PG :   Kita sudah membahas bahwa kita perlu juga bertumbuh dalam hikmat. Kalau tidak memunyai hikmat akhirnya kita terjeblos ke lubang yang sama berkali-kali. Jadi adakalanya misalkan kita ditipu, tapi ditipu karena kita sudah menyelidiki, sudah berhati-hati tetapi tetap ditipu. Kalau misalnya kita terus sembrono atau kurang hati-hati, itu berarti kita tidak berhikmat dan yang dituntut oleh pasangan dan oleh anak-anak kita bahwa kita telah berupaya untuk berhikmat, tidak gegabah (kurang berhati-hati). Selama mereka melihat kita telah berusaha tidak gegabah, biasanya mereka bisa menerima kalau misalnya kita berbuat salah lagi. Tetap kebaikan harus disandingkan juga dengan hikmat sebab tanpa hikmat kebaikan bisa membuka pintu kita akhirnya terus-menerus dimanfaatkan oleh orang.

DL :   Selain kebaikan apa lagi yang bisa menumbuhkan dalam pernikahan itu, Pak Paul ?

PG :   Berikut adalah pengenalan akan Allah, Bu Dientje. Hidup ini berasal dari Allah jadi kita hanya dapat memaknai hidup dari kacamata Allah sendiri, itu sebabnya kita mesti menambah pengenalan akan karakter Allah, cara Allah bekerja dan rencana Allah atas manusia dan kehidupan ini. Dengan kita menambah semua itu kita akan lebih jelas melihat makna hidup dan juga kita dapat akhirnya menjalani hidup dengan lebih benar. Kita mengetahui bahwa inilah cara Allah bekerja dan inilah yang memang dikehendaki oleh Allah. Jika kita berdua berjalan di jalur yang sama, kita akan makin disatukan dan dikuatkan dalam hidup ini. Sebaliknya bila kita hidup di jalur yang berbeda, kita memaknai hidup secara berlainan pula akhirnya kita makin terpaut dan sering bertabrakan alias berkonflik dengan pasangan kita. Jadi penting kita mengenal Allah dengan lebih tepat, dengan lebih mendalam, mengenal cara kerja Allah dan mengenal rencana Allah dalam hidup ini sehingga kita berdua bisa sejajar. Saya berikan contoh konkretnya, misalnya kita mengerti bahwa bagi Allah yang penting adalah supaya manusia hidup takut akan Dia dan hidup memuliakan Dia. Itu saja akan bisa merumuskan tujuan hidup sepasang suami istri, bahwa yang terpenting adalah kita mengenal Allah dan kita memuliakan Allah dalam hidup ini, itu menjadi rumusan tujuan hidup suami istri. Begitu kita berdua bisa merumuskan yang sama, semua tindakan kita, keputusan kita akan kita selaraskan dengan tujuan itu dan kita pasti akan bertumbuh kalau memunyai tujuan yang memang sudah pas dan sesuai dengan kehendak Allah.

DL :   Mengenal Allah itu harus selalu mendalami firman Tuhan. Ada seorang ibu yang sudah tua dan tidak bisa membaca firman Tuhan tetapi hidupnya begitu memancarkan karakter Tuhan sampai orang-orang yang datang berkunjung malah dihiburkan. Berarti kalau saya melihat, mengenal Allah bukan saja dekat dan baca firman Tuhan, tetapi dekat di hati Tuhan.

PG :   Setuju, Ibu Dientje. Sudah tentu sedapat-dapatnya selagi kita bisa membaca, kita membaca firman Allah sebab firman yang kita baca dan kita renungkan akhirnya menjadi bagian dari hidup kita. Kita pun akan hidup di dalam hadirat Allah, itu memang yang penting sekali. Jadi waktu kita hidup sedekat itu dengan Tuhan, tidak bisa tidak kita akan menjadi orang yang lebih teguh, tidak mudah terombang-ambingkan oleh situasi kehidupan. Kita menjadi lebih kuat dan dampaknya bagi pernikahan kita lebih kokoh. Kalau ada satu orang yang mudah diombang-ambingkan, yang kuat pun lama kelamaan menjadi oleng karena terbawa oleh pasangannya. Jadi kalau dua-dua bisa bertumbuh, makin hari makin kuat, makin beriman, makin tidak mudah goyang, itu benar-benar membuat pernikahan mereka juga lebih solid. Yang lainnya lagi adalah dampaknya kita juga semakin respek kepada pasangan yang sungguh-sungguh kuat, tidak mudah cemas, benar-benar kokoh di dalam Tuhan. Kita pun menaruh respek kepadanya dan hal ini akan menambah kedekatan kita, kita juga makin bertumbuh dalam relasi nikah kita.

GS :   Pengenalan akan Allah ini memang membuat seseorang bertumbuh tetapi untuk pertumbuhan pada pasangannya, itu ‘kan tidak secara instan bisa terjadi, Pak Paul. Misalnya si suami memang seorang yang tekun belajar mau mengenal Allah tapi istrinya belum tentu tertarik dengan gaya hidup seperti itu.

PG :   Biasanya yang membuat ia tertarik adalah waktu dia melihat hasilnya, Pak Gunawan, sikapnya. Dia melihat pasangannya begitu kuat dan tenang menghadapi pukulan-pukulan hidup dia tidak terhempas, dia tidak merasa bingung, dia tidak merasa kecewa, bisa terus jalan dengan kuat. Nah, buah itu menjadi daya tarik yang kuat. Mungkin ia akan berpikir, “saya juga mau menjadi seperti pasangan saya”, sebab dia hidupnya begitu tenteram. Dengan perkataan lain, dia lebih terdorong meskipun tetap dia memunyai pilihan mau atau tidak mau. Namun setidak-tidaknya hal itu menjadi suatu daya tarik, akhirnya ketika dia mau bertumbuh, dia belajar kuat dan sebagainya, mengenal Tuhan lebih dalam lagi. Pernikahan itu akhirnya mengalami pertumbuhan, tapi kalau kita menolak, kita tidak mau, kita tetap mau seperti apa adanya sekarang ini, tidak mau mengenal Tuhan lebih dalam lagi, saya takutnya kita berada pada level anak-anak, tidak pernah matang. Selalu ada apa, ada apa, menyalahkan pada pasangan, kita merasa bingung, merasa kecewa diombang-ambingkan oleh hidup. Terus begitu, sudah tentu nanti dampaknya pada pernikahan juga ada, sebab orang tidak tahan bila digantung seperti itu.

GS :   Yang menjadi masalah justru pengenalan akan Allah biasanya hanya sebatas rasio. Mengerti memang mengerti, menekuni belajar dan sebagainya tetapi itu tidak terwujud di dalam kehidupan nyata sehari-hari. Ini menjadi batu sandungan atau penghalang bagi pasangan itu untuk mendekat kepada Tuhan.

PG :   Sudah tentu benar, bahwa kita tidak bisa hanya duduk membaca firman tetapi kita harus berdiri dan berjalan di dalam firman.

DL :   Bertindak di dalam firman.

PG :   Betul, itu yang akhirnya menjadi kesaksian yang kuat. Misalkan kita membaca firman tetapi bila ada sesuatu kita sudah merasa panik, kacau, mau mencari jalan yang salah. Akhirnya pasangan berkata, “Percuma”, baca firman seperti itu tetapi kehidupannya masih begini.

DL :   Berarti dia harus mengimani apa yang dibacanya, mesti dilakukan.

PG :   Kalau tidak maka efeknya bukan hanya tidak ada tetapi seringkali efeknya negatif, jadi kebalikannya membuat pasangan atau anak bertambah tidak mau, tidak respek.

GS :   Jadi dalam hal itu sebenarnya orang tersebut tidak bertumbuh, begitu Pak Paul hanya bertambah pintar sedikit tetapi pertumbuhan dalam relasi nikah tidak ada sama sekali.

PG :   Saya ingat berbicara dengan seorang istri yang sangat terkejut mengetahui bahwa suaminya berselingkuh. Mengapa ia sangat terkejut ? Ia berkata, “Suami saya pencinta buku rohani, bukunya berderet-deret, ia selalu melahap buku-buku rohani”. Karena itu si istri sangat tidak menduga. Nah ini bukti bahwa hanya menambah masukan secara rasional intelektual tidak membuat ia bertumbuh. Ketaatanlah, penyerahanlah, mengimaninyalah yang membuat orang bertumbuh dalam Tuhan.

GS :   Tapi memang ada orang yang dengan sengaja melakukan hal-hal itu untuk menutupi dosanya khususnya di hadapan istrinya sehingga ia tidak dicurigai. Ia sering ke gereja, sering membaca buku-buku rohani, Alkitab dan sebagainya jadi istrinya percaya penuh, ternyata kepercayaan ini disalahgunakan.

PG :   Sudah pasti ada yang begitu, sengaja menutupi.

GS :   Apakah ada hal lain yang perlu ditumbuhkan, Pak Paul ?

PG :   Ini yang terakhir dan sudah tentu penting juga yaitu kita harus menumbuhkan rasa syukur, berdua dengan istri dan suami menumbuhkan rasa syukur, kita harus berupaya keras tidak terjebak dalam siklus mengeluh, jangan sedikit-sedikit mengeluh, menggerutu. Kita harus berusaha untuk hidup dalam sikap bersyukur, artinya melihat dan menghargai pemberian Tuhan pada kita, lihat apa yang Tuhan telah berikan. Itulah yang kita syukuri, relasi nikah sulit bertumbuh jika kita sedikit-sedikit tidak puas, tidak puas dengan apa yang telah diberikan Tuhan. Ini yang terjadi, kalau kita terus menggerutu, pasangan pun akhirnya tidak betah dekat-dekat dengan kita. Sebaliknya bila kita sering bersyukur, kita akan menceriakan suasana dan justru memberikan dorongan kepada pasangan untuk melanjutkan hidup dengan lebih riang dan ringan, sebab kita mesti sadari ini, rasa bersyukur adalah sikap positif yang menular. Kalau kita dekat dengan orang yang rasa bersyukurnya kuat, sering memuji Tuhan maka kita juga akan terpengaruh oleh dia dan semangat menghadapi hidup. Oleh karena itu kita cenderung mau dekat dengan orang yang memunyai rasa bersyukur yang kuat.

DL :   Tapi ada juga orang yang sering mengeluh, “negative thinking”, bagaimana kita dapat menghadapi orang yang seperti itu misalnya ada pasangan yang seperti itu, Pak Paul ?

PG :   Sekali lagi memang kita perlu memberitahukan tapi harus berhati-hati karena orang-orang yang seperti ini bila kita langsung beritahukan tidak bisa menerima. Dia akan berkata, “Kamulah yang tidak realistik, saya ‘kan mau realistik ingin melihat ini – ini – ini......”. Jadi kita tidak usah terlalu sering memberitahukan dia, yang mesti lebih sering kita lakukan adalah begini, waktu terjadi sesuatu kita ingatkan, “Aduh, Tuhan yang memberkati ini”. Pada waktu kita menerima sesuatu sekecil apa pun kita katakan, “Ayo kita berdoa, kita syukuri, Tuhan telah berbuat begitu baik kepada kita”, jadi kita libatkan dan undang dia untuk hidup dengan lebih bersyukur, dengan cara lebih melihat dengan jeli hal-hal kecil yang Tuhan telah berikan kepada kita.

DL :   Dengan demikian maka anak-anak pun akan ikut, mulai “positive thinking”, mulai bersyukur.

PG :   Betul, berapa banyak anak yang akhirnya bertumbuh negatif karena kita sebagai orang tua terlalu sering mengeluh. Justru orang tua yang beriman, bersyukur, memberikan modal besar kepada anak-anak untuk mencontoh dan akhirnya hidup dengan penuh syukur. Dan satu hal yang saya mau tekankan di sini, syukur itu bukanlah perasaan, jangan sampai kita salah mengerti. Syukur adalah sebuah sikap atau tindakan. Kita mesti menentukan bagaimanakah kita melihat hidup, kita dapat melihat hidup dari 2 kacamata. Yang pertama, kacamata kurang dan yang kedua kacamata cukup. Bila kita terus memakai kacamata kurang, maka semua akan kurang, tetapi jikalau kita menggunakan kacamata cukup maka kita akan cepat bersyukur pada Tuhan dan kasih setia-Nya.

GS :   Apakah ada contoh konkret, Pak Paul, orang yang mengucapkan syukur bukan hanya dengan kata-kata tetapi dengan suatu sikap hidup dan orang lain bisa mengetahuinya bahwa ini adalah hidup yang penuh syukur.

PG :   Saya berikan contoh, saya pernah naik becak dan menanyakan kepada si tukang becak, “Pak, bagaimana kalau bapak melihat orang yang memunyai rumah gedongan sedangkan bapak sendiri menarik becak”. Jawabnya, “Oh untuk saya tidak apa-apa, karena Tuhan ada rejeki buat masing-masing orang, buat mereka itulah rejekinya, buat saya juga ada rejeki untuk saya, jadi tidak apa-apa untuk saya”. Mendengar hal itu saya diingatkan juga oleh firman Tuhan yang berkata, “Ujilah diri sendiri apa yang kita lakukan barulah kita nanti bisa bertumbuh, jangan banding-bandingkan diri dengan orang lain”. Ternyata sikap hanya melihat diri, uji diri dan jangan banding-bandingkan dengan orang lain, sikap yang membuat kita bertumbuh. Semakin membanding-bandingkan semakin tidak bertumbuh karena yang akan keluar justru menggerutu bukan bersyukur.

DL :   Itu karena melihat ke atas terus, kita perlu juga melihat ke bawah, jadi dengan kunjungan kepada orang-orang yang susah, di situ kita akan merasa bersyukur karena keadaan kita begini.

PG :   Jadi syukurilah apa yang Tuhan telah berikan jangan kita memikirkan apa yang tidak kita miliki. Yang kita punya itulah yang kita pegang dan kita katakan, “Terima kasih, Tuhan”.

GS :   Memang pola hidup bersyukur ini pun perlu dilatih, Pak Paul, dan perlu dukungan dari pihak pasangan maupun anak-anak atau kita mendukung anak-anak untuk melatih mereka supaya mereka tahu bersyukur karena tanpa itu memang manusia ini punya kecenderungan untuk melihat apa yang dia inginkan terus dan hal itu menghalangi seseorang untuk bisa bersyukur. Pak Paul, apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan untuk menyimpulkan perbincangan kita ini yang sampai 2 sesi ini.

PG :   Kita telah membicarakan tentang “Bertumbuh Bersama” dan pernikahan itu mesti bertumbuh, kita dengan pasangan kita dan akhirnya anak-anak kita mesti bertumbuh. Nah firman Tuhan untuk kita adalah dari Mazmur 103:17-18, “Tetapi kasih setia Tuhan dari selama-lamanya sampai selama-lamanya atas orang-orang yang takut akan Dia dan keadilan-Nya bagi anak cucu, bagi orang-orang yang berpegang pada perjanjian-Nya dan yang ingat untuk melakukan titah-Nya”. Jadi janji Tuhan, Dia akan mencurahkan kasih setia-Nya kepada kita, orang yang takut akan Tuhan dan Dia juga akan memberikan keadilan-Nya, kasih setia-Nya kepada siapa ? Anak cucu kita, orang-orang yang melakukan titah-Nya, jadi kita bertumbuh bersama sewaktu kita memang memusatkan mata kita kepada Tuhan, pada kasih setia-Nya, pada takut akan Dia dan hidup sesuai dengan titah-Nya.

GS :   Terima kasih Pak Paul, untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Bertumbuh Bersama” bagian yang kedua dan yang terakhir. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Bertumbuh Bersama”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

DL :   Pak Paul, apakah yang dimaksud dengan bertumbuh bersama dan dalam hal apa orang harus bertumbuh bersama ?

PG :   Jadi begini, Bu Dientje, kita menyadari bahwa kita mesti bertumbuh. Kalau kita tidak bertumbuh berarti kita mulai tidak sehat, sebab misalnya dari kecil kita bertumbuh menjadi besar, kalau dari dulu kita tidak pernah bertumbuh besar berarti memang ada yang kurang sehat dengan tubuh kita. Juga kita terus-menerus mengalami pergantian sel, sel yang lama digantikan dengan yang baru, jadi kita bisa melihat bahwa pertumbuhan menunjukkan adanya kehidupan dan kesehatan. Kalau demikianlah dengan tubuh kita dan hal-hal lain dalam hidup, bukankah semestinya begitu juga dengan pernikahan. Bahwa relasi kita seharusnya tidak sama 5 tahun yang lalu dengan hari ini dan tidak bisa sama juga antara 10 tahun yang lalu dengan hari ini. Seyogianyalah relasi nikah pun bertumbuh, sebab kalau tidak ada pertumbuhan berarti ada yang tidak beres dengan relasi nikah kita itu.

GS :   Pertumbuhan ini ada yang kita sadari tapi ada juga yang tidak kita sadari, yang secara otomatis, secara alamiah bertumbuh, tadi Pak Paul katakan, kita dari kecil menjadi besar. Memang orang tua kita menyediakan asupan yang cukup tapi kita sendiri hampir tidak menyadari sedang bertumbuh. Dalam relasi suami istri, itu suatu pertumbuhan yang kita sadari atau tidak kita sadari ?

PG :   Biasanya kita sadari tatkala kita mengalami tantangan tertentu. Sebagai contoh, misalnya kita dulu kalau bertengkar bisa 2 atau 3 hari baru selesai, namun setelah menikah bertahun-tahun kemudian kita kilas balik, dulu kalau kita bertengkar bisa 2 atau 3 hari, sekarang tidak sampai 1 hari sudah selesai. Dulu pasangan saya merasa curiga tapi sekarang tidak, dia percaya pada saya. Atau kalau tidak ada dia, merasa kehilangan dia, dulu waktu berpacaran tidak sampai begitu, tapi sekarang setelah menikah kalau tidak ada dia di samping saya, saya merasa ada yang hilang dalam hidup saya. Tatkala muncul situasi atau tantangan tertentu biasanya barulah di situ kita menyadari sesungguhnya relasi kita telah bertumbuh. Sebaliknya, kalau kita merasa senang kalau dia tidak ada di samping kita, berarti ada yang tidak beres ! Atau mengapa dia pergi cepat sekali, seharusnya lebih lama, itu pertanda juga ada yang tidak beres dengan pernikahan kita. Sekali lagi, biasanya kita tidak terlalu menyadarinya sampai titik tertentu kita menengok ke belakang dan melihat bahwa kita sekarang tidak lagi merupakan pasangan yang sama. Kita telah berbeda, kita telah bertumbuh menjadi lebih baik.

GS :   Biasanya pada awal-awal pernikahan seperti tubuh manusia, Pak Paul, pertumbuhan itu begitu cepatnya tetapi sampai pada suatu titik entah sudah 10 tahun menikah, atau 15 tahun menikah, seolah-olah pertumbuhan itu stagnan jadi ya tidak maju dan tidak mundur seperti itu berulang-ulang kali menjadi suatu kebiasaan dalam rumah itu, menjadi sistem dalam keluarga itu. Ini bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Tapi sesungguhnya meskipun seolah-olah stagnan, Pak Gunawan, sebetulnya kalau tidak ditandai dengan pertengkaran, lebih banyak ditandai dengan pengertian dan sebagainya, sebetulnya telah terjadi pertumbuhan. Memang pada awal-awal pernikahan ada lebih banyak tugas yang mesti kita selesaikan, sehingga kita bisa saling menyesuaikan diri, oleh karena itu kita lebih bisa melihat pertumbuhan itu, perbedaan itu, tapi setelah mencapai titik tertentu biasanya pertumbuhan itu tidak lagi terlalu jelas tapi lebih mendalam sehingga kita jauh lebih membutuhkan dia, kita lebih menghargai dia, kita lebih mau mencari dia ketika kita mengalami masalah. Kita benar-benar merindukan seorang pendamping, seorang sahabat baik. Waktu kita ditanya, “Siapa yang kamu biasanya berbagi perasaan”, kita mungkin akan langsung berkata, “Istri kita” atau “Suami kita”, itu pertanda sebetulnya relasi kita telah mengalami pertumbuhan.

GS :   Langkah-langkah apa yang patut kita perhatikan supaya pernikahan itu terus bertumbuh, Pak Paul ?

PG :   Ada beberapa hal yang mesti kita fokuskan, meskipun tadi telah kita katakan bahwa pertumbuhan itu bisa berjalan dengan alamiah, tapi untuk diskusi pada hari ini saya akan membaginya dalam beberapa bagian. Yang pertama, kita mesti bertumbuh dalam pengenalan, pengertian dan penyesuaian. Pernikahan bukan saja menyediakan wadah terciptanya pengenalan, pernikahan juga mengharuskan pasangan untuk saling menyesuaikan diri lewat pengenalan yang telah terjalin. Maksudnya, kita tidak cukup hanya saling mengenal. Saling mengenal tujuannya apa ? Tujuan akhir dari saling mengenal lebih mendalam adalah agar terjadi penyesuaian sehingga kita bisa hidup dengan harmonis. Namun untuk terjadinya penyesuaian mesti ada pengertian, jadi setelah pengenalan, saling kenal, mesti juga akhirnya bertumbuh adalah pengertian. Sebab untuk apa makin mengenal tapi makin tidak mau mengerti. Semestinya makin mengerti, dengan perkataan lain dimulai dengan pengenalan dilanjutkan dengan pengertian dan berakhir dengan penyesuaian. Namun sekali lagi pertama yang mesti bertumbuh adalah pengenalan sebab tanpa pengenalan kita tidak mungkin menumbuhkan pengertian dan juga penyesuaian. Ini yang seringkali menjadi masalah di dalam pernikahan berhubung kita makin hari makin sibuk, pengenalan itu akhirnya berhenti. Kita tidak lagi memberi waktu yang cukup untuk saling mengenal.

DL :   Kalau misalnya suami istri ini tinggal berjauhan, yang suami bekerja di luar kota dan jarang pulang, bagaimana dia bisa mengenal istrinya lebih dekat, Pak Paul ?

PG :   Ini tidak bisa tidak menjadi masalah, Bu Dientje, sebab pengenalan lewat telepon atau SMS tidak sama dengan pengenalan yang terjadi lewat interaksi yang riil atau nyata. Sudah tentu dalam kondisi itu, pengenalan akan mengalami hambatan namun di pihak lain kita juga mau mengerti situasi pasangan nikah yang tidak selalu ideal, ada waktu-waktu tertentu terjadilah krisis keuangan, kehilangan pekerjaan atau apa sehingga harus berpisah. Nah kalau itu harus terjadi, ya sudah, dilakoni saja tapi tolong pelihara terus komunikasi sehingga terus terjadilah percakapan dan sedapatnya jangan biarkan situasi ini terus berlanjut. Sedapatnya usahakanlah mendapat pekerjaan di dalam kota yang sama, meskipun misalnya penghasilan berkurang, tidak sama, tidak apa-apa sebab hal ini sangat berharga.

GS :   Yang Pak Paul maksudkan pengenalan di sini, sebenarnya dalam hal-hal apa yang penting kita kenali terhadap pasangan itu, Pak Paul, karena setelah menikah sekian lama pun ada orang yang mengatakan bahwa ia tidak mengenal istrinya.

PG :   Yang paling awal biasanya kita harus mengenal gaya atau kebiasaan hidup karena itu yang paling utama menonjol, muncul dalam masa awal-awal pernikahan. Kita ‘kan harus saling menyesuaikan gaya hidup yang berbeda, kebiasaan-kebiasaan hidup yang berbeda, sekarang tinggal serumah. Biasanya kita harus mengenal gaya hidup atau kebiasaan pasangan kita, makin kita mengenal maka kita lebih bisa menerima dan menyesuaikan diri dengan dia. Contoh dalam hal gaya hidup atau kebiasaan hidup, misalnya pasangan kita tidak biasa langsung bisa nonton televisi bersama dengan kita setelah pulang dari bekerja, tidak bisa. Dia perlu waktu untuk 1 jam berdiam diri dulu, mungkin membaca koran baru setelah itu bisa bercengkerama dengan kita. Selama kita akhirnya melihat, yang penting tetap bisa berbicara meskipun ada 1 jam dia meminta untuk sendiri dulu, ya tidak apa-apa. Pengertian muncul kemudian penyesuaian terjadi, biasanya yang pertama adalah itu, Pak Gunawan. Yang kedua yang penting kita mesti mengenal cara pikir, bahwa tidak sama pasangan kita misalkan lebih menekankan tidak penting sekolah yang harus bagus-bagus, yang penting anak bisa cocok dan menikmati waktu belajarnya. Mungkin kita berkata, “Tidak bisa, orang mesti dipacu baru nanti bisa memaksimalkan potensi”, nah cara-cara pikir yang memang seringkali berkaitan dengan nilai-nilai hidup kita yang akhirnya membuat perbedaan di antara kita. Kita mesti mengenal dan mencoba mengerti kenapa dia menuntut anak kita bersekolah di sekolah yang baik, saling memahami latar belakangnya sehingga bisa menyesuaikan. Hal ketiga yang juga penting, yang perlu kita kenali adalah sifat atau karakter. Ini tidak selalu muncul atau terlihat dari awal, tidak, sebab sifat atau karakter itu muncul tatkala situasi tertentu muncul, misalnya orang tua kita minta bantuan keuangan dari kita karena dulunya mereka bekerja tapi sekarang sudah mulai pensiun jadi mereka agak kesulitan, tidak cukup dan tidak berani minta benar-benar, akhirnya minta secara pribadi kepada kita. Bisa jadi pasangan kita tidak menerima, dan berkata, “Kenapa mesti minta-minta, ‘kan masih ada rumah, masih ada harta, itu ‘kan masih bisa dijual. Kalau orang memang butuh, kita harus menolongnya. Ini tidak butuh, orang punya rumah, punya kendaraan, ya dijual nanti uangnya dibungakan, hidup dari bunga itu, tidak usah memunyai rumah pun tidak apa-apa, bisa tinggal dengan kita atau misalnya tidak mau tinggal dengan kita, menyewa rumah. Uang itu dibungakan untuk itu”. Hal ini biasanya muncul pertengkaran, ternyata baru kita sadari bahwa pasangan kita memunyai sifat atau karakter yang di luar dugaan kita, dia sangat menghitung uang, dia bukan orang yang terlalu murah hati. Kita merasa terkejut, seringkali hal-hal itu muncul pada waktu kita berada dalam situasi tertentu.

GS :   Pak Paul, dalam penyesuaian harus ada yang saling mengalah, kita tidak bisa dituntut hanya mengalah, mengerti pasangan kita tetapi pasangan kita tidak mau mengerti kita. Hal ini kadang-kadang mencari penyesuaian ini justru yang sulit, Pak Paul.

PG :   Kira seringkali harus mencoba dan mencoba walaupun akhirnya gagal lagi, gagal lagi. Sebagai contoh, misalkan yang baru saja saya angkat, misalkan itu terjadi. Orang tua kita minta tolong secara halus karena sebetulnya mereka sungkan, kita sudah merasa pasti mereka perlu tapi tidak pernah minta. Kita menanyakan, “Perlukah, Ma, perlukah Pa ?” dijawab, “Tidak perlu, tidak perlu jangan untuk kamu saja, kamu ‘kan perlu !”. Akhirnya terbukalah bahwa dia perlu, “Ya kalau misalnya bisa bantu, kami senang”. Kita kemudian berbicara dengan pasangan kita, tapi pasangan kita kemudian berkata begitu, “Mereka masih punya uang, masih punya harta, ya dijual saja”. Bagaimana kita menyesuaikannya karena kita sekarang sudah mengenal inilah watak atau karakter pasangan kita. Mungkin kita mencoba mengerti atau mencoba memahami latar belakangnya, mereka satu keluarga dari latar belakang yang relatif susah jadi masing-masing berdiri sendiri, berusaha sendiri, yang namanya belas kasihan, menolong orang tidak ada, atau mungkin kebalikannya, mereka berasal dari latar belakang yang pernah dirugikan oleh orang, ditipu atau uangnya diambil orang sehingga sangat-sangat perhitungan, ketat sekali dengan uang dan hampir tidak ada yang namanya belas kasihan. Tidak ada memberikan yang tanpa pamrih, semua harus ada perhitungannya. Bagaimana kita menyesuaikan diri dengan dia ? Dalam kondisi seperti ini, kekeliruan yang sering terjadi adalah begini, kita memaksa. Kita berkata pada pasangan kita, “Tidak, kamu harus menolong, orang tua ‘kan perlu dibantu”, akhirnya kita bertengkar hebat. Yang perlu kita lakukan untuk menyesuaikan diri saat itu adalah yang terpenting jangan paksakan dulu. Kalau orang tua kita masih bisa hidup sendiri tanpa bantuan kita beberapa bulan lagi, diamkan, biarkan. Katakan pada orang tua, “Belum bisa, tapi mungkin tiga bulan lagi baru bisa”, janjikan seperti itu. Kemudian kita perlahan-lahan dalam pembicaraan dengan istri kita atau suami kita, kita munculkan tentang apa yang menjadi isi hati Tuhan. “Tuhan sudah memberkati kita, Tuhan sayang kepada kita dan Tuhan juga ingin agar kita bisa memberikan berkat kepada orang lain”. Atau mungkin kita mulai berkata kepada pasangan kita, “Eh, kita tolong atau berikan bantuan misalnya kepada adiknya atau kakaknya”. Dengan perkataan lain, kita mau menumbuhkan rasa murah hati dalam hatinya terlebih dahulu, kalau kita paksakan dia untuk memberikan uang kepada orang tua kita, pasti ribut besar dan menimbulkan sakit hati tidak bisa sembuh-sembuh. Yang bisa kita sesuaikan adalah sikap murah hati harus ada terlebih dahulu, itu yang kita coba untuk tumbuhkan sehingga nanti ia bisa menyesuaikan diri juga dengan hal ini.

GS :   Pengenalan, pengertian dan penyesuaian ini butuh waktu yang cukup panjang karena ini suatu proses yang berkesinambungan, Pak Paul, padahal sekarang waktu kita sangat terbatas, disibukkan dengan kesibukan yang luar biasa. Nah ini bagaimana kaitannya dengan pengenalan itu tadi, Pak Paul ?

PG :   Kalau kita memang sungguh-sungguh berniat untuk mengenal pasangan kita memang sedapat-dapatnya kita lebih sering berkomunikasi, lebih sering membahas, mendiskusikan. Jadi sedapat-dapatnya terbuka terhadap pasangan kita nanti akan menolong terjadinya dialog dan waktu dialog terjadi kita akhirnya makin dapat mengenal pasangan kita dengan lebih baik lagi. Kalau kita berhasil mengenal, mengerti dan menyesuaikan maka kita akan bertumbuh makin hari makin intim, makin akrab. Kita makin dapat mendamaikan konflik dan akhirnya kita makin hari makin disatukan. Kalau tidak demikian, saling mendiamkan, tidak mau mengenal dan mungkin tidak bisa mengerti atau tidak bisa menyesuaikan dan dibiarkan begitu saja akhirnya secara relasi tidak bertumbuh. Mungkin untuk sementara tatkala anak-anak masih di rumah, persoalan tidak bermunculan, tapi begitu anak-anak ke luar rumah, kita tinggal berduaan, timbullah masalah sebab pada dasarnya kita belum sampai ke titik di mana kita berhasil menyesuaikan diri satu dengan yang lain. Setelah anak-anak pergi barulah kita diperhadapkan dengan masalah semula itu.

GS :   Padahal pertumbuhan ini antara suami dan istri, kaitannya dengan anak seperti apa, Pak Paul ?

PG :   Jadi begini, Pak Gunawan. Waktu anak lahir tidak bisa tidak anak akan masuk langsung terlibat dalam relasi kita berdua, sebagai contoh harapan kita, tuntutan kita, apa yang kita dambakan dalam hidup itu berkaitan dengan anak. Sebelum ada anak tidak muncul, tapi setelah anak lahir, muncullah. Apakah yang sebenarnya kita harapkan dari anak, bagaimana sikap kita kepada anak ? Misalnya, ada orang tua yang menjadikan anak benar-benar seperti trofinya, supaya dilihat orang sebagai orang yang berhasil. Anak itu juga harus berhasil, tidak boleh membuat malu orang tua, ditekankan sekali mesti berhasil, mesti berprestasi. Nah, pasangan kita mungkin tidak setuju, pasangan kita berkata, “Jangan begitu, tolong lihat kemampuan anak kita, kamu jangan membuat anak kita seperti kuda yang dipacu supaya kamu nanti bisa duduk di atasnya dan menang, tidak bisa begitu”. Mungkin sekali di situ terjadi gesekan, tapi bagaimana kita menyadari hal itu ? Sewaktu anak lahir, sewaktu anak nanti akhirnya bersekolah dan mengalami kesulitan dalam prestasi belajarnya. Memang penting sekali kita bisa menyadari semua itu.

DL :   Pak Paul, selain pengenalan, pengertian dan penyesuaian, dalam hal apa lagi orang yang menikah itu mereka bisa betul-betul bisa bertumbuh bersama ?

PG :   Ini penting sekali dalam hal hikmat, ini yang sesuatu yang mutlak harus ada dan bertumbuh dalam pernikahan kita. Sebab apa ? Sebab dalam hidup itu ada sejumlah hal yang mesti dihadapi dan semuanya menuntut hikmat. Amsal 24:3-4 berkata, “Dengan hikmat rumah didirikan, dengan kepandaian itu ditegakkan dan dengan pengertian kamar-kamar diisi dengan bermacam-macam harta benda yang berharga dan menarik”. Dari firman Tuhan ini kita bisa menyimpulkan bahwa hikmatlah yang diperlukan untuk mendirikan rumah, dalam hal ini rumah tangga kita. Bila kita tidak bertumbuh dalam hikmat kita cenderung mengambil keputusan yang keliru dan merugikan keluarga. Mungkin kalau terjadinya hanya sekali-sekali, baiklah pasangan akan mengerti, anak-anak akan menoleransi tetapi bila kerap terulang, kita mengambil keputusan yang salah lagi, salah lagi, tidak bisa tidak hubungan kita dengan pasangan dan anak pasti terganggu. Mereka mungkin saja marah, menyimpan kepahitan oleh karena kesalahan yang kita perbuat, itu sebabnya kita mesti bertumbuh dalam hikmat sebab kalau tidak berhikmat pada akhirnya pernikahan kita akan mengalami kerusakan.

GS :   Tapi tidak ada pasangan suami istri yang begitu sempurna, memunyai hikmat yang luar biasa seperti itu, Pak Paul, seandainya terjadi dan seringkali memang terjadi ada keputusan-keputusan kita sebagai orang tua itu keliru, apa dampaknya, Pak Paul ?

PG :   Dampaknya bergantung pada berapa besarnya keputusan tersebut, sebagai contoh kalau ada orang mengambil keputusan yang keliru melibatkan hukum akhirnya dia harus masuk ke penjara. Ini tampaknya besar, sebab anak-anak akan kehilangan orang tuanya selama di penjara atau yang lebih besar lagi adalah rasa malu, lingkungan akan mencemooh, membicarakan tentang masalah ini. Jadi akhirnya repot sekali, mestilah kita berhikmat dalam mengambil keputusan sebab kita mesti memikirkan keluarga kita. Jangan hanya memikirkan kalau berhasil kalau bisa, tetapi tidak memikirkan dampak buruknya kalau tidak berhasil.

DL :   Bagaimana kalau sampai ada anak memunyai akar pahit terhadap orang tuanya karena masa lalu yang dihadapi, Pak Paul ?

PG :   Banyak anak yang menyimpan rasa pahit, Bu Dientje, misalnya ada anak yang menyimpan rasa pahit, marah, karena dikirim ke sekolah berasrama di luar kota, mungkin secara intelektual dia berkembang tapi secara emosional dia menyimpan kepahitan atau ada anak yang harus merasakan susahnya hidup karena kesalahan orang tuanya. Tidak bisa tidak, mereka tidak bisa respek kepada orang tua, mulailah terjadi pemberontakan, kurang ajar, tidak menganggap apa yang dikatakan oleh orang tuanya, sehingga orang tua tidak bisa lagi berfungsi sebagai orang tua di rumah. Respek itu akhirnya hilang dan

         sudah tentu kalau isinya adalah kemarahan-kemarahan maka kasih sayang dan kepedulian terhadap orang tua akhirnya memudar, tidak peduli dan tidak mau mengacuhkan pada orang tua sama sekali.

GS :   Tapi mengirimkan anak ke asrama seperti itu tidak selalu keliru, Pak Paul ? Ada keluarga karena tinggal di kota yang kecil, anaknya dikirim ke kota yang lebih besar dan diasramakan tetapi hubungan mereka tetap baik karena pertama-tama anak itu sudah diberitahu mengapa mereka harus studi di luar kota dan hubungan mereka masih sering. Jadi kalau hari Sabtu atau Minggu orang tuanya masih menjemput dan sebagainya, begitu Pak Paul.

PG :   Memang tidak sama pada tiap kasus, itu betul sekali. Ada anak yang memang lebih siap, mungkin waktu dia masih lebih kecil, hubungannya dengan orang tua lebih kuat, lebih dekat sehingga akhirnya dia lebih bisa menghadapi itu, tetapi ada anak yang tidak bisa. Nah, kita sebagai orang tua mesti menimbang ulang kalau kita melihat anak itu memberi reaksi yang buruk kita mesti bersiap untuk mengubah keputusan kita dan memulangkan dia kembali jadi tidak memaksakannya. Sekali lagi perlu kepekaan waktu melihat reaksi anak itu.

GS :   Dan hikmat itu adalah hikmat yang dari Tuhan. Aspeknya apa saja, Pak Paul ?

PG :   Kita baru bisa memiliki hikmat dalam Tuhan jika pertama-tama kita takut kepada Tuhan, karena firman Tuhan berkata, “Awal dari hikmat adalah takut akan Tuhan”, jadi mesti takut kepada Tuhan sehingga tidak mau main-main dengan Tuhan, tidak mau berdosa, kita takut pada Tuhan. Yang kedua adalah kita mesti memiliki kerendahan hati, karena Amsal penuh dengan nasihat tentang hikmat dan rata-rata hikmat diperoleh lewat kerendahan hati untuk belajar, untuk menyerap apa yang harus kita ketahui sehingga kita tidak salah melangkah, bersedia ditegur atau dibimbing oleh orang-orang lain.

GS :   Pak Paul, ada orang yang memiliki hikmat Tuhan seperti itu tetapi ada juga yang kurang. Tidak tahu hubungannya bagaimana, tetapi kita melihat dia lebih menonjolkan hikmat manusia, pertimbangan-pertimbangan manusia yang berakibat keluarganya tidak harmonis dan sebagainya. Lalu bagaimana kita harus menyikapinya, Pak Paul ?

PG :   Kita memang harus datang kepada Tuhan, mengakui bahwa kita kurang berhikmat dan meminta Tuhan untuk menyediakan hikmat kepada kita, jadi terus datang kepada Tuhan dan meminta Tuhan untuk menyediakan hikmat itu kepada kita.

GS :   Apakah ada ayat yang bisa mendukung pernyataan ini dan sekaligus mengakhiri perbincangan kita kali ini, Pak Paul ?

PG :   Ada, Pak Gunawan. Yakobus 1:5 berkata, “Tetapi apabila di antara kamu ada yang kekurangan hikmat hendaknya ia memintakannya kepada Allah yang memberikan kepada semua orang dengan murah hati dan dengan tidak membangkit-bangkit maka hal itu akan diberikan kepadanya”. Jadi minta kepada Tuhan, setelah minta ikuti, takut akan Tuhan jangan main-main dengan Tuhan, jangan main-main dengan dosa dan cobalah rendah hati, dengarkan masukan dari orang lain juga.

GS :   Pak Paul, perbincangan kita ini tentang “Bertumbuh Bersama” apakah masih ada aspek-aspek yang lain yang perlu nanti kita bicarakan ?

PG :   Masih ada, Pak Gunawan.

GS :   Untuk kali ini kita sudahi perbincangan ini, namun kita tentunya berharap para pendengar kita bisa mengikuti lanjutan perbincangan ini. Terima kasih Pak Paul dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Bertumbuh Bersama” bagian yang pertama dan kami berharap Anda sekalian bisa mengikuti perbincangan selanjutnya agar memunyai gambaran yang lebih jelas, lebih lengkap tentang “Bertumbuh Bersama” ini, sedang bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.