Perceraian/Perselingkuhan

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu yaitu tentang “Pengkhianatan Dalam Pernikahan”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, pada kesempatan yang lalu kita sudah berbicara tentang pengkhianatan dalam pernikahan ini namun belum tuntas dibicarakan. Kita akan lanjutkan pada kesempatan ini. Supaya para pendengar kita yang mungkin baru pertama kali mengikuti acara ini atau yang lalu tidak mengikutinya, minta kesediaan Pak Paul untuk mengulas secara singkat apa yang pernah kita bicarakan pada kesempatan yang lampau.

PG :   Jadi kita memang memfokuskan pada masalah perselingkuhan, Pak Gunawan tapi memang kita mau melihat ke akarnya bahwa sebetulnya perselingkuhan adalah sebuah pengkhianatan maka dampaknya begitu mendalam. Orang yang menjadi korban perselingkuhan biasanya perlu sangat dalam sekali karena ada unsur pengkhianatan di dalamnya dan kita tahu pengkhianatan merupakan sebuah pelanggaran terhadap kepercayaan yang telah kita berikan kepada seseorang dan kita juga membahas bahwa bukan saja perselingkuhan, meskipun yang paling sering kita dengar perselingkuhan tapi pengkhianatan juga bisa mengambil bentuk yang bermacam-macam misalnya orang yang bicara langsung atau tidak langsung, sebetulnya memunyai dunia tersendiri melihat pornografi, tidak lagi mau berhubungan dengan istrinya. Atau ada yang menjalin hubungan dengan sesama jenis, di luar nikah, jadi macam-macam yang lain-lainnya. Yang juga kita bahas ternyata penyebabnya bermacam-macam tidak sesederhana itu. Jadi kita juga sering menemukan bahwa orang-orang itu mungkin sudah lama menumpuk masalah, sudah tidak merasa puas lagi dengan pasangannya atau ada yang merasa buntu, tidak bisa menembus pasangannya. Coba memberitahukan pasangan tidak bisa mendengarkan, coba meminta pengertiannya tidak bisa diberikan, akhirnya dari pada terus hidup dalam kebuntuan, dalam ketidakpuasan atau ketidakbahagiaan atau juga dalam kehampaan dan kesepian akhirnya ia mencari alternatif lain. Alternatif untuk keluar dari ketidakbahagiaannya itu dan yang ia lakukan bersama dengan orang lain dan juga ada orang yang sudah terlalu tertekan hidup bersama pasangannya akhirnya ia butuh istirahat, akhirnya dia jatuh ke dalam dosa, dia berhubungan dengan orang lain juga. Kita melihat itulah hal-hal yang biasanya memunculkan dosa perselingkuhan namun kita juga melihat sebetulnya ada hal-hal yang bisa dilakukan untuk mencegahnya. Kita sudah membahas bahwa yang pertama yang penting adalah dari awal seharusnya kita memilih pasangan lebih berhati-hati. Kita mengerti bahwa tidak selalu kita bisa mengerti semua tentang pasangan kita, tapi cobalah lebih memerhatikan latar belakang pasangan kita, karakter, sifat-sifatnya apakah memang tidak stabil, mudah diombang-ambingkan. Apakah orang ini butuh sekali pengakuan dari orang dan juga kita mau melihat bagaimana keimanannya, kerohaniannya seperti apa. Apakah ia memang seorang yang rohani, pengikut Tuhan yang setia. Jadi berhati-hati, itu memang resep yang harus kita ikuti. Yang kedua, karena begitu banyaknya perselingkuhan yang muncul dari pernikahan yang bermasalah, nah kita juga akhirnya membahas seharusnyalah dalam pernikahan kita tidak terlalu memfokuskan pada hal-hal yang kecil, yang tidak penting. Cobalah fokuskan pada hal-hal yang penting dan yang positif, kita mesti mengingat bahwa yang menyatukan kita pada awalnya adalah hal-hal yang penting, bahwa misalnya ia bertanggungjawab, ia seorang perempuan yang bisa mengurus rumah tangga, ia orang yang setia. Hal-hal yang penting-penting itu yang kita fokuskan dan sering-seringlah sampaikan penghargaan kita kepada pasangan kita, sedangkan hal-hal yang lebih kecil misalnya tentang gaya hidup, kelemahan-kelemahan yang lain jangan terlalu dipersoalkan.

GS :   Selain kedua hal itu, Pak Paul, apakah ada hal lain yang bisa diupayakan, dilakukan supaya jangan terjadi perselingkuhan dalam pernikahan ?

PG :   Yang berikut seharusnya kita lebih memfokuskan perhatian kita pada pengembangan diri yang sehat. Mengapa kita harus lebih memfokuskan pada pengembangan diri yang sehat ? Sebab sudah pasti diri yang sehat akan menghasilkan komunikasi yang sehat. Diri yang tidak sehat, yang negatif, yang sering menyalahkan orang tidak akan bisa menjalin komunikasi yang sehat. Pastilah pada waktu menerima teguran, ia akan marah, tersinggung, tidak ditanggapi juga marah atau merasa curiga, “Kamu maksudnya apa ?”, jadi berpikiran buruk. Jadi diri yang tidak sehat akan memberi dampak yang langsung kepada komunikasi dan diri yang sehat akan menghasilkan relasi yang sehat dengan pasangannya, sehingga ia bisa berelasi dengan baik tapi orang yang dirinya tidak sehat memanipulasi, memanfaatkan pasangan, ada yang merasa perlu menjajah pasangan, ada yang merasa perlu menaruh pasangannya dalam sangkar, ada yang merasa memanfaatkan akhirnya relasi menjadi tidak sehat. Bukan untuk saling memberi, saling membangun tapi akhirnya bagaimana bisa saling menggarong, jadi penting sekali diri yang sehat kita fokuskan. Diri kita sendiri harus kita perbaiki sehingga makin hari kita makin sehat.

GS :   Tapi seringkali orang tidak sadar, Pak Paul, bahwa dirinya sedang sakit. Dia menganggap sehat terus tetapi berulang kali timbul masalah dalam rumah tangganya.

PG :   Sebetulnya salah satu indikator yang sederhana yang bisa kita gunakan untuk melihat apakah diri kita sehat atau tidak sehat adalah begini, kalau kita memang memiliki diri yang sehat kita cenderung menarik orang kepada kita, tapi kalau kita memang bukan diri yang sehat kita cenderung menghalau orang. Jadi sebetulnya kita bisa bercermin diri dan melihat apakah kita orang yang dikerumuni atau tidak oleh orang. Orang senang berbicara dengan kita, orang senang bertanya kepada kita dan kita memberikan masukan, nah itu pertanda bahwa kita adalah diri yang sehat, maka kita menarik orang. Kita secara alamiah tidak suka dengan orang yang tidak sehat yang nanti mengkritik kita, yang salah mengerti, yang tersinggung, yang nanti memanipulasi kita, kita tidak suka dengan orang-orang seperti itu. Kita akan menjauh dari mereka. Atau orang yang negatif yang bisanya mengeluh saja, kita tidak menyukainya. Itulah salah satu ukurannya kalau kita memang melihat dia seperti kurang sehat, orang tidak mau dekat-dekat dengan kita. Kita akuilah kita memunyai masalah dan kita mencoba mencari bantuan untuk memerbaiki diri kita.

GS :   Susahnya ketika orang tidak datang pada kita, kita merasa memang yang bermasalah itu orang lain bukan saya. Mereka yang tidak mau dekat dengan saya, saya sendiri mau saja. Ini juga tidak sehat sebenarnya, Pak Paul.

PG :   Betul, kadang-kadang begini ironinya, Ibu Dientje dan Pak Gunawan, orang yang relatif sehat, orang yang lebih bersedia mendengar masukan tentang dirinya meskipun itu bukan masukan yang positif, ia lebih siap menerima kritikan. Tapi kalau kita memang kurang sehat lebih susah mendengarkan masukan dari orang. Kita cenderung mengatakan bahwa orang lain yang tidak mengerti kita, orang lain yang berpikiran buruk.

DL :   Ada juga suami yang sudah sering berbuat yang salah tapi di hadapan isterinya dia selalu mengatakan yang benar, sehingga pada satu saat isterinya mengatakan, “Kalau kamu sudah melacur terus, saya sudah tidak bisa berbuat apa-apa lagi, lebih baik cerai, karena saya sudah berdoa terus untuk kamu dan kamu tidak berubah”. Itu keputusan yang seperti apa yang seharusnya diambil oleh seorang isteri terhadap suaminya yang sudah seperti itu, Pak Paul ?

PG :   Dalam kasus itu tidak sehat dan dia tidak mengakui problemnya, dia tidak mau menyelesaikan problemnya. Jadi memang si isteri hanya bisa meminta suaminya untuk bertobat dan sadar, tetapi kalau memang suaminya terus begitu dan tidak mau juga, dalam hal itu saya secara pribadi akan membenarkan. Dia tidak bisa terus-menerus hidup dalam ketakutan, nanti kapan kapan suaminya terkena penyakit atau bersikap kasar atau misalnya bisa terkena HIV/AIDS dan lain-lain, itu ‘kan bisa terjangkit. Si isteri bisa menjadi korban, dalam kasus-kasus seperti itu mungkin sekali langkah terakhir harus berpisah dengan suaminya kalau memang suaminya sama sekali tidak mau melihat diri untuk bertobat.

GS :   Pak Paul, hal lain apa yang bisa dilakukan atau dikerjakan didalam menjaga supaya jangan terjadi perselingkuhan atau bahkan pengkhianatan dalam pernikahan ?

PG :   Seharusnya kita telah merencanakan dan melakukan kegiatan yang menyenangkan, jadi pernikahan itu perlu diisi dengan hal-hal yang memang menyenangkan, karena kalau tidak ada sama sekali akhirnya lebih banyak kewajiban, tugas, kewajiban, tugas. Akhirnya kita juga merasa lelah dan setelah itu kita melihat orang lain senang, bisa menyenangkan kita, kita berkata, “Oh dia pasti lebih baik daripada kita” padahal tanggungjawab ada pada diri kita sendiri awalnya dengan pasangan kita. Kitalah yang mesti merencanakan, melakukan hal-hal yang menyenangkan. Misalnya, sering-seringlah pergi, sering-seringlah rekreasi bersama, nikmatilah ! Tadi saya sudah singgung, seringkali kita dengan pasangan sendiri tidak bisa, tapi dengan orang lain baru bisa. Kita berkata, “Bersama dia lebih bahagia”. Dengan pasangan sendiri kenapa tidak, direncanakan, dicoba untuk dilakukan. Besar kemungkinan kalau memang dari awal pernikahan kita sudah membiasakan diri untuk pergi menikmati hidup ini, rekreasi dan sebagainya, kita akhirnya lebih bisa pergi bersama tanpa harus bertengkar di jalanan, lebih bisa menikmati waktu dengan pasangan kita. Jadi intinya kegiatan yang menyenangkan akan menciptakan hati yang senang dan hati yang senang akan menciptakan relasi yang kuat.

DL :   Betul itu, Pak Paul. Saya setelah tidak bekerja, sebelumnya 8 tahun saya bekerja di Surabaya, jauh dari suami. Setelah tidak bekerja saya merasakan kami hampir tiap pagi jalan sama-sama, itu sesuatu yang menyenangkan walaupun kami tidak pergi ke tempat yang indah. Kami ke pasar bersama-sama, itu membuat kami makin akrab. Itu bagus sekali.

PG :   Betul, hati yang senang benar-benar menciptakan relasi yang kuat. Hal-hal yang sederhana seperti itu yang mesti kita suburkan dalam relasi kita.

GS :   Di situ memang pasangan itu harus saling mengenal, Pak Paul. Karena apa yang menyenangkan buat saya belum tentu menyenangkan untuk isteri saya. Sehingga harus dicari bersama-sama, apa yang menyenangkan dan bisa dikerjakan berdua.

PG :   Ya, ya. Kadang-kadang sudah tentu kita harus mengalah, kita mungkin tidak terlalu menyenanginya tapi pasangan kita menyenangi, ya sudahlah kita mengalah dan sudah tentu ada hal-hal yang bisa kita lakukan dimana kita dua dua senang. Kata Ibu Dientje tadi tidak harus mengeluarkan uang yang banyak karena bisa juga kita jalan pagi bersama, itu juga sudah cukup.

GS :   Unsur menyenangkan ini yang penting untuk dilakukan di sini. Jadi bukan kegiatan itu sendiri tapi perasaan senang yang ditimbulkan dari itu karena jika hal itu sudah dilakukan berkali-kali lalu membosankan. Kalau keduanya mulai merasa bosan, cari kegiatan yang lain.

PG :   Ya, jadi banyak hal kecil yang bisa kita lakukan bersama.

GS :   Yang lainnya lagi apa, Pak Paul ?

PG :   Kita seharusnya memberi lebih banyak waktu untuk belajar mengambil keputusan bersama. Ini sungguh-sungguh suatu keterampilan yang mesti kita pelajari. Kita bisa mengambil keputusan, belum tentu bisa mengambilnya bersama-sama, sehingga keduanya bisa searah. Ada kalanya orang waktu menikah karena tidak terbiasa, bertengkar karena tidak cocok. Akhirnya yang mereka lakukan, menyerah. Tidak usah lagi mengambil keputusan bersama, yang terjadi jurang pemisah makin membesar, makin tidak bisa mengambil keputusan bersama. Padahal kita tahu dalam hidup ini adakalanya kita harus mengambil keputusan bersama. Kalau kita menjadi pihak yang pasif, pasangan kita yang mengambil keputusan terus, lama-kelamaan kita berontak, kita merasa tidak memunyai hak dalam rumah tangga ini. Akhirnya menimbulkan masalah, kita bertambah jauh dari pasangan kita. Jadi biasakanlah, belajarlah mengambil keputusan bersama. Kita misalnya meminta dia untuk mengemukakan pendapatnya, kita dengarkan mengapa ia berpendapat begini, kita coba mencari jalan tengah, kita mencari alternatif lain. Memang akan lebih banyak waktu yang harus diberikan, mungkin sedikit lebih pusing juga, tapi makin sering kita melakukannya makin bisa kita mengambil keputusan bersama. Nantinya kalau sudah makin sering dan sudah makin mudah, lain kali tidak begitu lama lagi. Makin terampil, jadi ini suatu keterampilan yang mesti dikuasai dan yang tadi sudah saya singgung, saya sayangkan begitu banyak orang yang tidak mau menguasainya karena merasa sudahlah menyerah, tidak usah. Akhirnya membuat daerah atau wilayah masing-masing, ini wilayahmu kamu yang ambil keputusan, ini wilayah saya yang ambil keputusan. Kalau dicampur masing-masing ribut, akhirnya dunianya makin terpisah, ada jurang dan relasinya pun makin retak.

GS :   Kalau saya melihatnya bukan keputusannya yang penting, Pak Paul, tetapi menyamakan persepsi menghadapi problem yang dihadapi harus dihadapi bersama-sama, supaya jangan si suami bicara begini, si isteri bicara begitu apalagi di hadapan anak. Anak akan menjadi bingung.

PG :   Betul sekali, jadi pengambilan keputusan diawali oleh penyelarasan persepsi, Pak Gunawan, tepat sekali. Dan itu yang memang susah, jadi harus belajar melihat dengan sudut pandang yang sama karena itu saja perlu waktu, untuk melihat dengan ‘teropong’ yang sama karena kita masing-masing membawa ‘teropong’ yang berbeda. Contoh yang paling mudah, tadi kita baru saja bicara tentang rekreasi bersama, ada orang yang berkata, “Tidak apa-apa kita keluar uang lebih banyak kita nikmati, namanya juga rekreasi, tidak apa-apa lebih mahal kita naik pesawat terbang, kita mau tinggal di hotel yang lebih bagus. Sekali-sekali rekreasi”. Yang satunya berkata, “Kenapa harus begitu, kalau bisa yang lebih murah mengapa pilih yang mahal ?”  Jadi akhirnya ribut, karena sekali lagi persepsinya sudah berbeda. Rekreasi harus seperti apa, yang satu begini dan yang lain begitu, akhirnya bertabrakan.  Biarkan terjadi pertengkaran tapi bicara lagi, coba selaraskan lagi, semakin sering kita selaraskan, perlahan-lahan kita makin sering ketemu asalkan ada kerelaan untuk mengalah juga di hati, tidak selalu harus menang.

GS :   Kalau begitu selain bersama-sama mengambil keputusan, juga bersama-sama menyelesaikan suatu konflik yang terjadi di dalam keluarga itu, Pak Paul.

PG :   Tepat sekali, Pak Gunawan. Karena tidak bisa tidak dalam pengambilan keputusan, misalkan tidak ada keselarasan, muncul konflik. Bagaimana kita harus menyelesaikan kalau sampai konflik itu muncul ? Saya mau memberikan beberapa prinsip yang sederhana. Yang pertama adalah ingatlah bahwa di jalan yang benar ada yang salah dan di jalan yang salah ada yang benar. Jadi jangan terlalu yakin diri, karena waktu kita bertengkar menganggap diri benar, seringkali waktu kita amati dalam pendapat yang kita anggap benar, ada juga hal-hal yang salah. Dan kita anggap pasangan kita salah semuanya tapi kalau kita pikir-pikir ada benarnya juga mengapa ia berpikir begitu. Misalnya tadi saya sebut contoh rekreasi itu, mungkin kita bisa berkata, “Ada benarnya juga tidak usah naik yang mahal, tidak usah tinggal di hotel yang terlalu bagus, tidak apa-apa hemat di sini atau kita kompromi”. Jadi ingat prinsip yang pertama itu. Yang kedua, memahami dan menyampaikan pemahaman adalah separuh jalan menuju perdamaian. Waktu kita konflik cobalah ulang yang dikatakan oleh pasangan kita untuk memastikan kita sungguh-sungguh memahaminya. Waktu pasangan mendengar kita mengatakannya dengan tepat, bahwa itulah yang dia pikirkan, itulah yang dia rasakan, sudah merasa lega. Mungkin saja jalan menuju perdamaian sekarang sudah lebih mulus.  Yang ketiga, prinsip yang sederhana yang akan saya bagikan adalah kerugian dari mengalah ternyata tidak seburuk yang dibayangkan dan keuntungan dari kemenangan ternyata tidak semanis yang dibayangkan juga. Misalkan kita merasa menang, pasangan kita menurut kepada kita, ya tidak semanis karena dia menurut dengan terpaksa juga.  Kalau kita yang harus mengalah, ya ternyata mengalah juga tidak seburuk yang kita bayangkan. Dengan perkataan lain, sudahlah jangan terlalu mempertahankan pendapat, masing-masing belajar untuk lebih cepat mengalah.

GS :   Cuma ini ‘kan menyangkut soal gengsi seseorang untuk mau mengalah, untuk mau mundur sejenak, sehingga biasanya konflik yang tadinya masalahnya sepele menjadi begitu kompleks, karena banyak hal yang masuk di situ akhirnya.

PG :   Ya seringkali seperti itu juga, Pak Gunawan.

GS :   Berarti masih ada hal lain yang perlu kita kerjakan untuk menjaga supaya tidak ada pengkhianatan dalam pernikahan, apa itu, Pak Paul ?

PG :   Yang lain seharusnya kita lebih membatasi diri dan lebih mengawasi pasangan dalam pergaulan. Kita sendiri harus menerapkan monitor untuk diri kita, batasilah jangan terlalu bebas. Tapi juga penting mengawasi pasangan, sekali-sekali kita harus menanyakan, “Mengapa pulangnya malam ? Kok kamu harus mengantar dia ?”  Tidak apa-apa bertanya seperti itu. Berikan ijin kepada pasangan kita untuk bertanya apabila memang ia meragukan. Kita harus sadar bahwa diri kita memunyai rasa ingin tahu, termasuk rasa ingin tahu dosa. Mau melakukan perselingkuhan, rasanya bagaimana ya ? Kadang-kadang muncul rasa ingin tahu melahirkan rasa ingin puas dari hubungan selingkuh itu. Rasa ingin puas melahirkan rasa ingin lagi, jadi kita mesti hati-hati dalam pergaulan jangan anggap remeh sebab perselingkuhan dimulai dari pergaulan yang bebas itu.

GS :   Biasanya orang yang berselingkuh atau berkhianat itu selalu punya alasan untuk menutupi kesalahannya.

PG :   Ya, dia tidak mudah untuk berkata, “Ya ini kesalahan saya, saya memang lemah”. Memang tidak mau mengakuinya.

GS :   Jadi mana yang lebih utama kita lakukan, mengawasi diri sendiri atau mengawasi pasangan kita ?

PG :   Sudah tentu kalau kita memang menyadari kelemahan kita, kita harus mengawasi diri sendiri sebab pasangan kita tidak selalu bersama kita dan kita selalu bisa berbohong. Maka kita harus mengawasi diri sendiri yang paling penting, kita tahu bahwa Tuhan melihat kita dan mengawasi.

GS :   Tapi itu sebenarnya bisa kita sharingkan dengan pasangan kita dan mengatakan untuk tidak segan-segan mengoreksi kita atau melakukan pengawasan terhadap diri kita. Dengan ijin yang kita berikan itu memudahkan pasangan melakukan pengawasan, Pak Paul.

PG :   Itu saya kira memang harus kita lakukan meskipun kita mungkin tidak suka ditanya-tanya oleh pasangan tapi lebih baik begitu sehingga kita juga lebih berhati-hati daripada kita tahu kita bisa bebas berbuat semau-maunya. Pasangan tidak akan bertanya, kita manusia berdosa bisa sekali waktu lengah dan jatuh.

DL :   Tapi intinya kalau kita takut akan Tuhan, kita tidak akan seperti itu, Pak Paul ?

PG :   Maka saya masukkan lagi yang berikut adalah dalam mencegah perselingkuhan kita seharusnya lebih banyak memberi perhatian pada hal-hal rohani, ini memang kuncinya. Kita mesti mengasihi Tuhan lebih, melayani Tuhan, benar-benar takut Tuhan, jangan main-main ! Harus benar-benar hidup kudus, itu yang kita harus pentingkan.

DL :   Pak Paul, kalau sudah terlanjur, sudah ketahuan dikhianati, apakah isteri atau suami bisa menerima kembali pasangannya apa adanya, karena tentu ada ganjalan dalam hatinya ?

PG :   Ini pertanyaan yang penting, Bu Dientje. Apa yang harus dilakukan kalau sudah terjadi seperti itu ? Langkah pertama yang akan saya tanyakan, bukanlah menanyakan apakah ia berniat memulihkan relasi tapi kita memang harus bertanya, apakah kita berniat memulihkan relasi. Mengapa kita harus bertanya demikian, sebab kalau kita berniat memulihkan relasi, perjalanannya panjang. Kita mesti memiliki kesabaran, membereskan masalah akibat perselingkuhan itu panjang sekali, kita mesti sabar. Yang kedua adalah, memang diperlukan dukungan yang kuat, kita mesti memunyai teman atau sahabat atau keluarga atau hamba-hamba Tuhan yang bisa memberikan kita dukungan, karena kita akan anjlok naik turun, naik turun diombang-ambingkan oleh perasaan kita, oleh tindakannya dia dan yang berikut adalah diperlukan iman yang tegar benar-benar. Kita harus terus berdoa, bergantung pada Tuhan dan kekuatan-Nya karena kalau tidak anjlok lagi. Memang ini perjalanan yang sangat susah, pertama-tama kita harus bertanya, apakah kita berniat memulihkan ? Kalau kita berniat nah itulah konsekwensinya harus kita tanggung.

DL :   Apakah akibatnya bagi anak-anak, misalnya anak-anak sudah melihat ayahnya selingkuh lalu sekarang ayahnya bertobat lagi, ibunya menerima, apakah itu tidak ada sesuatu misalnya ada anak yang benci kepada ayahnya ?

PG :   Sudah pasti itu hal yang perlu dibereskan, harus dibereskan lewat konseling dan itu akan makan waktu lagi.

GS :   Selain niat yang begitu kuat, Pak Paul, langkah konkret apa yang bisa kita lakukan ?

PG :   Pertama, kita harus menimba kekuatan setiap hari dari Tuhan lewat doa dan firman-Nya, tidak bisa lepas setiap hari datang kepada Tuhan. Kedua, kita mesti fokuskan perhatian kita pada tugas dan tanggungjawab kita saja, bukan pada tugas dan tanggungjawab pasangan kita. Kita tidak bisa berkata, “Kamu seharusnya memikirkan, kamu seharusnya di rumah”. Memang dia tidak mau, dia sedang sibuk dengan orang lain. Fokuskan pada tanggungjawab kita saja. Yang ketiga, jangan terlalu memperhatikan detail perbuatannya, sebab ini akan mengayunkan suasana hati kita. Kadang-kadang saya mendapat komentar seperti ini dari korban perselingkuhan, “Aduh dia hari ini kelihatannya baik, dia hari ini memerhatikan saya”, dia senang. Keesokan harinya menghubungi saya lagi dan berkata, “Wah, dia kemarin tidak pulang, sampai pagi baru pulang” anjlok lagi. Saya sering katakan, “Jangan perhatikan detailnya, dia akan naik turun, dia akan baik, dia akan meninggalkan kamu, jangan dipusingkan”. Fokuskan saja pada diri jadi yang mesti kita ingat adalah keluarga memerlukan kestabilan dan saat ini kita adalah satu-satunya tiang dalam keluarga. Jadi kita mesti kuat, mesti stabil demi anak-anak kita.

GS :   Memang banyak langkah konkret yang sudah Pak Paul sampaikan, namun sebelum kita menyudahi perbincangan ini apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG :   Roma 5:3-5 berkata, “Dan bukan hanya itu saja. Kita malah bermegah juga dalam kesengsaraan kita, karena kita tahu, bahwa kesengsaraan itu menimbulkan ketekunan, dan ketekunan menimbulkan tahan uji dan tahan uji menimbulkan pengharapan. Dan pengharapan tidak mengecewakan, karena kasih Allah telah dicurahkan di dalam hati kita oleh Roh Kudus yang telah dikaruniakan kepada kita”. Ini firman Tuhan yang kita dapat gunakan sebagai pegangan dalam menghadapi krisis pengkhianatan dalam keluarga kita. Kita mau bertahan sebab kita tahu kesengsaraan ini bisa membentuk kita menjadi orang yang lebih tangguh, yang lebih tekun lagi dan kita tahu bahwa Tuhan dengan kasih-Nya sudah mencurahkan pada kita kasih karunia-Nya dan itu akan bisa memberikan kepada kita pengharapan.

GS :   Terima kasih Pak Paul, dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Pengkhianatan Dalam Pernikahan” bagian yang kedua dan terakhir. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Pengkhianatan Dalam Pernikahan”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

DL :   Pak Paul, ada orang yang sudah puluhan tahun menikah tapi akhirnya cerai karena suaminya berkhianat. Mengapa dan apa sebabnya ada pengkhianatan dalam pernikahan padahal si istri adalah orang yang taat pada suami dan mencintai suaminya.

PG :   Ibu Dientje, memang salah satu atau mungkin krisis terbesar dalam pernikahan adalah pengkhianatan. Berita bahwa pasangan telah berselingkuh bisa diibaratkan seperti tornado yang secara sekejap melanda dan menyapu bersih kehidupan yang telah dibangun bersama. Pertanyaan Ibu Dientje memang pertanyaan yang memerlukan waktu yang agak panjang karena kita harus menjawabnya dengan lebih menyeluruh. Ternyata memang tidak sesederhana itu mengapa seseorang itu berselingkuh, coba sekarang kita lihat dengan lebih terinci lagi. Yang pertama yang harus kita sadari bahwa perselingkuhan sebetulnya adalah sebuah krisis yang ditimbulkan oleh pengkhianatan. Mengapa dampaknya begitu dalam ? Kalau kita yang menjadi korbannya karena memang ini sebuah tindakan pengkhianatan. Pengkhianatan itu seringkali lebih tajam atau melukai dibandingkan dengan kejahatan yang dilakukan oleh orang kepada kita. Kita sudah beranggapan orang ini akan berbuat jahat kepada kita dan kita tidak lagi bingung, kita menganggapnya sebagai orang yang jahat, tapi kalau kita dikhianati biasanya kita merasa lebih tertusuk karena sudah ada unsur percaya, karena itu luka yang ditimbulkan oleh pengkhianatan begitu mendalam. Satu hal yang perlu kita sadari bahwa seringkali krisis pengkhianatan ini sebetulnya lebih luas dan lebih dalam daripada sekadar perselingkuhan. Kalau kita hanya menyorotinya, “Oh orang ini menjalin asmara atau bersetubuh dengan pria lain atau wanita lain”, itu bagian dari perselingkuhan namun seringkali masalahnya lebih dalam dan lebih luas daripada sekadar menjalin asmara itu sendiri. Jadi ada hal-hal lain yang terlibat.

GS :   Hal-hal lain itu yang ingin kami ketahui itu apa, Pak Paul ?

PG :   Misalnya, Pak Gunawan, memang seringkali karena sudah terlalu banyak problem-problem yang berkembang dalam pernikahan itu sehingga akhirnya masing-masing sudah hidup dalam dua dunia yang berbeda. Tidak lagi memiliki kesamaan, akhirnya seseorang itu mudah sekali tertarik kepada yang lain karena sebetulnya hampir tidak ada lagi relasi antara dia dengan pasangannya. Yang kedua, mungkin juga ada unsur bosan sehingga lebih mudah tertarik kepada yang lain. Yang lainnya lagi yang seringkali menjadi latar belakang mengapa terjadi perselingkuhan, misalnya seseorang itu sudah tidak lagi merasakan penghargaan dari pasangannya. Salah satu penyebab yang tersembunyi yang memunculkan perbuatan perselingkuhan, jadi cukup banyak bila kita perhatikan baik si suami maupun si istri, sudah merasakan tidak ada lagi penghargaan dari pasangannya, jadi sudah tidak lagi bernilai. Contoh, ada suami yang merasa ‘kalah’ di bawah, suaminya tidak merasa dia menjadi kepala dalam rumah tangganya, tidak mendapatkan penghargaan dari istrinya. Akhirnya mudah sekali jatuh dalam dosa perselingkuhan. Dari pihak wanita yang juga sering sekali adalah kehausan akan kasih sayang karena dia merasa sudah menikah begitu lama, hanya diperlakukan tidak lebih dari pengasuh anak-anak yang hanya bertugas untuk memastikan anak-anak bisa sekolah dan bertumbuh besar dengan baik. Di luar itu tidak ada lagi apa-apa sehingga dalam kehausan, kekeringan itu, ia mudah sekali memberi respons pada orang yang memberikan perhatian dan kasih sayang kepadanya.

GS :   Jadi sebenarnya, pengkhianatannya itu terletak di mana, Pak Paul ?

PG :   Sudah tentu pengkhianatan merupakan tindakan yang melanggar kepercayaan, jadi pernikahan itu berasumsi bahwa kita akan setia. Kita tidak akan menduakan pasangan kita, kita tidak akan berbalik badan kemudian menjumpai pria atau wanita lain dan menjalin relasi dengannya. Pengkhianatan adalah melanggar janji kesetiaan tersebut yang sudah diberikan kepada kita dan sudah kita ikrarkan juga. Itulah letak pengkhianatan, Pak Gunawan.

GS :   Jadi seseorang itu bisa berkhianat kepada pasangannya tanpa melakukan perselingkuhan, Pak Paul ? Artinya ia mengingkari janji pernikahannya dan memilih untuk berpisah tetapi ia tidak berselingkuh dengan orang lain, Pak Paul.

PG :   Memang perbedaannya ini, sudah tentu bila kita mengingkari dan meninggalkan, tidak lagi setia, itu sudah masuk dalam kategori berkhianat. Namun perselingkuhan menjadi lebih menyakitkan karena kita bukan saja meninggalkan, tapi kita menggandeng yang lain. Seolah-olah kita mencampakkan, jadi ada perbedaan yang cukup mendalam antara orang yang berpisah dan orang yang berpisah untuk bersama dengan orang lain. Perasaannya yang ditinggal itu merasa disakiti, seperti sampah dibuang begitu saja, sudah tidak ada lagi harganya. Itu juga yang membuat lebih parah.

GS :   Tadi Pak Paul sudah singgung, bahwa pengkhianatan itu lebih luas daripada sekadar perselingkuhan, Pak Paul ?

PG :   Pengkhianatan bukan saja kita bersama seseorang yang lain, tapi kita telah mengingkari janji. Kita mengingkari kesetiaan itu, bahwa kita akan bersama dengan dia untuk selama-lamanya. Itulah yang menjadikan tindakan yang jauh lebih luas daripada selingkuh itu saja. Oleh karena itu dampaknya bisa begitu mendalam.

GS :   Tentu saja itu ada latar belakang, ada sebab-sebab yang seringkali muncul kemudian terjadi pengkhianatan atau perselingkuhan. Sebab-sebab apa yang biasanya ada, Pak Paul ?

PG :   Biasanya sudah tentu ada yang memang tidak bisa setia, ada orang yang tidak bisa setia, susah sekali setia. Sebelum dia menikah, dia berganti-ganti perempuan, berganti-ganti pasangan, seringkali berhubungan. Konsepnya, sebagai laki-laki boleh berbuat semaunya, tidak terikat oleh apa pun. Istri tidak berhak melarang dia, cukup banyak pria yang memunyai konsep seperti itu. Sudah tentu konsep yang lahir dari keberdosaan dan sangat salah. Jadi ada orang yang seperti itu dan juga ada orang yang melakukan dosa perselingkuhan karena kebutuhan-kebutuhan yang tak terpenuhi. Tadi sudah saya singgung, tidak merasakan lagi penghargaan, tidak merasakan lagi kasih sayang. Ada lagi orang yang jatuh dalam dosa perselingkuhan karena memang dia sedang mencari identitas yang baru, ada orang yang sudah menikah begitu lama dan dia tidak menyukai hidup yang seperti ini, tidak lagi mau hidup seperti ini, dikenal sebagai orang yang seperti ini, akhirnya dia mau keluar dari kehidupannya, dia bersama dengan orang, dia merasa lebih menikmati hidup, lebih bebas, dia menjadi dirinya yang sesungguhnya. Dengan perkataan lain, sebagai jembatan untuk mendapatkan sebuah diri yang baru dengan orang yang lain. Kadang-kadang itu pun terjadi. Sebagai contoh, Pak Gunawan, misalnya seseorang hidup dalam ekonomi yang lemah, dalam status yang tidak begitu dipandang masyarakat, kemudian datanglah seseorang yang menyukainya dan mau menikahinya dan orang ini memang orang yang berada, ekonominya lebih bagus dan dia memang tidak mau lagi hidup dalam kondisi yang seperti ini. Dia mau mendapatkan diri yang baru yang dia impikan, akhirnya menyeberang menjalin hubungan dengan orang lain.

DL :   Pak Paul, apa yang harus dilakukan oleh pasangan tersebut sehingga tidak terjadi pengkhianatan seperti itu ? Apakah dia tidak boleh menikah dengan orang yang tidak seiman ?

PG :   Memang kadang-kadang kita suka terkejut mengapa orang yang sudah seharusnya mengerti firman Tuhan tetapi tetap saja jatuh dalam dosa, memilih orang yang tidak berkenan kepada Tuhan dan sebagainya, karena memang seringkali orang dibutakan oleh kebutuhannya pada saat-saat seperti itu. Tidak bisa lagi berpikir dengan jernih, sebab yang umum juga bukankah seharusnya dia berpikir bahwa hal ini akan memengaruhi anak-anaknya, anaknya nanti akan bereaksi keras kepada dia. Tapi orang-orang dalam kondisi seperti itu tidak bisa berpikir, kehilangan akal sehatnya, tidak lagi menggunakan nalar dan nilai-nilai hidup yang biasa dianutnya. Dia kehilangan dirinya. Orang yang akhirnya terlibat dalam pengkhianatan itu pada akhirnya, kita tidak merasa puas. Kita mau hidup tapi seperti ini, suami saya begini, istri saya begini, sangat tidak puas. Dalam ketidakpuasan itu muncul masalah-masalah atau juga ada rasa buntu, tidak bisa masuk menembus pasangan kita. Yang satunya lagi kita merasa sepi, merasa hampa, semua itu adalah perasaan-perasaan yang seringkali mengiringi atau mendahului akhirnya kita jatuh dalam dosa perselingkuhan. Jadi kita tidak bisa berpikir dengan jernih lagi, untuk mengobati rasa tidak puas, mengobati rasa buntu, mengobati rasa sepi dan hampa, tabrak saja siapa pun yang bisa memberikan yang kita butuhkan itu.

GS :   Intinya relasi suami istri yang memang tidak harmonis lagi akhirnya bisa menimbulkan pengkhianatan, Pak Paul.

PG :   Namun ada juga perkecualian, Pak Gunawan. Sebetulnya perselingkuhan bukan karena ada masalah dalam pernikahan, memang ada orang-orang yang berselingkuh karena itu kebiasaannya, tidak pernah bisa setia, tukar-menukar pasangan akhirnya dia jatuh terperosok ke dalam dosa. Jadi sekali lagi kita mau memandang perselingkuhan sehingga lebih memiliki pemahaman yang tepat, seringkali orang berhubungan dengan orang lain sebab ini merupakan alternatif daripada hidup tidak bahagia, hidup tidak puas, buntu, ini sebuah alternatif, sebuah pilihan yang lain membuat hidup kita berubah. Atau memang kita sudah merasa lelah, sudah tidak tahan lagi, dari pada terus begini nah kita perlu istirahat. Akhirnya berhubungan dengan orang lain, jadi kadang-kadang itu yang lebih umum. Namun selain yang kita baru saja bahas, kadang-kadang ada orang yang sudah lama membawa kebutuhan yang lebih dalam misalnya ada orang yang membutuhkan afirmasi atau pengakuan. Ada orang yang merasa baru berharga jika orang mengaguminya dan itu harus dilakukan oleh lawan jenis, ia tidak bisa dengan sendirinya begitu. Ia mesti mendapatkannya dari lawan jenis, baru ia merasa dirinya berharga. Ada orang yang memunyai kebutuhan khusus seperti itu, ada lain orang yang membutuhkan gairah atau stimulasi. Dia merasa tidak bisa hidup tanpa gairah, mesti melakukan hal-hal yang berdosa, yang salah tapi itu menggairahkan, baru hidup itu ada maknanya, lebih seru, lebih ada variasinya. Ada orang yang seperti itu juga, jadi kita sadari memang banyak sekali faktor yang terlibat dalam perselingkuhan.

GS :   Ada beberapa orang yang suka berpetualang, Pak Paul. Jadi perselingkuhannya diawali karena petualangannya yang salah. Itu juga bisa terjadi, Pak Paul ?

PG :   Itu saya kira termasuk dalam kategori orang yang membutuhkan stimulasi, dia tidak bisa berhenti. Orang yang seperti itu tidak bisa setop, dia akan terus mencari, jadi dia berpetualang dengan orang ini, nanti dia akan berhenti dan mencari lagi yang lain. Sama dengan yang membutuhkan afirmasi, Pak Gunawan. Yang berselingkuh karena problem perlu istirahat, kecenderungannya terminal, hanya satu kali saja. Tapi yang membutuhkan pengakuan, yang membutuhkan stimulasi, cenderungnya tidak bisa berhenti. Benar-benar bisa berserie, nanti selama dia hidup, selama dia masih bisa melakukannya, dia akan terus melakukannya.

DL :   Berganti-ganti terus !

PG :   Berganti-ganti terus, dia akan membutuhkan pengakuan lagi. Sudah dari satu orang dia berselingkuh, bertahan beberapa lama, dia akan berselingkuh lagi. Saya sudah menjumpai orang yang seperti ini, Pak Gunawan. Sampai berkali-kali, tidak bisa berhenti, karena dia selalu butuh afirmasi. Mengapa itu ? Akhirnya kita simpulkan karena latar belakang, mungkin sekali ia tidak pernah merasa diri berharga, hidupnya sangat kosong, mungkin keluarganya bermasalah sekali, sehingga ia selalu butuh afirmasi dari orang dan dia butuh dari lawan jenis itu. Satu belum selesai, dia mencari yang lain, sama seperti orang yang berpetualang meskipun motifnya berbeda.

GS :   Tapi orang yang berselingkuh, Pak Paul, itu harus mendapatkan pasangannya supaya dia bisa berselingkuh dengan orang itu. Pasangannya itu juga memunyai masalah dalam pernikahannya. Tapi dalam pengkhianatan, Pak Paul, itu bisa terjadi walaupun tidak ada pasangan, dia bisa melakukan pengkhianatan lewat pelacuran dan sebagainya. Atau memang orang ini punya kelainan, saya baru saja membaca suatu artikel yang mengatakan bahwa ada sepasang suami-istri yang sudah memunyai anak tiga. Setelah memunyai anak tiga istrinya menjumpai bahwa ternyata suaminya itu gay, berpelukan dengan sesama jenisnya. Istrinya melihat sendiri dengan mata kepalanya, sampai merasa lemas. Akhirnya keluarga ini mau tidak mau, bercerai. Ini ‘kan kelainan jiwa dalam diri suaminya dan bisa ditutupi sampai memunyai anak 3. Jadi kalau perselingkuhan memang selamanya membutuhkan lawan jenis, partnernya tapi pengkhianatan tidak perlu seperti itu, Pak Paul ?

PG :   Ya memang banyak bentuknya, pengkhianatan tidak selalu dalam bentuk perselingkuhan. Tadi Pak Gunawan mengatakan, bisa juga main pelacurlah, bisa juga bentuk-bentuk yang lebih tersembunyi misalnya mengunjungi situs-situs porno sehingga dalam pikirannya yang ada adalah orang-orang lain yang porno-porno itu, bukannya pasangannya sendiri. Itu bentuk-bentuk pengkhianatan yang tidak begitu terlihat, perselingkuhan yang lebih nyata saja.

DL :   Ada juga laki-laki yang tidak puas dengan istrinya, dia melacur terus sehingga akhirnya dia harus berobat, tapi ada juga wanita yang selalu mencari laki-laki, berganti-ganti tidak pernah berhenti, pengkhianatan semacam apa itu, Pak Paul ?

PG :   Itu contoh dari yang tadi Pak Gunawan sudah angkat, orang yang mencari petualangan. Dia tidak bisa dengan satu wanita saja, karena itu dia terus mencari wanita-wanita lain jadi dia butuh pengakuan itu sedangkan ada wanita yang begitu, kebanyakan kalau wanita biasanya kebutuhannya kalau tidak butuh afirmasi/pengakuan atau dia memang membutuhkan kasih sayang. Karena dia butuh kasih sayang dan dia tidak mendapatkan dari pasangannya, dia mencari dari yang lain. Nanti yang lain bosan kepadanya, dia mencari lagi yang lain. Atau dia butuh afirmasi/pengakuan, ini orang mula-mulanya memberikan pengakuan, menghargai dia tapi lama-lama tidak lagi, nah dia mencari lagi yang lain. Jadi seperti itu.

GS :   Jadi sebetulnya hal-hal seperti ini bisa dicegah, bisa dihindarkan cuma masalahnya apa yang harus kita lakukan ?

PG :   Ada beberapa yang bisa saya bagikan, misalnya yang pertama dari awalnya seharusnya kita lebih berhati-hati memilih pasangan. Sebab mengapa, banyak bencana bisa dihindarkan kalau saja kita lebih berhati-hati dalam memilih pasangan. Kita mesti melihat sebaik-baiknya siapa itu yang akan kita nikahi, yang akan bersamanya seumur hidup. Jangan kita sudah merasakan ada masalah, tapi menutup mata dan beranggapan nanti bisa beres, dia tidak seperti itu, tidak ! Saya selalu memberi perumpamaan seperti ini, kita kalau mau membeli rumah kita berhati-hati sekali. Kita melihat lingkungannya, kita melihat apakah tidak kebanjiran, kita melihat tanahnya apakah bisa turun, merosot dan lain-lain. Kita melihat gedungnya kuat atau tidak, kita melihat fondasinya, atap dan sirkulasi udaranya, Begitu banyak hal yang kita perhatikan kalau mau membeli rumah, seperti itu juga kalau kita memilih pasangan hidup. Rumah untuk kita tinggali untuk waktu yang lama, demikian juga dengan pasangan kita akan bersama dengan dia untuk waktu yang lama kalau memungkinkan bisa seumur hidup. Jadi mesti berhati-hati jangan hanya dengan mendasarinya atas, “Oh saya senang dengan dia”. Terlalu banyak orang yang menggunakan ukuran, “Oh saya senang sama dia”, karena saya senang sama dia pasti cocok, pasti berbahagia nantinya. Ukurannya bukan “saya senang dengan dia” saja, tapi ukurannya bahwa kita memang melihat dia dan dia itu pasangan yang sesuai dengan kita. Dia orang yang baik, orang yang berkarakter, ini yang kita mau pilih.

GS :   Sekarang ini serba terburu-buru, Pak Paul, karena kesibukan dan sebagainya sehingga ada perkenalan lewat dunia maya dan seterusnya yang kadang-kadang tidak realistis; kita belum mengenal pasangan itu sebaik mungkin tapi karena usia, karena waktu, terdesak sudah menikah saja, nanti dijalani saja. Begitu, Pak Paul.

PG :   Banyak orang menggampangkan, apalagi kalau sudah terdesak oleh usia, apalagi terima saja siapa pun asal ada yang mau, kita mesti berhati-hati. Kalau saja kita lebih berhati-hati, banyak bencana bisa dihindarkan, seperti misalnya tentang perselingkuhan, pengkhianatan, kadang-kadang ada orang yang memang pada masa berpacaran pun sudah dikhianati, sudah dibohongi, sudah dengan orang lain. Ada yang begitu, ada juga yang memang ketahuan bahwa latar belakangnya sering kali berkencan dengan wanita atau pria, akhirnya tetap menikah juga. Ada hal-hal yang sudah memberikan kepada kita peringatan, jangan sampai kita akhirnya terjeblos.

GS :   Memang orang tua-tua lebih teliti dalam hal ini, Pak Paul. Memberikan pedoman, wejangan kepada anaknya yang akan menikah dan mencarikan pasangan yang cocok buat anaknya.

DL :   Seperti orang Jawa yang mengatakan harus dilihat “bibit – bebet – bobot”nya.

PG :   Dan kalau kita perhatikan memang orang-orang dulu mereka tidak begitu memerhatikan unsur-unsur perasaan. Mencintai itu dinomorduakan, benar-benar yang dilihat orangnya, latar belakangnya sebab mereka beranggapan kalau itu sudah benar kebanyakan akan beres. Pikir punya pikir memang ada benarnya.

GS :   Hal lain yang perlu kita lakukan apa, Pak Paul ?

PG :   Supaya jangan sampai terjadi pengkhianatan dan perselingkuhan adalah dalam pernikahan seharusnya kita lebih memfokuskan pada hal-hal yang positif ketimbang yang negatif. Kita mesti ingat kadang-kadang kita merasa kesal melihat kekurangan pasangan kita, dia begini, dia begini, tapi kita mesti ingat bahwa yang awalnya menyatukan kita dengan pasangan kita bukankah hal-hal yang penting. Hal-hal yang pentinglah yang kita lihat pada dirinya yang membuat kita berkata, “Saya mau sama dia”, sedangkan nanti yang memisahkan kita, yang membuat kita bertengkar umumnya hal-hal yang tidak terlalu penting. Hal-hal yang lebih sepele, tentang kepribadiannya atau tentang gaya hidupnya. Bukankah pada awalnya yang menyatukan kita adalah hal-hal penting yang kita lihat pada dirinya. Sebaiknya dalam pernikahan kita fokus pada hal-hal positif itu, jangan lagi terlalu membesar-besarkan hal-hal yang negatif. Kita terima itu, kita fokuskan pada yang baik, kita sampaikan pada dia apa yang baik, misalkan dia seorang yang bertanggungjawab, dia bekerja, memerhatikan anak-anak. Ya sudahlah kita tekankan dan sering kita katakan pada suami kita, “Saya sangat menghargai komitmen kamu untuk menjaga anak-anak, kamu orang yang setia dan tidak macam-macam”, sering-sering mengatakan seperti itu. Kita tidak terlalu lagi mengangkat-angkat hal-hal yang menjadi kekurangannya, misalnya memang orangnya kurang bersih, kadang-kadang suka terlambat. Jadi tidak terlalu kita fokuskan lagi, nah kadang-kadang dalam percakapan kita bisa munculkan lagi, “Ya kalau bisa jangan terlambat”. Tapi sekali-sekali, yang lebih kita fokuskan hal-hal yang positif. Setelah menikah sayangnya yang terjadi kebalikannya, kita langsung akan mencari yang negatif, yang kita sebetulnya sukai, hargai sebagai penyatu hubungan kita, itu  tidak lagi kita lihat dan tidak kita sampaikan penghargaan kita.

GS :   Ya mungkin karena kebosanan itu tadi, Pak Paul. Setelah menikah ketemu dengan banyak hal yang negatif, bosan lalu yang lebih kelihatan menonjol adalah hal-hal yang negatif. Tapi saya percaya masih ada banyak hal yang perlu kita bahas untuk menyadarkan kepada kita sekalian, apa sebenarnya yang perlu kita lakukan supaya jangan terjadi pengkhianatan dalam pernikahan ini, Pak Paul. Namun karena keterbatasan waktu, kita harus mengakhiri dulu pembicaraan ini dan nanti akan kita lanjutkan pada kesempatan yang akan datang. Kita tentu berharap para pendengar kita bisa mengikuti kelanjutannya karena ini sangat penting untuk kehidupan pernikahan. Namun Pak Paul sebelum kita mengakhiri perbincangan ini mungkin ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG :   Saya akan bacakan dari Maleakhi 2:15-16, “Bukankah Allah yang Esa menjadikan mereka daging dan roh ? Dan apakah yang dikehendaki kesatuan itu ? Keturunan ilahi ! Jadi jagalah dirimu! Dan janganlah orang tidak setia terhadap isteri dari masa mudanya. Sebab Aku membenci perceraian, firman Tuhan, Allah Israel – juga orang yang menutupi pakaiannya dengan kekerasan, firman Tuhan semesta alam. Maka jagalah dirimu dan janganlah berkhianat !” Jadi firman Tuhan jelas berkata dua hal, jaga diri jangan berkhianat. Itu yang mesti kita pegang.

GS :   Terima kasih Pak Paul, jadi untuk perbincangan ini akan kita lanjutkan pada kesempatan yang akan datang supaya lebih lengkap dan lebih banyak hal yang bisa kita ungkapkan. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Pengkhianatan Dalam Pernikahan” bagian yang pertama. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso bersama Ibu Idajanti Raharjo dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, telah siap menemani Anda dalam perbincangan dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling dan dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Kali ini kami akan berbincang-bincang tentang masalah perceraian, kami percaya acara ini pasti akan bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami ucapkan selamat mengikuti.

Jadi sekali lagi jelas Tuhan tidak mau orang bercerai, karena Tuhan tahu dampaknya terlalu pahit buat orang banyak.

Baiklah demikian tadi para pendengar kami telah persembahkan ke hadapan Anda sebuah perbincangan tentang masalah perceraian. Dan perbincangan ini kami lakukan bersama Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kalau Anda berminat untuk melanjutkan acara tegur sapa ini kami persilakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK JL. Cimanuk 58 Malang. Melalui kesempatan ini kami juga mengucapkan banyak terima kasih untuk semua saran, tanggapan, pertanyaan, dari Anda namun kami masih tetap mengharapkan usulan-usulan yang akan membawa acara ini lebih baik lagi. Dan kami dari studio mengucapkan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.END_DATA

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso bersama Ibu Idajanti Raharjo dari Lembaga Bina Keluarga Kristen telah siap menemani Anda dalam sebuah perbincangan dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling dan dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Kali ini kami akan melanjutkan perbincangan kami tentang kandidat-kandidat perselingkuhan atau orang-orang yang punya potensi atau peluang untuk berselingkuh. Kami percaya acara ini pasti akan bermanfaat bagi kita sekalian. Dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Jadi harus tegas dan itu penting buat kita. Demikianlah tadi para pendengar yang kami kasihi, kami telah persembahkan kehadapan Anda, sebuah percakapan tentang kandidat-kandidat perselingkuhan atau orang-orang yang punya potensi besar untuk berselingkuh bersama Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Sekali lagi bagi Anda yang berminat untuk melanjutkan acara tegur sapa ini, kami persilakan Anda untuk menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK Jl. Cimanuk 58, Malang. Saran-saran, pertanyaan dan tanggapan Anda sangat kami nantikan. Dan dari studio kami ucapkan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso bersama Ibu Idajanti Raharjo dari Lembaga Bina Keluarga Kristen telah siap menemani Anda dalam sebuah perbincangan dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling dan dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Kali ini kami akan melanjutkan perbincangan kami tentang kandidat-kandidat perselingkuhan atau orang-orang yang punya potensi atau peluang untuk berselingkuh. Kami percaya acara ini pasti akan bermanfaat bagi kita sekalian. Dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Jadi harus tegas dan itu penting buat kita. Demikianlah tadi para pendengar yang kami kasihi, kami telah persembahkan kehadapan Anda, sebuah percakapan tentang kandidat-kandidat perselingkuhan atau orang-orang yang punya potensi besar untuk berselingkuh bersama Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Sekali lagi bagi Anda yang berminat untuk melanjutkan acara tegur sapa ini, kami persilakan Anda untuk menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK Jl. Cimanuk 58, Malang. Saran-saran, pertanyaan dan tanggapan Anda sangat kami nantikan. Dan dari studio kami ucapkan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso bersama Ibu Idajanti Raharjo dari LBKK (Lembaga Bina Keluarga Kristen), telah siap menemani Anda dalam sebuah perbincangan dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling dan dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Pada kesempatan ini kami akan berbincang-bincang tentang "Dampak Perceraian terhadap Anak." Kami percaya acara ini akan sangat bermanfaat bagi kita semua, dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

Dan demikianlah tadi para pendengar yang kami kasihi, kami telah persembahkan sebuah perbincangan tentang dampak perceraian pada anak dan kita masih akan melanjutkan pokok pembicaraan ini pada kesempatan yang akan datang, bersama Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kalau Anda berminat untuk melanjutkan acara tegur sapa ini, kami persilakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK Jl. Cimanuk 58 Malang. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan. Dan dari studio kami mengucapkan terima kasih.

PERTANYAAN KASET T42A

1. Adakah tahapan di mana orang yang bercerai itu menyalahkan dirinya sendiri?
2. Apa dampak perceraian terhadap anak?

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso bersama Ibu Idajanti Raharjo dari LBKK (Lembaga Bina Keluarga Kristen), telah siap menemani Anda dalam sebuah perbincangan dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling dan dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini akan melanjutkan perbincangan kami pada kesempatan yang lalu yaitu tentang "Dampak Perceraian pada Anak". Kami percaya acara ini akan sangat bermanfaat bagi kita semua, dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

Jadi demikianlah tadi para pendengar yang kami kasihi kami telah mempersembahkan ke hadapan Anda sebuah perbincangan yang merupakan lanjutan dari perbincangan kami yang lalu tentang dampak perceraian terhadap anak, bersama Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kalau Anda berminat untuk melanjutkan acara tegur sapa ini, kami persilakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK Jl. Cimanuk 58 Malang. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan. Dan dari studio kami mengucapkan terima kasih.

PERTANYAAN KASET T 42 B

1. Pada usia berapakah pasangan itu disebut rawan terhadap perceraian?
2. Dampak-dampak apa sajakah yang ditimbulkan perceraian terhadap anak?
3. Perpisahan sementara sebelum perceraian apakah memungkinkan untuk memperbaiki hubungan?
4. Sebaiknya dalam proses yang mana seorang pasangan perlu datang pada pihak ketiga yaitu konselor atau hamba Tuhan?

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Setelah Perselingkuhan", kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian, dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih sekali Pak Paul, saya percaya pedoman firman Tuhan yang telah disampaikan tadi sangat bermanfaat bagi para pendengar kita yang mungkin mengalami peristiwa seperti ini. Dan para pendengar sekalian kami juga mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Setelah Perselingkuhan". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini, silakan menghubungi kami lewat surat, alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK Jl. Cimanuk 58 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id. Kami juga mengundang Anda untuk mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan. Akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso bersama Ibu Idajanti Raharjo dari LBKK (Lembaga Bina Keluarga Kristen), telah siap menemani Anda dalam sebuah perbincangan dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling dan dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Kali ini kami coba berbincang-bincang tentang sebuah topik yang menghangat akhir-akhir ini yaitu tentang perselingkuhan, kami percaya acara ini akan bermanfaat bagi kita sekalian. Dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

Baiklah demikian tadi para pendengar yang kami kasihi, kami telah mempersembahkan sebuah perbincangan tentang perselingkuhan dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kalau Anda berminat untuk melanjutkan acara tegur sapa ini, kami persilakan Anda menghubungi kami lewat surat; alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK Jl. Cimanuk 58 Malang. Saran-saran pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, sampai jumpa dalam acara TELAGA yang akan datang.

KASET T 31 A "PERSELINGKUHAN"

1. Sebenarnya sampai sejauh mana seorang pria dan seorang wanita disebut berselingkuh?
2. Tipe-tipe keluarga bagaimana yang mempunyai kecenderungan untuk berselingkuh?
3. Adakah faktor usia tertentu yang rentan terhadap perselingkuhan?
4. Apakah tanda-tanda awal dari perselingkuhan?
5. Apa yang bisa kita lakukan untuk mencegah terjadinya perselingkuhan?