Dewasa

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Sepi di Hari Tua" bagian yang kedua, karena perbincangan ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu mengenai hilangnya kesibukan rutin dan makna yang terkandung di dalamnya. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, sebelum kita melanjutkan perbincangan ini ke perbincangan yang berikutnya supaya para pendengar kita punya hubungan antara pembicaraan yang terdahulu dengan yang sekarang, mungkin Pak Paul bisa secara sekilas menjelaskan apa yang kita perbincangkan pada pembicaraan terdahulu, Pak Paul.

PG : Kehadiran anak dalam hidup kita membawa banyak perubahan, rumah yang tadinya sepi menjadi ramai, waktu yang tadinya agak senggang sekarang menjadi terisi oleh kegiatan anak. Waktu anak-anak pergi, itu juga membawa perubahan besar dalam kehidupan kita, sehingga yang tadinya sehari-hari itu dilalui dalam kesibukan, sekarang tiba-tiba senggang sekali. Namun selain dari hilangnya kegiatan-kegiatan itu, Pak Gunawan, yang memang membuat hari-hari itu sepi sekali setelah kita pension, anak-anak sudah meninggalkan rumah adalah hilangnya makna yang terkandung dalam semua kegiatan itu. Kita yang terbiasa bekerja, terbiasa masuk kantor, bertemu dengan teman melakukan ini dan itu semua itu memberi makna tertentu dan memberikan perasaan tertentu dalam diri kita. Seorang ibu yang mengurus anak, membesarkannya dari kecil sampai besar, sekarang tidak ada lagi anak. Nah tidak bisa tidak dia akan kehilangan juga makna yang terkandung dalam tugas membesarkan anak, jadi kita memang harus menghadapi kehilangan ini. Kita harus menerima fakta bahwa memang kehilangan ini tidak dapat dihindari dan tidak ada yang bisa mengganti makna itu sendiri, karena memang hal-hal itu terkait dalam pekerjaan-pekerjaan yang dulu kita lakukan. Tidak kita lakukan ya memang maknanya pun turut hilang. Kita harus siap menerima itu, namun saya anjurkan agar kita mencoba untuk mengisi hari-hari kita dengan kegiatan yang serutin mungkin dan juga berhubungan dengan orang sehingga kita masih bisa mengerjakan sesuatu secara berkala, secara rutin dan bertemu dengan orang. Saya pun menyarankan agar sebagai orang tua kita memelihara hubungan yang baik dengan anak-anak, jangan mencampuri jangan masuk ke dalam kehidupannya tanpa diundang, tapi tetaplah pelihara hubungan dengan cara menyediakan waktu untuk menolongnya kalau memang diperlukan, menghubunginya, menelepon, berinisiatif untuk juga memerhatikan pasangan hidupnya dan anak-anaknya supaya mereka pun tetap mengingat kita dan memelihara hubungan yang baik dengan kita pula. Itulah letak kekuatan kita menghadapi hari-hari tua yang sepi.

GS : Pak Paul, selain hilangnya kesibukan rutin dan makna yang membuat orang sepi, orang bisa menjadi sepi karena hilangnya apa lagi, Pak Paul?

PG : Yang berikut adalah hilangnya rasa berguna dan dibutuhkan, Pak Gunawan. Bagi kita yang terbiasa hidup dibutuhkan orang, melewati hari tua tanpa ada yang datang meminta bantuan, sungguh menyiksa. Kita terbiasa ditanya, dikonsultasikan, dimintai bantuan tiba-tiba makin hari makin berkurang dan hampir tidak ada lagi orang yang menyapa dan meminta bantuan kita. Nah semua kegiatan yang berkaitan dengan manusia berpotensi melahirkan rasa berguna, itu sebabnya kita yang tergolong pekerja kemanusiaan cenderung akan mengalami kehampaan yang lebih besar dibanding dengan orang yang pekerjaannya berhubungan dengan benda atau data. Jadi memang rasa berguna dan dibutuhkan ini tidak bisa tidak makin tua, anak-anak telah meninggalkan rumah kita juga telah pensiun itu juga makin hari akan makin berkurang.

GS : Sekali pun orang itu tadinya berhubungan dengan benda, Pak Paul, tapi mau tidak mau terkait dengan orang misalnya dia seorang montir. Dia merasa sungguh berjasa ketika mobil yang rusak dia betulkan dan bisa menyenangkan orang lain, sehingga ketika dia pension ini menjadi suatu pukulan bagi kehidupannya.

PG : Betul, saya tahu ada orang yang seperti ini Pak Gunawan. Memang ini perusahaan dia sendiri jadi dia masih bisa berbuat yang dia inginkan, tapi sesungguhnya dia tidak lagi mengelola, tidak lagi mengatur namun ia akan tetap datang setiap hari. Berpakaian serapi seperti sediakala padahal di sana dia hanya duduk beberapa jam, hanya itu saja Pak Gunawan. Setelah itu pulang dan hampir tidak ada lagi yang dikerjakannya, namun sekali lagi untuk dia datang ke tempat pekerjaan, duduk seolah-olah membuat dia merasa seolah-olah masih dibutuhkan. Setidak-tidaknya masih ada yang menyapa dia, ada yang mengajak berbicara dan mungkin yang diajak bicara masih bertanya sesuatu kepadanya, sehingga rasa dibutuhkan rasa berguna itu masih sedikit banyak terpelihara.

GS : Tapi itu buat yang melanjutkan pekerjaannya atau jabatannya, ini menjadi suatu gangguan, Pak Paul.

PG : Seringkali begitu, Pak Gunawan. Jadi kalau memang kita sadari bahwa waktunya sudah tiba mungkin secara perlahan kita harus merelakan diri, terpinggirkan dan menerima fakta. Ya sudah seharusnya begini.

GS : Ya lalu masukan dari Pak Paul, apa ?

PG : Yang pertama, Pak Gunawan, menghadapi semua ini menghadapi hilangnya rasa berguna dan dibutuhkan, terimalah fakta bahwa setelah mencapai usia tertentu kita tidak bertambah bijak. Memang ada yang berkata bahwa makin tua makin kita berpengalaman dan makin berpengalaman makin kita dibutuhkan. Itu benar ya namun semua ada batasnya sampai titik tertentu mungkin kita akan tambah bijak tapi lewat fase tertentu kita tidak akan lagi menambah pengalaman. Makin tua makin sukar buat kita untuk terlibat dalam kegiatan kerja dan hal itu akan membatasi pengalaman kerja. Dengan berkurangnya jam terbang, makin berkurang pula hikmat yang dapat ditimba. Jadi ini, Pak Gunawan, singkat kata kendati sampai titik tertentu benarlah pepatah berkata, bahwa "Makin tua kita semakin seperti barang klasik, barang antik" namun lewat masa tertentu sesungguhnya yang terjadi adalah makin tua makin kita menjadi seperti barang kuno, barang yang tidak lagi terpakai. Inilah fakta kehidupan yang tak dapat kita ingkari.

GS : Ya jadi dirinya sendiri mungkin merasa masih dibutuhkan makin menjadi bijak, tapi orang lain menilai sebaliknya, Pak Paul.

PG : Betul, Pak Gunawan karena bijak atau hikmat itu keluar dari pengalaman-pengalaman. Nah dunia berubah, kemajuan teknologi dan banyak hal lainnya, otomatis kita tidak bisa menguasai semuanya lagi. Sebagai contoh banyak orang sekarang ke "facebook" ke "tualler". Terus terang Pak Gunawan, saya tidak masuk ke dua-duanya, bahkan saya pun belum pernah melihat, tidak pernah membuka-buka tualor atau facebook. Mengapa? Ya saya merasa karena kesibukan saya, interes saya, jadi memang tidak adalah minat ke sana. Saya hanya fokus pada menulis email, menjawab email dan menggunakan sarana internet, itu saja. Berarti dengan bertambahnya kemajuan dan perkembangan ilmu dan sebagainya, makin banyak yang tidak lagi saya ketahui. Ada seorang penulis yang pernah dengan terbuka berkata, seorang yang memang diberkati Tuhan dengan karunia menulis yang baik, namun dia sendiri berkata dia selalu menulis dengan tangannya. Dia tidak menulis dengan komputer, jadi meskipun menulis dengan komputer sudah begitu umum sekarang masih ada penulis yang tidak menulis dengan komputer, tetap dengan tulisan tangan. Nah waktu dia selesai menulis manuskripnya, sampai bermeter-meter panjangnya kertas tulisan itu, karena dia memang menggunakan pena dan kertas. Jadi bagaimanakah kita bisa berkata kita bertambah bijak, dalam hal-hal tertentu, untuk hal-hal tertentu memang ya kita bertambah matang, tapi dalam hal-hal lainnya kita memang akan ketinggalan dan tak mungkin lagi kita akan mendapatkan hikmat dari pengalaman yang tak pernah terjadi dalam hidup kita.

GS : Ya mungkin kita tidak perlu secara terus terang atau secara terbuka berkata bahwa tambah tua tambah bijak, nanti malah ditertawai orang. Kita sendiri mengatakan diri kita bijak, tapi orang melihat bahwa kita tidak bijak malah merepotkan. Tapi kalau orang lain yang memberikan penilaian itu, silakan saja. Kita terima dengan senang hati.

PG : Betul, jadi yang penting adalah sebuah kesadaran diri, Pak Gunawan. Jangan sampai kita makin tua makin mau mengokohkan tempat kedudukan kita dan berkata bahwa kita makin berpengalaman, makin berhikmat. Sampai titik tertentu betul ya, tapi lewat titik tertentu ya tidak lagi. Banyak penemuan yang lebih baru dan orang lebih mengetahui akan cara ini dan itu, akhirnya harus kita sadari bahwa memang kita tidak mengetahui lagi akan hal-hal itu. Waktu saya berbicara dengan seseorang yang baru lulus, membicarakan tentang ilmu-ilmu tertentu dalam psikologi, terus terang Pak Gunawan, saya tidak pernah mendengar tentang hal-hal itu. Terlalu banyak yang memang dimunculkan dan kita tidak bisa menyerap semua dengan bertambahnya usia kita makin tersingkirkan.

GS : Masukan yang lain, apa Pak Paul ?

PG : Yang kedua, terimalah kenyataan bahwa pada usia tua kita tidak lagi diingat orang. Bagi kita yang biasa dibutuhkan, kondisi tidak dibutuhkan akan membuat kita merasa tidak berguna. Barang usang, kita merasa dipinggirkan. Nama kita makin jarang disebut, sumbangsih kita makin jarang diingat. Menghadapi masa tua ada orang yang berusaha tetap berguna dengan menggunakan berbagai macam cara, ada orang-orang yang berupaya keras hadir dalam kehidupan orang lain supaya rasa berguna tetap terpelihara dan mereka pun tetap diingat dan diperhitungkan orang, tapi belum tentu cara-cara itu sehat dan justru membangun orang lain. Ini adalah suatu kenyataan yang sedikit melukai, Pak Gunawan, menyedihkan. Akan ada masa dimana nama kita jarang disebut, Pak Gunawan. Ada masa dimana orang mencari, misalnya "Cari Pak Gunawan, dia bisa ini dan itu, Komisi apa perlu bantuan Pak Gunawan", sebut nama Pak Gunawan, tapi lama-kelamaan nama kita makin jarang disebut, karena sudah ada yang lain yang bisa menggantikan, yang lebih produktif, yang lebih muda, yang lebih baik dan nama kita makin jarang disebut. Berarti kita makin jarang diingat, itu faktanya, bahwa hidup mereka sudah berjalan dan kita makin jarang diingat.

GS : Ini terkait dengan pengaruh, Pak Paul ya, pengaruh pada waktu masa muda waktu kita masih jaya dan punya potensi, sekarang pengaruhnya makin kecil dan lama-lama akan hilang.

PG : Betul sekali dan itulah perputaran hidup yang mesti kita terima. Di tahun 70-an, 80-an kita juga mengetahui ada orang-orang tertentu yang berpengaruh yang sering namanya disebut, yang sering pendapatnya dikutip, tapi 20 tahun kemudian mereka jarang ditanya atau dikutip. Nama mereka pun jarang disebut di media massa dan kita pun sudah melupakan mereka. Apalagi generasi yang di bawah kita yang tidak pernah mengetahui mereka, sama sekali tidak akan mengutip mereka.

GS : Ya tapi itu mestinya masih lebih baik, Pak Paul, daripada mereka ingat kita tapi kejelekan-kejelekan kita yang diingat.

PG : Ya memang begitu juga, yang diingat adalah yang jelek-jelek saja.

GS : Masukan yang lain, apa Pak Paul ?

PG : Yang ketiga adalah hiduplah berkenan kepada Tuhan dan jangan berdosa. Masalahnya adalah untuk memertahankan rasa berguna ada yang menggunakan cara yang sehat dan berkenan kepada Tuhan. Namun ada pula yang menggunakan cara yang licik dan tidak berkenan pada Tuhan. Kita ingat ya Pak Gunawan, kisah raja Saul yang tidak bisa menerima kenyataan bahwa masa memerintahnya telah habis kendati Tuhan sudah memberikan waktu yang sangat lama lebih dari 40 tahun, bahkan lebih lama dari raja Daud tapi sayang raja Saul ini tidak bisa melepaskan takhtanya karena ia terlalu mencintai kuasa. Alhasil ia pun menggunakan cara yang salah untuk mempertahankan kedudukannya. Kita tahu dia berusaha membunuh Daud yang telah ditunjuk Tuhan untuk menggantikannya. Jadi di hari tua waktu kita ingin memertahankan rasa berguna dan dibutuhkan kita mesti terus hidup takut akan Tuhan, sehingga tidak terperosok masuk dalam perangkap dosa. Pada hari tua tatkala kita merasa tidak berguna dan tidak dibutuhkan lagi, ingatlah akan Tuhan dan hidup takut akan Dia supaya kita tetap hidup berkenan kepadaNya. Jangan membuat cara berdosa untuk membuat diri berguna.

GS : Dalam hal ini memang sering orang yang ingin mengabadikan namanya, entah dalam suatu organisasi atau apa, dia selalu ingin hadir di sana, Pak Paul dan ini membawa dampak yang buruk bagi organisasi atau kelompok orang itu termasuk juga kepada anak-anaknya. Mestinya dia sudah tidak lagi berpengaruh tapi dia memaksakan pengaruhnya di keluarga anak-anak itu. Ini bisa terjadi pada pria maupun wanita, Pak Paul ?

PG : Ada orang yang misalkan mempunyai perusahaan yang ingin diwariskan kepada anaknya. Sebetulnya anak-anaknya senang menerima warisan itu, tetapi mereka menolak. Mengapa mereka menolak ? Sebab si ayah tetap ingin bercokol dan yang menjadi masalah adalah tetap ingin melakukannya dengan cara yang dulu. Padahal dunia sudah berubah, manajemen sudah bertambah jadi sebaiknyalah gunakan cara-cara yang lebih efisien, tapi ada orang tua yang tidak mau, tetap menggunakan caranya. Namun ia berkata, "Ini nanti untuk kamu", entah sampai kapan yang dimaksud, tapi si orang tua tetap bercokol dan memaksakan cara dan kehendaknya. Sayang, anak-anak akhirnya melepaskan diri tidak mau lagi campur dalam urusan orang tuanya. Orang tuanya merasa sedih, "Saya sudah membangun perusahaan ini, nanti saya mau serahkan kepada anak-anak", tapi anak-anak tidak mau. Masalahnya adalah seharusnya si orang tua bercermin diri dan mengakui bahwa "anak-anak saya hidup di zaman yang berbeda, mempunyai pengetahuan yang mungkin lebih efisien. Kita pun harus mendengarkan masukan-masukan dari anak-anak kita.

GS : Kalau seorang wanita, pengaruhnya biasanya di mana, Pak Paul ?

PG : Maksudnya pengaruh-pengaruh ?

GS : Pria dalam pekerjaannya dia memunyai pengaruh-pengaruh yang besar lalu pada suatu saat harus dihibahkan kepada anaknya, tetapi anaknya menolak. Kalau perempuan bagaimana, Pak Paul ?

PG : Saya kira memang yang paling besar yang harus dilepaskan oleh seorang ibu adalah pengaruh atas anak-anaknya. Tidak bisa tidak, anak-anak tetap akan dengarkan tapi tidak terlalu lagi memberikan penekanan pada perkataan orang tuanya atau ibunya itu. Ini memang sebuah kenyataan yang lumayan pahit untuk diterima oleh si ibu, sebab bertahun-tahun bahkan berbelasan atau berpuluhan tahun, omongannya yang terbiasa didengarkan oleh anak-anaknya. Sekarang seperti angin berlalu, dia bicara apa, anaknya tetap saja tidak mendengarkan, jalan saja. Si ibu merasa pengaruhnya terhadap anak sudah begitu tipis hampir tidak ada sama sekali. Hati-hati sebab saya tahu kadang-kadang sebagai ibu, sebagai manusia kadang-kadang terpukul, tersakiti, kecewa berat, sehingga mengatakan, "Kalau tidak mau sama saya, ya sudah saya tidak mau menghubungi kamu, telepon-telepon kamu". Itu yang saya kira keliru. Tetaplah kita menjalin hubungan dengan anak, meskipun masukan-masukan kita belum tentu didengarkannya.

GS : Ya bahkan bertentangan bukan hanya tidak didengarkan. Kadang-kadang bertentangan dengan ide-ide yang diberikan oleh ibunya dan ibu ini merasa dia sudah tidak berguna lagi dalam kehidupan ini.

PG : Ya tidak bisa tidak, sebagai seorang ibu yang terbiasa mengurus anak, terbiasa memberi arahan kepada anak, melepaskan peranan itu berat. Tapi kalau memang itu penting, hal itu berkaitan dengan dosa atau apa, sudah seyogianya kita memberikan peringatan kepada anak.

GS : Masukan yang lain apa, Pak Paul ?

PG : Yang keempat adalah akuilah keterbatasan dan alihkan tanggung jawab. Ada pula orang yang berusaha memertahankan kebergunaannya dengan cara terus ikut campur dalam hal yang bukan lagi menjadi kewenangan dan keahliannya. Ia tidak bisa menerima kenyataan bahwa ketrampilannya tidak lagi setajam dulu. Dan bahwa pengetahuannya tidak lagi sekini atau "updated" mitra kerjanya atau bahkan bawahannya. Sebagai akibatnya ia bukan membantu melainkan merugikan banyak orang. Di hari tua kita mesti jeli dan berbesar hati melihat keterbatasan. Kita pun harus memberikan kesempatan pada yang lebih muda untuk mengambil alih bagian yang tadinya menjadi porsi kita. Orang yang jeli dan berbesar hati menerima keterbatasannya justru akan lebih dihormati, kendati ia tidak seberguna dulu, namun masukannya tetap dihargai. Sebab hikmat tetap menjadi bagian hidupnya.

GS : Itulah sebabnya biasa para senior, orang-orang yang lebih berpengalaman ditempatkan sebagai Penasehat, Pak Paul, supaya bisa memberikan masukan dan ia tetap merasa berarti di dalam organisasi itu dengan nasihat-nasihatnya.

PG : Betul ya karena memang pengalamannya menunjang sehingga nasihatnya itu diperlukan oleh mereka yang lebih muda. Namun sekali lagi kita mesti terima, diminta untuk menjadi Penasehat bukan berarti menjadi seorang yang harus dituruti segala kemauannya. Kadang-kadang kita tersinggung, sudah dimintai menjadi Penasehat kok tidak diikuti. Ya belum tentu setiap nasihat kita akan dituruti. Jadi tugas kita hanya memberikannya.

GS : Karena sebagai sosok yang lebih tua atau yang dituakan, bisa menjadi figur pemersatu yang bisa mendamaikan bila terjadi pertengkaran dan sebagainya. Di situlah perannya yang paling kuat.

PG : Betul dan dengan perkataan lain dia bisa merasa dibutuhkan dan berguna.

GS : Apakah masih ada masukan yang lain, Pak Paul?

PG : Yang kelima adalah ciptakanlah kebergunaan dalam hal yang lebih sederhana. Makin tua makin terbataslah wilayah dimana kita dapat berkiprah dan menimba rasa berguna. Mungkin pada akhirnya kita hanyalah berguna dalam hal mengurus misalnya cucu atau kita berguna mengurus burung peliharaan atau tanaman di sekitar rumah. Jadi makin tua makin terbatas pilihan untuk berguna, makin sederhana pilihan yang tersedia. Sungguhpun demikian tetaplah berkiprah dalam kesederhanaan. Misalnya, kunjungilah orang yang sakit, sediakanlah waktu untuk menyediakan ruang ibadah, bantulah pelayanan anak di gereja atau pelayanan lainnya. Belajarlah menikmati dan menghargai yang sederhana, saya kira ini salah satu kuncinya, Pak Gunawan.

GS : Ya jadi bukan lagi kita menekankan pada kualitas pekerjaan atau bahkan jumlah pekerjaan yang harus ditangani, ya Pak Paul, atau ini semacam pekerjaan yang justru penting untuk kita dan bukan untuk orang yang kita layani.

PG : Betul, betul, ya jadi memang makin tua makin menyempitlah ruang lingkup kita dan makin mengecil obyek-obyek yang nanti bisa kita sentuh atau jadikan bagian dari kehidupan atau pekerjaan kita.

GS : Nah ini dibutuhkan kreatifitas yang cukup tinggi bagi seseorang itu untuk mau meluaskan ruang lingkupnya.

PG : Betul, memang perlu kreatifitas dan kerendahan hati, Pak Gunawan, untuk mengerjakan hal-hal yang mungkin tadinya tak terpikir karena terlalu sederhana.

GS : Masih ada lagi, Pak Paul, masukan lainnya ?

PG : Yang terakhir yaitu peliharalah relasi yang membangun dan mendukung dengan generasi penerus. Misalnya, jangan membanding-bandingkan diri dan meninggikan kemuliaan masa lalu. Setiap masa mempunyai kekuatan dan kelemahannya masing-masing. Singkat kata, jangan menghancurkan jembatan antara kita dan generasi penerus, sebaliknya perkuatlah tali persahabatan. Disitulah terletak kekuatan kita.

GS : Di sini kesulitannya generasi yang melanjutkan kita juga membutuhkan juga pandangan-pandangan kita pada masa-masa yang lampau, Pak Paul. Kadang-kadang mereka menanyakan, misalnya papa dulu seperti apa? Kakek dulu seperti apa. Kadang-kadang kita bercerita kebablasan, terlalu jauh dan membanggakan diri yang akhirnya memuakkan.

PG : Betul, ya kita terlalu banyak mencela dari apa yang kita lihat sekarang dan membandingkannya dengan zaman kita dulu. Itu memang yang harus kita hindari. Kalau mau membicarakan tentang itu, bicaralah dengan sesama kita. Jangan mengatakannya kepada generasi penerus, itu sangat mengecilkan hati mereka.

GS : Tapi dalam Alkitab juga diajarkan, bahwa yang tua harus mengajarkan kepada yang muda berdasarkan pengalaman masa lampau.

PG : Betul kita harus membagikan dari pelajararan yang telah kita petik pada masa lampau, namun harus kita ingat bahwa kita pun terbatas. Pelajaran yang telah kita timba juga terbatas dan belum tentu semuanya itu dapat diterapkan pada masa sekarang, untuk situasi yang sedang dihadapi. Jadi kita harus menyadari bahwa kita bukanlah Tuhan, jadi hikmat kita pun terbatas.

GS : Nah disitu mungkin perlu diseimbangkan antara kita berbagi pengalaman masa lampau dan menanyakan atau memuji tentang kemajuan-kemajuan yang telah dicapai oleh generasi penerus kita.

PG : Itu ide yang baik sekali ya, jadi mereka pun melihat bahwa kita pun tertarik dengan apa yang telah mereka kerjakan, kita pun masih mau belajar dari mereka. Dengan kita berinteraksi, saling bertukar ide itu 'kan sebuah sinergi yang akan menguntungkan kita semua.

GS : Pak Paul, apakah ada ayat Firman Tuhan yang mendukung pembicaraan kita ini?

PG : Kitab Pengkhotbah 1:9 berkata, "Apa yang pernah ada akan ada lagi dan apa yang pernah dibuat akan dibuat lagi. Tak ada sesuatu yang baru di bawah matahari". Nah kita yang tidak ingin hidup sia-sia perlu melihat hidup dari perspektif Tuhan. Kadang kita cepat berbesar hati, karena merasa telah berhasil melakukan sesuatu yang berguna. Kita ingin dapat meninggalkan sesuatu yang abadi, namun kita mesti ingat hanya Tuhan yang kekal, tidak ada yang lain. Tuhan memakai kita untuk menggenapi kehendakNya pada masa kita. Bersyukurlah untuk kesempatan yang diberikan-Nya, setelah itu lepaskanlah genggaman.

GS : Jadi sebenarnya rasa sepi di masa tua ini bisa diatasi jika kita mau membuka diri, berelasi, berinteraksi dengan orang lain, begitu Pak Paul?

PG : Tepat sekali, Pak Gunawan, apalagi dengan generasi penerus. Kalau kita masih terus menjalin kontak dengan mereka, kesepian kita akan relatif dapat terobati.

GS : Tapi sebaliknya kalau kita malah mengurung diri kita akan makin bertambah sepi, apalagi kalau penyakit datang, misalnya kebutaan, tuli dan sebagainya. Ini bisa merasa benar-benar tak berguna lagi.

PG : Betul sekali, memang ada tanggungjawab dalam diri kita untuk dapat mengurangi derita ini.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Sepi di Hari Tua" bagian yang kedua. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Sepi di Hari Tua". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Memang sulit dihindari bagi teman-teman yang sudah memasuki usia lanjut, Pak Paul, mungkin pasangannya juga sudah meninggal, anak-anak sudah meninggalkan rumah, sehingga ada kesepian yang menyergap dan bagaimana mengatasinya, Pak Paul ?

PG : Kita harus memahami, Pak Gunawan, bahwa kehadiran anak membawa perubahan yang besar dalam hidup kita. Saya gambarkan, rumah yang tadinya sepi sekarang berubah ramai, lantai yang tadinya mengkilap sekarang cemong karena tumpahan makanan dan minuman. Hari lepas hari diisi dengan pelbagai kegiatan yang berkaitan dengan anak, dari mengantar ke sekolah di pagi hari sampai meninabobokan anak di kala malam. Nah, jika kehadiran anak membawa perubahan yang begitu besar dalam kehidupan kita, maka dapat dibayangkan bahwa kepergian anak waktu mereka sudah dewasa juga membawa perubahan besar. Rumah yang tadinya hiruk-pikuk sekarang menjadi sepi dan dingin, hari yang tadinya berlimpah ruah dengan pelbagai aktifitas tiba-tiba menjadi senggang. Waktu yang tadinya terbatas sekarang menjadi tanpa batas.

GS : Dan ketika anak-anak masih di rumah waktu kita dengan mereka juga cukup panjang, sehingga membekas dalam diri seseorang. Sudah terbiasa dengan keramaian, dan waktu dia masih belum menikah, dia berasal dari keluarga besar yang cukup ramai namun sekarang semuanya pergi satu demi satu sehingga dia harus tinggal sendirian, mungkin dengan pembantu atau dengan perawat saja dan itu membuat hidup terasa sepi.

PG : Betul sekali, Pak Gunawan. Jadi misalkan kita berkata bahwa seseorang menikah di usia sekitar 25 tahun, berarti 25 tahun pertama hidupnya dia dikelilingi oleh banyak orang. Dalam keluarga ada ayah, ibu, kakak, adik. Kemudian ketika dia menikah, membesarkan anak, misalkan ada beberapa anak. Berarti kalau ditotal mungkin sekitar 25 tahun berikutnya dia pun hidup dalam keramaian, diisi oleh anak-anak. Dengan kata lain, 2/3 hidup kita diisi dengan kehidupan bersama banyak orang. 1/3 sisanya, di atas usia 50-an sampai usia mungkin 70-an atau 80-an kita ini sendirian, tidak ada lagi orang yang mesti kita rawat, benar-benar kita akan menjalani kehidupan yang sepi. Memang masih ada keluarga yang bersedia menampung orang tua yang uzur, namun tidak semua bersedia. Banyak faktor yang harus dipertimbangkan agar tidak menimbulkan dampak yang buruk pada hubungan kita dengan anak. Itu sebabnya dewasa ini makin banyak orang tua yang hidup mandiri, lepas dari anak. Sebagai akibatnya kesepian pun melanda masuk, terutama bila kita tidak lagi bekerja dan tidak lagi menikmati kesehatan yang prima.

GS : Biasanya dalam hal apa seseorang itu merasa kesepian di hari tuanya ?

PG : Ada dua yang nanti akan kita bahas, Pak Gunawan. Jadi kita akan bahas yang pertama dulu yaitu hilangnya kesibukan rutin dan makna yang terkandung di dalamnya. Jadi bagi kita yang terbiasa hidup sibuk, hari tua tanpa kegiatan akan menghadirkan rasa jenuh yang luar biasa besar. Memang ada yang berusaha mengisi waktu dengan melakukan kegiatan lain, namun tidak bisa disangkal kita tidak selalu bisa menggantikan kegiatan yang satu dengan kegiatan yang lain. Nah saya berikan contoh, misalnya kita tidak bisa mengganti kegiatan mengurus anak dengan kegiatan lain. Sebab mengurus anak sendiri memberi sukacita dan kepuasan tersendiri. Apa pun itu yang kita lakukan untuk mengisi waktu yang terhilang, tidak akan bisa memenuhi sukacita dan kehangatan di hati dalam mengurus anak. Singkat kata, Pak Gunawan, pada akhirnya kita mesti menyadari bahwa yang terhilang bukanlah kegiatan itu semata, melainkan makna dan semua perasaan yang terkait dengan kegiatan itu. Misalkan, kita terbiasa bekerja, datang ke kantor mendapatkan pengharapan, mendapatkan pengakuan, mendapatkan tugas. Itu semua memberikan kepada kita makna dan memberikan kepada kita perasaan-perasaan tertentu yang terkandung di dalamnya. Nah, sewaktu itu semua terhilang, itulah yang membuat hidup begitu kosong dan hambar.

GS : Padahal ketika masih sibuk, ketika masih banyak tugas yang dialami, seringkali juga terjadi atau keluar keluhan, "Kapan saya bisa mengakhiri semuanya dan bisa duduk santai" dan sebagainya. Kenapa pada saat waktu itu tiba, dia menjadi kesepian, Pak Paul ?

PG : Sebab yang biasanya kita keluhkan adalah efek dari pekerjaan itu. Misalkan, efek dari pekerjaan itu adalah kita menjadi terlalu letih, karena tugas-tugas menumpuk atau efek dari pekerjaan itu adalah kadang-kadang kita harus bersitegang dengan pelanggan atau bahkan dengan rekan kerja atau efek dari pekerjaan itu misalkan kita mendapatkan kritikan. Jadi harus kita bedakan, efek dan makna yang terkandung dalam pekerjaan itu sendiri. Sebab pekerjaan itu sebetulnya memberi makna tersendiri kepada kita dan membuat kita merasakan perasaan-perasaan tertentu. Sewaktu itu tidak lagi kita melakukan maka terhilanglah sebuah makna yang tadinya sudah mengisi hampir segala lini kehidupan kita. Sebagai seorang ibu yang tadinya biasa mengurus anak-anak, meskipun ada kalanya dalam keletihan dia akan berkata, "Kapan anak-anak ini bisa pergi dari rumah, saya sudah capek dan sebagainya". Itu normal karena memang efeknya kadang-kadang meletihkan dan menjengkelkan, tapi di dalam mengurus anak sendiri terkandung makna yang begitu dalam, menciptakan perasaan yang begitu hangat dalam diri kita. Sekarang sewaktu tidak ada lagi, benar-benar ada sebuah rongga yang hampa dalam hati kita.

GS : Kalau begitu, Pak Paul, sebenarnya kaum pria pun akan mengalami kesepian ini juga, sama seperti wanita yang juga bekerja pada saat masih muda, lalu tiba-tiba dia harus berhenti dari pekerjaannya. Apakah dampaknya sama, Pak Paul?

PG : Sama, Pak Gunawan. Belum lama ini saya berbicara dengan seseorang yang baru saja pensiun, karena sudah mencapai batas usia pensiun. Dia baru pensiun 2 atau 3 hari sebelum berbicara dengan saya dan dia bercerita bahwa dia tetap mau ke tempat pekerjaannya di hari itu hanya untuk menyapa teman-temannya. Istrinya menegur, "Mengapa mesti ke sana padahal kamu sudah pensiun, nanti mengganggu teman-temanmu". Tapi memang itulah yang menjadi kebutuhannya, dia mesti datang karena setiap pagi selama berpuluhan tahun, tempat itulah yang dikunjunginya. Tubuhnya, pikirannya sudah seperti robot yang diprogram dan programnya adalah pagi ke sana, ke tempat pekerjaan, bertemu dengan orang-orang yang dilihatnya setiap hari selama puluhan tahun. Tiba-tiba ada satu titik di mana dia harus berkata, "Saya tidak lagi bisa ke situ". Jadi dia bertanya, "Apa yang harus saya perbuat?" Saya katakan, "Silakan datang ke tempat pekerjaan dan sudah tentu jangan terlalu lama, silakan menyapa teman-teman, setelah itu pulang". Dia menceritakan betapa susahnya untuk kembali ke rumah, dia berkata, "Apa yang harus saya lakukan? Saya mau pergi ke sana ke sini juga susah, tidak ada teman-teman sebab sebagian teman-teman masih bekerja". Memang sebuah derita yang tidak bisa tidak kita semua harus mengalaminya.

GS : Kalau begitu apa yang bisa kita lakukan atau apa saran Pak Paul supaya kekosongan seperti yang dialami oleh teman Pak Paul bisa diatasi dengan baik.

PG : Yang pertama, Pak Gunawan, ini bukan suatu tips atau solusi. Justru masukan pertama saya adalah kita harus hidup dengan kekosongan ini, tidak ada jalan lain. Kita mesti menerima kenyataan bahwa masa tua adalah masa kehilangan. Kalau kita berkata masa tua adalah masa kelimpahan, masa banyak ini dan itu, mendapatkan ini mendapatkan itu, mungkin kita sedang menghibur diri sebab pada kenyataannya itu adalah masa kehilangan, ada yang besar yang bermakna yang tadinya mengisi hidup kita dengan penuh tiba-tiba sekarang tidak ada lagi. Jadi kita mesti terima, sesuaikanlah harapan dengan kenyataan. Jangan kita menuntut, mengharapkan pada masa tua kita akan lebih apa lagi, bisa mengerjakan ini dan itu, sebab pada faktanya belum tentu. Ada orang yang tidak lama setelah pensiun, sakit, tidak bisa lagi ke mana-mana, sangat terbatas. Itu adalah bagian dari hari tua. Kita akan jauh kurang sehat dibandingkan ketika masih muda. Jadi terimalah fakta bahwa kebahagiaan kita pun akan berkurang bukan bertambah. Sewaktu kita tidak bisa lagi pergi ke tempat pekerjaan, bertemu dengan teman-teman, ketika kita tidak lagi bisa mengurus anak-anak yang telah menjadi bagian penting dalam hidup kita, yang tadinya setiap hari bertemu dengan anak-anak namun sekarang hanya seminggu sekali atau bahkan ada yang 2 minggu sekali dan ada yang sebulan sekali. Bagaimanakah kita berkata, kebahagiaan kita akan bertambah? Jadi sewaktu kita harus mendekam dalam rumah, dikelilingi tembok yang dingin, tanpa satu suara pun tidak bisa tidak kebahagiaan kita pun akan menguap.

GS : Pak Paul, hal itu mungkin tidak terlalu berat bagi seseorang jika itu terjadi secara bertahap. Namun faktanya seringkali terjadi secara mendadak, dan itu membuat suatu kejutan besar dalam kehidupan seseorang.

PG : Dan kebanyakan semuanya terjadi seketika, Pak Gunawan. Pensiun tidak ada yang dari 40 jam menjadi 35 jam per minggu. Langsung dari 40 jam kemudian langsung stop, tidak ada lagi kerja. Anak-anak begitu keluar dari rumah, maka dia pergi. Jarang yang 2 hari sekali pulang, kebanyakan pergi ya pergi. Kebanyakan perubahan yang terjadi seketika memang tetap akan mengguncangkan, membuat hidup kita kehilangan keseimbangan.

GS : Masukan yang lain yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG : Kendati tidak ada satu pun kegiatan yang dapat sepenuhnya mengganti makna yang terkandung dalam kegiatan yang lama, seperti membesarkan anak, namun isilah hari dengan kegiatan lainnya serutin mungkin. Jadi kuncinya di sini adalah rutin. Seringkali pada usia tua, kita beranggapan tidak semestinya kita mengikatkan diri dalam kegiatan yang rutin. Justru menurut saya, ini adalah anggapan yang keliru. Makna sesungguhnya dari apa yang kita kerjakan, hanya dapat bertunas dalam jadwal yang rutin. Misalnya, kita bekerja sebagai guru. Kita akan datang ke sekolah setiap hari, kita mengajar. Kita melakukan itu dengan rutin setiap hari, dan dalam kerutinan mengajar itulah kita akan memetik makna mengajar. Kita tidak bisa mendapatkan makna yang sama kalau kita mengajar misalnya sebulan 2-3 hari kemudian berhenti, nanti disambung lagi 2-3 hari. Jadi makna itu terkandung dalam kerutinan itu sendiri. Rasa sayang pada apa pun yang kita kerjakan hanyalah bisa tercicipi bila kita melakukannya sesering dan serutin mungkin. Misalkan, mengurus anak, setiap hari mengurus anak, memandikan, memberinya makan, mengajarkan tugas-tugas sekolah. Mengajaknya berbicara, menidurkannya di waktu malam; rutin hari lepas hari, minggu demi minggu, bulan demi bulan hingga tahun demi tahun. Tapi bukankah makna keluar dan dicicipi dari kerutinan itu? Maka ketika kita mau menggantikannya, carilah kegiatan yang memungkinkan kita melakukan kegiatan itu secara rutin, baik itu setiap hari atau pun beberapa hari seminggu. Tiga hari seminggu pun tidak apa-apa, asalkan rutin, kegiatan yang sama yang kita lakukan. Kita sebagai manusia memang memerlukan kerutinan itu.

GS : Tapi pada masa lanjut usia, kesulitan bagi yang bersangkutan itu ialah mencari sesuatu yang rutin, Pak Paul. Kalau pun ia menemukan sesuatu yang rutin karena itu dilakukan sendirian, itu cepat membosankan bagi dia. Dia merasa hidup ini begini-begini saja. Apakah tidak ada yang lain yang bisa dikerjakan ?

PG : Di Amerika Serikat, Pak Gunawan. Beberapa perusahaan memunyai program-program untuk orang-orang yang sudah berusia senja. Misalkan, hampir setiap Rumah Sakit yang pernah saya kunjungi di sana, selalu yang menjaga, yang menjadi receptionist, yang menjadi pengantar tamu, yang menjadi penunjuk jalan supaya para pengunjung mengetahui apa yang harus dilakukan, adalah orang-orang tua. Dan di sana sudah tentu mereka tidak sendirian, karena ada sejumlah orang tua yang terlibat di dalam pekerjaan itu. Saya juga melihat misalkan di beberapa rumah cepat saji. Yang bekerja ada sebagian orang-orang tua. Jadi mereka memang dipekerjakan, karena mereka mau, mungkin dengan gaji yang minim. Tapi sekali lagi itulah yang dapat memberikan kepada mereka kerutinan. Nah, menurut pendapat saya untuk orang-orang di Indonesia kita harus memikirkan hal-hal seperti itu atau kita menawarkan diri, secara proaktif kita datang ke sebuah tempat dan berkata, "Apakah ada yang bisa saya kerjakan di sini? Apakah ada yang bisa saya bantu di sini?" Segala sesuatu yang bisa kita kerjakan dengan rutin akan menolong kita. Asalkan di tempat itu juga kita bisa berinteraksi dengan orang lain.

GS : Kuncinya mungkin berinteraksi dengan orang lain, Pak Paul. Kalau mengerjakan sesuatu tanpa berinteraksi dengan orang lain, itu yang membuat seseorang cepat jenuh.

PG : Saya kira demikian. Betul sekali apalagi kita yang terbiasa bekerja, berhubungan dengan orang. Misalkan orang itu terbiasa bekerja dengan mesin, mungkin untuk dia tidak apa-apalah, dia sudah pensiun dia tetap mengotak-atik mesin, tapi kita yang terbiasa sebaiknya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan manusia.

GS : Walaupun kita tidak dibayar atau hanya dibayar dengan gaji yang minim, seringkali orang lain menganggap kita sudah mestinya pensiun, mestinya istirahat tapi masih bekerja terus. Seringkali seperti itu Pak Paul.

PG : Memang ada saja orang yang salah menilai atau mungkin ada yang berpikiran buruk, "Wah pasti anak-anaknya kurang memerhatikan orang tua, orang tua sudah uzur tapi masih disuruh bekerja dan sebagainya". Memang pandangan-pandangan ini masih belum terbiasa, namun saya kira dengan penjelasan maka orang akan terbiasa. Dan justru memberi kepada mereka ide, "Benar juga, lain kali bila saya sudah berusia lanjut, mungkin saya bisa melakukan hal yang serupa, mengisi hari-hari saya dengan kegiatan yang rutin".

GS : Masukan yang lain, apa Pak Paul ?

PG : Yang berikut adalah peliharalah relasi yang baik dengan anak, jangan malah merusakkannya. Jadi kunci memelihara hubungan dengan anak pada masa tua adalah hormati batas dan bersedia menolong. Saya jelaskan, hormati batas berarti senantiasa mengingat bahwa kendati ia tetap anak kita, namun ia bukan kepunyaan kita lagi. Artinya begini, kita mesti menyadari bahwa ada tanggung jawab lain dalam hidupnya, selain kita sebagai orang tuanya. Kita tidak bisa menuntutnya untuk menyediakan waktu dan perhatian sama seperti dulu lagi. Kita pun harus menghormati pasangannya dan selalu melibatkan pasangannya tatkala kita meminta anak untuk melakukan sesuatu bagi kita. Jika hal ini dilanggar, besar kemungkinan pasangan hidupnya akan merasa tidak lagi dihargai atau dihormati oleh kita.

GS : Seringkali hubungan dengan anak sudah berjauhan, agak renggang sehingga hal-hal yang kecil pun kadang-kadang menjadi pemicu terputusnya hubungan.

PG : Itu bisa terjadi dan memang jika tidak berhati-hati justru di hari tua hubungan dengan anak bisa renggang. Pada masa anak-anak lebih kecil kita lebih mudah menoleransi apa pun, sebab bukankah pada masa anak-anak remaja ada saja pertengkaran dengan anak, tapi kita begitu cepatnya melupakan dan memaafkan anak. Kita tidak mengambil hati sama sekali, dan anak pun sama dengan kita, pada masa kecil atau masa remaja ada konflik kalau hari ini konflik besok sudah baik lagi, tapi waktu anak-anak sudah besar apalagi kalau sudah berkeluarga dan ada konflik dengan kita, biasanya itu menimbulkan ketegangan untuk waktu yang lebih lama. Memang tidak sama lagi, Pak Gunawan.

GS : Hal itu terkesan bahwa kita menjadi orang tua yang egois, kalau kita hanya memikirkan diri kita sendiri.

PG : Betul, Pak Gunawan. Kita tidak boleh menjadi orang tua yang egois yang hanya memikirkan kepentingan pribadi. Itu sebabnya saya ingin memberikan masukan dalam hal memelihara relasi yang baik dengan anak, kita perlu menawarkan bantuan kepada anak dan pasangannya dan menyediakan pertolongan yang dibutuhkan. Kadang-kadang kita lupa bahwa anak dan keluarganya juga memunyai kebutuhan, karena kita terlalu terserap dalam kebutuhan kita saja. Nah, untuk memelihara relasi yang baik, tawarkan, sediakan bantuan sedapatnya, agar hubungan kita dengan anak menjadi relasi memberi dan menerima, bukan meminta dan menerima saja.

GS : Itu pun harus atas permintaan anak atau menantu, Pak Paul? Kalau kita berinisiatif sendiri membersihkan rumahnya, dia bisa tersinggung.

PG : Betul, jadi kita selalu hanya menawarkan. Misalnya mereka hendak pergi ke mana, kita bisa berkata, "Titipkan saja anak-anak di sini, saya senang anak-anak di rumah, saya akan bisa menjaga". Jadi hanya tawarkan, jangan kita nyelonong. masuk ke rumah orang, mau beres-beres, menata-nata rumahnya, belum tentu menantu kita bahkan anak kita pun bisa menerima tindakan kita.

GS : Hal lain tentang masukan ini apa, Pak Paul?

PG : Yang keempat, berinisiatiflah untuk memelihara kontak dengan anak. Sudah tentu kita harus memelihara relasi yang baik dengan anak terlebih dahulu sebelum dapat menikmati kontak yang menyenangkan dengan anak. Bila relasi dengan anak sudah terjalin baik, berinisiatiflah menghubungi anak secara rutin dan jangan menunggunya untuk menghubungi kita. Kenyataan bahwa anak tidak menghubungi kita sesering yang kita inginkan, tidaklah berarti bahwa ia tidak ingin menjalin hubungan dengan kita. Besar kemungkinan oleh karena kesibukannya ia tidak begitu terpikir untuk menghubungi kita. Selama kita sehat dan dalam keadaan baik, ia beranggapan ia tidak harus sering-sering menghubungi kita. Jadi saran saya, teleponlah dan tanyakanlah keadaannya serta kondisi istri atau suaminya dan anak-anaknya. Secara berkala ajaklah anak untuk pergi bersama kita atau undanglah mereka datang ke rumah asalkan tidak terlalu sering, besar kemungkinan suami atau istrinya dan anak-anaknya tidak akan berkeberatan.

GS : Jadi harus inisiatif dari kita, hanya kadang-kadang kalau kita sudah berinisiatif lalu tanggapannya negative dan kita menjadi malas. Misalnya saja kita menelepon dan dia sedang sibuk kemudian mengatakan bahwa nanti dia akan menelepon kembali, tapi ditunggu-tunggu ternyata dia tidak telepon. Waktu kita telepon kembali, dia mengatakan "Wah, maaf lupa". Hal itu untuk kami yang sudah lebih tua merasa, itu berarti dia tidak memerhatikan saya. Dia tidak menganggap ini sesuatu yang penting, karena itu begitu mudah dilupakan, biasanya begitu Pak Paul.

PG : Pada faktanya memang demikian, tatkala anak-anak semakin sibuk dalam pekerjaannya dan makin beragam tanggungjawabnya, dia memunyai suami, punya istri, punya anak-anak, ada mertua, ada teman-teman, ada relasi kerja. Dengan kata lain, hal-hal lain atau orang-orang lain itu akan seringkali lebih mendesak untuk diperhatikan. Sedangkan kita selama dia tahu kita baik-baik saja, dia beranggapan kita bisa menunggu, bisa sabarlah. Dengan perkataan lain bisa dinomorduakan. Jadi pada faktanya, memang begitu Pak Gunawan, kita harus dengan hati yang sedikit terluka berkata, memang di hari tua kita tidaklah menjadi orang yang sepenting itu dalam hidupnya.

GS : Mungkin masih ada masukan lain yang ingin Pak Paul sampaikan?

PG : Yang kelima atau terakhir adalah doronglah anak untuk mengasihi dan mementingkan pasangan hidupnya serta anak-anaknya. Serta perhatikanlah istri, suami dan anak-anaknya pula. Makin kita mendorong anak untuk mementingkan suami, istri dan anak-anaknya dan makin pula kita memerhatikan mereka, makin besar penghargaan yang akan kita terima dari suami, istri dan anak-anaknya. Singkat kata, walaupun kita "kehilangan" anak di usia senja ini, kita mungkin akan mendapat gantinya lewat kasih sayang dan perhatian dari suami, istri dan anak-anaknya. Sebaliknya bila kita hanya memerhatikan anak sendiri, hanya menanyakan anak, kebutuhannya apa, sedangkan tidak mau menanyakan atau mau tahu tentang suami, istri atau anak-anaknya, tidak bisa tidak mereka akan merasa dirinya tidak bernilai di mata kita. Sebagai akibatnya, mereka pun tidak lagi berminat menjalin hubungan dengan kita.

GS : Tapi yang seringkali kontak dengan kita biasanya anak kandung kita, Pak Paul. Dengan menantu, kuatirnya kalau nanti berbicara keliru dan sebagainya, sehingga mungkin hanya titip salam. Kalau perlu dia berbicara baru kita menjalin komunikasi, kalau tidak nanti terkesan mencampuri urusan mereka, Pak Paul.

PG : Betul, memang tidak baik kalau kita mencampuri, tapi berinisiatiflah untuk bertanya. Kadang-kadang juga bertanya apa yang dibutuhkan, apa yang kami bisa bantu. Sebab seringkali juga menantu itu mengeluh, "mertua saya tidak pernah menelepon saya dan diinterpretasi tidak suka dengan saya". Jadi memang sebaiknya kita mementingkan mereka sehingga mereka merasakan kasih sayang kita kepadanya.

GS : Pak Paul, apakah ada ayat firman Tuhan yang mendukung perbincangan kita ini?

PG : Amsal 14:1 mengingatkan, "Perempuan yang bijak mendirikan rumahnya tapi yang bodoh meruntuhkannya dengan tangannya sendiri". Sudah tentu ayat ini berkenaan baik dengan perempuan maupun laki-laki. Pada hari tua kita akan memetik buah dari pohon yang kita tanam. Bila kita telah menanam relasi yang sehat dengan anak, pada hari tua kita akan menikmati buah manis dengan anak-anak. Juga di hari tua janganlah kita malah merusakkan hubungan dengan anak dengan keluarganya. Jagalah baik-baik, sebab di situlah terletak kekuatan untuk menghadapi hari-hari yang sepi.

GS : Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Sepi di Hari Tua" bagian yang pertama, dimana kami fokus membicarakan hilangnya kesibukan rutin dan makna yang terkandung di dalamnya. Kami masih akan melanjutkan perbincangan ini pada kesempatan yang lain. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Laki-Laki Idaman Allah". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Setiap orang yang menciptakan sesuatu pasti punya keinginan tertentu, idealisme tertentu, idaman tertentu. Demikian juga ketika Tuhan Allah menciptakan manusia khususnya Adam, pastinya punya idaman tertentu. Dalam hal ini sebenarnya laki-laki yang diidamkan oleh Allah itu seperti apa, Pak Paul ?

PG : Saya akan menggunakan satu kata yaitu laki-laki yang rendah hati. Jadi kerendahan hati merupakan suatu karakteristik yang sangat penting bagi pria, dan sudah tentu banyak hal-hal lain yang juga penting dalam hidup ini untuk menyenangkan hati Tuhan tapi khusus bagi pria, rendah hati adalah yang terpenting.

GS : Pada awalnya apakah Tuhan Allah itu juga memberikan modal di dalam diri Adam untuk bisa rendah hati, Pak Paul ?

PG : Saya percaya "ya", Pak Gunawan, jadi Tuhan tidak akan menuntut kalau kita tidak pernah diberikan oleh Tuhan. Namun karena kita sudah jatuh ke dalam dosa, maka pada akhirnya yang seharusnya muncul itu tidak muncul dan yang seharusnya tidak muncul malah muncul. Jadi yang seharusnya adalah kerendahan hati, namun itu yang tidak muncul dan seringkali yang muncul adalah kebalikan dari kerendahan hati yaitu keangkuhan.

GS : Keangkuhan itu adalah sesuatu yang justru harus dihindari oleh kaum pria dalam segala keunikannya, seperti yang kita bicarakan pada kesempatan yang lalu. Dan bagaimana caranya mengatasi keangkuhan ini, Pak Paul ?

PG : Kita mesti mengerti bahwa keangkuhan itu sesuatu yang mudah sekali keluar dari seorang pria sebab keangkuhan itu sangat bertalian dengan beberapa keunikan pria. Misalnya kita akan melihat satu per satu, yang pertama kita sudah membahas bahwa pria itu menyenangi tanggung-jawab dan ingin sekali merasa dirinya berguna. Namun karena dia ingin bertanggung-jawab, dia ingin berguna, kalau tidak hati-hati dia akan berjalan terlalu jauh yakni dia menjadi orang yang otoriter, orang yang memaksakan kehendak. Dan orang itu akan berusaha menguasai orang lain supaya orang tunduk kepadanya dan melakukan yang diinginkannya. Sudah tentu ini bisa baik dan bisa buruk dalam pengertian apa yang ingin dikerjakannya itu bisa baik, bisa buruk, misalkan kalau buruk sudah tentu itu jahat. Tapi kadang-kadang untuk hal-hal yang baik pun kalau tidak hati-hati laki-laki mudah jatuh ke dalam perangkap memaksakan kehendak karena dia berkata "Ini baik, ini seharusnya dilakukan," akhirnya tidak peka dan memaksakan orang untuk melakukan yang diinginkannya dan karena laki-laki itu ingin berguna maka laki-laki seringkali juga mengalami kesulitan untuk menerima teguran atau cercaan tentang karyanya, seolah-olah nanti dia tidak lagi berguna dan dia mencoba untuk mempertahankannya.

GS : Kalau laki-laki itu sudah menikah dan dia menjadi kepala keluarga bukankah hal itu yang sering dilakukan? Dan dia merasa apa yang dipikirkannya itu betul. Jadi istrinya dan anak-anaknya harus mengikut dia.

PG : Betul. Dan dalam pikiran seorang laki-laki waktu dia meminta istri dan anak-anaknya untuk ikut dia, dalam pikirannya saat itu ialah dia sedang menunaikan tanggung-jawabnya sebab dia percaya inilah yang baik. Dan kalau nanti anak-istrinya tidak mendengarkan, berarti tanggung-jawabnya akan terbengkalai dan dia menjadi orang yang kurang bertanggung-jawab. Itulah sebabnya karena laki-laki memunyai keinginan yang sangat kuat untuk bertanggung-jawab maka dia mudah untuk jatuh ke dalam perangkap memaksakan kehendaknya. Dan karena dia ingin berguna maka dia akan sering mengalami kesulitan untuk membagi kebisaan atau kemuliaannya dengan orang, yang penting dia ingin melakukan semuanya sendiri. Sekali lagi ini muncul karena keluar dari keinginan untuk berguna dan jangan sampai suatu hari kelak orang melihat dia tidak berguna, tidak ada lagi fungsinya, hal itu sunguh merupakan sesuatu yang menakutkan bagi dia.

GS : Mengenai tanggung-jawab ini, yang diinginkan kaum pria adalah dia bisa menguasai misalnya di dalam hal mencari nafkah sebagai kepala keluarga. Tapi urusan rumah tangga yang dia tidak kuasai dengan baik, maka dia berkata kepada istrinya, "Ini tanggung-jawabmu ya," jadi seolah-olah dia tidak mau campur tangan soal ini.

PG : Jadi laki-laki yang menempatkan diri sebagai kepada keluarga, sewaktu berkata kepada istri, "Ini tanggung-jawabmu," dalam pengertian ini adalah bagian tanggung-jawab dari seorang pria juga. Sehingga tidak jarang kita melihat seorang pria itu marah kalau anaknya itu kurang terurus dan sebagainya. Sebab dia beranggapan ini adalah tanggung-jawab saya juga tapi tanggung-jawab menyeluruh, tanggung-jawab yang memayungi tanggung-jawab istrinya. Jadi sekali lagi dia merasa bahwa itu adalah tanggung-jawab pribadinya untuk mengatur semua agar berjalan dengan baik. Itu sebabnya meskipun ini adalah sesuatu yang alamiah yang Tuhan titipkan terhadap pria, namun selalu harus diisi dan dipandu oleh kerendahan hati, sebab kalau tidak maka laki-laki itu cenderung kelewat batas, menjadi otoriter, "Semua harus mengikuti saya karena ini semua adalah tanggung-jawab saya." Dan karena dia ingin terus berguna dan berfungsi maka dia akan menolak tawaran orang untuk misalkan pindah atau tidak melakukan sesuatu. Jadi susah baginya untuk mendengar hal-hal yang mengancam fungsinya, dia akan mencoba untuk memertahankan fungsinya itu. Maka kita tahu cukup banyak laki-laki yang kesulitan untuk turun takhta sebab turun takhta berarti kehilangan fungsi. Dan itu sesuatu yang sangat tidak nyaman bagi seorang laki-laki.

GS : Keangkuhannya itu mungkin nampak ketika dia menuntut istrinya bertanggung-jawab kepada dia.

PG : Betul sekali. Jadi tetap, bagi dia itu adalah tanggung-jawab besarnya. Maka dia mengharapkan istrinya melapor kepadanya, mempertanggung-jawabkan pekerjaannya kepadanya supaya semuanya beres. Itu sebabnya kalau anaknya mengalami masalah dalam sekolah, yang seringkali dituntut tanggung-jawab oleh si suami adalah si istri, seolah-olah kamu ini tidak beres mengurus anak. Dalam kerendahan hati seorang suami tetap bertanggung-jawab tapi akan sensitif dan tidak memaksakan kehendak atau tidak kasar kepada istri dan anak-anak.

GS : Apakah dalam hal ini ada contoh konkret di dalam Alkitab, Pak Paul ?

PG : Ada, Pak Gunawan. Itu adalah Raja Saul, ini adalah contoh laki-laki yang karena ingin bertanggung-jawab dan ingin berguna kemudian masuk ke dalam dosa keangkuhan. Apa yang dilakukannya? Dia mempertahankan wilayah kekuasaannya lewat paksaan dan segala cara yang salah. Allah sudah menetapkan Raja Daud untuk menggantikannya, dia menolak dan dia ingin tetap mempertahankan kekuasaannya dan dia ingin tetap berfungsi sebagai seorang raja dan dia menghalalkan segala cara, dengan mencoba menghabisi nyawa Daud berkali-kali. Ini adalah contoh laki-laki yang ingin tetap memegang tampuk tanggung-jawab dan ingin tetap berfungsi dan berguna namun malah jatuh ke dalam dosa keangkuhan. Kebalikannya Raja Daud adalah contoh laki-laki yang rendah hati. Misalnya kita bisa melihat dengan jelas waktu dia diurapi oleh Tuhan menjadi raja, dan Saul tidak bisa menerima dan terus mempertahankan kekuasaannya. Daud tidak pernah menggerakkan rakyat untuk memberontak dan menggulingkan Raja Saul, waktu anak buahnya berniat untuk membunuh Saul, Daud melarang dan berkata, "Ini adalah orang yang Tuhan urapi dan kita tidak boleh membunuhnya." Jadi kita melihat ini adalah laki-laki yang rendah hati dan bertanggung-jawab. Waktu akhirnya dia jatuh ke dalam dosa, dia memang mengizinkan putranya Absalom memberontak kepada dia dan dia harus lari meninggalkan kota Yerusalem, dia melepaskan Yerusalem. Waktu ditanya, "Apakah perlu membawa tabut perjanjian?" dia menjawab "Jangan, tinggalkan Yerusalem, kalau Tuhan menghendaki saya kembali maka saya akan kembali dan kalau tidak maka saya tidak akan kembali dan tidak apa-apa." Ini adalah contoh laki-laki yang Tuhan idamkan yaitu tetap mau bertanggung-jawab, tetap mau berguna tapi bisa menjaga batas, bisa melepaskan tanggung-jawab, bisa melepaskan fungsi karena menyadari ada hal yang lebih penting yaitu Tuhan dan kehendakNya.

GS : Selain pria itu rentan terhadap sikap yang angkuh, otoriter seperti itu. Apakah ada hal lain yang harus membuat kita berjaga-jaga, Pak Paul ?

PG : Kita juga sudah membahas tentang keunikan pria, yaitu pria sukar untuk bercerita membagikan perasaannya, isi hatinya yang pribadi kepada orang lain, dia tertutup untuk hal-hal yang bersifat pribadi. Kalau kita tidak hati-hati terutama karena kodratnya ini yaitu yang tertutup, pria ini mudah terjebak ke dalam kondisi tertekan alias stres, masalahnya adalah dia mulai menyelesaikan problem itu sendiri pula. Bukan saja dia rentan stres tapi dia juga rentan menggunakan cara yang tidak berkenan kepada Tuhan untuk meredakan kondisi ketertekanannya. Maka kita tahu banyak laki-laki yang mengembangkan perilaku yang bermasalah, sebagai contoh kita tahu bahwa tindak kejahatan mayoritas dilakukan oleh laki-laki dan bukan oleh perempuan, kita juga tahu kalau laki-laki itu mudah terjerat pada pemakaian obat-obat terlarang, karena besar kemungkinan mereka ingin lari dari stres yang dialaminya. Laki-laki pun stres misalkan karena tidak ada uang dan sebagainya akhirnya lari menjadi seorang perampok atau mencuri dan sebagainya. Jadi dalam keadaan stres, laki-laki itu juga rentan menggunakan cara-cara yang tidak berkenan kepada Tuhan untuk meredakan kondisi ketertekanan itu.

GS : Yang menyebabkan dia stres bukan karena tanggung-jawabnya sebagai seorang kepala keluarga atau pemimpin di sebuah perusahaan, bukan seperti itu, Pak Paul ?

PG : Sudah tentu semua tanggung-jawab itu mengandung unsur tekanan, namun kalau dia bersedia melepaskan maka stres itu akan jauh lebih ringan, atau dia bersedia konsultasi meminta bantuan orang, maka stres itu bisa lebih berkurang. Belakangan ini saya melihat mengenai hidup saya ternyata saya sama rentannya dengan orang lain untuk jatuh ke dalam dosa, untuk meredakan ketertekanan saya. Saya juga sama rentannya untuk berdosa tapi kenapa saya tidak sampai berbuat seperti itu, sampai berbuat dosa, karena saya mencoba untuk mencari bantuan, saya bersedia untuk berbicara dengan orang untuk meminta pertolongannya atau meminta pendapatnya. Saya akhirnya melihat orang-orang yang hidupnya sangat jauh dari Tuhan padahal awalnya sangat dekat dengan Tuhan. Saya akhirnya pelajari, kenapa orang-orang ini bisa jauh dari Tuhan meskipun awalnya begitu dekat dengan Tuhan karena mereka susah sekali meminta bantuan pada orang, susah sekali cerita kalau ada masalah dan semua mau diselesaikan sendiri padahal tidak bisa. Akhirnya menggunakan cara-cara yang salah untuk bisa menyelesaikan masalah atau meredakan stresnya itu. Sebagai laki-laki meskipun ini adalah kodrat atau keunikan kita, susah bercerita, susah berbagi untuk meminta pertolongan orang, tetap kita harus berusaha untuk melakukannya, dan mulai mengundang orang masuk, memohon bantuannya. Inilah yang Tuhan inginkan dari kita.

GS : Mungkin salah satu hal yang Pak Paul katakan tentang Daud, salah satu hal yang diperbuat oleh Daud ketika mendapat tekanan itu adalah bersahabat dengan Yonathan anak dari Raja Saul. Dan dengan persahabatan itu dia bisa mencurahkan isi hatinya Pak Paul ?

PG : Tepat sekali. Jadi selain dengan Yonathan tempat dia bisa bersahabat, dia pun memunyai beberapa sahabat yang lain. Kita tahu bahwa panglima-panglima Daud sangat mengasihi Daud dan mereka bersedia mati bagi Daud. Pernah Daud berkata, "Kalau saja saya bisa meminum air dari kota yang memang masih dikepungnya itu," perwiranya itu langsung mengorbankan, mengambil resiko tinggi untuk mengambil air itu bagi Raja Daud, kenapa? Sebab mereka sayang kepada Daud. Kenyataan bahwa Nabi Natan bersedia datang kepada Daud dan menegur Daud dengan begitu terbuka dan keras, sekali lagi menunjukkan adanya sebuah relasi antara Nabi Natan dan Raja Daud. Belakangan kita juga tahu Tuhan menggunakan Nabi Gad menegur Daud. Sekali lagi kita melihat kenapa orang-orang ini berani bicara kepada Daud apa adanya, sebab bisa saya duga dan simpulkan bahwa Daud terbuka dengan mereka dan Daud memang bersahabat. Jadi memang relasi inilah yang Tuhan inginkan, sebagai laki-laki meskipun ingin semua diselesaikan sendiri, dipikirkan sendiri tapi laki-laki harus tahu kemampuan dan batasnya. Kalau tidak bisa lagi, jangan ragu memohon pertolongan orang lain.

GS : Dalam hal ini laki-laki rentan memerlukan teman bicara, kalau dia bicara dengan sesama pria kadang-kadang dia bisa merasa kalau harga dirinya direndahkan atau bisa disalah mengerti, lalu dia datang kepada seorang wanita dan berbicara kepada seorang wanita akhirnya terjerumus ke dalam dosa perselingkuhan. Di sinilah sulitnya Pak Paul ?

PG : Di sini bahasa laki-laki sering digunakan, sebagai contoh kalau laki-laki mendengarkan temannya bercerita kemudian merasa tidak setuju, kemudian dia berkata, "Kamu seperti ini saja tidak bisa, kamu itu seharusnya seperti ini." Hal-hal seperti inilah yang membuat laki-laki enggan untuk bercerita dengan sesama laki-laki karena laki-laki itu ingin menunjukkan bahwa dia bisa, berguna, mampu, kalau dia terlihat tidak bisa, tidak berguna dan tidak mampu maka dia malu. Itu sebabnya kalau tidak hati-hati, dia menggunakan cara yang salah yaitu berbicara dengan wanita akhirnya terjadilah relasi yang mendalam karena wanita itu tidak merendahkannya, malah mengertinya, memeluknya, akhirnya muncul perasaan-perasaan romantis di antara mereka. Itu sebabnya laki-laki kalau tidak hati-hati mudah jatuh ke dalam banyak dosa, karena satu hal saja, yaitu sukar untuk berbagi problem atau duka dengan orang.

GS : Hal lain apa tentang laki-laki idaman Allah, Pak Paul ?

PG : Kita juga telah membahas bahwa laki-laki itu memunyai kodrat atau keunikan mandiri, tidak suka bergantung pada orang lain namun keunikan ini dapat dengan mudah menjerumuskannya ke dalam dosa pemberontakan yaitu laki-laki menjadi orang yang sukar diatur karena memang tidak mau diatur, ingin mengerjakan segalanya dengan caranya sendiri bahkan mudah melawan peraturan kalau dianggapnya tidak sesuai dengan keinginannya dan ingin menentukan segalanya sendiri. Bahayanya besar sekali sebab pada akhirnya laki-laki sukar bergantung pada Tuhan bahkan sukar percaya pada Tuhan. Sebagai contoh, kalau kita ke gereja maka kita akan melihat lebih banyak wanita daripada laki-laki sebab memang laki-laki tidak terlalu tertarik untuk datang kepada Tuhan, percaya kepada Tuhan, bergantung kepada Tuhan. Lebih banyak laki-laki yang jatuh ke dalam perangkap dosa keangkuhan dan berkata, "Saya bisa, kenapa meminta Tuhan untuk menolong saya. Saya yang mencari uang kenapa saya harus mengatakan kalau Tuhan yang memberi saya uang. Saya yang bekerja keras kenapa dikatakan Tuhan yang memberkati saya sehingga saya boleh menerima seperti ini." Problem itu lebih identik dengan laki-laki daripada perempuan, lebih jarang kita mendengar perempuan berkata seperti itu. Maka kita sebagai laki-laki mesti waspada, jangan sampai kemandirian kita membuat kita menjadi seorang pemberontak yang malah mengatakan kepada Tuhan "Saya tidak memerlukan Engkau."

GS : Dalam hal pemberontakan ini bukan saja terhadap Tuhan saja tapi mungkin juga terhadap keluarganya juga. Jadi kalau dia sudah merasa tersudut dan merasa tidak lagi dibutuhkan atau tidak mau tunduk kepada dia maka dia akan melakukan pemberontakan yang sama.

PG : Tepat sekali karena memang inilah sifat laki-laki yang sangat kodrati, maka kalau dia merasakan orang di rumahnya tidak menghormatinya, tidak mendengarkan, tidak lagi tunduk kepadanya, maka dia akan melepaskan semuanya dan dia tidak memedulikan mereka lagi sebab itulah yang menjadi kelemahan dia. Laki-laki secara alami memang sukar tunduk, kalau di tempat pekerjaan dia akan tunduk karena itu strukturnya, berkaitan juga dengan penghasilan dan masa depannya. Maka akhirnya dia menjadi tunduk, tapi pada dasarnya kalau dia memiliki kebebasan, dia secara alamiah akan lebih sukar tunduk.

GS : Dan bagaimana mencegah atau menghindari supaya kita sebagai kaum pria ini tidak mudah menjadi pemberontak seperti itu ?

PG : Saya akan gunakan contoh langsung dari Alkitab yaitu tentang Musa. Musa pada awalnya adalah seorang laki-laki yang tidak suka diatur dan ingin menentukan segala sesuatunya sendiri, itu sebabnya Musa menghabisi nyawa orang Mesir yang berkelahi dengan orang Israel. Apa yang harus dilakukan Tuhan kepada Musa? Tuhan menempatkan Musa di padang gurun di Midian selama bukan 4 minggu, bukan 4 bulan dan bukan 4 tahun, tapi 40 tahun supaya di dalam pembentukannya itulah Musa akhirnya menumbuhkan sikap kesediaan untuk bergantung dan mau diatur oleh Tuhan. Kita lihat hasilnya, dia mengikuti cara Tuhan dan mengakui ketergantungannya kepada Tuhan. Kita juga bisa melihat di Keluaran 33:13-15, ini perkataan Musa yang disampaikan kepada Tuhan "Beritahukanlah kiranya jalan-Mu kepadaku, sehingga aku mengenal Engkau. Jika Engkau sendiri tidak membimbing kami, janganlah suruh kami berangkat dari sini." Dari perkataan ini kita bisa simpulkan bahwa Musa telah berubah menjadi orang yang begitu bergantung kepada Tuhan, sehingga begitu bergantungnya, dia tidak bisa berjalan sendirian kalau Tuhan tidak berjalan di depannya. Apa yang harus terjadi pada Musa, sehingga ia berubah menjadi orang yang begitu bergantung. Saya kira laki-laki itu harus mengalami pengalaman gurun pasir yang artinya pengalaman kehilangan segalanya. Pengalaman kehilangan segalanya membuat laki-laki tertunduk dan di saat tertunduk itulah dia lebih mudah untuk tunduk kepada Tuhan, menyadari keterbatasannya dan mengakui kemahakuasaan-Nya. Kalau saya harus memberikan rumus secara perkataan, apa yang bisa kita katakan kepada laki-laki untuk belajar tunduk kepada Tuhan? Saya tidak memilikinya. Sebab yang saya temukan, hampir tidak ada hasilnya berbicara dengan seorang laki-laki yang sedang sukses, yang sangat bangga dengan dirinya dan mengajaknya bergantung kepada Tuhan, tidak ada kata-kata yang bisa disampaikan. Maka Tuhan harus mengulitinya, mencabuti semua bulunya, membuat dia kehilangan semua yang dibanggakan, dan di titik itulah dia lebih bersedia untuk mendengar siapa itu Tuhan dan mengakui Tuhan.

GS : Memang untuk merubah karakter seseorang yang seperti itu, Tuhan akan menggunakan segala macam cara karena Tuhan mengasihi kita. Dan sesuatu yang menarik di dalam diri Tuhan Yesus, Tuhan Yesus itu lahir sebagai laki-laki tapi Dia menunjukkan kerendahan hati-Nya yang luar biasa.

PG : Betul sekali, Pak Gunawan. Meskipun Dia adalah Tuhan, Dia berkuasa tapi Dia tidak bergantung dan memegangi kuasa-Nya. Maka pada waktu Petrus mengeluarkan pedang, membabat telinga Malthus, sebelum Tuhan ditangkap di Getsemani, Tuhan berkata, "Jangan lakukan, apakah engkau mengira Aku tidak bisa meminta Bapaku mengirimkan berlaksa-laksa malaikat." Jadi Dia tidak menggunakan kekuasaan-Nya sama sekali, Dia melepaskan karena Dia bergantung penuh kepada Tuhan. Jadi ini adalah sikap yang Tuhan inginkan dari laki-laki yaitu bergantung penuh pada Tuhan, bukan pada dirinya sendiri. Jadi sekali lagi akarnya atau awalnya adalah sebuah sikap rendah hati dan ingin tanggung-jawab, ingin berguna, tertutup dan semua ini cenderung membuat pria untuk angkuh dan kita harus menjaganya dan mengingatkan keterbatasan kita, mengingatkan bahwa Tuhanlah yang memang harus kita sandarkan sehingga kita tetap bisa berjalan seiring dengan Tuhan.

GS : Walaupun itu menentang arus karena pendapat umum, biasanya laki-laki itu harus gagah, harus berwibawa, harus berani bertanggung-jawab, begitu Pak Paul ?

PG : Betul. Amsal 16:2-3 Firman Tuhan berkata, "Segala jalan orang adalah bersih menurut pandangannya sendiri, tetapi Tuhanlah yang menguji hati. Serahkanlah perbuatanmu kepada Tuhan, maka terlaksanalah segala rencanamu." Laki-laki kalau tidak hati-hati cenderung berkata, "Ini bagus menurut saya, bersih menurut pandangan saya," kita tidak boleh seperti itu, kita harus ingat bahwa Tuhan yang menguji, Tuhan yang tahu maka Tuhan berkata, "Serahkanlah perbuatanmu kepada Tuhan maka terlaksanalah segala rencanamu". Kuncinya rendah hati, rendah hati membuat dia menyadari bahwa dia tidak bisa semua dan dia harus bergantung kepada Tuhan namun dia akan berusaha sedapatnya tapi selebihnya dia akan menyerahkan kepada Tuhan.

GS : Tetapi kadang-kadang seorang pria berkata, "Saya ini sudah rendah hati," tapi kenyataannya tidak seperti itu, dari sikapnya kita tahu bahwa sebenarnya tidak seperti itu makanya Amsal mengatakan, "Tuhan yang menguji hati," sebab yang menilai diri kita rendah hati itu bukanlah diri kita sendiri, tetapi Tuhan.

PG : Betul sekali. Jadi benar-benar kita berserah kepada Tuhan dan memang kalau kita rendah hati maka kita tunjukkan lewat perbuatan.

GS : Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Laki-Laki Idaman Allah". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Keunikan Laki-laki". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Memang tiap-tiap orang memiliki keunikannya masing-masing. Jadi ada ciri khasnya. Tapi sebagai kelompok laki-laki apakah ada keunikannya tersendiri ? Karena seringkali kita merasa bahwa kita ini sama saja dengan yang lain. Keunikannya terletak dimana, Pak Paul ?

PG : Memang ada keunikan laki-laki dan ada keunikan perempuan, sebab memang Firman Tuhan pun di Kejadian 1:27 menegaskan, "Laki-laki dan perempuan diciptakan-Nya mereka." Jadi Firman Tuhan membedakan antara laki-laki dan perempuan, Tuhan tidak menciptakan manusia yang sama jadi ada 2 jenis manusia dan bukan hanya 1 jenis. Karena ada 2 jenis maka kita harus melihat diri kita sebagai seorang pria yang unik yang berbeda dari seorang wanita.

GS : Memang kalau secara fisik perbedaan itu kelihatan jelas baik yang pria maupun yang wanita tetapi apakah perbedaannya hanya itu saja?

PG : Ternyata tidak. Jadi nanti kita akan melihat ada beberapa keunikan pria yang membedakannya dari seorang wanita.

GS : Yang pertama apa, Pak Paul ?

PG : Yang pertama saya kembali lagi kepada Firman Tuhan. Berdasarkan urutan penciptaan laki-laki diciptakan terlebih dahulu. Oleh karena Adam sudah ada sebelum Hawa maka dapat dipastikan bahwa Adam sudah mengenal lingkungan hidupnya terlebih dahulu pula. Kehadiran Adam sebelum kehadiran Hawa, memungkinkan dia untuk mempersiapkan tempat bagi Hawa dan menjadi penunjuk jalan baginya. Saya simpulkan, ini adalah karakteristik laki-laki yaitu laki-laki suka menjadi perintis untuk mempersiapkan tempat bagi orang yang bergantung padanya. Jadi sifat dasar laki-laki atau keunikan laki-laki adalah ia menyenangi tanggung-jawab dan ingin merasa berguna.

GS : Tapi pada waktu Adam diciptakan pertama kali oleh Tuhan Allah sendiri, sebenarnya dia belum tahu kalau nantinya Tuhan akan menciptakan Hawa.

PG : Betul sekali. Memang saya menyorotinya, kenapa dia diciptakan Tuhan terlebih dahulu? Sebab semua ciptaan yang lain diciptakan sepasang tapi hanya manusia yang diciptakan terlebih dahulu. Jadi saya kira pengalaman Adam sudah hidup sendiri mengetahui seluk-beluk kehidupan ini dan bahkan Alkitab mencatat bahwa dia menamakan hewan-hewan yang ada itu. Jadi menunjukkan bahwa dia lebih mengenal lingkungannya dan dapat saya bayangkan bahwa sewaktu Tuhan menciptakan Hawa, maka Adamlah yang menunjukkan kepada Hawa lingkungan itu, binatang ini namanya siapa dan sebagainya. Jadi inilah yang menjadi keunikan laki-laki dan kenyataan dia diciptakan terlebih dahulu, dia mengenal kehidupannya terlebih dahulu sehingga dia bisa bertanggung-jawab kepada Hawa, kepada wanita yang Tuhan hadirkan kepadanya. Maka kodrat laki-laki yang semula yang Tuhan ciptakan seyogianya adalah kodrat yang menyenangi tanggung-jawab dan menyenangi kesempatan untuk merintis dan menyenangi kegunaan dan inilah kondrat asli yang memang Tuhan titipkan kepada seorang laki-laki.

GS : Tetapi dengan kodrat yang seperti itu tentu ada dampak negatifnya, dan dampak negatifnya apa Pak Paul ?

PG : Seringkali karena laki-laki senang memikul tanggung-jawab, senang merasa berguna maka dia juga cepat berubah menjadi otoriter dan kadang terlalu memaksakan kehendaknya. Jadi agar tanggung-jawabnya terlaksana dan dia tetap berguna, laki-laki mudah tergelincir ke dalam lembah penguasaan orang, bukannya menguasai diri tapi malah menguasai orang, mendominasi orang lain. Dan karena dia ingin berguna maka ia mudah tersinggung bila karyanya atau kerjanya diragukan apalagi ditolak, sebab hal itu akan membuatnya merasa tidak berguna.

GS : Tapi fakta yang ada di taman Firdaus, justru yang terjadi adalah sebaliknya yaitu Adam dikuasai oleh Hawa dan dalam hal ini makan buah dari pohon pengetahuan baik dan jahat itu.

PG : Memang sekilas kita bisa menyimpulkan bahwa Adam dikuasai oleh Hawa sehingga dia ikut-ikutan makan buah yang Tuhan larang. Namun kita akan bahas hal ini yaitu menurut saya, bukan karena dia dikuasai oleh Hawa tapi itu adalah keputusannya sendiri. Dia sendiri sebetulnya juga mau makan buah itu, saya yakin Tuhan tahu pasti isi hati manusia. Jadi kalau memang Adam sungguh-sungguh terpaksa dikuasai oleh Hawa maka ceritanya juga pasti berbeda. Namun saya kira jelas kenapa Tuhan menghukum Adam sama beratnya dengan menghukum Hawa, sebab Tuhan tahu bahwa ini adalah kerinduan hati Adam pula. Tapi kenapa Hawa yang dicobai lebih dahulu karena iblis tahu yang lebih mudah dipengaruhi saat itu adalah Hawa. Tapi Adam sendiri juga sudah memunyai kebutuhan yang sama, dan tidak dicatat di Alkitab bahwa Adam menegur Hawa. Sekalipun tidak pernah Adam menegur Hawa, "Jangan makan buah itu!" karena Alkitab mencatat bahwa Adam memang berada di situ. Jadi waktu terjadi percakapan antara ular dan Hawa, Adam berada di situ bersama dengan Hawa, dia bisa mencegah, dia bisa menarik Hawa, dia bisa berkata, "Jangan dengarkan si iblis" tapi dia tidak melakukannya karena dia sendiri juga mau.

GS : Tapi dalam hal tanggung-jawab kalau kita melihat kembali di kisahnya Adam dan hawa, kesalahan itu dilemparkan ke Hawa oleh Adam. Dan ini masih terlihat sampai sekarang, kalau kita sebagai kaum laki-laki disalahkan, biasanya kita juga mencari kambing hitam juga.

PG : Inilah masalah pria. Jadi nanti kita akan bahas di pertemuan berikutnya bahwa karena manusia jatuh ke dalam dosa maka kodrat asli yang Tuhan ciptakan dan dititipkan kepada diri kita, kita selewengkan. Bukannya memikul tanggung-jawab tapi malah melemparkan tanggung-jawab. Bukannya berkata "Memang benar saya salah, tapi malah menyalahkan orang lain." Kira-kira itulah yang menjadi masalah pria, namun sekali lagi kita kembali karena pria itu ingin bertanggung-jawab maka kalau tidak hati-hati pria cenderung memaksakan kehendak, semua harus berjalan sesuai dengan keinginannya supaya tanggung-jawabnya terlaksana dan supaya dia tetap merasa bahwa dirinya berguna maka dia sangat membanggakan pekerjaannya, mengidentikkan dirinya dengan pekerjaannya sehingga kalau ada orang yang mencela pekerjaannya atau karyanya maka dia menjadi tersinggung karena itu berarti menyinggung dirinya pula. Inilah akibat jatuhnya manusia ke dalam dosa. Jadi pada awalnya kodrat yang Tuhan titipkan pada pria yang menjadi keunikannya adalah dia memang menyenangi kesempatan merintis dan dia juga menyenangi tanggung-jawab dan dia ingin merasa dirinya berguna.

GS : Kalau kodrat sebagai penanggung-jawab ini tidak terpenuhi maka dampaknya apa, Pak Paul ?

PG : Kalau dia tidak mendapatkan kesempatan untuk bertanggung-jawab pada orang-orang yang bergantung kepadanya maka dia akan kehilangan dirinya Pak Gunawan. Pada akhirnya dia menjadi seperti uap dan tidak ada lagi dirinya karena tidak ada peran yang dilakoninya dalam hidup ini. Maka kita melihat pria-pria yang merasa tidak memiliki tanggung-jawab lagi kepada orang-orang di sekitarnya cenderung akhirnya bermasalah dan melakukan hal-hal yang salah yang tidak berkenan kepada Tuhan atau justru terpuruk, depresi berat tidak bersemangat lagi dalam hidup.

GS : Selain keunikan pria yang bertanggung-jawab dalam hal ini berinisiatif untuk bertanggung-jawab dan kadang-kadang otoriter, keunikan yang lain apa, Pak Paul ?

PG : Kita lihat juga dari penciptaan. Sebelum Hawa diciptakan, Adam memang sudah hidup sendiri karena memang Adam diciptakan lebih dahulu. Artinya karena dia sudah sendiri dan tidak ada teman, sudah tentu dia harus memikirkan semuanya sendiri dan melakukan semuanya sendiri tanpa bantuan orang lain, berarti juga tidak bisa bercerita kepada siapa pun. Inilah karakteristik laki-laki yaitu cenderung tertutup atau privat. Pada permukaannya laki-laki itu terlihat terbuka namun begitu menyangkut hal pribadi, laki-laki cenderung tertutup. Karakteristik seperti ini cenderung membuat laki-laki penyendiri dan akhirnya kesepian dan dia tidak mudah mengeluarkan isi hati dan tidak mudah cerita dari hati ke hati dengan orang lain.

GS : Yang menyangkut hal pribadi itu seperti apa, Pak Paul ?

PG : Yang pertama adalah laki-laki susah untuk cerita mengenai kegagalannya, hal yang terjadi dengan dirinya, yang tidak dapat diakuinya, tidak dapat dibanggakannya, bagi dia hal yang memalukan, hal-hal itulah yang dia akan simpan. Dan dia susah untuk percaya kepada orang, bahkan cerita kepada sesama laki-laki pun juga susah karena laki-laki pada umumnya tidak biasa untuk membuka hatinya, apalagi membukakan hal-hal yang merupakan kegagalannya.

GS : Tapi hal itu juga terkait dengan karakteristik yang pertama yang Pak Paul katakan bahwa dia yang harus berinisiatif, dia yang harus berotoriter. Kalau dia terbuka kepada orang lain dan menunjukkan kelemahannya maka akan bertentangan dengan karakternya yang pertama, Pak Paul ?

PG : Betul sekali. Jadi semua ini seperti sebuah paket besar karena dia ingin bertanggung-jawab dan ingin tetap berguna maka tidak dapat menoleransi kegagalan. Maka kalau ada kegagalan, hal itu akan disimpannya dan mungkin juga dipikirkan sendiri tentang bagaimana menyelesaikannya. Jadi tidak mau dan tidak bisa membagikan hidupnya itu dengan orang lain.

GS : Di dalam kesendirian itu kita sebagai laki-laki, kita bisa menikmati kesendirian itu tanpa harus diintervensi oleh orang-orang lain.

PG : Betul. Jadi kalau kita bisa memikirkannya sendiri, seringkali kita tidak menyambut uluran tangan orang lain, kalau ditanya, "Ada apa?" jawaban kita "Tidak apa-apa." Sebab kita susah terbuka dan ini adalah bagian yang sulit diterima oleh istri-istri kita sebab bagi seorang wanita yang terpenting adanya keterbukaan dan keterbukaan itu menimbulkan sebuah koneksi, kebersamaan, penyatuan dan itulah yang menjadi kebutuhan wanita. Tapi laki-laki itu berada di seberang sana dalam hal ini, dan mereka susah sekali. Meskipun dia tahu, kalau dia bercerita akan ada jalan keluar, tapi bagi dia mengeluarkan pikiran itu sendiri itu adalah hal yang sulit. Jadi kadang-kadang kita sebagai pria disalah mengerti dan seolah-olah tidak menghargai pasangan kita karena tidak mau melibatkan mereka dalam hidup kita, tapi pada kenyataannya memang sulit untuk mengeluarkan pikiran, membeberkannya apalagi mengeluarkan perasaan, itu lebih sulit lagi. Bukannya tidak mau tapi seringkali karena tidak bisa. Jadi saya kira ini adalah natur dan titipan Tuhan. Dengan diciptakannya Adam terlebih dahulu itu menyebabkan semua hal harus dipikirkannya, tidak ada teman berbagi dan semua harus dilakukannya sendiri. Jadi terpaksa laki-laki menjadi figur yang tertutup dan privat. Maka kalau laki-laki keluar dengan laki-laki lain, mereka bisa berbincang-bincang dan bergurau sampai berjam-jam, tapi kalau kita perhatikan mereka tidak membicarakan hal-hal yang sangat pribadi atau hal-hal yang menjadi kegagalan mereka atau membuat mereka malu, tapi mereka akan membicarakan seribu satu hal di luar diri mereka seperti komentar-komentar, pengamatan-pengamatan mereka, itu yang akan menjadi bahan pembicaraan tapi bukan membicarakan tentang diri apalagi hal-hal yang memalukan tentang diri mereka.

GS : Karakteristik seseorang itu juga terbentuk saat mereka masih kecil jadi dari pola asuh orang tuanya dan sebagainya ?

PG : Karena laki-laki itu cenderung dituntut untuk jangan menangis, jangan cengeng dan sebagainya akhirnya laki-laki dikondisikan untuk menyelesaikan dan melakukan semua sendiri, jangan kamu terlalu mengumbar dirimu. Itu sebabnya laki-laki hanya mahir dalam satu wilayah perasaan yakni kemarahan. Dan dalam wilayah yang lainnya mereka merasa susah, misalnya kesedihan. Laki-laki akan mengalami kesukaran untuk membagikan kesedihan itu dengan mengeluarkan air matanya. Kadang orang salah mengerti dan berkata, "Kenapa kamu menyimpan-nyimpan kesedihanmu," itu bukan karena menyimpan-nyimpan, tapi memang susah untuk mengeluarkan. Saya sendiri mengakui bahwa ada waktu-waktu di kala saya sedih, inginnya menangis dan mengeluarkan air mata sebab saya tahu dengan saya mengeluarkan air mata dan menangis maka saya akan merasa lebih lega tapi saya tidak bisa melakukannya, bukan disengaja mau menyimpan air mata, memang tidak bisa keluar dengan begitu mudah. Jadi perlu situasi tertentu yang benar-benar membuat kita sedih dan barulah dengan mudah kita bisa mengeluarkan air mata kita.

GS : Jadi kalau pada suatu batas tertentu dimana seorang pria itu tidak lagi mampu untuk memendam perasaannya dan dia membutuhkan orang untuk diajak bicara dan sebagainya. Maka siapa orang pertama yang biasanya dia datangi ?

PG : Kalau hubungan dengan istrinya baik dan dia tahu kalau istrinya itu bisa mengerti dan menerima keluhannya maka dia akan bicara dengan istrinya. Pilihan kedua kalau tidak bisa berbagi dengan istrinya sudah tentu dia akan berbagi dengan saudaranya, itulah orang yang akan diajaknya berbicara. Yang ketiga sudah tentu adalah temannya atau sahabatnya. Dalam hal sahabat pun saya harus katakan ini bukan hal yang mudah. Banyak laki-laki bisa bercerita tentang problem yang dihadapinya baik itu problem pekerjaan, kehidupan atau problem rumah tangganya, mereka bisa berbicara tentang problem dan bagaimana memecahkannya. Tapi sekali lagi kalau menyangkut perasaannya tentang problem itu, hal itu adalah sesuatu yang sangat sukar untuk dicetuskan bahkan terhadap sahabatnya sekali pun.

GS : Tapi yang pasti tidak kepada yang berada di bawah otoritasnya. Jadi misalnya kepada anak atau kepada bawahan, maka itu akan sangat sulit sekali Pak Paul ?

PG : Betul sekali. Meskipun dia ingin bercerita kepada anaknya tapi hal itu menjadi kendala dan dia merasa bahwa ini bukan pada tempatnya kalau saya bercerita berada di bawah otoritas saya ?

GS : Karakteristik yang lain apa, Pak Paul ?

PG : Saya kutip dari Kejadian 2:24 bahwa Firman Tuhan mengatakan "laki-laki akan meninggalkan ayahnya dan ibunya dan bersatu dengan isterinya." Dengan kata lain pernikahan mengakibatkan laki-laki meninggalkan orang tuanya. Mohon diperhatikan bahwa Firman Tuhan tidak berkata bahwa laki-laki "diperintahkan" untuk meninggalkan orang tuanya. Tidak seperti itu! Dan Alkitab sama sekali tidak mengatakan kalau Tuhan memerintahkan anak laki-laki meninggalkan ayahnya dan ibunya. Firman Tuhan sekadar menyatakan fakta yakni, "Laki-laki akan meninggalkan ayahnya dan ibunya" hanya itu saja. Dan satu pengamatan lain yang menarik adalah Firman Tuhan tidak mengatakan bahwa perempuan akan meninggalkan ayahnya dan ibunya, ayat itu tidak menyinggung-nyinggung tentang perempuan namun hanya laki-laki. Pada kenyataannya memang itulah yang terjadi secara emosional, perempuan memang akan terus terlibat dan menjadi bagian dari keluarga asalnya. Sedangkan laki-laki akan terlepas dari keluarga asalnya. Jadi inilah karakteristik atau keunikan pria, Pak Gunawan, yakni mandiri. Sedapatnya laki-laki tidak mau bergantung kepada orang lain bahkan pada orang tuanya sendiri. Memang dari satu pihak kita dapat mengatakan bahwa "Laki-laki pasti angkuh makanya tidak mau bergantung bahkan pada keluarganya sendiri." Pada faktanya seringkali bukanlah keangkuhan tapi itu adalah kodrat kita sebagai pria dan tidak suka bergantung pada orang bahkan pada orang tua kita sendiri.

GS : Hal ini semacam konsekuensi logis bahwa dia mau menyatakan dirinya sebagai seorang pemimpin dan sebagai seorang kepala keluarga sehingga mau atau tidak mau dia harus meninggalkan orang tuanya, Pak Paul ? Karena kalau tidak maka nanti akan terjadi dualisme di dalam rumah itu ?

PG : Betul sekali. Jadi memang karena natur atau kodrat pria yang ingin bertanggung-jawab, ingin mengatur, ingin menyediakan, memelihara bagi orang-orang yang memang menjadi tanggungannya, sudah tentu kalau harus berbagi di bawah atap orang tuanya maka hal ini akan menjadi kendala dan sangat membatasinya. Itu sebabnya dia perlu keluar. Tapi hal kedua juga adalah yang ingin saya tekankan di sini, memang inilah kodratnya, dia tidak suka bergantung, bukan berarti dia sombong. Misalkan perbedaan saya dengan istri saya, misalkan kami akan pergi ke suatu tempat, kira-kira saya sudah tahu dan mendekati tempat itu kemudian saya sedikit bingung dan berkata, "Apa ini tempatnya ya ?" Setelah saya sedikit bingung maka istri saya langsung mengambil HP dan berkata, "Coba saya menelepon si ini dan bertanya." Saya menjawab, "Jangan, kira-kira saya tahu tempatnya dan pasti saya temukan," namun kadang-kadang saya mendiamkan tindakan istri saya dan dia langsung menelepon teman yang sama perempuannya dan saya bingung bahwa mereka sangat senang bicara tentang rute perjalanannya, yang bagi saya itu adalah sesuatu yang asing dan aneh. Tapi itu adalah kodrat perempuan, mereka senang untuk dapat bertanya yang bagi saya bertanya untuk hal seperti ini tidak perlu, kenapa harus bergantung kepada orang untuk soal sesederhana ini, tapi bagi istri saya saat itu bertanya seperti itu tidak apa-apa, dan tidak ada orang yang berkeberatan. Di sini saya melihat perbedaan besar antara pria dan wanita. Laki-laki kalau menerima pertanyaan yang sepele seringkali juga terganggu, sebab laki-laki akan bertanya, "Kenapa untuk hal seperti ini saja harus bertanya kepada orang, harus bergantung kepada orang." Jadi saya melihat, laki-laki cenderung menerapkan hal seperti ini pada dirinya dan seolah-olah memaksa agar orang menerapkan hal yang sama kepada orang lain pula, seolah-olah kita mau mengajar semua orang untuk mandiri.

Gs : Tapi kemandirian ini juga tidak sepenuhnya, dan secara emosional seseorang belajar untuk mandiri tapi secara finansial tidak mandiri. Lalu mau tidak mau dia harus tunduk kepada orang tuanya atau bergantung kepada orang tuanya.

PG : Itu sebabnya dapat disimpulkan, laki-laki yang sehat sebetulnya tidak akan senang bergantung pada orang tuanya. Kalau pun bergantung, itu pun dengan terpaksa, dari pada anak istrinya susah karena tidak ada makanan dan tempat tinggal maka mau tidak mau dia harus bergantung pada dukungan orang tuanya, tapi itu semua merupakan keterpaksaan. Dengan kata lain, kalau ada laki-laki yang berlaku biasa-biasa saja saat bergantung pada orang tuanya, minta kebutuhannya dan dipenuhi, ini menunjukkan ada yang tidak beres dengan pria ini sebab ini melawan kodrat pria. Pria itu diciptakan dengan kerinduan atau kodrat untuk mandiri, jadi kalau mereka begitu mudah dan menikmati bergantung pada orang lain, berarti ada sesuatu yang tidak beres pada dirinya.

GS : Tapi Tuhan sudah mengatakan pada Adam bahwa tidak baik kalau manusia itu seorang diri, berarti Adam membutuhkan seseorang, itu berarti dia tergantung kepada seseorang juga, Pak Paul ?

PG : Betul. Jadi dalam hal ini meskipun ini adalah keunikan laki-laki tapi keunikan ini harus diimbangi, tidak bisa berdiri sendirian. Laki-laki sekuat apa pun, mereka juga manusia yang terbatas. Jadi ada waktu-waktu dia lemah dan di saat itulah dia membutuhkan bantuan. Jadi sebetulnya tidak ada yang bertentangan di sini, sebab Tuhan menginginkan agar laki-laki cenderung untuk lebih mandiri dan tidak mudah bergantung pada yang lain, namun jangan sampai nanti pada akhirnya laki-laki itu sama sekali tidak bisa memohon bantuan, karena laki-laki terbatas kadang ada waktu-waktu yang susah dimana dia harus meminta bantuan orang lain pula.

GS : Terutama bagi kami kaum laki-laki, meminta bantuan untuk hal-hal yang kecil. Misalkan kalau kita bepergian, kita akan melihat sesuatu yang sifatnya besar yang global seperti tiket dan sebagainya, tapi untuk yang kecil-kecil yang justru penting, pihak wanita yang lebih teliti Pak Paul dan sebenarnya kita memang membutuhkannya.

PG : Betul. Jadi laki-laki yang seimbang, yang sehat pada akhirnya tetap secara umum mencoba untuk mandiri tapi juga menyambut bantuan dari orang lain terutama pasangannya.

GS : Pak Paul, kesimpulan dari perbincangan ini apa ?

PG : Kesimpulannya laki-laki itu bertanggung-jawab, berguna, tertutup dan mandiri namun berpotensi menciptakan keangkuhan. Tadi saya katakan tidak selalu karena keangkuhan tapi sifat-sifat ini yaitu mau bertanggung-jawab dan berguna, cenderung tertutup tapi juga mandiri, ini adalah sifat-sifat yang mudah sekali menyeberang ke wilayah keangkuhan dan kita tahu wilayah keangkuhan adalah wilayah dosa. Kita harus mengingat Firman Tuhan yang berkata di Amsal 11:2, "Jikalau keangkuhan tiba, tiba juga cemooh, tetapi hikmat ada pada orang yang rendah hati." Sebetulnya kata cemooh berarti suatu kata yang memalukan atau kejatuhan, dapat juga diterjemahkan kalau keangkuhan tiba, tiba juga kejatuhan. Jadi kalau ini adalah masalah kita sebagai pria, kita akhirnya menyeberang ke wilayah dosa keangkuhan di hati, Tuhan sudah ingatkan tinggal tunggu waktu maka kita juga akan mengalami kejatuhan, Tuhan tidak senang dengan keangkuhan. Namun hikmat ada pada orang yang rendah hati, pria yang merendah justru akan menjadi pria yang berhikmat.

GS : Jadi menjadi tanggung-jawab kita untuk tetap mempertahankan keunikan laki-laki, mengekspresikannya tapi juga berhati-hati untuk tidak menjadi angkuh, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Jangan sampai ego kita itu membengkak, tapi memang sudah saya tunjukkan, mudah sekali laki-laki itu masuk ke wilayah ego yang besar yaitu keangkuhan karena memang unsur-unsur ingin bertanggung-jawab, mandiri, ingin berguna dan tertutup, itu lebih mencenderungkan pria untuk mudah tergelincir ke dalam dosa keangkuhan.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan kali ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Keunikan Laki-Laki". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp.Pdt.Dr.Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara, Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Tatkala Orangtua Menikah Kembali". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini, dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp.Pdt.Dr.Paul Gunadi dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Tatkala Orangtua Menikah Kembali". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 58 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen selama ± 30 menit akan menemani anda dalam acara perbincangan seputar kehidupan keluarga. Sebagaimana biasa telah hadir bersama kami, Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, seorang pakar dalam bidang bimbingan dan konseling yang kini juga aktif mengajar di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Juga telah hadir bersama kami Ibu Idayanti Raharjo salah seorang pengurus di LBKK. Ikutilah perbincangan kami karena kami percaya acara Telaga ini pasti sangat menarik dan bermanfaat bagi kita semua.

Baiklah para pendengar sekalian, tadi telah kami persembahkan ke hadapan Anda sebuah perbincangan seputar kehidupan keluarga, bersama Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi juga bersama Ibu Idajanti Raharjo. Apabila Anda berminat untuk melanjutkan acara tegur sapa ini kami persilakan Anda menghubungi kami melalui surat. Saran-saran, pertanyaan dan dukungan Anda sangat kami nantikan, maka alamatkan surat anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) dengan alamat Jl. Cimanuk 58 Malang. Terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara Telaga yang akan datang.END_DATA

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, bersama Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, beliau adalah pakar konseling keluarga dan juga dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang, akan menemani Anda dalam perbincangan kami kali ini kami beri judul "Mengapa Susah Mengalah". Dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Jadi saya yakin kalau kita punya persepsi yang benar tentang mengalah baik dalam rumah tangga kita, bahkan negara kita ini pasti aman ya, Pak Paul? (PG :Betul sekali). Juga terhindar dari bentrokan atau kemarahan-kemarahan yang sebenarnya tidak perlu terjadi. Jadi terima kasih sekali, Pak Paul untuk perbincangan kali ini. Dan saudara-saudara pendengar demikianlah tadi perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Mengapa Susah Mengalah". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini, kami persilakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK Jl. Cimanuk 58 Malang. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan dan akhirnya dari studio kami ucapkan terima kasih atas perhatian Anda, sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Wulan, S.Th., akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang " Dicari Pria yang Setia", kami percaya acara ini pasti akan bermanfaat bagi kita sekalian, dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Jadi memang apa yang dicari laki-laki atau pria yang setia sebenarnya ada di dalam diri kita sendiri Pak Paul. Hanya kita harus menjadi pria yang setia baik kepada Tuhan dan juga kepada keluarga. Terima kasih banyak Pak Paul untuk perbincangan kali ini juga Ibu Wulan. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Dicari Pria yang Setia". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat, alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK Jl. Cimanuk 58 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan dan akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso bersama Ibu Idayanti Raharjo dari LBKK (Lembaga Bina Keluarga Kristen), telah siap menemani Anda dalam sebuah perbincangan dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling dan dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Kali ini kami akan berbincang-bincang tentang seks di tengah kita. Kami percaya acara ini akan sangat bermanfaat bagi kita semua, dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Jadi demikianlah tadi para pendengar yang kami kasihi, kami telah persembahkan kehadapan Anda sebuah perbincangan dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang seks di tengah kita. Dan bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK, Jl. Cimanuk 58 Malang. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami harapkan. Dan dari studio kami mengucapkan terima kasih.

Saudara-saudara pendengar yang kami kasihi dimanapun Anda berada, Anda kembali bersama kami pada acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso kali ini bersama Ibu Melany yang juga sekretaris dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, telah siap menemani Anda dalam sebuah perbincangan dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling dan dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara di Malang. Kali ini kami akan berbincang-bincang tentang masalah-masalah sehubungan dengan usia pria setengah baya. Dan kami percaya acara ini akan sangat bermanfaat bagi kita sekalian, dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Saya merasa itu sangat menguatkan, kita yakin itu akan sangat berguna bagi segenap pendengar yang kita kasihi. Dan demikianlah tadi para pendengar yang kami kasihi telah kami persembahkan sebuah perbincangan seputar kehidupan paro-baya khususnya pria, bersama Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Masih ada banyak aspek di dalam kita berbicara tentang kehidupan paro-baya ini, jadi kalau Anda berminat untuk melanjutkan acara tegur sapa ini, silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen atau LBKK Jl. Cimanuk 58 Malang. Kami mengucapkan terima kasih bagi anda yang sudah mengirim surat kepada kami namun saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan. Sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.